Devaneios Tolos

Estou usando uma ótima técnica de ralaxamento.
No momento da raiva feche os olhos e respire fundo por 3 vezes. Ai ponha uma das mãos sobre os olhos e conte até 10. Em seguida respire fundo por mais 3 vezes.
Terminando, abra os olhos, soque a parede com toda a força, chute a primeira coisa que aparecer na sua frente, grite feito um retardado, fale a maior quantidade de palavrão que souber, quebre de 2 a 3 copos ou pratos, pare, vá pro bar, tome 5 doses de pinga e vá pra casa. Deite na cama,  feche os olhos e durma. No dia seguinte a raiva passará.
Se não passar repita o procedimento.a partir do "soque a parede". Funciona.

SE ELE PODE EU POSSO

SOMOS TODOS MACACOS

ANDANDO NAS NUVENS

ROBIN WILLIAMS

DEVANEIOS TOLOS

Você está no banheiro e alguém grita:
- Ta cagando???
- Não desgraçado, minha bunda é que tem complexo de Édipo e por isso to aqui pelado sentado com a bunda olhando pra água.

FELIZ DIAS DOS PAIS

Minha homenagem através do PENA QUE É POUCO para o dia dos pais..

PENA QUE É POUCO: SOMOS TODOS MACACOS

Já se inscreveram no me canal do Youtube: Pena que é pouco???



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PENA QUE É POUCO: MONSTRO DO DESERTO

Já viram meu novo canal no YOUTUBE: Pena que é pouco?

Nãooo????

Então vejam

FELIZ DIA DO AMIGO

O ABRAÇO

Ah o abraço.

O abraço deveria ser obrigatório por lei.

Quando você está triste nada mais reconfortante do que um abraço.

E aquele momento do reencontro de um amigo que você não via faz tempo? Você vai de encontro a essa pessoa e da aquele abraço apertado, que dura e dura e dura.

Seu filho ganhou a primeira medalha no colégio, gol dele, emoção total. Fim de jogo: ABRAÇO !

Sua filha faz balé, foi escolhida pela escola como a melhor bailarina para uma apresentação solo. Ela acabou de receber essa noticia e claro, você corre para abraça-la.

E na festa de aniversário de seus avós, que moram no interior e você só vê uma vez ao ano e olhe la, nada mais gostoso que vê-los abrindo a porta, aquele rostinho surrado pelo tempo mas sorrindo pela sua presença e você da aquele abraço apertado que lava a alma.

Beijar é bom, mas o beijo na boca é egoísta. Não se pode sair beijando todo mundo. Já o abraço é democrático, você abraça seus pais, namorado (a), amigos, basta saber o nome da pessoa que o abraço em algum momento pode aparecer.

Não há contra indicação para o abraço. 

A gente abraça nosso animal de estimação. Até o bêbado ama abraçar, inclusive quando não consegue nem andar já vai ele abraçar o poste.

E a criança quando abre um presente de natal, aquele brinquedo que sonhava, ele abraça o brinquedo, e te abraça.

Se eu fosse médico eu receitaria o remédio apropriado e 3 abraços por dia.

O abraço cura. Cura tristeza, cura depressão, cura solidão, cura saudades. Se todos soubessem a força do abraço o aperto de mão seria coisa obsoleta.

Para se abraçar não é necessário experiencia, não tem restrição de idade, cor, raça, sexo, nada.

Pode ser dado em qualquer lugar. Infelizmente perdemos entes queridos e o abraço diz mais que qualquer palavra poderia expressar.

Ontem num evento de família eu revi minha prima = abraço.

Eu poderia ficar horas e horas escrevendo em quais momentos o abraço é essencial e tenho certeza que você poderia dar muito mais exemplos e ficaríamos aqui falando disso pelo resto da vida.

Mas preciso terminas essa crônica de hoje, e dar um abraço na minha esposa que tanto amo. Não, não é uma data especial, não tem uma razão, simplesmente vou fazer isso porque quero, assim.
Por isso quando me encontrar, não se acanhe, venha e me de um abraço.

E como diz a dona Preciosa, mãe do meu amigo e compadre Agnaldo, para você que leu essas minhas poucas palavras escritas com carinho: um beijo e um abraço.

Essas e outras crônicas você encontra nesse link = CRÔNICAS

E agora José???

Greve do metrô em São Paulo. Foi marcada reunião no sindicato para solucionar o problema. Os metroviários não apareceram. Justificaram que por falta de metrô não tiveram como ir.

CRÔNICA DE HOJE: MEU BRASIL

Se o Brasil fosse uma pessoa eu diria que seria o pai alcoólatra ou o filho drogado.

Aquele que você aprendeu a amar desde sua existência, mas muitas vezes tem vergonha de falar que é da mesma família.

Que te trouxe muitas alegrias mas que no momento da crise, você fica de mãos atadas tentando ajudar e não consegue, já que a solução, por mais óbvia que pareça, não está ao seu alcance, não depende só de você.

Se o Brasil fosse uma pessoa eu diria que seria uma pessoa boa. Boa não, ótima, com bons atrativos, vista com bons olhos pelos outros, mas por dentro as vezes deixa a desejar.

Se o Brasil fosse uma pessoa eu diria que até tem um futuro, mas os políticos são as más companhias que o tiram do seu caminho.

Os políticos são aqueles miseráveis que se fingem de bonzinhos para abusar de sua inocência, que se mostram amigos, companheiros mas que no fundo são os que o levam à ruína.

Se o Brasil fosse uma pessoa diria que ainda é um adulto com cabeça de adolescente. Que para os outros quer se mostrar forte, conhecedor, sábio, mas no fundo não passa de um ser que erra demais por sua falta da maturidade. A vantagem é que ainda tem muita lenha par queimar e com aquela paixão citada lá no começo, o amor que sentimos por ele, acreditamos que o crescimento virá e que de alguma forma as más companhias desparecerão. Não por completo, já que serem abominantes existem em todos os lugares e aparecem a toda hora, mas o amadurecimento fará com que o Brasil saiba distinguir seus verdadeiros amigos.

Se o Brasil fosse uma pessoa, quem sabe seria uma mulher, eu me casaria com ela, com todo o prazer.

E poderia dizer que a amaria por toda a vida, mesmo com seus defeitos e ingenuidades, até que a morte nos separe.

Se o Brasil fosse minha mulher eu poderia até brigar com ela, xingar, falar que odeio, algo normal em um sacal,  mas batalharia o máximo para que essa união dure e dure e dure.

Mas se o Brasil fosse uma pessoa, apesar do amor que eu sinto por ele, eu, neste momento, acho que o melhor seria pega-lo para morar um tempo longe daqui.

Gostou?
Então leia mais clicando em CRÔNICAS

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CRÔNICA DE HOJE: ABRAÇO

O ABRAÇO

Ah o abraço.

O abraço deveria ser obrigatório por lei.

Quando você está triste nada mais reconfortante do que um abraço.

E aquele momento do reencontro de um amigo que você não via faz tempo? Você vai de encontro a essa pessoa e da aquele abraço apertado, que dura e dura e dura.

Seu filho ganhou a primeira medalha no colégio, gol dele, emoção total. Fim de jogo: ABRAÇO !

Sua filha faz balé, foi escolhida pela escola como a melhor bailarina para uma apresentação solo. Ela acabou de receber essa noticia e claro, você corre para abraça-la.

E na festa de aniversário de seus avós, que moram no interior e você só vê uma vez ao ano e olhe la, nada mais gostoso que vê-los abrindo a porta, aquele rostinho surrado pelo tempo mas sorrindo pela sua presença e você da aquele abraço apertado que lava a alma.

Beijar é bom, mas o beijo na boca é egoísta. Não se pode sair beijando todo mundo. Já o abraço é democrático, você abraça seus pais, namorado (a), amigos, basta saber o nome da pessoa que o abraço em algum momento pode aparecer.

Não há contra indicação para o abraço. 

A gente abraça nosso animal de estimação. Até o bêbado ama abraçar, inclusive quando não consegue nem andar já vai ele abraçar o poste.

E a criança quando abre um presente de natal, aquele brinquedo que sonhava, ele abraça o brinquedo, e te abraça.

Se eu fosse médico eu receitaria o remédio apropriado e 3 abraços por dia.

O abraço cura. Cura tristeza, cura depressão, cura solidão, cura saudades. Se todos soubessem a força do abraço o aperto de mão seria coisa obsoleta.

Para se abraçar não é necessário experiencia, não tem restrição de idade, cor, raça, sexo, nada.

Pode ser dado em qualquer lugar. Infelizmente perdemos entes queridos e o abraço diz mais que qualquer palavra poderia expressar.

Ontem num evento de família eu revi minha prima = abraço.

Eu poderia ficar horas e horas escrevendo em quais momentos o abraço é essencial e tenho certeza que você poderia dar muito mais exemplos e ficaríamos aqui falando disso pelo resto da vida.

Mas preciso terminas essa crônica de hoje, e dar um abraço na minha esposa que tanto amo. Não, não é uma data especial, não tem uma razão, simplesmente vou fazer isso porque quero, assim.
Por isso quando me encontrar, não se acanhe, venha e me de um abraço.

E como fiz a dona Preciosa, mãe do meu amigo e compadre Agnaldo, para você que leu essas minhas poucas palavras escrita com carinho: um beijo e um abraço.

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OBRIGADO, OBRIGADO, OBRIGADO

Quase 9 mil visualizações neste blog.
Obrigado a você que passa de vez em quando por aqui.
Já leram as sessões que esse blog tem?
Segue todos os links, bom divertimento

Gosta de cerveja? Então acompanhe minha saga em busca das cervejas mais distintas desse mundo:
1001 CERVEJAS PARA BEBER ANTES DE MORRER

Quer ler as mais loucas e divertidas histórias reais que uma pessoa já passou?
COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO

Eu sempre quis ser um super herói, no link abaixo segue o máximo que consegui ser:
MEUS SUPER HERÓIS TUPINIQUINS

Quer se matar? Não faça isso, mas se não for mudar de ideia segue algumas sugestões:
FORMAS RIDÍCULAS DE MORRER

Já foi pra Disney? Mágico não? Mas mais mágico ainda é minha imaginação:
YESSS, ESTOU NA DISNEY

Leia a viagem mais maluca que alguém pode ter:
FÉRIAS FRUSTRADAS = FERRADOS NA VENEZUELA

A parte séria do blog, uma história de perdas, acidentes, agiotagem e muita superação:
DA BATATA FRITA À CARNE SECA

Gosta de paródias? Aqui você encontra sobre os mais diversos temas:
PARÓDIAS E TRADUÇÃO SIMULTÂNEA

Textos as vezes mais sérios, as vezes divertidos, outros até emocionantes:
CRÔNICAS

Saúde não podia faltar no meu blog. As fotos mais loucas de diversos momentos esportivos:
MOMENTOS ESPORTIVOS

Tem as frases de caminhão. Mas aqui temos as frases de boteco:
FRASES DE BOTECO

As previsões mais absurdas estão nessa sessão:
HORÓSCOPOS

Videos sobre dicas de viagens. Assunto sério abordado de uma forma descontraída:
DICAS DE VIAGENS

Curte vídeos? Aqui você vê as mais hilárias situações que eu já passei:
VÍDEOS

Algumas sessões acima ainda estão com pouco material
Se gostou e quiser saber de todas as atualizações, basta curtir minha página no face que a cada nova postagem você ficará sabendo: CURTA MINHA PÁGINA, CLIQUE AQUI

Indique meu blog para um amigo, o sorriso agradece !!!

DEVANEIOS TOLOS

Neste frio, proteja bem seu passarinho

DEVANEIOS TOLOS

Neste frio, ache o "bilau"

Ditado do Dia

Evite o mau hálito: fique de boca fechada.

Dicas do Ale: Arrumando malas

Você sabia que pode aproveitar os sapatos, tênis e principalmente as grandes botas femininas pra guardar pequenos objetos, algumas bijuterias, meias usadas ou qualquer coisa que caiba la dentro?
Além de economizar espaço na mala esses "espaços mortos" também podem servir de proteção para produtos frágeis. Exemplo: recentemente voltei do Chile e trouxe 10 garrafas pequenas de vinho para dar de brinde. Embrulhei as garrafas com uma folha de jornal, dentro de sacos plásticos e as coloquei dentro dos tênis. Use sua criatividade e boa viagem.

Devaneios Tolos

A vida não é tão simples quanto parece nem tão complicada quanto a gente imagina.

Seleção de hoje: MÉXICO

Enviado pela Wanir Garcia.
Tem uma seleção? Mande para mim, eu posto no meu blog

Coisas de "Pobre"

Ir num restaurante por quilo e tirar todos os ossos do frango para pagar menos na hora de pesar.

FERIAS FRUSTRADAS = FERRADOS NA VENEZUELA

Já está no ar mais uma parte dessa viagem mais desastrada da minha vida.
Acesse o link e viaje nessa história maluca: CLIQUE AQUI

Dicas do Ale: Estalactites e Estalagmites

Estalactites e Estalagmites a grosso modo são formações que crescer a partir do chão ou a partir do teto, em geral com fragmentos de calcário contidos nas gotas de água que percorrem as cavernas.
Agora vem a pergunta: A que vem do teto ou do chão, qual é?
Você pode tentar usar a etimologia para saber, ou decorar, como eu fiz. E qual a forma mais prática, pra mim, para saber qual é qual? Simples
EstalacTITE parece com TETO, por isso vem de cima para baixo
EstalagMITE parece com MERDA, por isso vem do chão.

Em breve mais dicas, rs

Dicas do Ale: Exceção ou Excessão???

Como eu disse no post anterior, vou dar dicas que eu uso em alguns casos dos mais diversos assuntos.
Na língua portuguesa eu tenho alguns truques. Não são explicações corretas, rs, é apenas uma forma simples de decorar algumas coisas.
Na dica passada eu havia dito que excesso é com 2 "esses" e é simples lembrar que excesso é algo que tem demais, e por isso tem que ter mais letras, e excesso tem mais letras que exceço, ai você decora a forma certa de escrever.
Já EXCEÇÃO é com Ç, e usando a mesma analogia. Se Excesso é com 2 esses, exceção é em geral algo que tem pouco (porque se não seria "regra") e se tem pouco, tem que ter menos letras, e exceção tem menos letras que excessão.
Simples e fácil de decorar, não quero ver ninguém mais escrevendo errado.
Não seja exceção, escreva direito como todos deveriam escrever, e nada de erros em excesso.

Dicas do Ale: é excesso ou exceço?

Novo tema. Agora algo útil rs. Eu sempre tive um jeito meio estúpido de decorar algumas coisas e agora resolvi compartilhar com vcs.
Dica de hoje. Para quem tem dificuldade de lembrar, qual é o certo, excesso ou exceço?
É exceSSO. Como decorar? Simples. Excesso não é algo que tem em grande quantidade? Se tem muito tem que ter muitas letras. E excesso tem mais letras que exceço.

COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO

O AR SAIU PELA CULATRA

História saída do forno.

Eu estava voltando de uma cervejada, já sem papas na língua, peguei um ônibus para ir para casa, ônibus pouco lotado, umas 7 ou 8 pessoas no máximo mas nas ultimas cadeiras só havia eu e uma moça.

Depois de passar por uma lombada, a moça vai e me solta um peido.

Sem graça ela me olha, eu não resisti e falei.

- Impressão minha ou você peidou????

Ela não esperava minha resposta e começou a rir, mas riu, mas riu tanto que até chorou. Ficou roxa de vergonha.

Quando ela olhou para mim eu de brincadeira tapei o nariz com os dedos.

Ai que ela não aguentou, riu tanto que ficou até sem ar.

O povo olhando pra trás e ninguém entendia nada.

Acho que ela riu por uns 2 a 3 minutos sem parar.

Na hora que ela parou um pouco para respirar ela olhou pra mim e disse:

- Nossa, me desculpe - e falou ainda rindo - mas não aguentei, perdi até o ar de tanto rir.

- CLARO, TAMBÉM, SOLTOU TUDO PELA BUNDA

Ai foi o golpe fatal, a mina levantou, tava rindo tanto que achei que ela ia ter uma parada cardíaca, deu sinal e desceu no primeiro ponto que o ônibus parou. 

Eu não sei se chamava o SAMU, se descia para ver se ela estava bem ou apenas me fingia de morto, o que seria mais viável já que a mina saiu e o cheiro ficou, junto comigo. Acho que o povo achou que fui eu quem tinha peidado e ela riu disso, porque todo mundo olhava pra mim com ar de nojo. 

Fui zoar com a garota e levei a fama. O ar saiu pela culatra.

Quer ler histórias muito mais engraças que essa?
Acesse a pagina COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO desse blog clicando na frase abaixo:
COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO

Devaneios Tolos

Será que se Dilma tivesse um centro de umbanda ao invés de fazer um trabalho pros outros ela faria uma BOLSA FAMÍLIA espiritual?

Ditado do dia

Em terra de idoso, quem tem Mal de Parkison é o coqueteleiro

Seleção de hoje: RUSSIA

Vazou a convocação da Russia:
1 - Smirnoff
2 - Orloff
3 - Kovak
4 - Belvedere
5 - Grey Goose
6 - Absolut
7 - Komaroff
8 - Skyy
9 - Eristoff
10 - Natasha
11 - Caninha da roça (naturalizado)
Caninha da roça que roubou o lugar do queridinho do povo balalaika
E o presidente Wladimir ficou Puttín com isso.

Seleção de hoje: Irã

Saiu também os convocados do Irã:
قهعغ
خوخ حجم
نهععغد
ردد دقات
عفاف قبيب
ككتاب بد
وورد طبقت
محاليله
نخل بيئي
حافلات
متلقي بد
وعف بلد
حجاب
ردد لبطئي
حنفيات
ىررططق
E a torcida ficou indignada porque não foi convocado
صلب

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Parou tudo para ler meu blog? Riu? Gostou? Ajude a divulga-lo. Compartilhe.

Seleção de hoje: JAMAICA

Seleção da Jamaica:
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1 Antonio Fumaça
2 José Bituca
3 Kleber Neblina
4 Hector Brasa
5 Carlos Cinzas
6 Miguel Ponta
7 Altair Skunk
8 Otávio Badego
9 Gilmar Seda
10 Robson Hidroponica
11 Silva Brisa

Ganja, Cannabis, Marijuana e John Perna de Grilo foram cortados por confusão.
E uma notícia de última hora: Fumagale não foi convocado porque dizem que ele ficou meio bolado com uns bagulhos ai. E por isso ele puxou....o carro.

RIU?? GOSTOU??? COMPARTILHA AI PÔ.

Seleção de Hoje: Peru

E acabou de sair a seleçao do Peru
1- Bola Sete
2- Penildo
3- Jorge Duca
4 - Mario Pinguelo
5 - Olivier Penis (naturalizado)
6- Alex Bronha
7- Juan Cacete
8- Fuedes Mendonça
9- Piedro Cabaços
10- Antonio Cuomecu
11- Chico Perocresce
Tecnico: El Bengala
Toño Brocha foi cortado por não comparecer nos treinos.

Comentários dos especialistas:

- Brocha sempre foi meio mole, não merecia ser convocado mesmo
- Pior que o ultimo feito dele foi cuspir na cara no juiz. Ai foi pro chuveiro mais cedo.

Seleções da Copa

Novidade no blog. Todos os dias uma escalação de um time diferente. Não percam

Devaneios Tolos

A evolução natural dos políticos brasileiros é no futuro serem todos corcundas, de tanto olharem apenas para o próprio umbigo

Devaneios Tolos

Racismo não é legal, mas eu não gosto de racista, sou racista???

Devaneios Tolos

O que seria melhor? Trabalhar sem precisar ganhar o dinheiro ou ganhar dinheiro sem precisar trabalhar?

Devaneios Tolos

To parecendo o maratonista Vanderlei Cordeiro de Lima. Quando penso que to perto da linha de chegada pra vencer alguma coisa vem um filho da puta e me empurra.

Devaneios Tolos

Se a vida é curta, curta

Devaneios Tolos

Pior que caganeira numa viagem é falta de limite no cartão. Porque a caganeira passa.

Devaneios Tolos

No Face nada se cria, tudo se compartilha.

Devaneios Tolos

Por mais que você tenha feito
As coisas do seu jeito
E se não fizeram efeito
Porque estava malfeito
Não fique insatisfeito
Não tenha preconceito
Saia do seu leito
E recomece com o pé direito
Já que não é desrespeito
Refazer o que foi desfeito.

Eu sou suspeito
E tenho meu conceito
Nada eu rejeito
Tiro sempre o melhor proveito
Dessa vida com defeito
Se ta errado eu endireito
E falo estufando o peito
O que vale é o amor eleito
Seja ele perfeito
Seja ele imperfeito

Coisas de "Pobre"

Não basta a torrada cair no chão com a manteiga para baixo, tem que despedaçar

Coisas que só acontecem comigo: MACACADA

MACACADA

Esta história é simples, estou escrevendo mais porque meus amigos Antonio e Caroline não a conheciam, eu contei para eles e eles falaram: nossa, essa história você nunca contou.

Estive no Ariau Amazon Tower, hotel de Selva, na Amazônia.

Neste hotel existem passarelas que ficam na altura do leito do rio e uma na altura do topo das árvores.

Existem placas nos quartos e outras dependências do hotel que diz: " CUIDADO COM OS MACACOS, ELES FAZEM MAIS ESTRAGOS QUE ELEFANTES".

O que ocorre é que os símios citados não tem respeito nenhum pelo ser humano.

Naquele lugar deveria ter alguma entidade protetora dos homens e punissem esses mal elementos.

Um deles era conhecido como SUNDONW, porque ele pegava os protetores solares do povo que estava na piscina e sumiam com ele, ou com qualquer outra coisa que estivesse dando sopa por ai.

Como uma das passarelas ficavam na altura do topo das árvores era fácil avistar várias espécies de pássaros, bichos preguiças e vários, mas vários macacos saltitantes por ai.

E alguns perderam o medo de nós, seres inocentemente humanos.

E claro, como qualquer turista, o legal era conseguir chegar perto de uns dos animais e tirar foto, filmar etc e porque que eu ia ser diferente.

Chegava um macaco perto e eu queria pega-lo e os funcionários já alertavam.

- Senhor, não chegue perto desses animais, eles são traiçoeiros.

Mas o que um macaquinho poderia fazer de mal?

Depois de eu pegar vários no colo, descobri o que os experts queriam dizer

Um deles estendeu a mão como se quisesse me cumprimentar, e claro, cedi à tentação e dei a mão para ele.

Ele segurou na minha mão, subiu pelo meu braço e ficou no meu pescoço.

- OLHA OLHA, QUE LEGAL, ALGUÉM TIRA UMA FOTO.

Enquanto alguém foi buscar uma máquina um dos funcionários chegou e disse.

- Senhor, procure não fazer movimentos bruscos.

- Porque?? Perguntou aqui no turista imbecil.

- Esse macaco gruda nos turistas e não solta mais.

- Como assim? E com apenas um "certo" receio, tentei tira-lo de cima de mim.

Nesse momento ele enlaça o rabo no meu pescoço e gruda suas mãos no meu cabelo.

- Vixe, ferrou - disse o funcionário.

Peguei o rabo dele tentei tira-lo, mas quanto mais eu tentava mais ele apertava, chegando a me sufocar.

- Senhor, não faça isso, ele vai ficar nervoso e vai apertar cada vez mais seu pescoço.

Logo soltei, tentei me abaixar mas ai ele puxou meu cabelo. Parecia que ele queria me guiar, eu era seu cavalinho de estimação.

- O que eu faço agora??? Disse já "um pouco" apavorado.

- Fique calmo, sente-se nessa cadeira - haviam pequenos bancos de madeira espalhado pelas passarelas - ele vai perceber que ficou sem graça "brincar" ai no seu pescoço e vai embora.

Não funcionou, ao sentar ele ficou irritado e começou a gritar e puxar meu cabelo com força.

- Levanta, levanta, levanta - gritou o funcionário

Não precisava ter pedido, o macaco puxou tanto meu cabelo que levantei na hora.

- O que eu faço?

- Da próxima vez não chegue perto deles

- EU SEI CARAIO, QUERO SABER O QUE FAZER AGORA..

- Fique calmo, se não vai irritar o macaco

IRRITAR O MACACO???

Não ouvi ninguém falando para O MACACO parar com isso porque iria IRRITAR O SER HUMANO.

Esse protecionismo exagerado é que estava me irritando.

- Faça o seguinte, ande devagar, vamos até a piscina.

- Fazer o que la?

- Eles não gostam de água

- Mas então é só jogar água nele

- Não funciona, ele vai se molhar, não vai soltar e vai apertar mais seu pescoço

- Ok ok, onde é a piscina?

A piscina referida era pequena, como se fosse uma grande banheira de fibra de vidro que ficava ali mesmo nas passarelas.

Fui até la, devagar mas ao ver a piscina o gorila ficou agitado.

Sim, gorila, porque naquela altura ele me parecia um monstro.

Comecei a andar mais devagar seguindo as instruções do funcionário.

Como lá era muito quente, andávamos de chileno e bermuda.

Tirei o chinelo e entrei com bermuda e tudo na piscina.

- Vá abaixando devagar até cobrir sua cabeça e com isso tente "afundar" o macaco.

A medida que eu ia descendo ele ia apertando o rabo no meu pescoço e puxando meus cabelos.

Fui alertado a não ir rápido demais porque o filho da p... poderia me machucar.

Ele já me machucou, eu estava com o ego ferido. Ser dominado por um "bichinho" não estava nos meus planos.

Fui abaixando, molhei o forevis, e afundei.

O bicho saiu num pinote e começou a gritar, mas como se estivesse rindo, um sádico ainda por cima.

Não preciso falar que virei a piada do hotel, claro.

Eu passava e alguém gritava: cuidado do com macaco.

Fui tomar banho, claro e ao sair o dito cujo está la fora ainda, me olhando.

E não é que o desgraçado me estendeu a mão de novo.

Fiz aquele sinal característico de quem está com raiva, nunca mais cheguei perto daquele desgraçado.

Ficou uma lição: Nunca estenda a mão para um traiçoeiro, você pode acabar afundando.

Segue a única foto que tenho, mas já da para explicar o que eu quis dizer.

Quem ler mais histórias malucas como essa? CLIQUE AQUI

Turista Viaaaaaja

Segue minha primeira dica, espero que gostem e compartilhem, rs

DOCUMENTAÇÃO PARA VIAGENS EM PAÍSES DA AMÉRICA DO SUL

Mais vídeos desse tema, CLIQUE AQUI

Coisas que só acontecem comigo

OU MECA, OU PECA

Recentemente estive na Turquia e lá 95% das pessoas são Muçulmanas.
Para quem não sabe, os Muçulmanos rezam 5 x ao dia, e tem toda uma preparação.
Não sei exatamente como é mas eles devem se purificar, lavar o rosto, as mãos, pés, etc, e sempre rezar em direção a Meca, de preferência em Mesquitas, mas não que isso seja obrigatório
Em geral há espaços nas mesquitas separados para homens e mulheres..
Para entrar numa Mesquita é preciso tirar os sapatos e as mulheres precisam cobrir a cabeça, em geral com lenços. Dito isso, leiam o que segue, não foi culpa minha, rs
Numa para de ônibus numa estrada entre a Capadocia e Istambul, nas proximidades da cidade de Izmir, cidade onde consideram que tem mais mulheres bonitas da Turquia.
O ônibus não tinha toalete, eu estava com uma vontade enorme de mijar.

Paramos num restaurante para almoçar e eu fui logo procurar um banheiro.

- Please, where is the bathroom - perguntei para um funcionário da casa

- Ben İngilizce konuşamıyor, patron isteyin

É isso mesmo que você leu, ele disse algo como se fosse BEM INGEZI KNOZAMIOR, PATRON ISTEY, ou algo do gênero, só sei que veio uma outra pessoa dizendo que ele não falava inglês, e que ele era o responsável de la, e me informou que o banheiro TUVALET era no piso inferior

Como é impossível ler algo em Turco, busquei o desenho de HOMEM e MULHER para identificar os toaletes. ACHEI.

Entrei no banheiro, na pia não tinha sabonete e não vi toalhas, molhei as mãos e para ir "na casinha", tinha um ambiente separado, com uma espécie de cortina separando.

Ao entrar vi o banheiro era todo acarpetado, luz baixa, algumas placas na parece com inscrições que eu não entendi e eu já estava com tanta vontade de ir no banheiro que já fui colocando o "menino" pra fora.

Olhei em volta e não achei uma privava nem mictório nem nada

Onde esse pessoal mija aqui, será que é do lado de fora?

Sei la, as culturas são tão diferentes que não da par saber o que está acontecendo, até que.

- ALEXANDRE... ALEXANDRE !!!!!!

- Owwwwwwww, falae, to tentando achar onde mijo aqi

- Caralho mano, você ta querendo mijar dentro da Mesquita?

Como assim Mesquita???

- Isso ai não é o banheiro não, é uma Mesquita, sai dai, se te pegam você ta lascado.

Lascado e capado, porque lavei minhas mãos na água sagrada, pisei com tênis sujo no tapete intocável dos Muçulmanos, botei o pau pra fora na Mesquita???

A única certeza que eu tive naquele momento é que meu pinto estava em direção à Meca.

Botei o pau pra dentro, pedi perdão pra Alah, sai sem mijar mas rezei para nenhum Muçulmano ter me visto daquela forma.

Sei que as culturas são diferentes, mas por falar em CU, eu tava na verdade era com o CU na mão.

Eu fiquei com medo de uma represália divina, sei la, mas Graças a Deus, ou melhor, Graças a Alah, meu pinto está em perfeita ordem, to mijando como nunca.

Quer ler histórias muito mais engraçadas que essa?

Clique AQUI e veja COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO

Turista Viaaaaaja

Como eu havia prometido em "A fama em 30 segundos", vou começar a fazer algo que eu acho que sei, que é dicas de viagens... Claro que não vai ser dicas convencionais, mas espero que gostem do formato
Segue o vídeo de introdução.

Para mais videos clique AQUI

Turista Viaaaaaja

Estou criando uma nova sessão, chamada TURISTA VIAAAAJA...

São dicas de viagens, mas do meu jeito, claro.. aguardem

E agora José???

Você liga para sua (seu) namorada (o)  e ao terminar, esquece de desliga-lo, põe o celular na mesa e começa a falar sem saber que quem está do outro lado está escutando tudo o que você está falando.

Coisa de "Pobre"

Ficar espremendo por 10 minutos a pasta de dente só para não perder o "finalzinho", ao invés de abrir uma pasta nova, economizando portanto algo em torno de uns R$ 0,05, que é o que vale a parte que seria "desperdiçada".

PARÓDIA - CANTO CIDADÃO

CANTO CIDADÃO (da música AMOR DE CHOCOLATE) - PARÓDIA

Eu sou voluntário de uma ONG chamada Canto Cidadão, e fiz a paródia em homenagem ao povo que se dedica para essa atividade. Wilson e Pepe são nosso coordenadores.

Wilson ou Pepe do Canto, pra mim tanto faz

Eu só quero o endereço para ir nos hospitais

Para ir nos hospitais

Wilson ou Pepe do Canto, pra mim tanto faz

Vou de trem ou de busão mas quero ir nos hospitais

Quero ir nos hospitais

1, 2, 3, 4

É o povo do teatro, do coral ou os palhaços

Autoestima, Autoestima

Autoestima, Autoestima

Estima, Estima, Estima, Estima

Posso ir Brigadeiro

Cruz Azul, eu vou la para o HC

Chego cheio de vontade no HSLG

Eu não ligo que é longe, se é importante a gente vai

E pro Santa Marcelina, vai o bem que a gente faz

Ser contente, voluntario, enobrece e faz crescer

Se é perto, se é longe eu não quero nem saber

Eu não quero nem saber

Wilson ou Pepe do Canto, pra mim tanto faz

Eu só quero o endereço para ir nos hospitais

Para ir nos hospitais

Wilson ou Pepe do Canto, pra mim tanto faz

Vou de trem ou de busão mas quero ir nos hospitais

Quero ir nos hospitais

Essas e outras paródias você pode ler nesse link PARÓDIAS
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Devaneios Tolos

Quando eu era criança e tinha dor nas pernas minha avó disse que era porque eu estava crescendo.
Pelas dores que tenho hoje e pelos meus cálculos, eu deveria ter uns 5 metros de altura.

Devaneios Tolos

Acho que os bi-sexuais são os únicos que conseguem cumprir a risca aquele mandamento de "amar o próximo", seja ele homem ou mulher.

Devaneios Tolos

O Sucesso não está no dinheiro que você tem no banco, no carro zero que você tem na garagem ou no status que você acha que tem perante os outros, a fama ou algo assim.
Para mim, o sucesso você alcança, independente da condição sócio e econômica que você tenha, quando você se olha no espelho, e do fundo do coração pensa: pataqueoparile, eu sou feliz para caralho.

Devaneios Tolos

Eu não me lembro a última vez que passei mal por causa da bebida. Tão pouco me lembro da primeira. A verdade é que quando eu bebo e passo mal eu não me lembro de nada.

CRÔNICAS

PÃ PÃ PÃ

- Alexandre, acorde!

- Hmmmmmm

- Xã?

- Oi pai.

- Acorda, ta na hora.

- Que horas são?

- 7 e meia da manhã;

- Nossa, mal dormi, cheguei as 5 da balada, to morto de sono.

- Você quem sabe, eu to descendo.

Respiro fundo, abro os olhos, me espreguiço. Não posso deixar de ir.

Vou até a cozinha, preparo um café com leite e um sanduíche e vou para a sala.

- Cadê meus irmãos?

- Já estão descendo.

- A mãe vem?

- Acho que sim, eu chamei.

Por incrível que pareça ela às vezes aparecia.

Meus irmão chegam, cada um com seu café nas mãos.

Todos reunidos, domingo, quase 8 da manhã.

- Olhem, vai, começar.

Um silêncio toma conta de todos nós. Que família de hoje se reúne as 8 da manhã em pleno domingo?

Apreensão, tristeza, alegria, euforia, emoção. Muita, mas muita emoção.

Cheguei a chorar algumas vezes. 

Culto religioso?

Não

Discussão da relação familiar?

Não

Problemas na família?

Não senhor.

O que então?

SIMPLEMENTE

AYRTON

SENNA

DO

BRASIL

21/03/1960 - Nasce um homem.

01/05/1994 - Morre um mito

Minha singela homenagem a um dos poucos ídolos que já tive nessa vida.
Hoje ele completaria 54 anos. Saudades...

Leia essa e outras crônicas nesse link
http://alealtoastral.blogspot.com.br/p/conicas.html

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Devaneios Tolos

O facebook é engraçado. As vezes ele sugere pesssoas que talvez eu conheça e aparece cada bicho estranho. Alguns que vejo só tem um amigo em comum. Existem bilhões de pessoas que só tem um amigo em comum comigo. Esses dias apareceu uma indicação que pelo jeito é uma prostituta e pasmem, nenhum amigo em comum. O que o face quis dizer com isso? Que eu gosto de prostitutas ou que meus amigos são bundões e tem medo de aceita-la como amiga? Na dúvida tb não aceitei mas ela me pareceu familiar.

Coisas de "Pobre"

Cortar a salsicha na metade pra fingir se que tem duas no sanduiche.

PARÓDIA - RESSACA BRAVA

RESSACA BRAVA (da música TOCANDO EM FRENTE)  - PARÓDIA

Para aqueles que um dia já tomaram umas e outras a mais

Deito devagar, já ta rodando à beça
Me sinto esquisito, porque já bebi demais.

Hoje me sinto bem grogue, pergunto e ninguém sabe

Se só bebi cerveja, mas muito pouco eu sei

E nada sei

Vomitei as triplas pela manhã

Um sabor de nhaca que coisa vã

Eu que sinto a dor até de pensar

Eu que sinto a dor até de sorrir

Eu sinto vontade de explodir

Acho que bebi mais pinga, e que simplesmente

Foi essa bagaça, que me chocou de frente.

Como um velho cachaceiro, rolando a escada

Vou trocando os dias, por uma noitada eu vou

Noitada eu sou

Vomitei as triplas pela manhã

Um sabor de nhaca, que coisa vã

Eu que sinto a dor até de pensar

Eu que sinto a dor até de sorrir

Eu sinto vontade de explodir 

Todo mundo bebe um dia, de noite ou agora
E pode ser cerveja, ou pode ser caipora
Cada gole a mais, se torna uma esbórnia
E cada frenesi, parece ser legal demais
Que merda eu fiz... 

Vomitei as triplas pela manhã

Um sabor de nhaca que coisa vã

Eu que sinto a dor até de pensar

Eu que sinto a dor até de sorrir

Eu sinto vontade de explodir

Deito devagar, já ta rodando à beça
Me sinto esquisito, porque já bebi demais.

Hoje me sinto bem grogue, pergunto e ninguém sabe

Se só bebi cerveja, mas muito pouco eu sei

E nada sei...

Essas e outras paródias você encontra nesse link: 
http://alealtoastral.blogspot.com.br/p/parodias.html

Devaneios Tolos

Sempre escutei: " Faça o mal e receba o mal. Faça o bem e receba o bem". Agora to com um medo danado de fazer cocô.

PARÓDIAS

Mais uma paródia saindo do forno
Quer ver mais desse gênero? Basta clicar no meu desse blog na sessão PARÓDIAS E TRADUÇÃO SIMULTÂNEA e bom divertimento

VOANDO DE BALÃO NA CAPADOCIA (da música ALMA DE GUERREIRO) - PARÓDIA

Essa paródia eu dedico a todos os meus novos amigos na incrível viagem que fiz à Turquia

Partimos pro balão na Capadócia

O tempo tava bravo

Ventava pra caramba

Não voamos, nossa, que perigo

E vento era o inimigo

Mas não perdemos a esperança

Porque eu sou do povo brasileiro

Deitei no travesseiro

Eu sei que vou voar- aar

Não voamos no primeiro dia

Tristeza eu sentia

Mas sei que vou voar - ar

E olhando para o céu eu fui capaz de ver

(Demos Sorte)

A lua

Levantamos, nos trocamos, e fomos pra Van

(Demos Sorte)

Na rua

E olhando para o céu eu fui capaz de ver

(Demos Sorte)

A lua

Levantamos, nos trocamos, e fomos pra Van

(Demos Sorte)

Na rua

E voamos de balão na Capadocia

Gostamos pra caralho

Foi lindo pra caramba

Desta vez o tempo foi amigo

E pra mim era um sonho antigo

Vou guardando na lembrança

Porque eu sou do povo brasileiro

Esperei um dia inteiro

Eu sei que vou voar - aar

Nada como um dia após um dia

E em boas companhias

Eu sei que vou voar

E olhando para o céu eu fui capaz de ver

(Demos Sorte)

A lua

Levantamos, nos trocamos, e fomos pra Van

(Demos Sorte)

Na rua

E olhando para o céu eu fui capaz de ver

(Demos Sorte)

A lua

Levantamos, nos trocamos, e fomos pra Van

(Demos Sorte)

Na rua

E voamos de balão na Capadocia

Gostamos pra caralho

Foi lindo pra caramba

Desta vez o tempo foi amigo

E pra mim era um sonho antigo

Vou guardando na lembrança

FÉRIAS

Estou de férias até dia 10/03, em breve mais novidades, mais histórias, mais bobagens, e principalmente mais bobagens mesmo, rs
Não me abandonem, volto já !!!!!!

Pimenta Malagueta - O ABAJUR - PARTE FINAL

Já está no ar o final da histórinha O ABAJUR.
São histórias curtas, as vezes sensuais, outras violentas, apenas para distrair, rs
Busquem no menu desse blog o tema PIMENTA MALAGUETA.
PRÓXIMA HISTÓRIA: A GAROTA DO 612 - em breve

Pimenta Malagueta - Proibido para menores

Essa é a minha mais nova sessão e por conter um texto que pode não agradar a todos, resolvi deixar essa sessão sempre por último. No seu computador o menu deve estar á esquerda. No tablet ou celulares busque pela nome da sessão acima.
Se você gosta de histórias, não se importando com o teor delas, vai gostar.
Segue parte do texto para aguçar sua curiosidade

"Ele ficou parado, de pé, com suas botas e calça jeans ainda sujos de terra.

Ela ainda estava na beira da cama, tirou o sinto de Alcides, desabotoou sua calça, e a abaixou"
Boa leitura

Coisas de "Pobre"

Tirar da TV a cabo e assistir o jogo na TV que tem a antena coletiva do prédio só para evitar o daley e assim poder gritar gol do time adversário daquele seu vizinho chato pra cacete antes que ele sequer saiba que o cara chutou no gol.

Coisas de "Pobre"

Fingir que vai consumir algo no bar só pra usar a internet de graça

Devaneios Tolos

É madrugada.
Estou sozinho em casa.
Ouço vozes.
Isso ocorre quase todas as noites.
Ai me levando e desligo a TV.

Devaneios Tolos

Se o mundo gira, porque eu tenho que correr atrás das coisas?
Vou ficar parado esperando que as coisas passem por mim, ai eu pego o que mais me interessar;

Devaneios Tolos

Que horas são?
"Já é quase meia noite".
Um minuto depois:
Que horas são?
"Onze da noite".
E tem gente que não acredita em viagem no tempo.

E agora José?

E quando o telefone toca quase as 2 da manhã e não é o seu amigo bêbado te ligando do boteco?

Coisas de "Pobre"

Colocolar o limão fora do prato ao pesar naquele restaurante por quilo só para economizar 10 centavos

Devaneios Tolos

Estou com saudades de quando eu tinha saudades de quando eu era criança

Coisas que só acontecem comigo: CÃO QUE LATE NÃO NADA - FINAL

Se você não leu essa história do começo nem leia o texto abaixo, entre no menu ao lado na sessão  COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO e leia a história completa.
Caso você esteja acompanhando mais essa presepada, boa leitura

A Dalila , sim, a Rottweiler tinha nome, DALILA, estava tão desesperada que nem fez menção em me morder.
Acho que ela pensou que eu era o Sansão dela (péssima essa, mas eu não podia perder a piada) e o máximo que ela fez foi tentar por o focinho na beira da piscina para tentar sair.

"Alexandre, tenta pegar nas patas dela e colocar na beira da piscina, ela vai conseguir sair sozinha"

Era isso que eu tinha na cabeça.

Eu coloquei as patas dela, ela fez um esforço danado e.... e.... e................

E sabe aqueles desenhos do Coiote e Papa Léguas ou Tom e Jerry ou qualquer outro que o "vilão" da história chega no último degrau da escada e ai vai escorregando, ou o que tenta saltar um precipício e não consegue, mas segura com as mão na beira mas ai não aguenta e cai?
Foi que aconteceu.
A Dalila tentou se mantar mas ela era tão pesada que suas patas não aguentaram e ela foi escorregando, devagar, de-va-gaaaaaarrr, e voltou pra piscina de novo.

"Alexandre, tenta pegar nas patas dela e colocar na beira da piscina, ela vai conseguir sair sozinha"

Esse porra do Antonio não entende nada de salvamento, e sabe de uma coisa, só eu tava tentando algo, porque o Carlão estava AINDA na casa com a mulherada e as crianças e o Antonio?

O Antonio estava na churrasqueira, com uma breja na mão, olhando o movimento.

Sou teimoso, vi que ela não iria me morder, e tentei mais uma, duas, TRÊS vezes e nada, ela não aguentava e pior, ela realmente estava se afogando.
Ela iria morrer ali, na minha frente. MAS ISSO NUNCA.
O meu lado super herói brotou em mim e eu não tive outra escolha, pulei pra dentro da piscina.
Sei lá o que eu ia fazer mas se tem "homens ao mar" eu iria me afogar junto.
Não ia fazer como o "Escretino", o comandante daquele navio da Costa que abandonou o "barco" com medo.
Ela tava lá, tentando nadar, tentando se salvar.
Empurrei a Dalila para a borda, puxei o ar e fiquei embaixo dela.
PARAQUEPARILE, que bicha pesada da peste. Pensei que ia ser fácil eu empurra-la pra cima, que nada.
Eu estava debaixo d´água e peguei as patas de trás dela, tentando fazer uma alavanca, mas ela não teve a sensibilidade de me ajudar e continuava "pedalando" com as patas de trás tentando nadar
Ou seja, eu lá embaixo, prendendo o ar e não consegui segurar as patas dela.
Ela enfiava a pata na minha cara, na minha orelha, nos meus olhos, e quando uma escapava ela caia com a bunda na minha cara.
Não aguentei, subi para respirar, meu rosto meio arranhado devido suas unhas mas eu não iria desistir.
1, 2 3, respira fundo, prende o ar, lá vai eu para debaixo dela novo.
Eu estava com as pernas meio flexionadas para conseguir pegar as patas delas.
Segurei com toda a força, ela com as patas dianteiras já na borda da piscina e como a piscina nem era tão funda eu pensei que se eu ficasse de pé eu poderia levanta-la e "joga-la" para fora da piscina.
Mas ela era realmente pesada, as patas não paravam de se mexer, e a única coisa que eu consegui foi segurar as patas com minhas mãos e com minha cabeça coloquei na bunda dela e ia levanta-la de qualquer jeito.
Eu já estava ficando sem ar quando "peguei o jeito" da coisa e levantei com toda força.
O rabo dela entrou na minha boca, nem sei onde tava minha língua e não quero pensar nisso agora mas como um salva vidas canino eu consegui finalmente tira-la da piscina.
Ela, exausta, saiu andando para fora da casa, acredito que aliviada por não ter passado dessa para uma melhor.
A criançada gritou de felicidade, a mulherada ficou aliviada, o Carlão veio perguntar se eu estava bem e o Antonio.. bom, o Antonio foi buscar mais uma cerveja.

O que mais me deixou chateado é que eu não peguei o telefone da Dalila, email, facebook, nada.
Mas se ela se lembra de mim como eu me lembro dela, eu já fico feliz. Dalila, te amo.

E agora José???

E quando você namora por anos uma pessoa e desmancha.
Ai arruma a pessoa da sua vida e naquele momento de amor, você sem querer confunde o nome dela com o (a) EX?

Coisas que só acontecem comigo: CÃO QUE LATE NÃO NADA PARTE 2

Tem certas coisas que acontecem com você, com um amigo seu, com um parente ou algum conhecido.
Mas tem cosias que só acontecem comigo.
Se você não conhece essa história, não leia abaixo, vá no menu desse blog e leia a história desde o começo na sessão COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO.
Se você já leu a primeira parte, divirta-se, essa é uma história muito perigosa.

(continuação)
O Antonio estava na churrasqueira, com uma breja na mão, olhando o movimento.

Ela veio na minha direção. O Carlos logo gritou

- ALEXANDRE, ESSA É A CADELA MAIS VIOLENTA DO CONDOMÍNIO, CUIDADO

E o Antônio estava na churrasqueira, com uma breja na mão, olhando o movimento.

Eu meio apavorado, nem corri. Bom, também não posso correr devido meus joelhos, mas nem deu tempo.

A cabela veio, muito assustada com os rojões e cachorro violento assustado é um perigo.

Ela veio, e veio e.... e foi e foi.

Ela simplesmente passou por mim, como se fosse em direção à casa, mas de repente ela se virou, olhou para mim novamente, mas virou em direção da piscina e atordoada mergulhou, ou melhor, desabou na piscina.

Ela era pesada, seus movimentos para nadar era lento.

Acho que ela devia ter o que? Uns 90, 100 kg.

Ela tentou chegar na borda da piscina mas como a água estava com um nível um pouco baixo, ela não conseguia sair.

O Carlão estava dentro da casa, com a esposa e as meninas, olhando pela janela, já que da janela do quarto dava para ver a piscina.

E o Antonio estava na churrasqueira, com uma breja na mão, olhando o movimento.

Ai eu comecei a ficar desesperado, porque eu percebi que ela não ia conseguir subir. E nisso se passou uns 2 ou 3 minutos. Ela começou a engolir água.

As crianças ficaram apreensivas, mas junto com o Carlos e a mulherada, permaneciam dentro da casa.

Eu tentava pensar numa forma de tirar a cabela de la.

E o Antonio estava na churrasqueira, com uma breja na mão, olhando o movimento.

Foi quando o Antonio teve a "grande" ideia de falar.

- Alexandre, tenta pegar nas patas dela e colocar na beira da piscina, ela vai conseguir sair sozinha.

Era aparentemente uma boa ideia, se eu não estivesse morrendo de medo de pegar na pata e levar uma bela de uma mordida e acabar com minha mão e meu reveillon.

Mas realmente não tinha mais o que fazer, só eu poderia salva-la.

Ela ia até o meio da piscina, e voltava na beira tentando realmente por a pata na borda, mas sem sucesso.

Numa dessas tentativas eu respirei fundo, criei coragem e peguei nas duas patas dela.

(continua).....

Devaneios Tolos

O mundo gira. Só espero que não derrube minha cerveja.

Coisa de "Pobre"

Gastar R$ 200,00 em cerveja e pedir a conta antes da saideira só para conseguir mais uma de graça, economizando R$ 6,00 numa mesa com 08 pessoas e sair reclamando se não conseguir essa "economia" toda.

Devaneios Tolos

Esses dias entrei numa farmácia e estava escrito algo do gênero: "Uma boa notícia, você que tem asma já pode contar com os descontos especiais da nossa farmácia popular".
Eu imagino quantas pessoas não ficaram com vontade de ter asma agora.

Coisa de "Pobre"

Ficar o dia todo no metro, gastando R$ 3,00, só para aproveitar o ar condicionado, já que seu barraco está um inferno de quente

Ou o mundo é pequeno ou eu que conheço muita gente

Devaneios Tolos

Com esse calor beber bebidas quentes como chá é impossível.
A água evapora do meu copo. To partindo pra cerveja bem gelada. Mas uma só não da conta. Ai bebo duas ou três e fico de fogo. E o fogo é quente. Ai por ser quente bebo mais cerveja. E fico nesse delicioso ciclo vicioso.

Meus Super Heróis Tupiniquins

SUPER GÊMEOS

Se alguma cerveja estiver te fazendo mal, fale conosco, a gente acaba com ela

Veja outros "super heróis" na sessão MEUS SUPER HERÓIS TUPINIQUINS e divirta-se

Coisa de "pobre"

Ficar emocionado só porque o corredor de onibus está livre e você ultrapassou os carros que estão parados no trânsito.

Coisa de "pobre"

Ficar exprimido de pé no ônibus antes da catraca, sendo que depois da catraca ele ta vazio, só pra ganhar mais uns minutinhos no bilhete único pra não pagar a próxima condução. O complicado é que pra mim ta difícil digitar de pé no ônibus. Está apertado aqui.

E agora José?

Essa é conhecida mas vale:
E quando você pensa que o pior já passou, a barata começa a voar

E agora José?

E quando você está no banheiro, aquela diarreia, e o papel higiênico rasga bem no meio do "procedimento". arrghhhhh

E agora José?

Você é padrinho (madrinha) de casamento num dia de chuva, parou o carro longe da igreja e faltando 1 quadra para chegar aquele motorista fdp passa bem na poça d´água te molhando inteiro (a).

E agora José?

E quando da aquela dor de barriga no meio da rua e você se sente obrigado a ir num banheiro público, faz o "trabalho" e só depois percebe que não tem mais papel higiênico.

Coisas que só acontecem comigo: Cão que late não nada PARTE 1

CÃO QUE LATE NÃO NADA

Leia essas e outras presepadas na sessão ao lado COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO

Em um determinado dia, um amigo meu, Carlos, me chama para passar o Reveillon na cada dele do interior.

Carlos tem um escritório na frente do meu e nosso vizinho, Antônio, também foi chamado.

Nós e nossas respectivas esposas.

O Carlos tem 2 filhas pequenas e naquele momento nem tínhamos tanta amizade já que éramos novos no prédio, e achamos um bom momento para estreitar amizade

- Ale - disse Carlos - é o seguinte, eu compro as comidas, depois a gente racha os valores e lá na hora compramos as brejas.

- Fechado - disse Antonio, e eu concordei

Fomos pela manhã, dia 30.  Íamos ficar uns 3 dias.

A casa era bacana. Térrea

Havia lugar para para uns 3 carros, se me recordo bem, e ao lado direito das vagas tinha a piscina e ao lado da piscina a casa, sala grande, 2 quartos, uma boa cozinha e atras da cozinha tem um acesso para a churrasqueira. Para chegar nessa área há uma pequena escada de uns 3 degraus, e quem está na churrasqueira também da acesso à piscina, descendo outra escada.

Chegamos e o Carlos foi nos mostrar o condomínio fechado, muito bacana também, um belo lago, ótimas casas e na rua do lado passamos por uma que tinha um baita de uma Rottweiler, mas brava, mas brava....

- Cuidado, essa é a cachorra mais violenta do condomínio - disse Carlos.

Nos acomodamos.

O Carlos, sua esposa e filhas num quarto e Eu, Lilian, Antonio e a filha dele em outro.

O Carlos é um excelente cozinheiro e já pensou em começar a preparar o primeiro almoço, mas faltava a cerveja.

Eu e o Antonio estávamos sem um puto e por isso o convite para passar o Reveillon sem gastar estadias foi muito providencial.

- Deixa a mulherada ai cuidando das crianças e vamos comprar cerveja e rojão.

- Rojão? 

Eu olhei para o Antonio com uma cara de estranheza. Ele também não entendeu nada.

- Mas é preciso mesmo, não é bobagem gastar grana com isso? - perguntei.

- Todos aqui compram, e eu já reservei, é só ir e pegar.

- Mas para que rojão?

- Na noite do Reveillon a maioria solta fogos de artifício e preciso comprar e ano passado o vizinho já comprou mais do que a gente, e caso vocês achem meio caro não tem problema, eu acerto sozinho.

Havia alguma rincha com o vizinho, percebemos isso, e estávamos a convite dele, não dividir esse gasto seria algo desagradável.

Fomos até a loja e com o valor dos rojões daria para comprar umas 5 caixas de cerveja. 

Eu queri as cervejas. Mas pagamos. E pegamos umas 6 caixas de cervejas.

E tivemos que voltar lá mas umas 2 vezes porque a bebedeira foi coisa de profissional.

Passamos um dia muito agradável. Churrasco de primeira, jantar fantástico e breja pro bucho.

Dia seguinte o Carlos acorda e já começa a preparar os rojões e para o "esquenta" já soltou alguns.

Ouvíamos vários estouros pela região. Realmente o povo gostava de "competir" um com o outro.

À tarde ele resolveu acender mais um tanto.

Fez uma "fila" com os fogos de artifício e acendeu. 

Mas algo aconteceu de errado, porque parte dos fogos caíram com a boca para a casa do vizinho, o tal da rincha. E só escutávamos os estouros na casa dele.

Se eu não tivesse visto que os rojões realmente caíram sem querer eu acharai que era tentativa de assassinato, rs.

Sorte que ninguém se feriu mas quando se está meio bêbado, qualquer coisa vira motivo de piada.

Escutamos também uns estrondos perto da casa que estávamos, mas com certeza também foi "sem querer".

E o churrasco rolava solto.

O portão da casa estava aberto quando de repente a Rottweiler, com seus 120 kg, aquela que era brava, mas era brava, simplesmente entra em casa.

As crianças na piscina, muito calor, os barulhos infernais dos fogos a assustaram e ela deve ter fugido.

Gritaria da Simone, esposa do Carlos.

- Crianças, crianças, saim da piscina, cuidado com a cachorra. 

E foi uma correria

A Carol também pegou sua filha e a mulherada entrou correndo na casa.

Com o desespero de ver onde estavam as crianças eu me distraí e quando percebi a Rottweiler estava na minha frente..

(continua)

Devaneios Tolos

É incrível como esses comerciais de cerveja ou comida nos da uma vontade louca de beber e comer o que vemos.
Esses dias tomei uma marca de cerveja só porque o comercial era legal.
E ontem numa propaganda de doce me deu uma vontade enorme de comer, pena que eu não tinha o fone da modelo.

Devaneios Tolos

Xixi de cerveja é igual a comercial de filme da Globo: o primeiro demora pra vir mas depois é um atras do outro.

CRÔNICA - HOMEM DE NEVE

Schumacher, estatisticamente considerado o maior piloto de F1 de todos os tempos (fora para os Brasileiros é claro) apesar de que de vez em quando dava um sorriso ou outro, era considerado nas pistas um homem frio e calculista.
Ironia do destino o seu pior acidente ter sido numa pista fria, mas faltou o calculo.
"Schumis", como era conhecido, adorava velocidade. E não é de se admirar que fora dos autódromos ele, como vários outros pilotos, buscaram velocidades em outros esportes também.
Era um treino livre, sem necessidade de qualificação, mas Schumacher não se manteve na pista e não havia área de escape.
Para quem sempre usava com maestria as zebras, permitam-me o trocadilho, mas essa que pode ter sido sua última corrida, deu zebra.
Nas montanhas, o Safety Car dele foi o Helicóptero que fez o resgate.
Para quem só parava nos boxes para trocar pneus e reabastecer, ou por alguma punição, fazer um STOP & GO, seu momento hoje é apenas do STOP, talvez ele nunca mais possa usufruir do GO.
Atualmente seu cérebro está no vácuo.
Seu Paddock virou um quarto de hospital trancado a 7 chaves, onde estão guardando mais segredos do que guardavam no circo da Fórmula 1.
Seus familiares torcem para que ele possa ainda fazer alguma volta de reconhecimento nessa vida tão frágil que pode acabar em milésimos de segundos.
Agora Schumacher está brigando não pelas primeiras colocações, mas sim para sair do coma.
Porque nessa corrida da vida, nem sempre quem chegar primeiro vence. Vence quem se mantém vivo.
Torço para que esse hepta campeão volte pelo menos a dar um dos seus sorrisos.
Mas caso seu próximo podium seja no céu, que tenhamos em nossas memórias o exímio piloto que ele sempre foi.
E se isso serve de acalanto para os amantes da F1, pelo menos no céu, nosso Ayrton Senna chegou primeiro.

Essa e outras crônicas você encontra no meu ao lado.
GOSTOU?? CURTIU??? COMPARTILHA AI PÔ. rs

Curiosidade

As propagandas desse blog são colocadas pelo google de forma aleatória, onde um programa pega como base algumas palavras que eu uso e através de analogia escolhe o anunciante. Esses dias numa de minhas histórias citei JESUS CRISTO e em seguida tinha propaganda de bíblia.
Será que se eu mandar alguém tomar no cú vai ter propaganda de supositório, pomada para hemorróida ou puteiro?

FÉRIAS FRUSTADAS, FERRADOS NA VENEZUELA

Se você é novo no blog, primeiramente, seja bem vindo.
Abaixo estou contando parte da história da viagem mais louca e problemática que você possa imaginar.

Caso não tenha lido nada dela ainda, acesse a sessão ao lado e leia desde o início ou clique neste link:

http://alealtoastral.blogspot.com.br/p/ferias-frustradas-ferrados-na-venezuela.html

E se você já está acompanhando meu drama aproveite para ficar mais angustiado ainda.

A continuação é mais ou menos assim
*******************

A gente já estava ficando meio desesperado, e não tínhamos como ligar porque não havia onde ligar.

Nossa pousada não tinha telefone, nas ruas os orelhões não funcionavam e não havia sinal em nossos celulares.

09:30 e nada.

Caraca, será que nada da certo pra gente????

09:31

09:32

09:33

09:34

Quando se está atrasado cada minuto é um martírio

09:35

09:36

09:37

Será que o cara se perdeu? Claro que não, ele me trouxe ontem. Mas e se for outro e ele tenha se perdido?

É incrível como nosso cérebro busca respostas para perguntas que não estamos querendo fazer

09:38

09:38

09:38 - o "09:38" foi longo.

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Tenha bom proveito, porque eu não tive

Devaneios Tolos

Descobri duas coisas esses dias.
1) O que causa a insônia.
2) O que é bom pra gases.
Falta de sono e peidar.
Prêmio Nobel da ciência?

Devaneios Tolos

Detesto tanto sangue que se eu pudesse doaria todo o meu

Devaneios Tolos

Se a vida é foda, eu sou mais foda ainda.
(co-autora dessa frase: Ana Curcelli)

Coisas de "pobre"

Ir no cinema de segunda-feira só pra pagar metade

Coisas de "pobre"

Usar o mesmo lado do cotonete nos dois ouvidos só pra economizar.

Devaneios Tolos

Se Deus quisesse que o ser humano não se masturbasse, teria feito os braços deles como os do Dinossauro Horácio, das histórias em quadrinhos.
Será que ele ta bravo por isso?

Devaneios Tolos

A gente percebe que dormiu no ônibus na hora que o celular cai no chão

Devaneios Tolos

Não peça nada urgente para um gago. Porque tudo pra ele é já já

Devaneios Tolos

Os românticos gostam de rosas. Os sensíveis de margarida. Os poetas de girassóis e os bêbados de tulipas.

1001 Cervejas para beber antes de morrer

Mal comprei o livro e já tomei a primeira. Viaje comigo em busca das melhores (ou piores) cervejas do mundo. Basta acessar constantemente a sessão ao lado e apreciar as novidades. TIM TIM

Devaneios Tolos

Me disseram que tomate faz bem para a próstata. Só não me disseram que era tão incômodo assim.

1001 CERVEJAS PARA BEBER ANTES DE MORRER

Começa agora mais uma de minhas aventuras
Acompanhe cada passo na sessão ao lado e se beber, não dirija. TIM TIM

COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO

"Parado em nome da lei", o mais novo acontecimento, saindo do forne.
Basta clicar na sessão ao lado COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO. e caso tenham tempo, aproveitem as demais histórias, uma pior que a outra.

ALE ALTO ASTRAL NO FACEBOOK

Quer acompanhar as atualizações desse blog?
Basta curtir minha pagina no face: www.facebook.com.br/alealtoastral

Devaneios Tolos

Se vela, frango e cachaça fosse sempre sinal de macumba, o dia que eu tava no "Galinheiro" (um restaurante na Vila Madalena) e acabou a luz quando eu tava tomando caipirinha, é porque eu estava num terreiro?

Devaneios Tolos

Um cara divorciado fazendo uma aula de inglês.
"Traduza a frase para o português: My cow drinks water".
Ele escreve: "Minha ex-mulher bebe água" e ficou puto porque disseram que a resposta estava errada.
Com certeza quem corrigiu não tem ex-mulher.

Coisa de "pobre"

Comer macarronada e depois pegar o pão e "limpar" todo o molho do prato.

Devaneios Tolos

Ai o rapaz começa a beijar a garota. Estão sozinhos no quarto. Ela tira a roupa dele, ele tira a roupa dela.
Os dois se abraçam, se alisam, se tocam, ambos começam a ficar excitados.
Eles fazem amor, não colocam caminhas mas fazem amor por 1, 2, 3 vezes.
Alguns meses depois ele diz
- Eu não queria ser pai.
E ela
- Eu não queria ter engravidado.

NÃAAOOOOO?????

Eles fizeram todos os procedimentos descritos na bula para COMO FAZER UM BEBÊ e não queriam ter o filho?
Sei.

Em cada sessão eu coloco a data da última atualização, aproveite bem e se quiser ficar sabendo de todas as novas atualizações, curta minha página no face www.facebook.com.br/alealtoastral

Devaneios Tolos

Quem não deve não teme. Mas se um oficial de justiça aparece na sua casa até Jesus Cristo caga nas calças.

Devaeios Tolos

Se eu bebesse a cada dia complicado eu seria um bêbado
Se eu bebesse a cada vez que eu estivesse feliz eu seria um alcoólatra

Devaneios Tolos

Pensa uma coisa comigo...
E ai, pensou?
Curtiu?
Que bom, agora pensa outra coisa....
Ta pensando que sou louco?
Ou louco é você que ta lendo até agora e as vezes fica com esse sorrisinho de canto de boca tentando não rir de tanta bobagem.

Devaneios Tolos

Nenhuma pessoa pode dizer que "só não tem solução para a morte", se acreditar na ressurreição.

Coias de "pobre"

Colocar água no shampoo ou no condicionador para render mais um pouquinho e fazer isso até só ficar as "bolhas" no pote, e depois lavar a cabeá só com água achando que ainda tem alguma coisa lá dentro.

Devaneios Tolos

Li de um post de uma amiga que algumas pessoas dizem que "você é o que você come"
Prazer, eu sou a Lilian.

Coisas de "pobre"

Instalar um ventilador no carro para substituir o ar condicionado, sim, eu vi isso hoje num Fusca "véio"

Coisas que só acontecem comigo - RAIO X COM ENEMA OPACO

     Está no ar o penúltimo capítulo desse exame que deveria ser mais um castigo do que outra coisa.

Basta acessar ao lado esquerdo na sessão COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO, e procurar pela data de hoje. Ou para quem ta com celular, bom, ai não tenho a menor ideia de como fazer, se vira, você não é quadrado e caso não tenha lido nada, não leia, parque passar por isso, deixa que eu já sofri, desliga o micro ai, vai tomar uma cerveja, relaxa, deixa de ser intrometido e vai cuidar da sua vida, vai ficar lendo porque, quer rir das desgraças dos outros é?

Coisas de "pobre"

Lavar o cabelo só uma vez por semana e ainda por água no shanpoo só para ele render mais e assim economizar uns trocos, aff

Coisas de "pobre"

Deixar o pote de iogurte 24 horas de ponta cabeça só pra tomar mais 2 ou 3 gotinhas.

Coisas que só acontecem comigo

Mas uma parte da situação mais constrangedora da minha vida, RAIO "X" COM ENEMA OPACO
Basta acessar a sessão correspondente, quem não leu pode ver desde o inicio, e quem já leu, basta achar a linha com a data de hoje para continuar a ler e a rir de mim, tudo bem, um dia chega sua vez
Segue parte do texto

Lição 2 = existem algumas mentiras na vida, exemplos
O  cara pede para você sentar, e diz que não vai demorar nada. MENTIRA
Alguém para em alguma vaga para deficiente e diz que vai ser rapidinho. MENTIRA
Uma enfermeira manda você virar de lado, vem com um pote de chilocaina, diz que vai enfiar um cano no seu cú e diz que não vai doer nada. MEEEENNTIIIIRAAAAAAAAAAAA.

FÉRIAS FRUSTADAS = FERRADOS NA VENEZUELA

Para você que está acompanhando essa viagem dos infernos, achei melhor não mais colocar aqui na página principal a continuação das histórias por ser algo mais longo.
E para facilitar eu coloquei no meio da história a data da ultima atualização, assim quem já leu algo pode ir diretamente à parte que falta, se não leu ainda a pessoa tem a chance de começar a sofrer comigo desde o inicio. Então acesse a sessão FERIAS FRUSTADAS no menu ao lado (ou acima para que está lendo de celular), e só para aguçar a curiosidade, segue trecho do que eu postei

..."Ai caiu a ficha. Eu tenho que pagar o meu voo de volta, que eu fiz a reserva por telefone.

Eu tinha o localizador AJK85, de acordo com o rapaz bastava eu ir no balcão, informar o localizador.

Voltei no balcão da Aserca e dei o localizador

- Este localizador não existe

- Como não existe?"

Devaneios Tolos

A chance que eu teria de ver um enterro de anão na TV foi por água abaixo quando a família do Nelson Ned confirmou que o corpo dele será cremado

Devaneios Tolos

Me da mais dor de cabeça não ter cerveja do que bebe-la em excesso.

FRASES DE BOTECO

Leia alguns dos ditados que eu criei para quem gosta de uma boa cerveja. Está na sessão ao lado, FRASES DE BOTECO...

Devaneios Tolos

Quer deixar o pessoal com inveja? Coloque uma foto no seu face de uma viagem que você fez há 3, 4 anos, e não comente nada. Todo mundo vai achar que você está realmente lá, até aqueles que já viram a foto e comentaram disso naquela época, funciona.

FÉRIAS FRUSTADAS: FERRADOS NA VENEZUELA

Caso você não tenha lido a história desde o começo não se avexe, acesse a sessão do tema acima e leia desde o inicio, você não vai se arrepender. Essa é uma história real, tudo nesse blog é real, apesar de às vezes não parecer, e essa aventura especificamente parece aqueles filmes de comédia pastelão.

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No capítulo anterior:

...Incrível como tudo estava dando certo, depois do receio de eu não achar lugar nem voos esta tudo programado

Voos para Isla, para Los Roques, estadias, passeios, câmbio, só faltava chegar o dia da viagem, e ele chegou.

Arrumamos as malas e fomos ao aeroporto. Embarcamos. Chegamos em Caracas. Na esteira onde pegamos as malas um agente do aeroporto, todo identificado, pegou no braço, falou algo em "portunhol" nos meus ouvidos que me deixou muito preocupado...

**********

- Não confie em ninguém aqui para trocar moedas.

Eu entendia muito bem o Espanhol, mas eu não havia entendido o que ele queria dizer. Na verdade eu escutei muito bem o que ele disse, só realmente não estava compreendendo o porque que ele havia dito

- Como assim, não confiar em ninguém?

- As as pessoas vendem muitos Bolívares falsos e trocar com o banco não é o melhor câmbio, posso "cambiar" para você.

Toda a conversa foi em espanhol mas para ficar fácil o entendimento estou já citando-as em português.

- Mas não vou trocar Bolívares com ninguém, eu já tenho um contato aqui que vai fazer o câmbio pra mim.

- E se ele não estiver ai, como você vai fazer?

Esse cara tava me deixando preocupado, ele insistia em querer me alertar para qualquer coisa, e como era um agente oficial do aeroporto, não tinha porque duvidar dele

- Lilian, esse rapaz está querendo me alertar que eu deveria trocar moedas com eles agora.

- Mas você não tinha marcado com um cara aqui, por indicação do seu amigo?

- Sim, mas ele comentou que talvez esse cara nem esteja aqui, to com medo, vou trocar um pouco e pelo menos garanto alguns Bolívares caso esse rapaz não esteja.

- Você quem sabe, mas não podemos nos atrasar porque temos que pegar o voo para Isla Margarita.

- Vou falar com ele já, enquanto isso vai na esteira e pegue nossas malas.

- Senhor, vamos trocar uns 200 dolares com você sim

Negociamos o cambio. Ele me daria um pouco mais do que o cara que eu havia feito o acordo desde o Brasil, e neste momento eu já estava pegando os dolares na carteira, mas ele segurou minhas mãos e com um ar meio preocupado me disse

- Não tire dinheiro aqui não, estamos sendo filmados e o governo não nos deixa trocar moedas no paralelo, olha, me da 2 minutos, vou pegar o dinheiro correspondente a 200 dolares, eu chego aqui, finjo que vou te dar a mão, te entrego o dinheiro, você vai no banheiro, conta, se estiver tudo certo na saída do banheiro você já fica com os 200 dolares na mão e me entrega do mesmo jeito que eu te darei os Bolívares.

E virou as costas e saiu sei la para onde

Que estranho tudo isso, o que eu faço, fico aqui ou esqueço esse cara??

Mas já combinei com ele, não ia desistir agora.

Ele voltou, estendeu as mãos e eu fui "cumprimenta-lo". Ele me deu um monte de dinheiro enrolado num saco plástico, coloquei no bolso e fui ao banheiro.

Chegando lá todas as "casinhas" estavam ocupadas, como se por uma coincidência enorme todos os homens daquele aeroporto estavam com dor de barriga, já que se fosse só para urinar, os caras não precisariam ficar dentro das "casinhas". Mais alguns entraram no banheiro, e todos com as mãos no bolso, eu não resisti

- Vocês são Brasileiros?

- Sou Uruguaio - disse um deles

- Nós somos Brasileiros - disseram os outros dois.

- Por acaso vocês estão aqui para contar dinheiro?

Um olhou para o outro, um deles riu e me disse

- Sim, um cara me deu um monte de dinheiro e pediu para eu contar aqui. 

Um outro Brasileiro saiu da casinha e havia ouvido nossa conversa

- Eu também recebi, alguém sabe identificar se a moeda é falsa?

- Putz - pensei em voz alta - verdade, como eu vou saber se o dinheiro é verdadeiro, o engraçado é que se todos estão aqui é porque a história que todos contam, de não confiar em ninguém, eles falam pra todo mundo

- Sim, foi o que me disseram, eu ia trocar no banco mas o banco paga muito pouco, ai um outro turista me deu a dica de trocar com o pessoal aqui do aeroporto - disse um turista.

- Comigo foi o mesmo - interferiu um outro - e eu fiz isso uma outra vez que estive aqui, e não faz diferença se a moeda é verdadeira ou não, qualquer um aqui na Venezuela vai aceitar qualquer moeda que vocês entregarem a eles, a economia aqui está horrível e em geral eles querem dinheiro, não se preocupem com isso.

Vixe, que coisa estranha, mas enfim, contei minha parte, estava certa, separei os 200 dolares e logo na saída do banheiro o rapaz estava lá me esperando, "cumprimentei" o cara, ele nem olhou quanto tinha, já colocou no bolso, agradeceu e saiu.

Eles pedem para não confiar em ninguém mas eles acreditaram em mim sem saber se eu tinha separado os 200 dolares. 

Será que eles já levaram algum calote de alguém, de uma pessoa mal intencionada dar menos dinheiro do que o combinado? Bom, problema não é meu.

- Lilian, Lilian, cadê nossas malas?

- Não apareceram ainda, e ai, trocou o dinheiro?

- Sim, tudo aqui - e contei a ela a conversa que tive no banheiro com os outros turistas

- Que confusão - disse ela - muito estranho essa história.

- Também achei mas agora já era, vamos esperar as malas e depois vamos nos encontrar com aquele cara que vai trocar o restante da grana pra gente.

- Sim Xã, mas não podemos demorar porque temos que pegar o voo para Isla Margarita.

- Lilian, temos mais de 3 horas de conexão, temos tempo, relaxa

Pegamos as malas. Esse rapar que ia fazer o cambio para nós disse que estaria num guichê logo a frente do balcão das cias aéreas de lá, pouco antes da entrada para o embarque do voo que pegaríamos à Isla Margarita, no aeroporto nacional.

Como em qualquer aeroporto, pegamos as malas, passamos por um raio X (já havíamos passado pela imigração) e passamos para o lado de fora do local onde pegamos as bagagens, entrando no saguão central.

Nesse momento, onde em geral ficam várias pessoas com plaquinhas para identificar os turistas, vem uma série de Venezuelanos falando ao mesmo tempo

- Faço cambio, quer dinheiro, precisa de carro, já tem hotel, vai pra onde, de onde você são???

E mais um monte de perguntas que não paravam mais, pareciam aqueles caras vendendo bugigangas em praia do nordeste, um inferno.

Eu só falava

- No, gracias, no gracias, no gracias

Não aguentava mais falar NO GRACIAS mas fiz a burrada de perguntar para um deles onde ficava o check-in do aeroporto Regional.

O que acontece é que lá os aeroportos são separados por alas, e era necessário sair do saguão do aeroporto internacional, pegar uma rua e ir até o aeroporto nacional.

- O senhor deveria ir ao outro aeroporto por uma passagem sem sair pra cá, porque aqui tudo é muito "peligroso" - disse o tal homem.

- Mas como ir por dentro, e agora?

- Agora eu levo vocês até la, é mais seguro

E gritou para não sei quem, que veio com um carrinho de malas, pegou nossas malas sem ao menos eu dizer que queria a ajuda dele, e já foi andando ligeiro para fora do aeroporto

- Xã, Xã, eles vão roubar nossas malas, vai atras dele

E eu sai correndo para alcança-lo, correndo da minha forma, meio manquitolando devido meio joelho.

Eu o alancei

- Senhor, ta louco, vai fazer o que com nossas malas?

- No te preocupes.

Como não me preocupar,o cara pega minhas malas e sai correndo, tá louco?

- Eu não vou rouba-lo mas tenho que ir logo para poder voltar para cá e continuar meu trabalho

A Lilian nessa hora nos alcançou, sei la, pedi para ele ir mais devagar então e ele sai na rua e disse para ficarmos atentos com os bandidos. Andamos um calçadão enorme, sem atravessar a rua e uns 30 metros mais adiante entramos numa outra ala do aeroporto.

Ele nos deixou mas pediu uma "propina".

Puta merda, o cara quer gorjeta, claro, ele não iria nos "ajudar" de graça. 

Não sabia o quanto dar. Ele me sugeriu uns 2 dolares. Dei 1, e ele saiu tão rápido que nem deu tempo de eu "agradece-lo".

Esse povo parece que tem rodinhas nos pés - pensei.

Fui procurar o tal guichê para eu trocar resto do dinheiro. Na verdade eram pequenas lojas ou de aluguel de carro, ou de turismo, ou de outros serviços e eu tinha o numero do "box" dele, mas antes mesmo que eu pudesse procura-lo eu escuto:

- Senhor Alexandre, senhor Alexandre?

- Sim, sou eu.

- Sou o Jorge, combinamos que eu ia trocar os dolares com você?

- Como você sabe que era eu?

- Ah, eu estava esperando um casal e pelo horário do seu voo eu imaginei que poderia ser você, eu já havia perguntado para outros casais mas não tinha te encontrado, aqui não se pode confiar em ninguém, queria ter certeza que você ia me encontrar para não trocar dinheiro com qualquer um, principalmente com o pessoal do aeroporto, eles são enrolados demais.

Pelamor, eu já tinha falado com o pessoal do aeroporto, suei frio.

- Venha até minha loja, vamos trocar o valor lá, é mais seguro.

Seguro, confiar, aquele lugar já tava me dando medo

Chegamos na loja dele, a gente havia combinado de trocar uns 500 dolares, mas eu já havia "cambiado" 200, e tive que explicar para ele o que aconteceu.

- Mas não tínhamos acertado tudo já? - me repreendeu o tal sujeito

- Sim, mas da forma que ele falou achei até que eu não te encontraria.

- Mas agora eu ja separei seu dinheiro e por um bom valor de cambio, não posso voltar com esse dinheiro.

Como assim "voltar com esse dinheiro"? O dinheiro não era dele? De quem era? Que prejuízo ele teria se ficasse com um valor a mais

- Xã, o que ele ta dizendo? - perguntou a Lilian

- Ele disse que ou troca tudo ou não troca nada, que não pode fazer o cambio de parte do valor

- Mas ai vamos ficar com muito dinheiro

Ela tinha razão. Eu perguntei pra ele se ele pegaria o valor de volta caso eu não gaste tudo, porque não tinha lógica eu voltar ao Brasil com Bolívares. Vou fazer o que com essa grana la?

Ele concordou e mesmo contra a vontade da minha mulher, eu troquei os 500 dolares. Ou seja, havia trocado 700 dolares ao todo para ficar 10 dias viajando, não era ruim, mas só saberíamos na volta.

O cara pegou meus dolares, abriu uma espécie de cofre e me deu um monte de Bolívares, ao cambio de 8 Bolívares para cada 1 dolar.

Ele nos orientou sobre o local onde deveríamos pegar nosso próximo voo, que sairia em umas 2 horas.

Estamos no horário, que bom?

Fui ao guichê da ASERCA com o voucher do meu voo, que eu havia comprado no DESPEGAR.COM

Pegamos a fila. Chegou nossa vez

- Buenas tardes - falei eu abusando do meu sotaque tupiniquim

- Buenas tardes senhor - disse o funcionário da ASERCA

Eba, iríamos a Isla Margarita. Lá uma pessoa estaria nos esperando para nos levar ao hotel e dia seguinte eu iria realizar um sonho, que era nadar com golfinhos. Eu estava super animado apesar de toda aquela situação do dinheiro.

- Senhor, pode me acompanhar até a gerência por favor?

- Claro.

Gerencia? O que houve? Gelei.

- Senhor Alexandre, esse seu voo já partiu faz 40 minutos.

- Como assim, meu voo já partiu? Eu paguei a passagem, está aqui olha.

- Sim, mas esse voo mudou de horário, a agência não te avisou?

Não, não me avisou, a porra do DESPEGAR, DECOLAR, DO CACETE A QUARTO não me avisou.

- E agora?

- Agora que estamos lotados até o reveillon, não tem muitos voos diários para Isla Margarita.

- Como lotado, preciso ir para la, tenho reserva de pousada, de passeios de tudo.

- Não podemos fazer nada.

- Quero pelo menos meu dinheiro de volta, vou precisar dele para tentar comprar a passagem em outra companhia.

- Senhor, não damos dinheiro de volta, o senhor tem que reclamar isso com a agência que te vendeu a passagem

- Xã, o que esta acontecendo? - perguntou a Lilian sem entender aquela discussão, já que estávamos falando em Espanhol

- Lilian, o cara disse que perdemos nosso voo.

- Como perdemos nosso voo?

- Mudou de horário e já saiu faz 40 minutos

- Como assim Xã?

- Lilian, já saiu, já era, não temos mais os voos

- E vamos fazer o que agora?

- Não sei, não sei - e por dentro eu comecei a chorar

Eu sempre cuidei muito bem das passagens de meus clientes, porque trabalho com turismo mas estar na num pais onde ninguém parece confiável, tendo um baita problema com um voo que é meu, percebi que sou muito melhor resolvendo os problemas dos outros do que o meu próprio.

- Senhor - me dirigi ao gerente da ASERCA - podemos fazer algo, por favor, tenho que chegar a Isla Margarita.

- O senhor pode aguardar até umas 21:00 que é nosso ultimo voo e se houver alguma desistência a gente te encaixa, só assim.

Puta merda, que enrascada eu fui me meter, sempre aconselhei meus passageiros a não comprar passagens nesses sites de busca e eu, EU, fui comprar e me dei mal. Se algum cliente vier com papo que comprou passagens nos sites da vida e tiverem problema eu não vou ajudar, vai se ferrar, que burro eu sou

Eu não sabia o que fazer, tinha que respirar e pensar. 

(continua...)