A VIDA DE UM HERÓI
MEU BRASIL
O ABRAÇO
PÃ PÃ PÃ
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HOMEM DE NEVE
Nascido numa cidadela,
Sua vida virou novela.
Por falta de cautela,
Foi preso numa cela.
Ninguém o dava trela,
E foi tratado como Zé ruela.
Mas mesmo à luz de vela,
Comendo pão com mortadela,
Nos 26 anos que passou nela,
Lutou contra a mazela,
A discriminação que não é bela,
Da raça branca, negra ou amarela.
Um dia soltaram a tramela,
E só de blusa, calça, chinela,
Olhou pra frente e sem piscadela,
Já que da cadeia não teve sequela,
Pegou seu povo como tutela,
E tronou-se presidente pra África não virar favela.
E pra esse homem de alma singela,
Eu canto à capela,
Com a força de minha guela,
Ou ao toque de vuvuzela,
Salve mestre Mandela,
Salve mestre Mandela.
MEU BRASIL
Se o Brasil fosse uma pessoa eu diria que seria o pai alcoólatra ou o filho drogado.
Aquele que você aprendeu a amar desde sua existência, mas muitas vezes tem vergonha de falar que é da mesma família.
Que te trouxe muitas alegrias mas que no momento da crise, você fica de mãos atadas tentando ajudar e não consegue, já que a solução, por mais óbvia que pareça, não está ao seu alcance, não depende só de você.
Se o Brasil fosse uma pessoa eu diria que seria uma pessoa boa. Boa não, ótima, com bons atrativos, vista com bons olhos pelos outros, mas por dentro as vezes deixa a desejar.
Se o Brasil fosse uma pessoa eu diria que até tem um futuro, mas os políticos são as más companhias que o tiram do seu caminho.
Os políticos são aqueles miseráveis que se fingem de bonzinhos para abusar de sua inocência, que se mostram amigos, companheiros mas que no fundo são os que o levam à ruína.
Se o Brasil fosse uma pessoa diria que ainda é um adulto com cabeça de adolescente. Que para os outros quer se mostrar forte, conhecedor, sábio, mas no fundo não passa de um ser que erra demais por sua falta da maturidade. A vantagem é que ainda tem muita lenha par queimar e com aquela paixão citada lá no começo, o amor que sentimos por ele, acreditamos que o crescimento virá e que de alguma forma as más companhias desparecerão. Não por completo, já que serem abominantes existem em todos os lugares e aparecem a toda hora, mas o amadurecimento fará com que o Brasil saiba distinguir seus verdadeiros amigos.
Se o Brasil fosse uma pessoa, quem sabe seria uma mulher, eu me casaria com ela, com todo o prazer.
E poderia dizer que a amaria por toda a vida, mesmo com seus defeitos e ingenuidades, até que a morte nos separe.
Se o Brasil fosse minha mulher eu poderia até brigar com ela, xingar, falar que odeio, algo normal em um sacal, mas batalharia o máximo para que essa união dure e dure e dure.
Mas se o Brasil fosse uma pessoa, apesar do amor que eu sinto por ele, eu, neste momento, acho que o melhor seria pega-lo para morar um tempo longe daqui.
O ABRAÇO
Ah o abraço.
O abraço deveria ser obrigatório por lei.
Quando você está triste nada mais reconfortante do que um abraço.
E aquele momento do reencontro de um amigo que você não via faz tempo? Você vai de encontro a essa pessoa e da aquele abraço apertado, que dura e dura e dura.
Seu filho ganhou a primeira medalha no colégio, gol dele, emoção total. Fim de jogo: ABRAÇO !
Sua filha faz balé, foi escolhida pela escola como a melhor bailarina para uma apresentação solo. Ela acabou de receber essa noticia e claro, você corre para abraça-la.
E na festa de aniversário de seus avós, que moram no interior e você só vê uma vez ao ano e olhe la, nada mais gostoso que vê-los abrindo a porta, aquele rostinho surrado pelo tempo mas sorrindo pela sua presença e você da aquele abraço apertado que lava a alma.
Beijar é bom, mas o beijo na boca é egoísta. Não se pode sair beijando todo mundo. Já o abraço é democrático, você abraça seus pais, namorado (a), amigos, basta saber o nome da pessoa que o abraço em algum momento pode aparecer.
Não há contra indicação para o abraço.
A gente abraça nosso animal de estimação. Até o bêbado ama abraçar, inclusive quando não consegue nem andar já vai ele abraçar o poste.
E a criança quando abre um presente de natal, aquele brinquedo que sonhava, ele abraça o brinquedo, e te abraça.
Se eu fosse médico eu receitaria o remédio apropriado e 3 abraços por dia.
O abraço cura. Cura tristeza, cura depressão, cura solidão, cura saudades. Se todos soubessem a força do abraço o aperto de mão seria coisa obsoleta.
Para se abraçar não é necessário experiencia, não tem restrição de idade, cor, raça, sexo, nada.
Pode ser dado em qualquer lugar. Infelizmente perdemos entes queridos e o abraço diz mais que qualquer palavra poderia expressar.
Ontem num evento de família eu revi minha prima = abraço.
Eu poderia ficar horas e horas escrevendo em quais momentos o abraço é essencial e tenho certeza que você poderia dar muito mais exemplos e ficaríamos aqui falando disso pelo resto da vida.
Mas preciso terminas essa crônica de hoje, e dar um abraço na minha esposa que tanto amo. Não, não é uma data especial, não tem uma razão, simplesmente vou fazer isso porque quero, assim.
Por isso quando me encontrar, não se acanhe, venha e me de um abraço.
Por isso quando me encontrar, não se acanhe, venha e me de um abraço.
E como diz a dona Preciosa, mãe do meu amigo e compadre Agnaldo, para você que leu essas minhas poucas palavras escritas com carinho: um beijo e um abraço.
PÃ PÃ PÃ
- Alexandre, acorde!
- Hmmmmmm
- Xã?
- Oi pai.
- Acorda, ta na hora.
- Que horas são?
- 7 e meia da manhã;
- Nossa, mal dormi, cheguei as 5 da balada, to morto de sono.
- Você quem sabe, eu to descendo.
Respiro fundo, abro os olhos, me espreguiço. Não posso deixar de ir.
Vou até a cozinha, preparo um café com leite e um sanduíche e vou para a sala.
- Cadê meus irmãos?
- Já estão descendo.
- A mãe vem?
- Acho que sim, eu chamei.
Por incrível que pareça ela às vezes aparecia.
Meus irmão chegam, cada um com seu café nas mãos.
Todos reunidos, domingo, quase 8 da manhã.
- Olhem, vai, começar.
Um silêncio toma conta de todos nós. Que família de hoje se reúne as 8 da manhã em pleno domingo?
Apreensão, tristeza, alegria, euforia, emoção. Muita, mas muita emoção.
Cheguei a chorar algumas vezes.
Culto religioso?
Não
Discussão da relação familiar?
Não
Conchavos políticos?
Não senhor.
O que então?
SIMPLESMENTE
AYRTON
SENNA
DO
BRASIL
21/03/1960 - Nasce um homem.
01/05/1994 - Morre um mito
Minha singela homenagem a um dos poucos ídolos que já tive nessa vida.
20 anos sem Ayrton Senna. Saudades...
20 anos sem Ayrton Senna. Saudades...
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HOMEM DE NEVE
Schumacher, estatisticamente considerado o maior piloto de F1 de todos os tempos (fora para os Brasileiros é claro) apesar de que de vez em quando dava um sorriso ou outro, era considerado nas pistas um homem frio e calculista.
Ironia do destino o seu pior acidente ter sido numa pista fria, mas faltou o calculo.
"Schumis", como era conhecido, adorava velocidade. E não é de se admirar que fora dos autódromos ele, como vários outros pilotos, buscaram velocidades em outros esportes também.
Era um treino livre, sem necessidade de qualificação, mas Schumacher não se manteve na pista e não havia área de escape.
Para quem sempre usava com maestria as zebras, permitam-me o trocadilho, mas essa que pode ter sido sua última corrida, deu zebra.
Nas montanhas, o Safety Car dele foi o Helicóptero que fez o resgate.
Para quem só parava nos boxes para trocar pneus e reabastecer, ou por alguma punição, fazer um STOP & GO, seu momento hoje é apenas do STOP, talvez ele nunca mais possa usufruir do GO.
Atualmente seu cérebro está no vácuo.
Seu Paddock virou um quarto de hospital trancado a 7 chaves, onde estão guardando mais segredos do que guardavam no circo da Fórmula 1.
Seus familiares torcem para que ele possa ainda fazer alguma volta de reconhecimento nessa vida tão frágil que pode acabar em milésimos de segundos.
Agora Schumacher está brigando não pelas primeiras colocações, mas sim para sair do coma.
Porque nessa corrida da vida, nem sempre quem chegar primeiro vence. Vence quem se mantém vivo.
Torço para que esse hepta campeão volte pelo menos a dar um dos seus sorrisos.
Mas caso seu próximo podium seja no céu, que tenhamos em nossas memórias o exímio piloto que ele sempre foi.
E se isso serve de acalanto para os amantes da F1, pelo menos no céu, nosso Ayrton Senna chegou primeiro.
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Meus sinceros votos...
Nessas épocas de final de ano sempre leio frases como: desejo a todos meus sinceros votos de felicidades, ou, desejo do fundo do meu coração um ótimo ano novo.
Ai fico pensando: esse cara que me desejou os sinceros votos, quando ele me desejou sorte no meio do ano, ele mentiu? Sim, porque se o voto dele só foi sincero no fim do ano é porque no ano todo ele foi um falso do cacete não?
E quando o cara diz que ele é do fundo do coração dele???? Quer dizer que no dia do meu aniversário ele me disse parabéns do fundo do intestino????
Eu, quando desejo alguma coisa, sempre desejo com sinceridade, mesmo quando eu mando alguém à merda, é bem sincero. Não preciso falar que é sincero.
Alguns exemplos:
O cara te rouba e você consegue dete-lo
- Sr ladrão, meus sinceros votos que você arda no fogo do inferno.
Precisa disso? Manda tomar no cu o foda-se, VAI SER SINCERO
Seu melhor amigo quebra a perna
- Meus sinceros votos que você se recupere logo.
Alguém realmente fala assim? Eu falaria
- O mano, fica bom logo porra, vamos beber.
E VAI SER SICERO.
Porque que só no natal ou reveillon que as pessoas tem que confirmar que seus votos são sinceros ou que é do fundo do coração ou essas coisas? Se não for sincero nem precisa desejar nada, eu não vou ligar para quem eu não conheço e desejar feliz natal, nem sei se o cara quer ser feliz. Vai que o desgraçado esta com um revolver na cabeça querendo se matar?
Um simples FELIZ NATAL já é mais do que sincero. Você parou o que está fazendo, ligou o micro, abriu o facebook, digitou FELIZ NATAL e isso NÃO FOI SICERO??? Então você é um baita de um traíra, mentiroso e salafrário.
Po isso nunca confie em alguém que vem com esse papinho de EU REALMENTE QUERO QUE SEU ANO SEJA MARAVILHOSO. Porque REALMENTE? Antes de dizer isso você estava me enganando????
Espero que as pessoas sejam menos sinceras no fim do ano e sejam mais "REALMENTE" nos outros 364 dias.
Aproveito esse momento para desejar, sinceramente, do fundo do meu coração que você tenha realmente um ótimo 2014, cheio de paz, saúde, prosperidade e essas palavras que a gente só usa agora.
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FACAS GUINZO
Para quem é muito novo talvez nunca tenha escutado nada sobre Facas Guinzo mas eu acredito que a empresa que comercializada esse produto foi uma das pioneiras em vendas pela TV. Nem sei se ela existe ainda, mas eu sempre fiquei perguntando como uma empresa dessas sobrevivia. Se você já ouviu falar em Facas Guinzo, me responda: você conhece alguém que tem uma faca dessas? Um amigo do amigo que tenha?
Ninguém tem, incrível, para mm era só uma propaganda de televisão.
Eu nunca entendi como essas empresas ganham dinheiro, e pior, além de não vender ainda destroem sua família.
Vamos supor que eles estivessem vendendo varas para pesca
Você está vendo seu filme preferido e o comercial começa
Ao meu ver, seria mais ou menos assim:
- Adquira sua super Vara de Pescar Mega Fish, desmontável e flexível por "apenas" R$ 7500,00
Ai você já olha o valor, acha um absurdo, e vai mudar de canal, mas antes que você tenha tempo de pegar o controle remoto o apresentador grita
- MAS ESPERE....
Você leva um puta susto e fica com o olho arregalado prestando atenção no que o cara vai falar
- Se você ligar AGORA leva ainda mais 1 Vara para Pescar em alto mar, 1 Vara para Pescar em Rios e 1 Vara infantil para Pescar "prendas" em festa junina..
Os caras apelam para os outros membros da família, porque ai seu filho vê a propaganda e quer a bendita vara de pescar peixes de plástico na festa junina, e isso porque estamos em novembro, falta quase um ano para a próxima festa. Então mesmo que você nunca teve vontade de pescar você começa a analisar o produto, só que o locutor não quer que você compre nada. É isso mesmo, nunca vi uma empresa que não quer vender, porque logo em seguida ele fala:
- MAS NÃO COMPRE AGORA...
Você já estava com o telefone na mão, você larga tudo, afinal se a própria empresa fala para você não comprar, como contraria-la.
- Se você ligar AGORA...
Pera, pera pera, o cara acabou de falar para você não comprar e logo em seguida pede para ligar? Ligar para que? Para ficar batendo papo? Contando fofocas?
- Se você ligar AGORA vai ganhar um jogo com 25 anzóis coloridos e luminosos, que em caso de falta de luz em sua residência ainda servem de abajur...
Pronto, a sua esposa que nem conhecia esse esporte já achou os anzóis lindos, nem sabe para que serve mas combina com os desenhos do pano de prato que ela ganhou da mãe no Natal de 1978, e ela senta e se interessa pelo produto, e pega o telefone para ligar..
- Entre em contato com o telefone está em sua tela...
Ai é um desespero para pegar caneta, anotar no celular, e você começa a ligar. Ai leva outro susto
- MAS ATENÇÃO !!!!!!
Pronto, não é ATENÇÃO, é TENSÃO, porque de novo você larga tudo para ouvir o que aquele cara tem para falar. Até ai você já esta a meia hora ouvindo a mesma propaganda e nem se lembra mais o que queria comprar, mas eles sabem disso e por isso começam a colocar na telinha tudo o que eles ofereceram até agora. Ai mostram as 4 varas, os 25 anzóis piscando, cada uma com uma cor e ainda dizem:
- Se você for uma das primeiras 150 pessoas a ligar...
Eu me pergunto, será que tem 150 pessoas olhando essa propaganda? E tem mais, eles gravaram essa propaganda quantas vezes? Pergunto isso porque será que tem uma que fala "os primeiros 150" e ai outra com "os primeiros 80", e mais uma com "os primeiros 30"??? NÃO TEM, não tem caraca.
Todos sabem que deve custar muito uma propaganda, então esse mesmo comercial será vinculado na outra emissora daqui 3 horas com os mesmos "- Se você for uma das primeiras 150 pessoas a ligar..."
Quem faz a propaganda acha que você é um idiota. Porque no dia seguinte a propaganda será a mesma mas ele acha que você, com medo de não ser um dos primeiros 150 vai parar toda a sua vida e ligar.
E ai quando você liga, alguém te informa?
- Senhor, parabéns, você é o octogésimo primeiro a ligar...
Claro que não. O atendente nem sabe quem já ligou. Essa é a maior balela dessas propaganda, mas vamos seguir em frente.
- Se você for uma das primeiras 150 pessoas a ligar, você leva 3 lindas caixas de acrílico inquebrável para você guardar todos os anzóis, e ainda pode dar uma para sua filha, porque serve de porta maquiagem..
Pronto, aquela aborrecente que estava no whastsapp teclando com o pirralho do 8º andar já prestou atenção na propaganda e agora quer porque quer as benditas caixas de acrílico, que todos sabem que vai quebrar, mas até ai tudo bem.
Você volta a pegar o telefone, nem sabe mais o número e pior, nem tem ideia de quanto custa tudo aquilo, porque eles não repetem mais o preço.
O número do telefone começa a píscar na tela, seu filho, sua mulher e sua filha estão te pressionando para ligar logo. O cara continua falando mas você nem está mais prestando atenção. Está prestes a comprar uma Vara Mega sei lá o que por R$ 7500,00 e pasmem, você detesta pescar, mas vai ligar. Ai vem o fdp e grita de novo.
- MAS CALMA !!!!!
Calma o cacete, você já está puto da vida porque sua família toda está falando na sua orelha e você acaba de perceber que não escutou o que o desgraçado disso. Ai você da o primeiro grito.
- CALEM A BOCA, DEIXA EU OUVIR O QUE O CARA TA DIZENDO..
Foi o maior erro da sua vida. Porque o "féla" repete
- É ISSO MESMO, SOMENTE HOJE, se você usar o seu cartão Visa leva de presente 3 lindos aparadores de pelos de orelha, com 3 tipos de lâmina, que cortam além dos pelos da orelha, os pelos do nariz, sobrancelhas, e massageiam a face...
Incrível como eles só vendem os produtos de 3 em 3. Nunca tem 1 coisa só. O que eles acham? Quem vamos usar 3 cortadores de pelos ao mesmo tempo? Ou o produto é tão porcaria que já te dão 3 porque quando um quebra você já tem o outro?
Pior não é isso, lembra que eu disse que esse foi o maior erro da sua vida. Pois bem, o seu sogro, que já mora com você há 2 anos, aquele rabugento, aquele surdo, que não escuta justamente porque tem um tucho de pelo nos ouvidos que mais parece um espanador, fez o favor de escutar, claro, porque todos os outros estavam tão quietos com seu berro de calar a boca e ai o "seu Leôncio" (é assim que você o chama no pensamento), escutou aquela propaganda e quer porque quer os aparadores.
Mas o que uma vara de pescar tem a ver com aparadores??? Não importa mais, TODOS querem algo, e você vai acabar ficando com a vara...
Por um minuto você tem uma ideia brilhante.
- Pessoal, eu adoraria comprar, mas não tenho cartão Visa e cá entre nós, R$ 7500,00 mesmo com tudo isso é muito caro..
Pra que??? Essas empresas querem arruinar sua vida e pensam em tudo. Neste exato momento que você fala, eles congelam a imagem, vem um ator da Globo, aquele que estava encostado, na geladeira, não faz novela há anos mas "é da Globo", e fala.
- PROMOÇÃO RELÂMPAGO: Compre agora e passe o código promocional que está na sua tela, pague com qualquer cartão, com boleto, deposito bancário, cheque, tkt restaurante, vale refeição, bilhete único ou qualquer outra forma de pagamento e ainda ganhe 25% de desconto, e você pode parcelar tudo em até 10 x sem juros. E mais, comentando que me viu nesse comercial leve um lindo osso comestível para cachorro. Mas essa promoção termina em 5 minutos..
Desespero total, agora o REX começa a latir porque viu o osso na TV, todo mundo começa a falar na sua orelha alegando que o valor ficou "ótimo" e só tem 5 minutos para comprar, você fica desesperado, o comercial acaba e você não lembra mais o número do telefone, mas todo mundo anotou.
Até seu sogro que tem mal de Mal de Parkinson e derruba toda a sopa no seu sofá novo conseguiu achar uma caneta e anotar o valor num papel.
Faltam 4 minutos e o Rex começa a te mordem devido toda a agitação.
Finalmente você consegue ligar.
O fone toca, cai numa gravação
- Se o senhor quer o Kit de Calcinhas comestíveis tecle 1. Caso queira o conjunto de lustres japoneses tecle 2, Se preferir...
Ai você não escuta mais nada porque o sogro começa a engasgar já que colocou a caneta na boca achando que era biscoito, sua esposa grita pra filha pegar o remedinho do vovô, seu filho acaba de socar o Rex que sai uivando pela casa. Você tem 3 minutos para comprar, vai até a varanda para ter um pouco de sossego e volta a tentar ouvir a gravação:
- Tecle 8 para adquirir o super hiper mega plano de assistência técnica estendida por 15 anos, tecle 9 se quiser ouvir todo o menu novamente ou tecle 0 para sair
VOCÊ PERDEU O NÚMERO REFERENTE À VARA DE PESCAR.
Ai olha para dentro de casa, sua esposa já esta fazendo respiração boca a boca no seu sogro, sua filha esta aos berros no telefone brigando com o maledeto do 8º andar porque ele ta puto jã que o deixou teclando sozinho no whatsapp, o seu filho está de pinto pra fora porque acabou o filme que você estava vendo e começou a sessão porno e o Rex está encochando a perna do vovô que está tendo espasmos.
Você olha para o outro lado e sua varanda não tem rede de proteção. Você perdeu a mega promoção porque acabou o tempo, larga o telefone e se atira do 15º andar.
PRECISO DE UM ADVOGADO
Ontem fui fazer exame de sangue, o enfermeiro foi preso porque parou numa blitz e meu sangue não passou no teste do bafômetro, agora o hospital quer me processar por dar prejuízo à entidade deles, além de denegrir a imagem de seus profissionais. E ainda estão querendo que eu pague a multa de quase 2 mil reais.
Propus pagar a multa com a carteirinha da assistência médica mas não aceitaram.
Meu sangue está em custódia na delegacia e semana que vem querem fazer uma acareação com meu fígado só porque falei que o teor alcoólico do meu sangue não estava correto e os policiais acham que vão encontrar provas suficientes no meu fígado para comprovar a minha culpa.
O problema é que meu fígado se mudou, saiu de onde estava e já foi pro saco e recebi outro processo por ocultar provas.
Não sei mais o que fazer, preciso do meu sangue de volta porque é o único que tenho, mas a pior parte vem agora. Sem querer pegaram meu sangue para uma transfusão e o paciente no momento se encontra em coma alcoólica e agora sua família quer me linchar. Estou escondido neste momento num bar, mas o garçom não quer me servir uma cerveja.
Ah, é exatamente por isso que preciso de um advogado, os problemas acima eu tiro de letra, mas queria colocar o garçom no pau, porque no fim ele me serviu uma Bavaria e ainda por cima estava quente, e isso não posso admitir.
Alguém pode me ajudar? Se sim, aceita cartão da assistência médica como garantia de pagamento?
****************************************************************************************************MAÇA D´AMOR(te)
A bola da vez, ou melhor, a maça da vez é a história da água sanitária do suco Ades.
Depois de confirmado o problema, fiquei pensando: será que devemos confiscar então tudo o que pode prejudicar nossa saúde?
Vamos pensar, se tomar um copo do suco contaminado pode nos levar óbito em pouco tempo, comer as maçãs com agrotóxico pode nos levar a óbito mas a longo prazo. É o mesmo que comparar o craque com cigarro. O craque é o Ades da vez, e o cigarro é a maçã com agrotóxico, todo mundo sabe que faz mal mas ninguém deixa de consumir.
- Vou fumar um cigarrinho, e você?
- Eu vou comer uma maçã.
- Ta louco, quer morrer????
A maça sempre causou polêmica no mundo. A Bruxá má poderia envenenar a Branca de Neve com uma pera, uma uva, uma laranja ou mesmo enfiar uma jaca na cabeça da pobre coitada, mas não, foi envenenar justamente a maçã.
Hoje em dia a maçã esta em nossas vidas, até na tecnologia. Não sei se existe uma empresa chamada GRAPE, ou PEAR ou mesmo TANGERINE, mas tem a famosa APPLE.
Alguém já foi para alguma cidade com o "apelido" de, O GRANDE ABACAXI? Ou, A GRANDE JABUTICABA??? Ou quem sabe O GRANDE CUPUAÇU???
Mas o sonho de muita gente é ver a Estátua da Liberdade na famosa BIG APPLE.
E quando você vai na quermesse, você vai para comer uma UVA DO AMOR, uma UMBU DO AMOR, uma SERIGUELA DO AMOR??? Mas tem MAÇA DO AMOR.
Não sei porque todo mundo cisma com a maçã. Sei que existe a batata da perna, mas batata não é fruta, fruta mesmo é a maçã, a maçã do rosto.
Mas eu sei de quem é a culpa, claro, a culpa é do Adão...
Tudo aconteceu por causa dele, sem dúvida alguma.
E se na época maçã foi o símbolo do pecado, hoje a maçã é o simbolo d´amor(te).
Alguém quer um suco ai?
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UMA VERDADE CHINESA
Morre aos 66 de AVC Emilio Santiago, um excelente cantor que representou muito bem a musica Brasileira.
Enquanto milhares de pessoas choram por CHORÕES da vida, a minoria inteligente lamenta de fato a perda dos grandes artistas que só dão bons exemplos, que não se matam com drogas por amores, por fraqueza ou por que simplesmente acham que o mundo gira em torno de si e quando algo sai errado se afundam no seu egocentrismo..
"Era só isso que eu queria da vida", que nós valorizássemos mais quem merece valor e não idolatrar pessoas que no fim da vida só dão exemplos de como não terminar a vida.
"Mas o que é a vida afinal?... é comer o pão que o diabo amassou, perdendo da vida o que tem de melhor?"
O AVC matou Emilio, o Chorão matou Chorão, como a Amy matou a Amy e tantos outros se mataram.
Emilio como outros não tiveram escolha, então faça sua, deixa a vida te levar, não a abandone, e não enalteça quem o faça.
Se a vida te der uma rasteira que seja por amor, por dinheiro, ou até por saúde, "senta, se acomoda a vontade...toma um copo, da um tempo que a tristeza vai passar".
E quando demora pra passar prometa pra vida que você vai sair dessa, que você vai correr em busca da felicidade, e "quem sabe até a vida pague essa promessa".
"Mas muita coisa a gente faz, seguindo o caminho que mundo traçou, seguindo a cartilha que o mestre mandou, seguindo a receita da vida normal" e não se da conta de que nós é que traçamos nosso próprio caminho. Porque o que vale mesmo nessa vida "é o sentimento, é o amor que a gente tem no coração".
Salve Emilio Santiago, "quem sabe a gente vai se ver outro dia".
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QUAL SEU FONE?
Lembro de quando eu era jovem. A arte de conquistar era algo magnifico. Quando saíamos para ir num bar ou numa festa para paquerar tínhamos que ficar analisando cada passo, cada movimento da pretendida para nos aproximarmos. E após criar um mundo de coragem ficamos conversando horas e horas, para que ela pudesse se interessar por nós. E quando rolava um beijo? Nossa, era a glória. Mas isso não era tudo. Para irmos mais "além", tínhamos que falar com ela de novo. E a única forma era escrever uma carta ou LIGAR para ela. Ligar? Para os mais novos a resposta é SIM, LIGAR.
Sabíamos quando elas gostavam da gente quando elas nos passavam o numero do telefone. Se gostasse só um pouco ela pegava o nosso numero e ficava de ligar depois. Se não estivesse a fim falaria "nos vemos por ai".
Ai, quando conseguíamos o número, íamos no mercadinho do SEU JOÃO para comprar fichas telefônicas e rezar para que seu pai ou sua mãe não atenda o telefone antes. Cada ficha durava 3 minutos e dependendo da grana que você tinha no bolso você deveria ser rápido na conversa para convence-la de sair de novo com você.
Hoje não. Agora você beija primeiro para depois perguntar o nome. E se você não quer muito papo não faz mal, é só perguntar: QUAL O SEU FACEBOOK?
Os jovens de hoje não trocam mais telefones, trocam FACEBOOK. É simples. Você acha a pessoa pelo nome, a adiciona como "seu amigo", pensa 300 dias o que vai escrever para agrada-la, mas só depois de ter analisado todo o seu perfil, saber se gosta de rock, de samba, se viagens, se é médica ou apenas estudante, é como ter uma bola de cristal e só falar o que interessa a ela.
Na minha época era "na lata", sem chance de erros,, não podíamos gaguejar. Hoje você escreve para ela, não gostou, DELETA O POST, e escreve de novo. Pega umas frases bonitas pelo google, e é só espera-la conectar, que com certeza não vai ser mais do que 10 minutos, a não ser que onde ela esteja não tenha sinal.
Ai que saudades da ficha telefônica.
E você, gostou dessa crônica? Gostou? Que legal, pode me dar o numero do seu telefone então?
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ENCLAVE PILSEN OU DE TRIGO
Muito legal esse Enclave. Ficam 15 pessoas enclausuradas escolhendo um lider mundial de sua religião, sai fumaça preta se não der consenso, podem ficar dias e dias até que 2/3 dos votos sejam para uma determinada pessoa, e se der ai sai fumaça branca.
Em outras religiões não sei como é, para escolher um pastor, um buda mas cada um deve ter seu ritual, e sem ser religião tem as votações em urnas, a cidade, o pais se mobiliza.
Pensei que isso poderia acontecer na escolhe do presidente da Ambev por exemplo.
Ao meu ver seria assim:
Um local seria escolhido, eu sugiro o Pinguim de Ribeirão Preto.
Os acionistas entram em barris de chope vazios gigantes
Eles analisam os nomes de possíveis presidenciáveis. Se eles não chegarem num acordo sai cerveja preta nas mesas do bar, e os súditos (eu inclusive, claro), tomo um gole, se chegarem num acordo sei cerveja de trigo, e eu tomo outro gole, claro que eu ficaria torcendo para nunca chegarem num acordo, mas ai isso serviria para escolher um funcionário de qq graduação, breja preta ou loira gelada, os bebuns se mobilizariam para esse grande momento histórico
Nos vários lugares do mundo, se alguém não puder ir é simples, deixam duas cervejas em cima da TV e vai bebendo solitário e pensativo enquanto as decisões vão sendo tomadas.
Eu acho que eu queria ser, nesta historia, um vidente, eu iria um dia antes e tomaria tantos goles de cerveja preta como forma de informar quanto tempo duraria essa escolha. Se ao fim eu tomo um gole da de trigo. Caso eu erre em alguma previsão eu tomaria X goles de cerveja de trigo para compensar o erro.
E todos ficam felizes para sempre, desde que tenha uma porção de provolone à milanesa.
Amém e saúde.
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Deixa eu entender algumas coisas.
A Conmebol é a (ir)responsável pela organização de campeonatos Sul-americanos, e consequentemente quem gera as punições aos times envolvidos sem seus torneios, certo?
Relembremos os fatos: No Morumbi o São Paulo foi punido e vai jogar "fora de casa", por ter, supostamente, colocados seus seguranças em confronto aos jogadores e dirigentes do Tigre.
Que punição é essa se o São Paulo já deixou de jogar no Morumbi para ir no mesmo Pacaembu, devido show da Lady Gaga ??
E o Tigre, que ganhou ontem do Palmeiras praticamente com gol no ultimo minuto de jogo, não é o mesmo Tigre que abandou covardemente o jogo, não voltando para o segundo tempo, e foi punido com a "fortuna" de 10 mil dolares ???
Ai eu, que adoro samba, vou no sambódromo do Anhembi e não pude entrar para ver tanto a Dragões da Real quanto a Gaviões da Fiel desfilarem no carnaval de São Paulo porque eu estava com uma garrafa de água e um guarda-chuva pequeno, mas "torcedores" do Corinthians puderam subir na arquibancada com sinalizadores, o mesmo sinalizador que outrora matou um torcedor Boliviano. Então é melhor ficar com sede e molhado mas ter um sinalizador ????
12 torcedores do Corinthians foram presos e a Conmebol fechou os portões dos jogos do Corinthians mas apenas 4 advogados puderam assistir aos jogos porque entraram com uma liminar ?????
Esses 4 advogados, que devem ter muito o que fazer da vida, entraram com liminar para tentar tirar os "seus amigos" da cadeia na Bolívia ??????
E pelo que me consta, estão tentando tirar os presos la na Bolívia não com argumentos para defende-los e sim jogando toda a culpa num rapaz menor de idade ???????
E la na Bolívia, 6 dos 12 torcedores ficaram na solitária porque usaram celulares na cadeia enquanto aqui todos os presidiários usam celulares para corromper, matar e por os PCCs e outras facções criminosas para aterrorizar todo mundo ????????
Se eles usaram as câmeras dos estádios para punir suspeitos, porque aqui ninguém fez nada ainda com os torcedores do Palmeiras que ontem agrediram os jogadores ?????????
Algum desses torcedores foram agredir os políticos que roubam nossos dinheiros todos os dias ??????????
Não que eu ache que nossos políticos mereçam uma agressão e nem quero fazer apologia à violência, longe longe disso, mas o que uma derrota no futebol vai fazer de tão mal para a vida desses caras, eles não deveriam estar mais preocupados com outras coisas mais importantes ???????????
Com tantos "????????????" nessa história to achando que ta todo mundo virando Gaga e pelo jeito samba ta virando futebol, futebol ta virando guerra e guerra é uma merda.
Tem muita gente comendo bola por ai.
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CRONICA DO DIA: CHORAR (06/03/2013)
CRONICA DO DIA: CHORAR (06/03/2013)
"O Chorão morreu", mas tanta gente morre
"Mas o Chorão era legal pra cacete, eu era fã dele", mas eu tb sou fá de tanta gente, como aquele amigo que ajuda sempre os pobres e hj ele tb não esta mais entre nós.
"O mundo sentirá muita falta do Chorão". Sim, como quando nossos pais se vão, ai o mundo acaba pra nós tb.
"O Rock Brasileiro não será o mesmo sem o Chorão", e sem o Renato Russo e sem o Cazuza, e sem o Raul e sem aquele jovem que foi atropelado por um bêbado e tava fazendo seu ultimo ano de musica na melhor faculdade do pais.
Ou seja, a morte não deveria fazer de ninguém algo maior ou menor do que a pessoa é, não sei porque o Chorão morreu. Se foi por drogas, azar o dele, deveria ter usado seu dinheiro, inteligência e criatividade para outras "atividades".
Se foi morte natural, uma pena? Sim, como é judiação para todos os jovens de bem que se vão tão cedo.
Não adianta chorar o leite derramado, gastar suas "energias" com alguém tão distante pode ser até louvável porque temos nossos ídolos e ninguém quer perder um ídolo, pena que alguns que choram por Chorões da vida, e ficam horas de pé horas e horas em velórios e enterros para ver pela ultima vez seu "amado", não usem o mesmo tempo para mudar o mundo em sua volta, e ai, quem chora, somos todos nós.
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