CRÔNICAS

FACAS GUINZO

(essa e outras crônicas você pode encontrar na sessão ao lado)

Para quem é muito novo talvez nunca tenha escutado nada sobre Facas Guinzo mas eu acredito que a empresa que comercializada esse produto foi uma das pioneiras em vendas pela TV. Nem sei se ela existe ainda, mas eu sempre fiquei perguntando como uma empresa dessas sobrevivia. Se você já ouviu falar em Facas Guinzo, me responda: você conhece alguém que tem uma faca dessas? Um amigo do amigo que tenha?

Ninguém tem, incrível, para mm era só uma propaganda de televisão.

Eu nunca entendi como essas empresas ganham dinheiro, e pior, além de não vender ainda destroem sua família.

Vamos supor que eles estivessem vendendo varas para pesca

Você está vendo seu filme preferido e o comercial começa

Ao meu ver, seria mais ou menos assim:

 - Adquira sua super Vara de Pescar Mega Fish, desmontável e flexível por "apenas" R$ 7500,00

Ai você já olha o valor, acha um absurdo, e vai mudar de canal, mas antes que você tenha tempo de pegar o controle remoto o apresentador grita

- MAS ESPERE....

Você leva um puta susto e fica com o olho arregalado prestando atenção no que o cara vai falar

 - Se você ligar AGORA leva ainda mais 1 Vara para Pescar em alto mar, 1 Vara para Pescar em Rios e 1 Vara infantil para Pescar "prendas" em festa junina..

Os caras apelam para os outros membros da família, porque ai seu filho vê a propaganda e quer a bendita vara de pescar peixes de plástico na festa junina, e isso porque estamos em novembro, falta quase um ano para a próxima festa. Então mesmo que você nunca teve vontade de pescar você começa a analisar o produto, só que o locutor não quer que você compre nada. É isso mesmo, nunca vi uma empresa que não quer vender, porque logo em seguida ele fala:

- MAS NÃO COMPRE AGORA...

Você já estava com o telefone na mão, você larga tudo, afinal se a própria empresa fala para você não comprar, como contraria-la.

- Se você ligar AGORA...

Pera, pera pera, o cara acabou de falar para você não comprar e logo em seguida pede para ligar? Ligar para que? Para ficar batendo papo? Contando fofocas? 

- Se você ligar AGORA vai ganhar um jogo com 25 anzóis coloridos e luminosos, que em caso de falta de luz em sua residência ainda servem de abajur...

Pronto, a sua esposa que nem conhecia esse esporte já achou os anzóis lindos, nem sabe para que serve mas combina com os desenhos do pano de prato que ela ganhou da mãe no Natal de 1978, e ela senta e se interessa pelo produto, e pega o telefone para ligar..

- Entre em contato com o telefone está em sua tela...

Ai é um desespero para pegar caneta, anotar no celular, e você começa a ligar. Ai leva outro susto

- MAS ATENÇÃO !!!!!!

Pronto, não é ATENÇÃO, é TENSÃO, porque de novo você larga tudo para ouvir o que aquele cara tem para falar. Até ai você já esta a meia hora ouvindo a mesma propaganda e nem se lembra mais o que queria comprar, mas eles sabem disso e por isso começam a colocar na telinha tudo o que eles ofereceram até agora. Ai mostram as 4 varas, os 25 anzóis piscando, cada uma com uma cor e ainda dizem:

- Se você for uma das primeiras 150 pessoas a ligar...

Eu me pergunto, será que tem 150 pessoas olhando essa propaganda? E tem mais, eles gravaram essa propaganda quantas vezes? Pergunto isso porque será que tem uma que fala "os primeiros 150" e ai outra com "os primeiros 80", e mais uma com "os primeiros 30"??? NÃO TEM, não tem caraca.

Todos sabem que deve custar muito uma propaganda, então esse mesmo comercial será vinculado na outra emissora daqui 3 horas com os mesmos "- Se você for uma das primeiras 150 pessoas a ligar..."

Quem faz a propaganda acha que você é um idiota. Porque no dia seguinte a propaganda será a mesma mas ele acha que você, com medo de não ser um dos primeiros 150 vai parar toda a sua vida e ligar.

E ai quando você liga, alguém te informa?

- Senhor, parabéns, você é o octogésimo primeiro a ligar...

Claro que não. O atendente nem sabe quem já ligou. Essa é a maior balela dessas propaganda, mas vamos seguir em frente.

- Se você for uma das primeiras 150 pessoas a ligar, você leva 3 lindas caixas de acrílico inquebrável para você guardar todos os anzóis, e ainda pode dar uma para sua filha, porque serve de porta maquiagem..

Pronto, aquela aborrecente que estava no whastsapp teclando com o pirralho do 8º andar já prestou atenção na propaganda e agora quer porque quer as benditas caixas de acrílico, que todos sabem que vai quebrar, mas até ai tudo bem.

Você volta a pegar o telefone, nem sabe mais o número e pior, nem tem ideia de quanto custa tudo aquilo, porque eles não repetem mais o preço. 

O número do telefone começa a píscar na tela, seu filho, sua mulher e sua filha estão te pressionando para ligar logo. O cara continua falando mas você nem está mais prestando atenção. Está prestes a comprar uma Vara Mega sei lá o que por R$ 7500,00 e pasmem, você detesta pescar, mas vai ligar. Ai vem o fdp e grita de novo.

- MAS CALMA !!!!!

Calma o cacete, você já está puto da vida porque sua família toda está falando na sua orelha e você acaba de perceber que não escutou o que o desgraçado disso. Ai você da o primeiro grito.

- CALEM A BOCA, DEIXA EU OUVIR O QUE O CARA TA DIZENDO..

Foi o maior erro da sua vida. Porque o "féla" repete

- É ISSO MESMO, SOMENTE HOJE, se você usar o seu cartão Visa leva de presente 3 lindos aparadores de pelos de orelha, com 3 tipos de lâmina, que cortam além dos pelos da orelha, os pelos do nariz, sobrancelhas, e massageiam a face... 

Incrível como eles só vendem os produtos de 3 em 3. Nunca tem 1 coisa só. O que eles acham? Quem vamos usar 3 cortadores de pelos ao mesmo tempo? Ou o produto é tão porcaria que já te dão 3 porque quando um quebra você já tem o outro?

Pior não é isso, lembra que eu disse que esse foi o maior erro da sua vida. Pois bem, o seu sogro, que já mora com você há 2 anos, aquele rabugento, aquele surdo, que não escuta justamente porque tem um tucho de pelo nos ouvidos que mais parece um espanador, fez o favor de escutar, claro, porque todos os outros estavam tão quietos com seu berro de calar a boca e ai o "seu Leôncio" (é assim que você o chama no pensamento), escutou aquela propaganda e quer porque quer os aparadores.

Mas o que uma vara de pescar tem a ver com aparadores??? Não importa mais, TODOS querem algo, e você vai acabar ficando com a vara...

Por um minuto você tem uma ideia brilhante.

- Pessoal, eu adoraria comprar, mas não tenho cartão Visa e cá entre nós, R$ 7500,00 mesmo com tudo isso é muito caro..

Pra que??? Essas empresas querem arruinar sua vida e pensam em tudo. Neste exato momento que você fala, eles congelam a imagem, vem um ator da Globo, aquele que estava encostado, na geladeira, não faz novela há anos mas "é da Globo", e fala.

- PROMOÇÃO RELÂMPAGO: Compre agora e passe o código promocional que está na sua tela, pague com qualquer cartão, com boleto, deposito bancário, cheque, tkt restaurante, vale refeição, bilhete único ou qualquer outra forma de pagamento e ainda ganhe 25% de desconto, e você pode parcelar tudo em até 10 x sem juros. E mais, comentando que me viu nesse comercial leve um lindo osso comestível para cachorro. Mas essa promoção termina em 5 minutos.. 

Desespero total, agora o REX começa a latir porque viu o osso na TV, todo mundo começa a falar na sua orelha alegando que o valor ficou "ótimo" e só tem 5 minutos para comprar, você fica desesperado, o comercial acaba e você não lembra mais o número do telefone, mas todo mundo anotou.

Até seu sogro que tem mal de Mal de Parkinson e derruba toda a sopa no seu sofá novo conseguiu achar uma caneta e anotar o valor num papel.

Faltam 4 minutos e o Rex começa a te mordem devido toda a agitação.

Finalmente você consegue ligar.

O fone toca, cai numa gravação

- Se o senhor quer o Kit de Calcinhas comestíveis tecle 1. Caso queira o conjunto de lustres japoneses tecle 2, Se preferir...

Ai você não escuta mais nada porque o sogro começa a engasgar já que colocou a caneta na boca achando que era biscoito, sua esposa grita pra filha pegar o remedinho do vovô, seu filho acaba de socar o Rex que sai uivando pela casa. Você tem 3 minutos para comprar, vai até a varanda para ter um pouco de sossego e volta a tentar ouvir a gravação:

- Tecle 8 para adquirir o super hiper mega plano de assistência técnica estendida por 15 anos, tecle 9 se quiser ouvir todo o menu novamente ou tecle 0 para sair

VOCÊ PERDEU O NÚMERO REFERENTE À VARA DE PESCAR.

Ai olha para dentro de casa, sua esposa já esta fazendo respiração boca a boca no seu sogro, sua filha esta aos berros no telefone brigando com o maledeto do 8º andar porque ele ta puto jã que o deixou teclando sozinho no whatsapp, o seu filho está de pinto pra fora porque acabou o filme que você estava vendo e começou a sessão porno e o Rex está encochando a perna do vovô que está tendo espasmos.

Você olha para o outro lado e sua varanda não tem rede de proteção. Você perdeu a mega promoção porque acabou o tempo, larga o telefone e se atira do 15º andar.