RAIO "X " COM ENEMA OPACO - PARTE 1
Essa é uma das histórias mais humilhantes da minha vida, rs
Tudo começou quando eu tive dores nas costas, na região da lombar
Fui no ortopedista, ele me pediu um Raio X e não deu nada.
Me receitou um relaxante muscular e nada da dor incômoda passar.
Ele então me sugeriu que eu fosse num Gastro. Foi o que eu fiz
O doutor me pediu uma ULTRASSONOGRAFIA
Nada.
E a dor, mais para o lado esquerdo, meio atrás das costas, me incomodava, como se fosse alguém me apertando por dentro.
- Pode ser intestino - disse o especialista
E me solicitou uma série de exames como URINA, FEZES, SANGUE..
Se o problema é provavelmente no intestino porque tenho que fazer exame de urina e sangue?
É horrível isso, tenho certa dificuldades com esses exames
O de urina por exemplo.
Antes de dormir tenho que beber sei la quantos litros de água, ai no meio da noite da aquela vontade de ir ao banheiro mas tem hora certa para você coletar "o produto".
E fico na dúvida
4 horas da matina já é pela manhã?
Posso mijar as 4 e depois coletar a urina as 8, que é a hora que eu acordo?
E se eu acordar a meia dia de um sábado, é PELA MANHÃ ou ai já não vale mais?
Eu entro num dilema danado com essa história de PRIMEIRO JATO DA MANHÃ.
E não sei as mulheres mas todo mundo acha que por termos uma "mira" é mais fácil para a gente coletar a urina. É nada.
Ainda mais quando o pessoal pede o primeiro jato da manhã.
Imagina a cena. Eu acabo de acordar, nem to conseguindo pensar direito, vou até o banheiro, ponho o "menino" pra fora, miro a privada e mijo, e,
- PATAQUETIPARILE, esqueci de mijar no potinho.
Tento parar de mijar, faço aquela força para segurar o restante, corro atrás do pote que ainda está no bendito saquinho plástico.
- CADE O BENDITO POTE MEU DEUS DO CÉU???
Está mo bolso da frente da calça que eu coloquei pra lavar, só percebo isso depois de 10 minutos e minha bexiga já esta doendo.
Vou para o banheiro, miro, parte vai pra dentro do pote, parte vai parar nos meus dedos, porque com o fato de eu ter segurado o jato sai mais forte do que eu imaginava.
Na dúvida ligo para o laboratório
- Ola, eu tinha que fazer um exame de urina mas parte do primeiro jato, o PRIMEIRÃO, eu não coloquei no pote, só a segunda parte do primeiro jato, serve?
- Senhor, não existe segunda parte do primeiro jato, não serve, tem que ser o PRIMEIRO jato.
Jato para cá, jato pra la, parece que estou falando com alguém que trabalha num aeroporto
- O que eu faço então?
- O senhor tem que coletar o PRIMEIRO JATO da manhã (não aguento mais ouvir PRIMEIRO JATO DA MANHÃ)
- Ta, ok, então tenho que esperar até amanhã é isso?
- Sim senhor, e como esse pote já foi contaminado, o senhor teria que retirar outro kit conosco.
Como CONTAMINADO, o que ela pensa que meu xixi é??? Resíduo nuclear???
E toca eu sair de casa para pegar outro KIT MIJO, só eu mesmo.
Ai bebe mais 50 mil litros de água.
Para evitar qualquer outro transtorno eu coloco o pote já fora do saco plástico em cima da tampa da privada, ai não tenho como esquecer.
Acordo as 5 da manhã com vontade de mijar, olho pra a fora e ta tudo escuro.
Bendito horário de verão, se não fosse isso já seria de manhã.
E vou dormir mais um pouco, pego no sono as 5:15 hs e acordo as 5:18 hs
Não da para dormir com vontade de mijar.
Percebo os primeiros raios de sol e PRONTO, JÁ É DE MANHÃ.
Saco o dito cujo, seguro firme, ponho o pote na direção certa, bem retinho...
Não, melhor chegar mais perto, se eu mijar assim de longe pode acontecer de eu errar o alvo e ai perco o PRIMEIRO JATO DA MANHÃ
Coloco o pote mais perto, nessa hora o pinto fica tímido e não consigo mijar, que saco.
Respiro fundo, o braço começa a cansar, afinal ainda to meio sonolento, e como minha mão treme preciso parar e me concentrar.
Cacete, como é difícil fazer isso.
Vamos lá, pego o pote, aproximo do bilauzinho, que nessa hora ta bem INHO mesmo, respiro e...
E solto um jato com a velocidade da luz, a porcaria do pote ta tão perto do pinto que o mijo bate e volta.
Pelamor, quem teve a ideia estúpida de fazer um pote de 5 centímetros para coletarr urina?
O mijo vaza tudo, mas eu acho que parte do primeiro jato está la dento ainda.
"não existe parte do primeiro jato" - fez questão de lembrar meu cérebro.
Mas como o pessoal vai saber? Pela cor pelo cheiro? Sei la, vai assim mesmo.
E eu levo o exame para o laboratório.
Aproveito e faço o exame de sangue, simples, fecho os outros, a enfermeira põe a agulha, tira umas 5 ampolas de sangue, pronto, feito.
Nossa, como essas enfermeiras fazem tudo parecer fácil, elas poderiam me ajudar no exame de urina da próxima vez.
Eu e meus pensamentos pecaminosos.
- O senhor trouxe as fezes?
Trouxe sim, está aqui na minha bunda, a senhora quer agora?
Meu deu vontade de responder isso
- Putz, esqueci
- Não tem problema, traga depois, pegue o kit e siga as instruções.
Seguir as instruções? Será que tenho que pegar a primeira bosta da manhã?
Ela vai me ensinar a cagar agora?
Mijar no horário certo já é complicado, imagina cagar com hora marcada?
- Basta o senhor colocar as fezes nesse recipiente e guardar na geladeira e nos traga no máximo 24 horas depois do senhor ter feito a coleta.
Menos mal, não tenho que cagar na hora que eles querem, mas guardar na geladeira?
E se eu esqueço que é merda e acho que é chocolate? Sou meio pancada, mas que bom que não gosto de chocolate.
E uma coisa percebi, coletar fezes é muuuuuuuuuuito pior que urina.
E começa mais um transtorno pra mim.
(continua...)
Essas e outras histórias hilárias estão na sessão COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO.
Já compartilhou o link do meu blog com seus amigos? E com seus inimigos?
Não, ta esperando o que?
Fui no ortopedista, ele me pediu um Raio X e não deu nada.
Me receitou um relaxante muscular e nada da dor incômoda passar.
Ele então me sugeriu que eu fosse num Gastro. Foi o que eu fiz
O doutor me pediu uma ULTRASSONOGRAFIA
Nada.
E a dor, mais para o lado esquerdo, meio atrás das costas, me incomodava, como se fosse alguém me apertando por dentro.
- Pode ser intestino - disse o especialista
E me solicitou uma série de exames como URINA, FEZES, SANGUE..
Se o problema é provavelmente no intestino porque tenho que fazer exame de urina e sangue?
É horrível isso, tenho certa dificuldades com esses exames
O de urina por exemplo.
Antes de dormir tenho que beber sei la quantos litros de água, ai no meio da noite da aquela vontade de ir ao banheiro mas tem hora certa para você coletar "o produto".
E fico na dúvida
4 horas da matina já é pela manhã?
Posso mijar as 4 e depois coletar a urina as 8, que é a hora que eu acordo?
E se eu acordar a meia dia de um sábado, é PELA MANHÃ ou ai já não vale mais?
Eu entro num dilema danado com essa história de PRIMEIRO JATO DA MANHÃ.
E não sei as mulheres mas todo mundo acha que por termos uma "mira" é mais fácil para a gente coletar a urina. É nada.
Ainda mais quando o pessoal pede o primeiro jato da manhã.
Imagina a cena. Eu acabo de acordar, nem to conseguindo pensar direito, vou até o banheiro, ponho o "menino" pra fora, miro a privada e mijo, e,
- PATAQUETIPARILE, esqueci de mijar no potinho.
Tento parar de mijar, faço aquela força para segurar o restante, corro atrás do pote que ainda está no bendito saquinho plástico.
- CADE O BENDITO POTE MEU DEUS DO CÉU???
Está mo bolso da frente da calça que eu coloquei pra lavar, só percebo isso depois de 10 minutos e minha bexiga já esta doendo.
Vou para o banheiro, miro, parte vai pra dentro do pote, parte vai parar nos meus dedos, porque com o fato de eu ter segurado o jato sai mais forte do que eu imaginava.
Na dúvida ligo para o laboratório
- Ola, eu tinha que fazer um exame de urina mas parte do primeiro jato, o PRIMEIRÃO, eu não coloquei no pote, só a segunda parte do primeiro jato, serve?
- Senhor, não existe segunda parte do primeiro jato, não serve, tem que ser o PRIMEIRO jato.
Jato para cá, jato pra la, parece que estou falando com alguém que trabalha num aeroporto
- O que eu faço então?
- O senhor tem que coletar o PRIMEIRO JATO da manhã (não aguento mais ouvir PRIMEIRO JATO DA MANHÃ)
- Ta, ok, então tenho que esperar até amanhã é isso?
- Sim senhor, e como esse pote já foi contaminado, o senhor teria que retirar outro kit conosco.
Como CONTAMINADO, o que ela pensa que meu xixi é??? Resíduo nuclear???
E toca eu sair de casa para pegar outro KIT MIJO, só eu mesmo.
Ai bebe mais 50 mil litros de água.
Para evitar qualquer outro transtorno eu coloco o pote já fora do saco plástico em cima da tampa da privada, ai não tenho como esquecer.
Acordo as 5 da manhã com vontade de mijar, olho pra a fora e ta tudo escuro.
Bendito horário de verão, se não fosse isso já seria de manhã.
E vou dormir mais um pouco, pego no sono as 5:15 hs e acordo as 5:18 hs
Não da para dormir com vontade de mijar.
Percebo os primeiros raios de sol e PRONTO, JÁ É DE MANHÃ.
Saco o dito cujo, seguro firme, ponho o pote na direção certa, bem retinho...
Não, melhor chegar mais perto, se eu mijar assim de longe pode acontecer de eu errar o alvo e ai perco o PRIMEIRO JATO DA MANHÃ
Coloco o pote mais perto, nessa hora o pinto fica tímido e não consigo mijar, que saco.
Respiro fundo, o braço começa a cansar, afinal ainda to meio sonolento, e como minha mão treme preciso parar e me concentrar.
Cacete, como é difícil fazer isso.
Vamos lá, pego o pote, aproximo do bilauzinho, que nessa hora ta bem INHO mesmo, respiro e...
E solto um jato com a velocidade da luz, a porcaria do pote ta tão perto do pinto que o mijo bate e volta.
Pelamor, quem teve a ideia estúpida de fazer um pote de 5 centímetros para coletarr urina?
O mijo vaza tudo, mas eu acho que parte do primeiro jato está la dento ainda.
"não existe parte do primeiro jato" - fez questão de lembrar meu cérebro.
Mas como o pessoal vai saber? Pela cor pelo cheiro? Sei la, vai assim mesmo.
E eu levo o exame para o laboratório.
Aproveito e faço o exame de sangue, simples, fecho os outros, a enfermeira põe a agulha, tira umas 5 ampolas de sangue, pronto, feito.
Nossa, como essas enfermeiras fazem tudo parecer fácil, elas poderiam me ajudar no exame de urina da próxima vez.
Eu e meus pensamentos pecaminosos.
- O senhor trouxe as fezes?
Trouxe sim, está aqui na minha bunda, a senhora quer agora?
Meu deu vontade de responder isso
- Putz, esqueci
- Não tem problema, traga depois, pegue o kit e siga as instruções.
Seguir as instruções? Será que tenho que pegar a primeira bosta da manhã?
Ela vai me ensinar a cagar agora?
Mijar no horário certo já é complicado, imagina cagar com hora marcada?
- Basta o senhor colocar as fezes nesse recipiente e guardar na geladeira e nos traga no máximo 24 horas depois do senhor ter feito a coleta.
Menos mal, não tenho que cagar na hora que eles querem, mas guardar na geladeira?
E se eu esqueço que é merda e acho que é chocolate? Sou meio pancada, mas que bom que não gosto de chocolate.
E uma coisa percebi, coletar fezes é muuuuuuuuuuito pior que urina.
E começa mais um transtorno pra mim.
(continua...)
Essas e outras histórias hilárias estão na sessão COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO.
Já compartilhou o link do meu blog com seus amigos? E com seus inimigos?
Não, ta esperando o que?
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