NEUTROX
Essa é uma história proibida para menores, contém um palavreado chulo que pode não agradar a todos os públicos, por isso não me responsabilizo pela cara de nojinho de quem ler. Você tem a opção de sair e pronto, simples assim.
Peça para as crianças saírem da sala. Pera, se sair da sala elas pegam o tablet e vão para o banheiro, então melhor, deixa elas na sala vendo CHAVEZ e vai você para o banheiro.. e bom divertimento... se conseguir.
Eu tinha uns 28 ou 29 anos, estava solteiro e curtia uma balada.
E sempre depois de uma balada, a gente ia comer cachorro quente ou comer outras coisas.
E o dia que eu resolvi comer outras coisas acabei parando numa daquelas casas que senhoras não virgens fazem amor por dinheiro.
Um puteiro mesmo.
Chamava Terraço, ficava na Avenida Pompéia. Pode parar de procurar no googlemaps porque não existe mais. Tem um chamado Tivoli #ficaadica
Em geral ninguém vai num lugar desses de cara limpa. Não, não tem nada a ver com protestos do DIRETAS JÁ, a gente sempre ia meio briaco. E naquela época eramos inconsequentes porque não existia a lei seca.
Entrada = R$ 10,00 com direito a duas cervejas.
Calma, estamos falando de 1999 ou 2000, algo assim, os preços subiram um pouco de lá pra cá.
A primeira recepção já foi excelente, umas 4 garotas virem falar comigo, com certeza devido minha beleza (financeira).
Não, eu não tinha grana, pelo contrário, mas bêbado tem uma mania de pensar que é rico. E pior, tem mania de acreditar tanto nisso que gasta como se fosse. Só vai perceber que é um pobretão da porra quando vem a fatura do cartão de crédito. Sim, eu pagava puteiro com cartão, afinal eu era solteiro.
Para conversar com uma garota a gente tinha que pagar algo, claro, ninguém quer bater um papo cabeça com você. Elas querem grana, pegando ou não na sua "cabeça".
Resolvi pagar um Keep Cooler (sim, era moda tomar Keep Cooler) para duas das 4 donzelas.
Escolhi as que eu achei mais safada, claro.
Papo vai, papo vem, começa o que eu chamo de período crítico num puteiro, que é a hora que sem mais nem menos você solta a famosa pergunta
- Quanto é a hora?
Eu deveria estar bêbado mesmo porque eu tava careca de saber que o "período" lá é meia hora. Com sorte a mina te deixa ficar uns 40 minutos, depois do cafetão socar a porta gritando que seu tempo acabou.
Esse é o momento que elas gostam, porque elas ganham com a Keep Cooler mas pelos meus cáculos meia hora ela ganhava o mesmo que se bebesse 15 Keep Cooler. E para isso ia levar bem mais que meia hora e muito clientes para chegar nessa meta, e haja estômago, melhor ir pra cama.
Como 50% era da casa, eu só podia pedir algum desconto para elas nos 50% que era dela
Negociar com puta é algo que eu sempre gostei de fazer, nunca deu certo mas da a impressão que vou tirar alguma vantagem, como eu nunca conseguia eu já chorava os 10 minutos a mais antes de subir. Experiência é tudo nessa vida.
Vi que as duas não estavam me dando vantagens, e eu teria que escolher uma delas, já estava decido que ia para o abate.
Neste momento veio uma ideia bem estupida. Pensei: "pô, eu bem que podia comer um cuzinho hoje".
Mas até para propor uma situação dessa no lugar que eu estava eu teria que ter cuidado, porque eu poderia receber uma reposta como:
"Ta pensando que eu sou o que, uma vagabunda?"
Sim, até as profissionais do sexo tem seu orgulho, sexo anal não é algo que se dá assim sem mais nem menos, tudo tem seu preço, e em geral ou elas topam e te cobram um adicional traseiro ou elas não topam.
Uma das meninas era bem bonita, corpo torneado, fio dental bem bonito, a parte que eu podia ver dele, claro, e a outra era bem mais ou menos,corpo bom mas eu teria que tomar muito mas breja para me empolgar com ela, mas quando eu "escolhi" as duas eu esqueci de olhar o rosto, fui pelo rabo mesmo
E eu estava com a lábia boa, e resolvi fazer fazer a pergunta
- Seguinte, eu por fim ficaria com as duas (verdade, mas a grana não dava, nem o limite do cartão dava), mas preciso escolher uma de vocês. Eu proponho o seguinte, quem de der o c# eu pago a trepada.
Para meu azar a feia logo levantou a mão
- Eu topo, eu topo, eu topo.
Eu ainda olhei para a bonita e ver se ela se pronunciava. Em caso de empate eu seria o voto de minerva.
Ela me olhou, começou a abrir a boquinha lindinha que ela tinha, com aqueles lábios carnudos, piscou rapidamente os olhos, chegou bem no meu ouvido e me disse quase sussurrando:
- Bom proveito!
Chupa Ale, ficou com a baranga.
Resolvi pega-la no braço logo antes que ela desistisse, afinal mesmo que eu tenha negociado mal eu não ia perder a chance.
Fizemos os procedimentos burocráticos necessários (tem que pagar antes, é como fast food, primeiro você paga depois você come), peguei o kit foda: um sabonete pequeno, daqueles promocionais, uma toalha embalada em saco plástico, tudo na maior higiene, como manda a vigilância sanitária, 2 camisinhas (vai que dá para usar as duas), e uma toquinha de cabelo?
Toca de cabelo? Sei la, mas seguimos em frente.
Subi aquelas escadas com paredes escuras e chapiscadas, escolhemos nosso quarto e fomos tomar um banho.
Tira a roupa, pergunta o nome, ela fala qualquer coisa com Jessica, Pamela ou Monique, e começa o esfrega esfrega.
E eu, num momento de empolgação, já tasquei um fio terra nela.
A mina da um grito de susto e fala
- Ta louco, que que você está pensando o que?
Eu to pensando o que? To pensando que esse c# já ta pago e se é meu eu coloco o dedo na hora que quero, pensei que funcionava assim, ela continua
- Não é assim, eu preciso de uma preparação antes.
PREPARAÇÃO? Ela quer fazer o que? Ioga anal? Aquecimento da bunda? Enfim, não queria perder o "pique" e não entrei em detalhes, fomos para cama e como um menino que queria aquele doce, já abri a camisinha.
Primeiro o sexo oral, tudo começa com sexo oral para animar o "menino".
Prostituta tem uma técnica invejável de conseguir colocar camisinha na gente mesmo antes do bicho estar totalmente ereto, incrível.
Pronto, estou pronto.
- Você pode ficar de 4?? Indaguei ansioso para ela.
- Espera, é que eu to sem lubricante e sem lubricante não consigo fazer sexo anal?
- VOCÊ NÃO CONSEGUE O QUE?
Eu realmente quase gritei, ta louco, eu no momento do ápice da noite vem com essa.
- Não senhora minha filha, você é muito mais feia que sua "amiga", só vim com você por isso, se não fosse assim teria pego qualquer outra, se você não me der a bunda vou chamar o procon, o sac da casa, o ombudsman, o cafetão, o papa, vou chamar todo mundo, eu tenho testemunhas, isso não vai ficar assim não.
E o "bicho" começou a ceder.
Meu cérebro me ajudou. Para não estragar a noite eu lembrei de relance que no banheiro tinha algo que eu não sabia o que era mas falei para ela.
- Espera ai que eu já resolvo isso.
Sai correndo para o banheiro, achei um pote roliço, meio transparente, creme bege dentro e tampa vermelha e levei para o quarto.
- Mas isso é NEUTROX!!! Exclamou a minha namoradinha
- Sim, eu sei ler, por falta do seu lubrificante vai isso mesmo.
- Você ta louco né?
- Louca ta você, trato é trato, vira ai e vamos começar logo a bagaça
A bunda dela era enorme e precisou de duas de mão para eu ter certeza que ia cobrir todo o espaço
Ela não estava muito satisfeita mas eu não estava nem ai.
Eu tava tão excitado com a ideia que consegui recuperar o fôlego, e comecei a introdução.
Ela deu uns gritinhos e na minha imaginação era de puro prazer
Comecei a acelerar os movimentos quando ela fala
- Nossa ta doento
- É grande né??? E abri um sorriso maroto
- Não meu, ta doendo pra cacete.
Ai que eu reparei que algo estranho estava acontecendo mesmo. Como o movimento começou a espumar tudo, parecia aquelas banheiras de motel.
Chegou ao ponto de sair bolhas de sabão.
Eu não sabia que metia ou se estourava as bolhas. Adoro estourar bolhas de sabão.
Na época não havia celular, se tivesse eu tirava uma foto e postava na hora para meus amigos verem, foi uma cena bem diferente.
Eu tava achando o máximo, não via a hora de sair de la para contar para meus amigos, a cada bombada uma espumada, mas na boa, o Neutrox fez sua função, porque realmente o local estava muito lubrificado, o todo poderoso ia e voltava sem esforço algum, impressionante.
Ela começou a gemer de novo e dai percebi que ela tinha feito o máximo que podia por mim
Mesmo reclamando ela foi profissional.
Gozei, claro, e quando eu "sai de la", constatei um fato interessante.
A função original do NEUTROX também funcionou.
Acho que eu fiz o primeiro Babyliss anal da história do universo, mas não havia ninguém para registrar e acho que a mina não ia dar seu testemunho.
Acabou, não deu os 30 minutos. Ela saiu meio nervosa, não sei porque, foi tomar outro banho.
Eu fui pra lá também, perguntei se ela queria lavar o cabelo e mostrei o NEUTROX para ela, quem me conhece sabe que eu não podia perder a piada.
- Ta lega ai atras? Perguntei
- Idiota, nunca mais faço isso com ninguém.
- Ué, quem mandou negociar o rabo sem os produtos necessários, mas olha, amei, sei que vou falar de você para o resto da minha vida. E posso te pedir um favor, você pode autografar no NEUTROX para eu levar pra casa?
Ela riu, o gelo estava havia quebrado, acho que quebrou mais coisas.
Sai de la sem me preocupar com o tempo que eu ainda tinha.
Encontrei meus amigos e aquela loira gostosa que eu havia dispensado e CLARO, contei na hora mesmo o que havia acontecido. Foi só risada... sai de la satisfeito com minha noitada.
Só uma coisa me incomodava.
Toda vez que eu ia no supermercado, na sessão de cosméticos, perfumes e afins, e eu via um NEUTROX, eu sentia um cheiro de bosta, não sei porque.
Primeiro o sexo oral, tudo começa com sexo oral para animar o "menino".
Prostituta tem uma técnica invejável de conseguir colocar camisinha na gente mesmo antes do bicho estar totalmente ereto, incrível.
Pronto, estou pronto.
- Você pode ficar de 4?? Indaguei ansioso para ela.
- Espera, é que eu to sem lubricante e sem lubricante não consigo fazer sexo anal?
- VOCÊ NÃO CONSEGUE O QUE?
Eu realmente quase gritei, ta louco, eu no momento do ápice da noite vem com essa.
- Não senhora minha filha, você é muito mais feia que sua "amiga", só vim com você por isso, se não fosse assim teria pego qualquer outra, se você não me der a bunda vou chamar o procon, o sac da casa, o ombudsman, o cafetão, o papa, vou chamar todo mundo, eu tenho testemunhas, isso não vai ficar assim não.
E o "bicho" começou a ceder.
Meu cérebro me ajudou. Para não estragar a noite eu lembrei de relance que no banheiro tinha algo que eu não sabia o que era mas falei para ela.
- Espera ai que eu já resolvo isso.
Sai correndo para o banheiro, achei um pote roliço, meio transparente, creme bege dentro e tampa vermelha e levei para o quarto.
- Mas isso é NEUTROX!!! Exclamou a minha namoradinha
- Sim, eu sei ler, por falta do seu lubrificante vai isso mesmo.
- Você ta louco né?
- Louca ta você, trato é trato, vira ai e vamos começar logo a bagaça
A bunda dela era enorme e precisou de duas de mão para eu ter certeza que ia cobrir todo o espaço
Ela não estava muito satisfeita mas eu não estava nem ai.
Eu tava tão excitado com a ideia que consegui recuperar o fôlego, e comecei a introdução.
Ela deu uns gritinhos e na minha imaginação era de puro prazer
Comecei a acelerar os movimentos quando ela fala
- Nossa ta doento
- É grande né??? E abri um sorriso maroto
- Não meu, ta doendo pra cacete.
Ai que eu reparei que algo estranho estava acontecendo mesmo. Como o movimento começou a espumar tudo, parecia aquelas banheiras de motel.
Chegou ao ponto de sair bolhas de sabão.
Eu não sabia que metia ou se estourava as bolhas. Adoro estourar bolhas de sabão.
Na época não havia celular, se tivesse eu tirava uma foto e postava na hora para meus amigos verem, foi uma cena bem diferente.
Eu tava achando o máximo, não via a hora de sair de la para contar para meus amigos, a cada bombada uma espumada, mas na boa, o Neutrox fez sua função, porque realmente o local estava muito lubrificado, o todo poderoso ia e voltava sem esforço algum, impressionante.
Ela começou a gemer de novo e dai percebi que ela tinha feito o máximo que podia por mim
Mesmo reclamando ela foi profissional.
Gozei, claro, e quando eu "sai de la", constatei um fato interessante.
A função original do NEUTROX também funcionou.
Acho que eu fiz o primeiro Babyliss anal da história do universo, mas não havia ninguém para registrar e acho que a mina não ia dar seu testemunho.
Acabou, não deu os 30 minutos. Ela saiu meio nervosa, não sei porque, foi tomar outro banho.
Eu fui pra lá também, perguntei se ela queria lavar o cabelo e mostrei o NEUTROX para ela, quem me conhece sabe que eu não podia perder a piada.
- Ta lega ai atras? Perguntei
- Idiota, nunca mais faço isso com ninguém.
- Ué, quem mandou negociar o rabo sem os produtos necessários, mas olha, amei, sei que vou falar de você para o resto da minha vida. E posso te pedir um favor, você pode autografar no NEUTROX para eu levar pra casa?
Ela riu, o gelo estava havia quebrado, acho que quebrou mais coisas.
Sai de la sem me preocupar com o tempo que eu ainda tinha.
Encontrei meus amigos e aquela loira gostosa que eu havia dispensado e CLARO, contei na hora mesmo o que havia acontecido. Foi só risada... sai de la satisfeito com minha noitada.
Só uma coisa me incomodava.
Toda vez que eu ia no supermercado, na sessão de cosméticos, perfumes e afins, e eu via um NEUTROX, eu sentia um cheiro de bosta, não sei porque.
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