Fui no oftalmologista me queixar de um problema nos olhos e o médico me deu uma receita.
Eu não entendi nada do que ele escreveu, já sabem como é letra de médico, mas no final estava bem claro pra mim: "E PINGA 3 x AO DIA POR 30 DIAS".
Era a primeira vez que eu podia ir ao bar com receita, e na duvida, tomei umas doses a mais, sabe como é, homem prevenido vale por 2.
Além do problema na vista, agora estou com dor de cabeça e cirrose, vou processar o médico e o garçom do bar, que pegou a receita, ia ser minha testemunha. Ia, porque eu não consigo me lembrar onde é o bar.
sexta-feira, 29 de novembro de 2013
quarta-feira, 27 de novembro de 2013
Devaneios Tolos
Receita de macarrão com cerveja.
- Ponha a água no fogo e espere esquentar
- Na água fervente coloque o macarrão e siga as instruções da embalagem.
- Faça seu molho a gosto.
- Ponha seu molho em cima do macarrão e sirva com queijo ralado.
- Pegue a cerveja na gelafeira e tome.
- Se acabar a cerveja abra mais uma e tome.
- Me chame porque adoro cerveja com macarrão.
COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO
RAIO "X " COM ENEMA OPACO - PARTE 1
Essa é uma das histórias mais humilhantes da minha vida, rs
Tudo começou quando eu tive dores nas costas, na região da lombar
Fui no ortopedista, ele me pediu um Raio X e não deu nada.
Me receitou um relaxante muscular e nada da dor incômoda passar.
Ele então me sugeriu que eu fosse num Gastro. Foi o que eu fiz
O doutor me pediu uma ULTRASSONOGRAFIA
Nada.
E a dor, mais para o lado esquerdo, meio atrás das costas, me incomodava, como se fosse alguém me apertando por dentro.
- Pode ser intestino - disse o especialista
E me solicitou uma série de exames como URINA, FEZES, SANGUE..
Se o problema é provavelmente no intestino porque tenho que fazer exame de urina e sangue?
É horrível isso, tenho certa dificuldades com esses exames
O de urina por exemplo.
Antes de dormir tenho que beber sei la quantos litros de água, ai no meio da noite da aquela vontade de ir ao banheiro mas tem hora certa para você coletar "o produto".
E fico na dúvida
4 horas da matina já é pela manhã?
Posso mijar as 4 e depois coletar a urina as 8, que é a hora que eu acordo?
E se eu acordar a meia dia de um sábado, é PELA MANHÃ ou ai já não vale mais?
Eu entro num dilema danado com essa história de PRIMEIRO JATO DA MANHÃ.
E não sei as mulheres mas todo mundo acha que por termos uma "mira" é mais fácil para a gente coletar a urina. É nada.
Ainda mais quando o pessoal pede o primeiro jato da manhã.
Imagina a cena. Eu acabo de acordar, nem to conseguindo pensar direito, vou até o banheiro, ponho o "menino" pra fora, miro a privada e mijo, e,
- PATAQUETIPARILE, esqueci de mijar no potinho.
Tento parar de mijar, faço aquela força para segurar o restante, corro atrás do pote que ainda está no bendito saquinho plástico.
- CADE O BENDITO POTE MEU DEUS DO CÉU???
Está mo bolso da frente da calça que eu coloquei pra lavar, só percebo isso depois de 10 minutos e minha bexiga já esta doendo.
Vou para o banheiro, miro, parte vai pra dentro do pote, parte vai parar nos meus dedos, porque com o fato de eu ter segurado o jato sai mais forte do que eu imaginava.
Na dúvida ligo para o laboratório
- Ola, eu tinha que fazer um exame de urina mas parte do primeiro jato, o PRIMEIRÃO, eu não coloquei no pote, só a segunda parte do primeiro jato, serve?
- Senhor, não existe segunda parte do primeiro jato, não serve, tem que ser o PRIMEIRO jato.
Jato para cá, jato pra la, parece que estou falando com alguém que trabalha num aeroporto
- O que eu faço então?
- O senhor tem que coletar o PRIMEIRO JATO da manhã (não aguento mais ouvir PRIMEIRO JATO DA MANHÃ)
- Ta, ok, então tenho que esperar até amanhã é isso?
- Sim senhor, e como esse pote já foi contaminado, o senhor teria que retirar outro kit conosco.
Como CONTAMINADO, o que ela pensa que meu xixi é??? Resíduo nuclear???
E toca eu sair de casa para pegar outro KIT MIJO, só eu mesmo.
Ai bebe mais 50 mil litros de água.
Para evitar qualquer outro transtorno eu coloco o pote já fora do saco plástico em cima da tampa da privada, ai não tenho como esquecer.
Acordo as 5 da manhã com vontade de mijar, olho pra a fora e ta tudo escuro.
Bendito horário de verão, se não fosse isso já seria de manhã.
E vou dormir mais um pouco, pego no sono as 5:15 hs e acordo as 5:18 hs
Não da para dormir com vontade de mijar.
Percebo os primeiros raios de sol e PRONTO, JÁ É DE MANHÃ.
Saco o dito cujo, seguro firme, ponho o pote na direção certa, bem retinho...
Não, melhor chegar mais perto, se eu mijar assim de longe pode acontecer de eu errar o alvo e ai perco o PRIMEIRO JATO DA MANHÃ
Coloco o pote mais perto, nessa hora o pinto fica tímido e não consigo mijar, que saco.
Respiro fundo, o braço começa a cansar, afinal ainda to meio sonolento, e como minha mão treme preciso parar e me concentrar.
Cacete, como é difícil fazer isso.
Vamos lá, pego o pote, aproximo do bilauzinho, que nessa hora ta bem INHO mesmo, respiro e...
E solto um jato com a velocidade da luz, a porcaria do pote ta tão perto do pinto que o mijo bate e volta.
Pelamor, quem teve a ideia estúpida de fazer um pote de 5 centímetros para coletarr urina?
O mijo vaza tudo, mas eu acho que parte do primeiro jato está la dento ainda.
"não existe parte do primeiro jato" - fez questão de lembrar meu cérebro.
Mas como o pessoal vai saber? Pela cor pelo cheiro? Sei la, vai assim mesmo.
E eu levo o exame para o laboratório.
Aproveito e faço o exame de sangue, simples, fecho os outros, a enfermeira põe a agulha, tira umas 5 ampolas de sangue, pronto, feito.
Nossa, como essas enfermeiras fazem tudo parecer fácil, elas poderiam me ajudar no exame de urina da próxima vez.
Eu e meus pensamentos pecaminosos.
- O senhor trouxe as fezes?
Trouxe sim, está aqui na minha bunda, a senhora quer agora?
Meu deu vontade de responder isso
- Putz, esqueci
- Não tem problema, traga depois, pegue o kit e siga as instruções.
Seguir as instruções? Será que tenho que pegar a primeira bosta da manhã?
Ela vai me ensinar a cagar agora?
Mijar no horário certo já é complicado, imagina cagar com hora marcada?
- Basta o senhor colocar as fezes nesse recipiente e guardar na geladeira e nos traga no máximo 24 horas depois do senhor ter feito a coleta.
Menos mal, não tenho que cagar na hora que eles querem, mas guardar na geladeira?
E se eu esqueço que é merda e acho que é chocolate? Sou meio pancada, mas que bom que não gosto de chocolate.
E uma coisa percebi, coletar fezes é muuuuuuuuuuito pior que urina.
E começa mais um transtorno pra mim.
(continua...)
Essas e outras histórias hilárias estão na sessão COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO.
Já compartilhou o link do meu blog com seus amigos? E com seus inimigos?
Não, ta esperando o que?
Fui no ortopedista, ele me pediu um Raio X e não deu nada.
Me receitou um relaxante muscular e nada da dor incômoda passar.
Ele então me sugeriu que eu fosse num Gastro. Foi o que eu fiz
O doutor me pediu uma ULTRASSONOGRAFIA
Nada.
E a dor, mais para o lado esquerdo, meio atrás das costas, me incomodava, como se fosse alguém me apertando por dentro.
- Pode ser intestino - disse o especialista
E me solicitou uma série de exames como URINA, FEZES, SANGUE..
Se o problema é provavelmente no intestino porque tenho que fazer exame de urina e sangue?
É horrível isso, tenho certa dificuldades com esses exames
O de urina por exemplo.
Antes de dormir tenho que beber sei la quantos litros de água, ai no meio da noite da aquela vontade de ir ao banheiro mas tem hora certa para você coletar "o produto".
E fico na dúvida
4 horas da matina já é pela manhã?
Posso mijar as 4 e depois coletar a urina as 8, que é a hora que eu acordo?
E se eu acordar a meia dia de um sábado, é PELA MANHÃ ou ai já não vale mais?
Eu entro num dilema danado com essa história de PRIMEIRO JATO DA MANHÃ.
E não sei as mulheres mas todo mundo acha que por termos uma "mira" é mais fácil para a gente coletar a urina. É nada.
Ainda mais quando o pessoal pede o primeiro jato da manhã.
Imagina a cena. Eu acabo de acordar, nem to conseguindo pensar direito, vou até o banheiro, ponho o "menino" pra fora, miro a privada e mijo, e,
- PATAQUETIPARILE, esqueci de mijar no potinho.
Tento parar de mijar, faço aquela força para segurar o restante, corro atrás do pote que ainda está no bendito saquinho plástico.
- CADE O BENDITO POTE MEU DEUS DO CÉU???
Está mo bolso da frente da calça que eu coloquei pra lavar, só percebo isso depois de 10 minutos e minha bexiga já esta doendo.
Vou para o banheiro, miro, parte vai pra dentro do pote, parte vai parar nos meus dedos, porque com o fato de eu ter segurado o jato sai mais forte do que eu imaginava.
Na dúvida ligo para o laboratório
- Ola, eu tinha que fazer um exame de urina mas parte do primeiro jato, o PRIMEIRÃO, eu não coloquei no pote, só a segunda parte do primeiro jato, serve?
- Senhor, não existe segunda parte do primeiro jato, não serve, tem que ser o PRIMEIRO jato.
Jato para cá, jato pra la, parece que estou falando com alguém que trabalha num aeroporto
- O que eu faço então?
- O senhor tem que coletar o PRIMEIRO JATO da manhã (não aguento mais ouvir PRIMEIRO JATO DA MANHÃ)
- Ta, ok, então tenho que esperar até amanhã é isso?
- Sim senhor, e como esse pote já foi contaminado, o senhor teria que retirar outro kit conosco.
Como CONTAMINADO, o que ela pensa que meu xixi é??? Resíduo nuclear???
E toca eu sair de casa para pegar outro KIT MIJO, só eu mesmo.
Ai bebe mais 50 mil litros de água.
Para evitar qualquer outro transtorno eu coloco o pote já fora do saco plástico em cima da tampa da privada, ai não tenho como esquecer.
Acordo as 5 da manhã com vontade de mijar, olho pra a fora e ta tudo escuro.
Bendito horário de verão, se não fosse isso já seria de manhã.
E vou dormir mais um pouco, pego no sono as 5:15 hs e acordo as 5:18 hs
Não da para dormir com vontade de mijar.
Percebo os primeiros raios de sol e PRONTO, JÁ É DE MANHÃ.
Saco o dito cujo, seguro firme, ponho o pote na direção certa, bem retinho...
Não, melhor chegar mais perto, se eu mijar assim de longe pode acontecer de eu errar o alvo e ai perco o PRIMEIRO JATO DA MANHÃ
Coloco o pote mais perto, nessa hora o pinto fica tímido e não consigo mijar, que saco.
Respiro fundo, o braço começa a cansar, afinal ainda to meio sonolento, e como minha mão treme preciso parar e me concentrar.
Cacete, como é difícil fazer isso.
Vamos lá, pego o pote, aproximo do bilauzinho, que nessa hora ta bem INHO mesmo, respiro e...
E solto um jato com a velocidade da luz, a porcaria do pote ta tão perto do pinto que o mijo bate e volta.
Pelamor, quem teve a ideia estúpida de fazer um pote de 5 centímetros para coletarr urina?
O mijo vaza tudo, mas eu acho que parte do primeiro jato está la dento ainda.
"não existe parte do primeiro jato" - fez questão de lembrar meu cérebro.
Mas como o pessoal vai saber? Pela cor pelo cheiro? Sei la, vai assim mesmo.
E eu levo o exame para o laboratório.
Aproveito e faço o exame de sangue, simples, fecho os outros, a enfermeira põe a agulha, tira umas 5 ampolas de sangue, pronto, feito.
Nossa, como essas enfermeiras fazem tudo parecer fácil, elas poderiam me ajudar no exame de urina da próxima vez.
Eu e meus pensamentos pecaminosos.
- O senhor trouxe as fezes?
Trouxe sim, está aqui na minha bunda, a senhora quer agora?
Meu deu vontade de responder isso
- Putz, esqueci
- Não tem problema, traga depois, pegue o kit e siga as instruções.
Seguir as instruções? Será que tenho que pegar a primeira bosta da manhã?
Ela vai me ensinar a cagar agora?
Mijar no horário certo já é complicado, imagina cagar com hora marcada?
- Basta o senhor colocar as fezes nesse recipiente e guardar na geladeira e nos traga no máximo 24 horas depois do senhor ter feito a coleta.
Menos mal, não tenho que cagar na hora que eles querem, mas guardar na geladeira?
E se eu esqueço que é merda e acho que é chocolate? Sou meio pancada, mas que bom que não gosto de chocolate.
E uma coisa percebi, coletar fezes é muuuuuuuuuuito pior que urina.
E começa mais um transtorno pra mim.
(continua...)
Essas e outras histórias hilárias estão na sessão COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO.
Já compartilhou o link do meu blog com seus amigos? E com seus inimigos?
Não, ta esperando o que?
segunda-feira, 25 de novembro de 2013
HORÓSCOPO ESPORTIVO
HOJE = CÂNCER
Infelizmente Câncer é uma doença que se não for constatada cedo pode matar.
Aproveitando as últimas reivindicações dos jogadores do futebol brasileiro, o horóscopo de hoje vai como um protesto.
Em nosso futebol temos vários cânceres que matam nosso esporte como:
- Entidades como CBF e FIFA que só pensa em lucros para seus dirigentes
- Árbitros corruptos
- Jogadores mercenários
- Torcedores vagabundos e delinquentes
- Redes de televisão que interferem em calendários e horários por puro interesse comercial
- Comentaristas idiotas que ganham uma fortuna só para falar merda
- Locutores ultrapassados que calados já são chatos
- Alguns policiais que não sabem distinguir um torcedor marginal com pessoas do bem que vão em estádios para se divertir e levam borrachadas indevidamente
- Pais que levam os filhos aos estádios e brigam na frente deles, dão esse tipo de "educação"
E muito mais.
Nada divertido... mas necessário comentar.
Outros horóscopo, mais divertidos que esse, rs, na sessão HORÓSCOPO ao lado.
COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO
PRESEPADA NA ESCADA - PARTE FINAL
Se perdeu o começo da história e quiser acompanha-la desde o inicio, leia diretamente a sessão ao lado COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO
...Eu estava na frente da porta.
Fiz o sinal da Cruz.
Abri a porta.
Dois passos para a direita.
A porta se fecha e eu no breu total, era o meu dia.
Cheguei no começo da escada, os dois primeiros degraus eram fáceis, e fiz conforme o ensaio, devagar, mas beeeeem devagar eu coloquei o pé direito no degrau de cima, inclinei o corpo, doeu tudo, mas resisti, devagar, devagar e consegui subir o terceiro degrau, meta batida, falta o recorde.
Fiz o mesmo, lentamente como uma lesma com artrose eu fui subindo meu pé direito para o quarto degrau e PORRA, a luz acende. Fiz os cálculos, eu levei em torno de uns 7 minutos para subir um degrau.
Mas não ia desistir, e nem voltei pro começo, resolvi ficar ali, imóvel, até a luz apagar, para poder já começar do terceiro degrau.
Esperei, a luz apagou, e ai acendeu.
- Que merda! - Gritei eu
- O que houve? - Perguntou a supervisora do RH, motivo pelo qual a luz havia se acendido.
- Nada não, bati o pé na escada.
- Mas porque você estava na escada no escuro?
- Me deu câimbra quando eu fui subir, ai esperei passar quando a luz apagou, e a senhora entrou pela porta bem nesse momento.
- Mas você não havia dito que tinha batido o pé na escada?
Eu disse isso????
- Então, tive câimbra, ai a luz se apagou e quando fui subir no escuro bati o pé na escada.
Ela não acreditou muito, ela estava também subindo, e não sei porque eu mesmo indo pra cima, resolvi descer.
- Você não estava subindo?
- Estava mas já que está dando meu horário achei agora melhor voltar e já bater meu cartão.
- Ahhh
Papinho besta mas porque ela me fazia tantas perguntas, e que hora de resolver subir as escadas?
Resolvi esperar ela voltar, ela voltaria já que o setor dela era no andar debaixo.
Ela voltou depois de uns 5 minutos, foi pegar alguma coisa no andar de cima e eu tinha mais umas 2 a 3 tentativas, devido horário e tentei, tentei e tentei e nada.
Achava que meu desafio havia chegado ao fim, que desilusão.
Cheguei uma hora mais cedo e por incrível que pareça cheguei atrasado no trabalho e pior, a supervisora veio me perguntar porque eu havia batido o cartão atrasado se ela tinha me visto antes do horário
- É porque eu acabei resolvendo bater papo e esqueci de bater
Meu Deus, minhas invenções vão acabar acabando com minha vida profissional naquela empresa, mas quando eu coloco algo na cabeça não tem Cristo que faça eu mudar de ideia.
Por quase uma semana eu tentei e não passava do terceiro degrau.
A cada problema com cliente era uma tentativa.
Mas um belo dia meu deu um CLIQUE.
Se o sensor estava voltado para o andar de cima e a porta era do lado oposto à parede que eu subia, se eu for bem encostado eu tenho mais chances.
E na primeira oportunidade eu tentei. Fui direto para o terceiro degrau, e ao invés de eu tentar subir com o corpo reto eu coloquei as costas encostada na parede.
Eu fiquei meio torto devido o corrimão mas dei um jeito de me colocar de uma forma que o corrimão ficasse bem na minha lombar, ai eu teria mais contato com a parede e de lado eu tentei, devagar, como sempre, respirando e pela minha surpresa eu consegui já na primeira tentativa colocar o pé direito no quarto degrau
UHU RECORDE
Cade o povo do Guenness book quando a gente mais precisa?
E agora ficou fácil, porque de lado eu só tinha que subir a perna esquerda e foi o que eu fiz, sem roubar (dessa vez) eu já estava no andar de cima.
Eu me senti o rei, logo ia desafiar algum maluco para bater meu recorde mas pensei e não achei ninguém que se submeteria a essa babaquice.
Eu acho que desde a primeira tentativa até esse recorde já tinha se passado um mês para mais, para vocês terem ideia de como eu estava fissurado.
Mas não conseguia passar do quarto.
Era meu fim?
Quase, porque uma determinada vez eu estava no quarto degraus tentando o quinto e a luz de acende.
- Alexandre, você de novo no escuro? E agora encostado na parede, o que está havendo?
Pensa Alexandre, pensa Alexandre.
- Então, eu senti uma coceira nas costas e estava tentando coçar, sabe, aquelas insuportáveis, mas ai enquanto eu estava coçando a luz de apagou.
- Mas só com você que a luz se apaga?
Ela já estava ficando puta comigo
- É sim, como eu ando bem devagar devido meu joelho - sim, eu já tinha problema de joelho naquela época - eu vivo tento problemas com esse sensor, até porque ele só funciona bem quando alguém desce, quando subimos sempre da problema.
CALA-A-BOCA Alexandre, vai estragar tudo.
E estraguei, ela pediu para alguém chegar o sensor e conferir o que eu havia falado.
Bom, mantive meu emprego porque o rapaz da manutenção confirmou que o sensor estava LIGEIRAMENTE voltando para o décimo quinto andar.
Que droga, mas bem, se é para eu bater o recorde que seja honestamente e mesmo com o risco de outra gafe tentei e ai não conseguia mais checar no quarto degrau.
Ia até o terceiro, com certa facilidade mas ao colocar o pé no quarto degrau a luz acendia.
Por umas 2 ou 3 semanas eu havia desistido de tentar, até porque não ia ter outra desculpa estúpida para falar para quem me pegasse no flagra.
Até que algo extraordinário aconteceu.
Como que por um milagre eu ouço uma senhora da limpeza, que era anã, falar que desde um tempo ela teve mais facilidade em subir o andar porque as luzes se acendiam mais rapidamente. O povo da limpeza eventualmente também subia as escadas.
E eu por curiosidade fui perguntar
- Ola, desculpe a curiosidade, mas porque a senhora tinha dificuldades em subir as escadas?
- É que quando eu tava limpano as escada pra acende de novo eu tinha que levantar as mão se não não acendia de maneira nenhuma.
Pra que ela me disse isso, dia seguinte, ao invés de só ir encostando na parede resolvi fazer isso deitado, me arrastando pelo chão, já que se ela que tinha 1m30 ou algo assim tinha dificuldades imagina quem estivesse deitado.
E lá fui eu, quis fazer uma tentativa que seria a melhor de todas, cheguei mais cedo, rezei para ninguém aparecer, e fiz o ritual
ABRIR A PORTA
DAR DOIS PASSOS PARA A DIREITA
ESPERAR A PORTA FECHAR
ESPERAR A LUZ SE APAGAR
CHEGAR NO COMEÇO DOS DEGRAUS
E ai mudou minha técnica, logo no primeiro degrau eu já me deitei, encostei as costas na parede.
Um gênio eu, porque deitado o corrimão não me machuca e eu ganhei uns centímetros.
Minha regra era que o recordo só valeria se eu colocasse o pé na escada, porque deitado com as mãos nos degraus eu já conseguia tocar o terceiro degrau facilmente.
Comecei.
A melhor opção que me veio para me ajudar no impulso era por as mãos pra cima e me puxar com a ajuda do corrimão.
E funcionou, eu era jovem, tinha força nos braços e nas pernas, apesar da lesão do meu joelho que eu já havia operado e por sinal tinha feito várias fisio-terapia até mesmo enquanto eu trabalha nessa empresa que eu estava.
Eu fui puxando o corrimão com minha mão esquerda. A mão direita eu coloca no degrau de cima para me puxar e com pequena ajuda dos pés era o impulso que faltava para eu subir cada degrau, pouco a pouco.
Meus pés chegaram no segundo degrau, e nada da luz acender.
Quando eu coloquei os pés no terceiro degrau meu corpo já estava no quarto e minha mão direita no sétimo, uma glória, mas o que valia eram os pés.
A cada pequeno movimento eu parava para respirar, porque prendia a respiração para não ter um movimento brusco. Na verdade nem sei porque eu prendia a respiração.
Acho que se passou uns 10 minutos e eu já estava com os pés no quarto andar.
Mais um, só mais um e eu bato um novo recorde.
E fui. Minha mão já tinha alcançado o oitavo degrau, ou seja, um lance inteiro da escada estava literalmente nas minhas mão, e mais um pouco meu recorde estaria batido e do jeito que estava eu dificilmente não chegaria ao oitavo andar e como fazer a curva lá em cima eu decidiria mais pra frente.
Me puxei, coloquei o joelho meio que de lado no quinto degrau, meu puxei mais um pouco, para respira e ACENDE A LUZ, e ai ouço uma voz
- O que esta acontecendo?
Era o diretor
- Que diabos você está fazendo no escuro deitado nas escadas moleque?
Na hora eu não pensei em nada e comecei a gemer
- Ai ai meu joelho, meu joelho, ai ai, ta doendo
Ele mudou o tom de voz.
- O que houve? Fala?
- Eu estava subindo, desde lá debaixo porque fui resolver um problema no décimo andar (sim, havia departamentos no décimo andar, nada a ver com o meu mas foi o que eu pensei na hora) e para ir mais rápido vim pelas escadas e parei para descansar, ai a luz se apagou e quando comecei a andar, no escuro, eu tropecei.. essa luz ai - falei meio puto - sempre fica direcionada para quem esta descendo e é isso que da, agora me ferrei
- Calma, não se mexe, vou chamar a enfermaria
Eu não me mexi, até porque tava cagando de medo
Veio a enfermeira com advinha quem, a supervisora do RH.
- Alexandre, o que aconteceu agora, pelo amor de Deus.
- Eu cai, machuquei meu joelho, ai ai, que dor
- Se isso for mentira você será demitido por justa causa sabia?
- QUE MENTIRA O QUE, AI AI AIA,
O diretor chamou ela de canto, enquanto a enfermeira me ajuda a levantar, fui levado meio que carregado para a enfermaria, tive dispensa esse dia para ir ao hospital e fazer alguns exames.
No dia seguinte fui para a empresa mas fiquei em "observação".
A supervisora não acreditava na minha história, também pudera.
Mas o que ninguém esperava é que mesmo eu mantendo minha história com a maior cara lavada, uma semana depois, quando o "laudo" saiu, constataram que eu tinha água no joelho, "possivelmente causado por uma torção, batida ou QUEDA".
Chupa supervisora.
Claro que ia dar alguma coisa, eu já tinha operado o joelho, eles sabiam disso porque o departamento de RH já tinha todo o meu histórico e sempre que eu fizesse exames ia dar alguma coisa.
A boa notícia é que escapei ileso de qualquer repreensão profissional, tive cuidados especiais durante o período de recuperação, alguns dias não fui trabalhar para poder "me tratar".
A má, má não, a péssima notícia é que devido meu problema e eu ter "jogado na cara" do diretor que o sensor estava mal colocado para o pessoal que apenas descia as escadas, todos os sensores foram redirecionados e nunca mais eu pude tentar nada, nem tentaria, já estava passando dos limites
Mas uma vez eu tentei de novo, uma única vez eu fui tentar, só que o que aconteceu nesse dia fica para uma próxima vez.
Fiz o sinal da Cruz.
Abri a porta.
Dois passos para a direita.
A porta se fecha e eu no breu total, era o meu dia.
Cheguei no começo da escada, os dois primeiros degraus eram fáceis, e fiz conforme o ensaio, devagar, mas beeeeem devagar eu coloquei o pé direito no degrau de cima, inclinei o corpo, doeu tudo, mas resisti, devagar, devagar e consegui subir o terceiro degrau, meta batida, falta o recorde.
Fiz o mesmo, lentamente como uma lesma com artrose eu fui subindo meu pé direito para o quarto degrau e PORRA, a luz acende. Fiz os cálculos, eu levei em torno de uns 7 minutos para subir um degrau.
Mas não ia desistir, e nem voltei pro começo, resolvi ficar ali, imóvel, até a luz apagar, para poder já começar do terceiro degrau.
Esperei, a luz apagou, e ai acendeu.
- Que merda! - Gritei eu
- O que houve? - Perguntou a supervisora do RH, motivo pelo qual a luz havia se acendido.
- Nada não, bati o pé na escada.
- Mas porque você estava na escada no escuro?
- Me deu câimbra quando eu fui subir, ai esperei passar quando a luz apagou, e a senhora entrou pela porta bem nesse momento.
- Mas você não havia dito que tinha batido o pé na escada?
Eu disse isso????
- Então, tive câimbra, ai a luz se apagou e quando fui subir no escuro bati o pé na escada.
Ela não acreditou muito, ela estava também subindo, e não sei porque eu mesmo indo pra cima, resolvi descer.
- Você não estava subindo?
- Estava mas já que está dando meu horário achei agora melhor voltar e já bater meu cartão.
- Ahhh
Papinho besta mas porque ela me fazia tantas perguntas, e que hora de resolver subir as escadas?
Resolvi esperar ela voltar, ela voltaria já que o setor dela era no andar debaixo.
Ela voltou depois de uns 5 minutos, foi pegar alguma coisa no andar de cima e eu tinha mais umas 2 a 3 tentativas, devido horário e tentei, tentei e tentei e nada.
Achava que meu desafio havia chegado ao fim, que desilusão.
Cheguei uma hora mais cedo e por incrível que pareça cheguei atrasado no trabalho e pior, a supervisora veio me perguntar porque eu havia batido o cartão atrasado se ela tinha me visto antes do horário
- É porque eu acabei resolvendo bater papo e esqueci de bater
Meu Deus, minhas invenções vão acabar acabando com minha vida profissional naquela empresa, mas quando eu coloco algo na cabeça não tem Cristo que faça eu mudar de ideia.
Por quase uma semana eu tentei e não passava do terceiro degrau.
A cada problema com cliente era uma tentativa.
Mas um belo dia meu deu um CLIQUE.
Se o sensor estava voltado para o andar de cima e a porta era do lado oposto à parede que eu subia, se eu for bem encostado eu tenho mais chances.
E na primeira oportunidade eu tentei. Fui direto para o terceiro degrau, e ao invés de eu tentar subir com o corpo reto eu coloquei as costas encostada na parede.
Eu fiquei meio torto devido o corrimão mas dei um jeito de me colocar de uma forma que o corrimão ficasse bem na minha lombar, ai eu teria mais contato com a parede e de lado eu tentei, devagar, como sempre, respirando e pela minha surpresa eu consegui já na primeira tentativa colocar o pé direito no quarto degrau
UHU RECORDE
Cade o povo do Guenness book quando a gente mais precisa?
E agora ficou fácil, porque de lado eu só tinha que subir a perna esquerda e foi o que eu fiz, sem roubar (dessa vez) eu já estava no andar de cima.
Eu me senti o rei, logo ia desafiar algum maluco para bater meu recorde mas pensei e não achei ninguém que se submeteria a essa babaquice.
Eu acho que desde a primeira tentativa até esse recorde já tinha se passado um mês para mais, para vocês terem ideia de como eu estava fissurado.
Mas não conseguia passar do quarto.
Era meu fim?
Quase, porque uma determinada vez eu estava no quarto degraus tentando o quinto e a luz de acende.
- Alexandre, você de novo no escuro? E agora encostado na parede, o que está havendo?
Pensa Alexandre, pensa Alexandre.
- Então, eu senti uma coceira nas costas e estava tentando coçar, sabe, aquelas insuportáveis, mas ai enquanto eu estava coçando a luz de apagou.
- Mas só com você que a luz se apaga?
Ela já estava ficando puta comigo
- É sim, como eu ando bem devagar devido meu joelho - sim, eu já tinha problema de joelho naquela época - eu vivo tento problemas com esse sensor, até porque ele só funciona bem quando alguém desce, quando subimos sempre da problema.
CALA-A-BOCA Alexandre, vai estragar tudo.
E estraguei, ela pediu para alguém chegar o sensor e conferir o que eu havia falado.
Bom, mantive meu emprego porque o rapaz da manutenção confirmou que o sensor estava LIGEIRAMENTE voltando para o décimo quinto andar.
Que droga, mas bem, se é para eu bater o recorde que seja honestamente e mesmo com o risco de outra gafe tentei e ai não conseguia mais checar no quarto degrau.
Ia até o terceiro, com certa facilidade mas ao colocar o pé no quarto degrau a luz acendia.
Por umas 2 ou 3 semanas eu havia desistido de tentar, até porque não ia ter outra desculpa estúpida para falar para quem me pegasse no flagra.
Até que algo extraordinário aconteceu.
Como que por um milagre eu ouço uma senhora da limpeza, que era anã, falar que desde um tempo ela teve mais facilidade em subir o andar porque as luzes se acendiam mais rapidamente. O povo da limpeza eventualmente também subia as escadas.
E eu por curiosidade fui perguntar
- Ola, desculpe a curiosidade, mas porque a senhora tinha dificuldades em subir as escadas?
- É que quando eu tava limpano as escada pra acende de novo eu tinha que levantar as mão se não não acendia de maneira nenhuma.
Pra que ela me disse isso, dia seguinte, ao invés de só ir encostando na parede resolvi fazer isso deitado, me arrastando pelo chão, já que se ela que tinha 1m30 ou algo assim tinha dificuldades imagina quem estivesse deitado.
E lá fui eu, quis fazer uma tentativa que seria a melhor de todas, cheguei mais cedo, rezei para ninguém aparecer, e fiz o ritual
ABRIR A PORTA
DAR DOIS PASSOS PARA A DIREITA
ESPERAR A PORTA FECHAR
ESPERAR A LUZ SE APAGAR
CHEGAR NO COMEÇO DOS DEGRAUS
E ai mudou minha técnica, logo no primeiro degrau eu já me deitei, encostei as costas na parede.
Um gênio eu, porque deitado o corrimão não me machuca e eu ganhei uns centímetros.
Minha regra era que o recordo só valeria se eu colocasse o pé na escada, porque deitado com as mãos nos degraus eu já conseguia tocar o terceiro degrau facilmente.
Comecei.
A melhor opção que me veio para me ajudar no impulso era por as mãos pra cima e me puxar com a ajuda do corrimão.
E funcionou, eu era jovem, tinha força nos braços e nas pernas, apesar da lesão do meu joelho que eu já havia operado e por sinal tinha feito várias fisio-terapia até mesmo enquanto eu trabalha nessa empresa que eu estava.
Eu fui puxando o corrimão com minha mão esquerda. A mão direita eu coloca no degrau de cima para me puxar e com pequena ajuda dos pés era o impulso que faltava para eu subir cada degrau, pouco a pouco.
Meus pés chegaram no segundo degrau, e nada da luz acender.
Quando eu coloquei os pés no terceiro degrau meu corpo já estava no quarto e minha mão direita no sétimo, uma glória, mas o que valia eram os pés.
A cada pequeno movimento eu parava para respirar, porque prendia a respiração para não ter um movimento brusco. Na verdade nem sei porque eu prendia a respiração.
Acho que se passou uns 10 minutos e eu já estava com os pés no quarto andar.
Mais um, só mais um e eu bato um novo recorde.
E fui. Minha mão já tinha alcançado o oitavo degrau, ou seja, um lance inteiro da escada estava literalmente nas minhas mão, e mais um pouco meu recorde estaria batido e do jeito que estava eu dificilmente não chegaria ao oitavo andar e como fazer a curva lá em cima eu decidiria mais pra frente.
Me puxei, coloquei o joelho meio que de lado no quinto degrau, meu puxei mais um pouco, para respira e ACENDE A LUZ, e ai ouço uma voz
- O que esta acontecendo?
Era o diretor
- Que diabos você está fazendo no escuro deitado nas escadas moleque?
Na hora eu não pensei em nada e comecei a gemer
- Ai ai meu joelho, meu joelho, ai ai, ta doendo
Ele mudou o tom de voz.
- O que houve? Fala?
- Eu estava subindo, desde lá debaixo porque fui resolver um problema no décimo andar (sim, havia departamentos no décimo andar, nada a ver com o meu mas foi o que eu pensei na hora) e para ir mais rápido vim pelas escadas e parei para descansar, ai a luz se apagou e quando comecei a andar, no escuro, eu tropecei.. essa luz ai - falei meio puto - sempre fica direcionada para quem esta descendo e é isso que da, agora me ferrei
- Calma, não se mexe, vou chamar a enfermaria
Eu não me mexi, até porque tava cagando de medo
Veio a enfermeira com advinha quem, a supervisora do RH.
- Alexandre, o que aconteceu agora, pelo amor de Deus.
- Eu cai, machuquei meu joelho, ai ai, que dor
- Se isso for mentira você será demitido por justa causa sabia?
- QUE MENTIRA O QUE, AI AI AIA,
O diretor chamou ela de canto, enquanto a enfermeira me ajuda a levantar, fui levado meio que carregado para a enfermaria, tive dispensa esse dia para ir ao hospital e fazer alguns exames.
No dia seguinte fui para a empresa mas fiquei em "observação".
A supervisora não acreditava na minha história, também pudera.
Mas o que ninguém esperava é que mesmo eu mantendo minha história com a maior cara lavada, uma semana depois, quando o "laudo" saiu, constataram que eu tinha água no joelho, "possivelmente causado por uma torção, batida ou QUEDA".
Chupa supervisora.
Claro que ia dar alguma coisa, eu já tinha operado o joelho, eles sabiam disso porque o departamento de RH já tinha todo o meu histórico e sempre que eu fizesse exames ia dar alguma coisa.
A boa notícia é que escapei ileso de qualquer repreensão profissional, tive cuidados especiais durante o período de recuperação, alguns dias não fui trabalhar para poder "me tratar".
A má, má não, a péssima notícia é que devido meu problema e eu ter "jogado na cara" do diretor que o sensor estava mal colocado para o pessoal que apenas descia as escadas, todos os sensores foram redirecionados e nunca mais eu pude tentar nada, nem tentaria, já estava passando dos limites
Mas uma vez eu tentei de novo, uma única vez eu fui tentar, só que o que aconteceu nesse dia fica para uma próxima vez.
Devaneios Tolos
O povo me pergunta se eu só falo de cerveja.
Claro que não, entre um gole e outro falo de futebol, de mulher, de viagens....
Claro que não, entre um gole e outro falo de futebol, de mulher, de viagens....
domingo, 24 de novembro de 2013
FÉRIAS FRUSTRADAS = FERRADOS NA VENEZUELA
Perdeu o começo da história?
Não se avexe. Clique na sessão FÉRIAS FRUSTADAS ao lado e acompanhe mais essa aventura desde o início.
...continuação
Comecei a preparar minha viagem.
Eu já tinha o e-mail do Alex, o rapaz que cuidaria da minha estadia em Los Roques.
A viagem estava programada para saída do Brasil dia 29/12/2009 e retorno dia 06/01/2010, e não havia mais opção de hotéis em Los Roques, então a ideia era simples.
Eu ficaria de 29/12/2009 a 02/01/2010 na Isla Margarita e de 02 a 06/01/2010 em Los Roques.
Como eu queria algo bem em conta, busquei em sites de mochileiros dicas de estadias e achei uma opção bem bacana na Ilsa Margarita e relativamente em conta.
Enviei e-mail para a pousadinha e tinha lugar, combinei os pagamentos e efetuei a reserva
O Alex de Los Roques me conseguiu também uma pousada bacana. Não tinha água quente mas pelo que vi a maioria das pousadas em Los Roques não tem água quente, e de acordo com ele
"No hay agua caliente pero tampoco es importante ya que el calor es bastante"
As estadias compunham a noite na pousada, um café da manhã, um KIT almoço e o jantar,
Não se avexe. Clique na sessão FÉRIAS FRUSTADAS ao lado e acompanhe mais essa aventura desde o início.
...continuação
Comecei a preparar minha viagem.
Eu já tinha o e-mail do Alex, o rapaz que cuidaria da minha estadia em Los Roques.
A viagem estava programada para saída do Brasil dia 29/12/2009 e retorno dia 06/01/2010, e não havia mais opção de hotéis em Los Roques, então a ideia era simples.
Eu ficaria de 29/12/2009 a 02/01/2010 na Isla Margarita e de 02 a 06/01/2010 em Los Roques.
Como eu queria algo bem em conta, busquei em sites de mochileiros dicas de estadias e achei uma opção bem bacana na Ilsa Margarita e relativamente em conta.
Enviei e-mail para a pousadinha e tinha lugar, combinei os pagamentos e efetuei a reserva
O Alex de Los Roques me conseguiu também uma pousada bacana. Não tinha água quente mas pelo que vi a maioria das pousadas em Los Roques não tem água quente, e de acordo com ele
"No hay agua caliente pero tampoco es importante ya que el calor es bastante"
As estadias compunham a noite na pousada, um café da manhã, um KIT almoço e o jantar,
Esse kit era assim. A cada dia teríamos um passeio por uma das ilhas do arquipélago, e como não havia estrutura de bares nelas precisaríamos levar uma caixa de isopor com água, refrigerante, cerveja e nossa alimentação, além de guarda-sol e cadeiras.
Tudo estaria incluído no valor das diárias
Que máximo, vai ser uma viagem maravilhosa
Os problemas começaram quando eu já tinha reservada as estadias e fui buscar os vôos tanto de Caracas para Isla Margarita, quanto de Margarita para Los Roques e Los Roques para Caracas, já que nossos voos para Caracas já estavam certos.
No meu sistema de reservas não tinha esses vôos e comecei a buscar opções nos sites locais da Venezuela.
Através de uma dica de um amigo que trabalha numa grande operadora de São Paulo.
Estávamos no mês de setembro e eu acreditava que não haveria problema algum conseguir voos pela antecedência da data.
Tentei falar com o tal Alex e com a responsável pela pousada na Isla Margarita e ninguém conseguia voos porque alegavam que essas cias eram pequenas e não tinham mais lugar nas datas que eu queria
Essa "brincadeira" de eu tentar algo durou até outubro, e era a hora de eu comunicar o fato à minha esposa.
- Lilian, não estou conseguindo comprar passagens para Isla Margarita.
- Mas onde vamos passar o Reveillon então, em Caracas? O que tem em Caracas para fazer? A não ser ficar xingando o Hugo Chavez?
Nada, não havia nada para fazer la. Meu final de ano começou a miar.
Cheguei a pensar em cancelar tudo mas ninguém queria me devolver dinheiro, a vantagem é que o Alex não havia me cobrado nada, eu fiquei de pagar tudo para ele pessoalmente.
Metade do valor da pousada em Isla Margarita também poderia ser pago lá, pensando bem, não seria tão grande. Era o que eu deveria fazer mas não, o gostosão aqui queria ir para lá de qualquer jeito, afinal eu nunca tinha ido a nenhuma ilha do Caribe, mesmo que essa Ilha seja alguma da Venezuela
Comecei a me empenhar e buscar opções em todos os lugares que se podia imaginar, inclusive com meus concorrentes.
Achei algumas cias aéreas que fazem os trechos que eu precisava mas eu não conseguia pagar a passagem já que boa parte dela deveria ser paga apenas localmente.
Acessei o site DESPEGAR, o DECOLAR deles, e consegui comprar o bilhete Caracas x Isla Margarita por uma companhia chamada ASERCA.
Meu voo para Caracas chegaria em torno de umas 14:00 local e esse voo de Caracas para Isla Margarita sairia as 18:00
"Ótimo horário, perfeito".
E eu como sou esperto para caramba, consegui o telefone da Aserca la em Caracas e com meu "espanhol fluente" eu solicitei a passagem de Isla Margarita para Los Roques.
Não tinha, ninguém tinha esse voo, minha opção seria voltar da Isla Margarita para Caracas dia 03/01, o único voo que eu achei com lugares e de lá pegar outro voo para Los Roques no mesmo dia.
Mudei a programação de passeios com o Alex, e reservei com a Aserca cia aérea o voo de Isla para Caracas.
Agora só faltava achar voos para Los Roques.
Levei mais um mês para achar.
A ida consegui por uma operadora de turismo em São Paulo
Meu voo de Isla Margarita chegaria a Caracas dia 03 as 10:15 e eu havia conseguido um voo para Los Roques as 14:00, tudo perfeito, daria tempo e a volta dia 06/01 eu consegui por outra cia, num site local e eu voltaria lá pelas 15:00, e eu teria umas 4 horas para embarcar para o Brasil, no mesmo dia 06.
Maravilha, teríamos as férias perfeitas, reveillon no Caribe, que sonho.
Outro sonho que eu tinha era nadar com Golfinhos e pesquisando os passeios na Isla Margarita descobri que havia esse passeio la.
Entrei em contato com uma agência de turismo local e eles nos conseguiram esse passeio, transfer do aeroporto até a pousada, da pousada até o aeroporto e sugeriu mais 2 passeios que decidiríamos de fecharíamos somente quando chegássemos la.
Pronto, nada poderia dar errado, bastava esperar a viagem chegar.
O tempo passou, faltavam 3 dias para a viagem e reconfirmei tudo, voos, pousadas, tudo certo.
Putz, nenhuma casa de câmbio tinha BOLIVARES FUERTES, a moeda local da Venezuela e descobrimos antecipadamente que o câmbio de lá não é muito "honesto", vamos dizer assim
Não me recordo ao certo mas no banco de la US$ 1,00 valia uns 2 BsF (Bolivares) aproximadamente.
Esse era o cambio "oficial" mas havia o cambio paralelo, trocado localmente onde US$ 1,00 valia algo como 8 BsF, algo muito superior.
Através daquele amigo que me indicou o Alex de Los Roques consegui o telefone de uma pessoa em Caracas que trocaria Reais por Bolivares no cambio paralelo.
Hugo Chavez achava que seu dinheiro valia muito mas a população local não, por isso preferia Reais ou Dolares do que a própria moeda local.
Essa pessoa nos esperaria no aeroporto de Caracas, entre o meu voo de chegada, e de saída para Isla Margarita.
Incrível como tudo estava dando certo, depois do receio de eu não achar lugar nem voos esta tudo programado
Voos para Isla, para Los Roques, estadias, passeios, câmbio, só faltava chegar o dia da viagem, e ele chegou.
Arrumamos as malas e fomos ao aeroporto. Embarcamos. Chegamos em Caracas. Na esteira onde pegamos as malas um agente do aeroporto, todo identificado, pegou no braço, falou algo em "portunhol" nos meus ouvidos que me deixou muito preocupado..
(continua...)
O QUE ESTÁ POR VIR: "Como assim, meu voo já partiu???"
No meu sistema de reservas não tinha esses vôos e comecei a buscar opções nos sites locais da Venezuela.
Através de uma dica de um amigo que trabalha numa grande operadora de São Paulo.
Estávamos no mês de setembro e eu acreditava que não haveria problema algum conseguir voos pela antecedência da data.
Tentei falar com o tal Alex e com a responsável pela pousada na Isla Margarita e ninguém conseguia voos porque alegavam que essas cias eram pequenas e não tinham mais lugar nas datas que eu queria
Essa "brincadeira" de eu tentar algo durou até outubro, e era a hora de eu comunicar o fato à minha esposa.
- Lilian, não estou conseguindo comprar passagens para Isla Margarita.
- Mas onde vamos passar o Reveillon então, em Caracas? O que tem em Caracas para fazer? A não ser ficar xingando o Hugo Chavez?
Nada, não havia nada para fazer la. Meu final de ano começou a miar.
Cheguei a pensar em cancelar tudo mas ninguém queria me devolver dinheiro, a vantagem é que o Alex não havia me cobrado nada, eu fiquei de pagar tudo para ele pessoalmente.
Metade do valor da pousada em Isla Margarita também poderia ser pago lá, pensando bem, não seria tão grande. Era o que eu deveria fazer mas não, o gostosão aqui queria ir para lá de qualquer jeito, afinal eu nunca tinha ido a nenhuma ilha do Caribe, mesmo que essa Ilha seja alguma da Venezuela
Comecei a me empenhar e buscar opções em todos os lugares que se podia imaginar, inclusive com meus concorrentes.
Achei algumas cias aéreas que fazem os trechos que eu precisava mas eu não conseguia pagar a passagem já que boa parte dela deveria ser paga apenas localmente.
Acessei o site DESPEGAR, o DECOLAR deles, e consegui comprar o bilhete Caracas x Isla Margarita por uma companhia chamada ASERCA.
Meu voo para Caracas chegaria em torno de umas 14:00 local e esse voo de Caracas para Isla Margarita sairia as 18:00
"Ótimo horário, perfeito".
E eu como sou esperto para caramba, consegui o telefone da Aserca la em Caracas e com meu "espanhol fluente" eu solicitei a passagem de Isla Margarita para Los Roques.
Não tinha, ninguém tinha esse voo, minha opção seria voltar da Isla Margarita para Caracas dia 03/01, o único voo que eu achei com lugares e de lá pegar outro voo para Los Roques no mesmo dia.
Mudei a programação de passeios com o Alex, e reservei com a Aserca cia aérea o voo de Isla para Caracas.
Agora só faltava achar voos para Los Roques.
Levei mais um mês para achar.
A ida consegui por uma operadora de turismo em São Paulo
Meu voo de Isla Margarita chegaria a Caracas dia 03 as 10:15 e eu havia conseguido um voo para Los Roques as 14:00, tudo perfeito, daria tempo e a volta dia 06/01 eu consegui por outra cia, num site local e eu voltaria lá pelas 15:00, e eu teria umas 4 horas para embarcar para o Brasil, no mesmo dia 06.
Maravilha, teríamos as férias perfeitas, reveillon no Caribe, que sonho.
Outro sonho que eu tinha era nadar com Golfinhos e pesquisando os passeios na Isla Margarita descobri que havia esse passeio la.
Entrei em contato com uma agência de turismo local e eles nos conseguiram esse passeio, transfer do aeroporto até a pousada, da pousada até o aeroporto e sugeriu mais 2 passeios que decidiríamos de fecharíamos somente quando chegássemos la.
Pronto, nada poderia dar errado, bastava esperar a viagem chegar.
O tempo passou, faltavam 3 dias para a viagem e reconfirmei tudo, voos, pousadas, tudo certo.
Putz, nenhuma casa de câmbio tinha BOLIVARES FUERTES, a moeda local da Venezuela e descobrimos antecipadamente que o câmbio de lá não é muito "honesto", vamos dizer assim
Não me recordo ao certo mas no banco de la US$ 1,00 valia uns 2 BsF (Bolivares) aproximadamente.
Esse era o cambio "oficial" mas havia o cambio paralelo, trocado localmente onde US$ 1,00 valia algo como 8 BsF, algo muito superior.
Através daquele amigo que me indicou o Alex de Los Roques consegui o telefone de uma pessoa em Caracas que trocaria Reais por Bolivares no cambio paralelo.
Hugo Chavez achava que seu dinheiro valia muito mas a população local não, por isso preferia Reais ou Dolares do que a própria moeda local.
Essa pessoa nos esperaria no aeroporto de Caracas, entre o meu voo de chegada, e de saída para Isla Margarita.
Incrível como tudo estava dando certo, depois do receio de eu não achar lugar nem voos esta tudo programado
Voos para Isla, para Los Roques, estadias, passeios, câmbio, só faltava chegar o dia da viagem, e ele chegou.
Arrumamos as malas e fomos ao aeroporto. Embarcamos. Chegamos em Caracas. Na esteira onde pegamos as malas um agente do aeroporto, todo identificado, pegou no braço, falou algo em "portunhol" nos meus ouvidos que me deixou muito preocupado..
(continua...)
O QUE ESTÁ POR VIR: "Como assim, meu voo já partiu???"
sexta-feira, 22 de novembro de 2013
COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO
PRESEPADA NA ESCADA - PARTE 2
Leia a PARTE 1 abaixo ou na sessão COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO, ao lado.
- Atendente Alexandre boa tarde.
- Sim senhora, consta aqui que a senhora tem um abatimento de 10% no seu boleto que deveria ter sido gerado para o próximo vencimento.
- Ok, vou verificar PESSOALMENTE
- Eu retorno para a senhora em breve.
Eu poderia mandar uma mensagem através do sistema interno de comunicação da empresa, mas tem coisas que devem ser resolvidas PESSOALMENTE, e claro, desci até o 14º andar.
Resolvi, caso simples, mas eu não poderia perder a chance de tentar mais uma vez.
Já sabia o que fazer, abro a porta, dou 2 passos para a direita, espero a porta se fechar, vou tateando a parede à minha direita até encontrar a outra parede, viro para a minha esquerda e ali começariam os degraus.
Subo um, subo o outro, e pronto, minha meta era subir 3.
Sinceramente acho que levei uns 3 minutos para por o primeiro pé no degrau de cima.
Glória, a luz não acendeu. Eu não queria me mexer mas precisava bater meu recorde, afinal 2 degraus e meio não existe.
Levantar a perna era fácil, o difícil e aguentar o peso do corpo em uma das pernas e subir a outra devagar, mas teria que ser deeee vaaaaaa gaaaaarrrrrrr.
Fui tentando, ajudando com a mão direita no corrimão, devagarinho, subindo, e, eeeee
CATAQUEPATICAHUGRRRRRR, acendeu, mas não é possível.
Subi, continuei trabalhando e minha cabeça não parava de analisar as possibilidades.
Tinha que haver um meio, eu não confiava naquele sensor.
Naqueles dias que se sucederam eu não fiz muito progresso ai tiver que roubar um pouco.
Um dia peguei uma cadeira e levei até a escada, e mexi um pouquinho o sensor, só um pouco, para ver se eu ganhava uns centímetros a mais.
Eu já tinha tentado, acho, umas 20 vezes.
Eu não me conformava que os clientes não tinham problemas.
Quanto mais puto o cliente ligava mais eu gostava.
Tava virando sadismo já.
O máximo que consegui foi QUASE colocar o segundo pé no terceiro degrau.
Agora, com o sensor um pouco mais voltando para o 15º andar talvez eu tenha sucesso.
A primeira tentativa foi em vão, não tive paciência nem tempo para tentar com calma.
Na quarta ou quinta tentativa (isso já havia se passado dias e dias), eu fui:
- CHEGAR NO SEGUNDO DEGRAU - FEITO
- PÉ DIREITO NO TERCEIRO DEGRAU - FEITO
- PARA E RESPIRA - FEITO
Agora era a tentativa.
A estratégia era primeiro eu inclinar meu corpo um pouco pra frente, deeeeeeeee vaaaaaaaaaa gaaaaaaaaar
Se a luz não acendesse eu teria apenas que subir no degrau, então fu, inclinando, devagar, inclinando, inclinando.. as pernas começaram a doer, tremer.
Eu estava com um pé no degrau de cima, outro no debaixo, meu corpo inclinado pra frente e meu abdômen pedindo arrego.
Até ali tudo bem, só faltava eu dar um impulso, sem muito movimento, e levar o pé de trás para o 3º degrau.
Fiz tanta força, mas tanta força que se eu tivesse com diarreia cagava ali mesmo.
Os músculos da minha perna direita tremiam, mas eu resisti, subindo, lento, leeentooo, leeeeennnntooooo e
EEEEEEEEEEEEEEEEE, caraca mano, consegui, CONSEGUI PORRA , subi no terceiro degrau, não to acreditando, um sentimento de vitória toma conta do meu corpo, eu tava tão feliz que me mexi e a luz acendeu.
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOO, para tentar o quarto degrau eu teria que começar tudo de novo, não não não.. e o sentimento de glória deu lugar a um desespero..
Mas tudo bem, eu tinha avançado um degrau, já sabia como fazer.
Ta ta ta, eu sabia que eu havia modificado o sensor de lugar, mas realmente foi pouca coisa, agora eu não iria mais mexer, e como ninguém reclamou que a luz demorava mais para acender acreditei que o que eu tinha feito não modificou muito meu mérito.
Eu precisava chegar no quarto degrau, eram 08, agora que eu lembro, porque naquele momento eu pensei
Se eu subir mais um degrau eu chego na metade do meu objetivo inicial.
Naquele dia eu não ia conseguir tentar mais, mas pensei
E se eu treinar em casa, no dia seguinte eu venho com mais técnica...
E foi o que eu fiz, fiquei algumas horas treinando em casa, eu morava num sobrado, o difícil era explicar para meus pais porque eu levara horas para subir..
Dia seguinte tive a pachorra de chegar uma hora mais cedo, eu entrava as 18:00 no trampo, eu cheguei as 17:00, assim teria uma hora sem precisar ser interrompido pelo meu trabalho.
E o dia seguinte chegou, já subi para o 14º andar direto, e lá fui eu:
- Quarto degrau, você não perde por esperar..
(continua...)
NOVAS POSTAGENS
Estou terminando os últimos detalhes para por a continuação das historias DA BATATA FRITA À CARNE SECA e FÉRIAS FRUSTRADAS = FERRADOS NA VENEZUELA.
Ambas serão colocadas até domingo, não percam e por hoje fiquem com o início da história PRESEPADA NA ESCADA em COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO..
Gostou, compartilha pô.
Ambas serão colocadas até domingo, não percam e por hoje fiquem com o início da história PRESEPADA NA ESCADA em COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO..
Gostou, compartilha pô.
COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO
PRESEPADA NA ESCADA - PARTE 1
Eu trabalhava no 15º andar de uma empresa, atendimento a cliente, e precisava sempre ir ao financeiro da empresa para resolver problemas de clientes. Esse departamento, junto com o cartão de ponto, ficava no 14º andar.
Era mais rápido ir pelas escadas do que esperar o elevador.
A sala do diretor da empresa também era no 15º andar e ele fazia esse mesmo trajeto, mas ele só descia.
- "não posso chegar suado nas reuniões".
Essa era a desculpa dele apenas descer de escadas. Ele subia de elevador.
Para quem já conhece minhas histórias, já tive problemas no elevador, basta fuçar meu blog e ler, é uma história bacana.
Mas não é do elevador que estou falando, é da escada.
E não da escada especificamente, é do sensor de luz, aquele que foi inventando para ferrar a vida da gente.
Porque ferrar a vida da gente? Já vi tudo, você não lê meu blog. Tudo bem, eu nem sei quem você é mesmo.
Se você lesse meu blog saberia que eu também tenho dificuldades com sensores de luz. Está na minha história SEGUUURAAA PEÃO.
Voltando à vaca fria, eu ficava puto da vida porque o tal sensor era direcionado apenas para quem descia. Quem subia tinha um problema, parta do trajeto era feito no escuro.
Isso mesmo, como o sensor estava muito mal posicionado, ele acendia imediatamente para quem abria a porta do hall da escada do 15º andar.
- "temos que tomar cuidado com o diretor" - diziam os funcionários da manutenção do prédio
Vou tentar explicar a logística.
O andar era grande. Havia uma porta de acesso às escadas.
Eu abria a porta, a parede estava á minha esquerda.
Eu andava uns 4 a 5 passos médios e começavam os degraus.
Eram uns 8 a 10, não me recordo acordo agora.
Depois eu tinha que ir para minha direita onde havia uma parte plana, e mais uns 4 passos adiante, á minha direita começava o segundo lance de escada.
Eram mais 08 a 10 degraus, pronto, eu estava no andar debaixo.
Para subir as "curvas" eram á minha esquerda e o sensor, que até era grande, estava entre um lance e outro de escadas, na parte plana, quase no teto, e ligeiramente voltado para o andar de cima.
Era apenas um sensor para acender duas luzes, que ficavam exatamente em cima de cada lance de escada.
O que ocorre é que um sensor só não da conta, então como a luz ficava acessa por um bom tempo, quando eu abria a porta do 15º andar a luz se acendia, dava para descer tranquilamente e ela permanecia acessa até o 14º andar.
Na subida o bicho pegava.
Eu abria a parta e tinha que usar a luz do saguão daquele andar para começar a subida. A técnica era abrir toda a porta, como ela demorava para fechar a parte daquele andar ficava iluminada.
O sensor só capitava a minha presença, como a dos demais, claro, quando a gente subia 2 a 3 degraus.
Eu já não gostava do diretor e achava um absurdo essa predileção a ele.
Coisa se moleque.
Então um dia resolvi criar, na minha cabecinha insana, o DESAFIO DO SENSOR.
A ideia era simples
Eu ia tentar subir o máximo que eu podia sem que a luz de acendesse.
E ai proporia a algum outro imbecil como eu para bater meu recorde.
A primeira tentativa era subir o mais devagar possível.
Todos sabem, e isso já deve ter acontecido várias vezes, que quando ficamos parados por muito tempo esperando um elevador ou algo assim a luz se apaga e temos que nos movimentar ligeiramente para acende-la.
Ligeiramente em alguns casos. Naquela minha história do banheiro eu me ferrei com essa porra do sensor?
Ah, tinha esquecido, você não eu a história.
Tudo bem, eu espero, vai la, lê e volta aqui para continuar essa.
Enquanto isso vou fazendo alongamento que você vai perceber que será necessário para o término dessa maluquice aqui.
Espera espera espera espera espera..
Pronto, já leu, ótimo, vamos continuar
O que eu tentei de primeira, um gênio eu. Eu esperei a porta fechar e fiquei totalmente no escuro.
A luz se acendeu.
Que merda, sempre fica apagava e agora no meu primeiro dia de desafio a luz de acende?
Eu não podia ficar enrolando muito no caminho porque afinal eu estava trabalhando.
Mas logo vai surgir outro problema para eu resolver e volto aqui e descubro o que deu de errado
Chegou a hora do meu almoço, eu tinha que bater cartão, mas ai não dava para brincar porque várias pessoas saiam ao mesmo tempo. Droga, vou ter que esperar mais um pouco.
Chegou a próxima vez.
Eu desci para resolver e na subida eu abri a porta. Tudo escuro la dentro, só a luz de fora que iluminava.
Ótimo, dei um passo e esperei a porta se fechar. TIC, a luz acende.
Cacete.. mas ai eu ouvi o TIC, aquele barulho que faz com o sensor faz seu papel.
Ahhhh, quem me captou foi o sensor do andar debaixo, do 13º.
Claro, deve ter outro diretor filho da puta que desce para o 13º andar e o sensor fica direcionado para essa porta - conclui eu.
Qualquer um teria concluído isso, que há sensores em todos os andares e que um compensa o outro.
Mas, maaassss, eu sempre fiquei no escuro quando eu subia.
Parei para pensar, coisa rara.
BINGO, como eu estava sempre com pressa, eu abria a porta rapidamente e já me dirigia á escada para o andar de cima, e por alguma razão enquanto a porta estava aberta o sensor de baixo não capitava minha presença, só pode ser isso.
Sai do hall da escada, esperei a porta fechar, dei uns minutos para que a luz possa ter apagado, fingi que esqueci alguma coisa porque todos me olharam, afinal eu havia saído de la naquela mesmo momento e com a maior cara de pau fingi que achei.
Não importa, meu foco era a escada.
Abri a porta novamente, tudo escuro e rapidamente eu dei uns 2 passos em direção a subida E: FUNCIONOU!!!
FAN-TÁS-TI-CO, etapa um concluída, a luz não acendeu. Esperei a porta se fechar e veio aquele breu total.
Eu já sabia que poderia subir um ou dois degraus sem que a luz acendesse, o que eu não sabia é que era muito difícil eu andar no escuro e naquela época eu não tinha celular. Sim, faz muuuuito tempo.
Aqueles 4 ou 5 passos médios viraram 10 passos curtos e tremulantes. Eu tava com um medo danado tanto de bater a canela na escada como de por tudo a perder na minha estratégia.
Achei a escada. Ou melhor, meu dedão achou a escada. Que bom que o PUTA MERDA que eu soltei não foi pego pelo sensor.
Parei, respirei fundo, breu total, vamos la.
Um degrau: deu certo, escuridão
Segundo degrau, ótimo, nada do sensor. Chupa sensor.
Comecei a levantar vagarosamente a perna para subir o terceiro degrauuuuuuu PUTAQUETEPARIU, acendeu a luz.
Que droga.
Eu não iria desistir, mas também não podia mais ficar ali, tinha que voltar ao trabalho.
Eu estava rezando para alguém ter problema com fatura, cobrança indevida, desconto por falta de algum serviço, nada mais importava, a empresa tinha bons advogados, eu só queria tentar de novo....
(continua...)
Era mais rápido ir pelas escadas do que esperar o elevador.
A sala do diretor da empresa também era no 15º andar e ele fazia esse mesmo trajeto, mas ele só descia.
- "não posso chegar suado nas reuniões".
Essa era a desculpa dele apenas descer de escadas. Ele subia de elevador.
Para quem já conhece minhas histórias, já tive problemas no elevador, basta fuçar meu blog e ler, é uma história bacana.
Mas não é do elevador que estou falando, é da escada.
E não da escada especificamente, é do sensor de luz, aquele que foi inventando para ferrar a vida da gente.
Porque ferrar a vida da gente? Já vi tudo, você não lê meu blog. Tudo bem, eu nem sei quem você é mesmo.
Se você lesse meu blog saberia que eu também tenho dificuldades com sensores de luz. Está na minha história SEGUUURAAA PEÃO.
Voltando à vaca fria, eu ficava puto da vida porque o tal sensor era direcionado apenas para quem descia. Quem subia tinha um problema, parta do trajeto era feito no escuro.
Isso mesmo, como o sensor estava muito mal posicionado, ele acendia imediatamente para quem abria a porta do hall da escada do 15º andar.
- "temos que tomar cuidado com o diretor" - diziam os funcionários da manutenção do prédio
Vou tentar explicar a logística.
O andar era grande. Havia uma porta de acesso às escadas.
Eu abria a porta, a parede estava á minha esquerda.
Eu andava uns 4 a 5 passos médios e começavam os degraus.
Eram uns 8 a 10, não me recordo acordo agora.
Depois eu tinha que ir para minha direita onde havia uma parte plana, e mais uns 4 passos adiante, á minha direita começava o segundo lance de escada.
Eram mais 08 a 10 degraus, pronto, eu estava no andar debaixo.
Para subir as "curvas" eram á minha esquerda e o sensor, que até era grande, estava entre um lance e outro de escadas, na parte plana, quase no teto, e ligeiramente voltado para o andar de cima.
Era apenas um sensor para acender duas luzes, que ficavam exatamente em cima de cada lance de escada.
O que ocorre é que um sensor só não da conta, então como a luz ficava acessa por um bom tempo, quando eu abria a porta do 15º andar a luz se acendia, dava para descer tranquilamente e ela permanecia acessa até o 14º andar.
Na subida o bicho pegava.
Eu abria a parta e tinha que usar a luz do saguão daquele andar para começar a subida. A técnica era abrir toda a porta, como ela demorava para fechar a parte daquele andar ficava iluminada.
O sensor só capitava a minha presença, como a dos demais, claro, quando a gente subia 2 a 3 degraus.
Eu já não gostava do diretor e achava um absurdo essa predileção a ele.
Coisa se moleque.
Então um dia resolvi criar, na minha cabecinha insana, o DESAFIO DO SENSOR.
A ideia era simples
Eu ia tentar subir o máximo que eu podia sem que a luz de acendesse.
E ai proporia a algum outro imbecil como eu para bater meu recorde.
A primeira tentativa era subir o mais devagar possível.
Todos sabem, e isso já deve ter acontecido várias vezes, que quando ficamos parados por muito tempo esperando um elevador ou algo assim a luz se apaga e temos que nos movimentar ligeiramente para acende-la.
Ligeiramente em alguns casos. Naquela minha história do banheiro eu me ferrei com essa porra do sensor?
Ah, tinha esquecido, você não eu a história.
Tudo bem, eu espero, vai la, lê e volta aqui para continuar essa.
Enquanto isso vou fazendo alongamento que você vai perceber que será necessário para o término dessa maluquice aqui.
Espera espera espera espera espera..
Pronto, já leu, ótimo, vamos continuar
O que eu tentei de primeira, um gênio eu. Eu esperei a porta fechar e fiquei totalmente no escuro.
A luz se acendeu.
Que merda, sempre fica apagava e agora no meu primeiro dia de desafio a luz de acende?
Eu não podia ficar enrolando muito no caminho porque afinal eu estava trabalhando.
Mas logo vai surgir outro problema para eu resolver e volto aqui e descubro o que deu de errado
Chegou a hora do meu almoço, eu tinha que bater cartão, mas ai não dava para brincar porque várias pessoas saiam ao mesmo tempo. Droga, vou ter que esperar mais um pouco.
Chegou a próxima vez.
Eu desci para resolver e na subida eu abri a porta. Tudo escuro la dentro, só a luz de fora que iluminava.
Ótimo, dei um passo e esperei a porta se fechar. TIC, a luz acende.
Cacete.. mas ai eu ouvi o TIC, aquele barulho que faz com o sensor faz seu papel.
Ahhhh, quem me captou foi o sensor do andar debaixo, do 13º.
Claro, deve ter outro diretor filho da puta que desce para o 13º andar e o sensor fica direcionado para essa porta - conclui eu.
Qualquer um teria concluído isso, que há sensores em todos os andares e que um compensa o outro.
Mas, maaassss, eu sempre fiquei no escuro quando eu subia.
Parei para pensar, coisa rara.
BINGO, como eu estava sempre com pressa, eu abria a porta rapidamente e já me dirigia á escada para o andar de cima, e por alguma razão enquanto a porta estava aberta o sensor de baixo não capitava minha presença, só pode ser isso.
Sai do hall da escada, esperei a porta fechar, dei uns minutos para que a luz possa ter apagado, fingi que esqueci alguma coisa porque todos me olharam, afinal eu havia saído de la naquela mesmo momento e com a maior cara de pau fingi que achei.
Não importa, meu foco era a escada.
Abri a porta novamente, tudo escuro e rapidamente eu dei uns 2 passos em direção a subida E: FUNCIONOU!!!
FAN-TÁS-TI-CO, etapa um concluída, a luz não acendeu. Esperei a porta se fechar e veio aquele breu total.
Eu já sabia que poderia subir um ou dois degraus sem que a luz acendesse, o que eu não sabia é que era muito difícil eu andar no escuro e naquela época eu não tinha celular. Sim, faz muuuuito tempo.
Aqueles 4 ou 5 passos médios viraram 10 passos curtos e tremulantes. Eu tava com um medo danado tanto de bater a canela na escada como de por tudo a perder na minha estratégia.
Achei a escada. Ou melhor, meu dedão achou a escada. Que bom que o PUTA MERDA que eu soltei não foi pego pelo sensor.
Parei, respirei fundo, breu total, vamos la.
Um degrau: deu certo, escuridão
Segundo degrau, ótimo, nada do sensor. Chupa sensor.
Comecei a levantar vagarosamente a perna para subir o terceiro degrauuuuuuu PUTAQUETEPARIU, acendeu a luz.
Que droga.
Eu não iria desistir, mas também não podia mais ficar ali, tinha que voltar ao trabalho.
Eu estava rezando para alguém ter problema com fatura, cobrança indevida, desconto por falta de algum serviço, nada mais importava, a empresa tinha bons advogados, eu só queria tentar de novo....
(continua...)
quinta-feira, 21 de novembro de 2013
ÚLTIMAS ATUALIZAÇÕES
Acabei de atualizar várias fotos em
SUPER HERÓIS TUPINIQUINS
FORMAS RIDÍCULAS DE MORRER
YESSSS, ESTOU NA DISNEY
Acessem o link nas sessões ao lado.
E deu um pouco de risada? Então leve alegria para um amigo, compartilha ai pô. rs
SUPER HERÓIS TUPINIQUINS
FORMAS RIDÍCULAS DE MORRER
YESSSS, ESTOU NA DISNEY
Acessem o link nas sessões ao lado.
E deu um pouco de risada? Então leve alegria para um amigo, compartilha ai pô. rs
sexta-feira, 15 de novembro de 2013
Devaneios tolos
Nossa câmara de deputados é como um puteiro. Os caras entram, ficam uma hora, fodem o povo e vão embora.
quinta-feira, 14 de novembro de 2013
DA BATATA FRITA À CARNE SECA
O que já passou: Eu estava torcendo para ela ter comido algo na faculdade. É triste quando você come algo e sua esposa não pode fazer o mesmo,
... continuação
... continuação
Comecei a caminhar
O percurso era quase uma reta, bom para meu joelho, mas ruim para minha cabeça.
Como eu não precisava prestar atenção no caminho, a cabeça começava a funcionar.
Incrível como fazemos uma reflexão da vida quando andamos sozinhos, e na chuva.
Isso até aparecer um filho da puta e jogar o carro na poça d´água de propósito só para sacanear.
Eu já estava molhado mas levar um banho de água de rodovia, já que eu estava caminhando à beira da Raposo Tavares, era humilhante.
Não sei que mais humilhante era ter levado um banho de água suja ou andar na chuva por estar sem dinheiro para pegar o ônibus.
De qualquer forma eu estava me sentindo humilhado, e aquela sensação me fez começar a pensar em quantas vezes eu havia me sentido humilhado na minha vida.
São péssimas essas reflexões que temos, porque o cérebro da gente é meio burro.
Quando você assiste um filme de terror, mesmo sabendo que está na sua casa são e salvo ou na poltrona do cinema com seu amor do lado, você tem medo, porque o cérebro acha que aquilo está acontecendo com você.
E quando você vê alguém se cortando, da a dor em você do mesmo jeito e as vezes dói mais em você do que na pessoa que se feriu.
Quando imaginamos algo que aconteceu conosco o nosso cérebro se confunde e por alguns momentos acha que aquela situação está acontecendo de novo, como se você estivesse revivendo realmente aquela lembrança.
Alguns atores usam essa técnica para chorar. Em uma situação de necessidade de choro eles se recordam de alguma passagem triste em sua vida e chora, porque o cérebro acha que você está triste de verdade, mesmo que seja só no pensamento, e assim o ator pode chorar em cena. Eu gostaria de ser um ator.
Comecei a relembrar, mesmo contra minha vontade, os momentos que eu mais passei sufoco financeiro e me dei conta que não tenho uma sorte, ou experiência vamos dizer assim, para lidar com dinheiro.
Aonde começou tudo, como eu cheguei naquela situação?
Lembrei novamente do dia que roubaram minha Parati.
O erro foi eu ter gasto metade do dinheiro que não era meu, o azar foi que eu usei muito o cartão de crédito e em moeda estrangeira, e na hora o dolar explodiu, o meu gasto foi bem maior.
E o dia que eu estava em Fernando de Noronha e meu gerente me ligou dizendo meu cheque voltaria se eu não depositasse
- Mas como vai voltar o cheque, eu não soltei cheque nenhum. O único cheque que eu tenho é para pagar um serviço e deveria haver um depósito para cobrir esse valor
- É mas não depositaram, o que eu faço?
Esse dia eu sofri, como sofri também o dia que eu tive que contar para minha esposa que eu tinha mais de 20 mil reais em cheques na mão de agiotas, recordei o dia que eu estava na Chapada dos Veadeiros e minha esposa me ligou falando que a justiça havia bloqueado as contas da minha empresa e que todo o dinheiro que tínhamos, que nem era nosso, era de clientes, foi "confiscado" pela justiça
Quando a gente não quer parece que o cérebro busca coisas lá do fundo do baú.
Eu já estava ficando p. da vida com meu cérebro mas ele não me poupava
Veio à minha mente também várias outras passagens ruins. Tive aquela sensação que algumas pessoas antes diante de uma tragédia, onde passa um filme na cabeça. Estava passando mu filme na minha, e nesse filme ainda as brigas que tive com meus advogados que me abandonaram, e as pessoas que me sacanearam, meus amigos que não eram amigos, e ai lembrei do acidente, do pior dia da minha vida, dia que perdi meu avô e que a minha desgraça financeira agravou de vez.
Ai não lembrei de mais nada, já não sabia se meu rosto estava molhado da chuva ou das lágrimas que começaram a escorrer. Se fosse uma cena de cinema naquele momento eu estaria concorrendo ao Oscar, porque no momento em que eu escrevo esse texto tive que parar umas 3 x porque o bendito cérebro, de novo, esta me punindo com a sensação eu achar que aqueles momentos estão acontecendo de novo.
Coitado do meu cérebro, é apenas um arquivo, quem me puniu foi a vida.
A mesma que me já havia me dado tantas alegrias quase me tirou a vida. E me tirou todo o meu dinheiro.
Quando dei por mim eu já estava quase em casa. Eu tinha onde morar, isso era uma alegria porque na situação que eu vivia, ter um apartamento era uma glória. Mas ele não estava pago. Não importa, se eu estava conseguindo arcar com as prestações o apartamento é meu.
Pena que o dinheiro que eu usava para paga-lo não era meu, era do banco, sim, porque quando você está com a conta negativa é porque pediu dinheiro para o banco, e você precisa devolver.
E para devolver, no meu caso, a solução era pedir para outro banco, e quando os bancos não te emprestam mais dinheiro você abre a conta num terceiro banco. E assim o ciclo vicioso de consome, e eu já estava atolado de empréstimos e contas negativas, e dívidas no cartão de crédito, e eu não queria mais pensar em nada.
Entrei em casa e por sorte antes da minha esposa chegar. Ela sabia da nossa situação mas eu tentava poupa-la de detalhes porque tinha medo dela desistir da faculdade.
Abri a porta, tirei as roupas encharcadas e fedorentas, fui para o banho e terminei de chorar o que eu tinha para chorar.
E precisava saber qual seria meu próximo passo. Nessa caminhada a única coisa que eu consegui tirar de bom é que resolvi que daquele jeito eu não poderia mais ficar. E como se o cérebro pela primeira vez no dia trabalhasse ao meu favor, comecei a ter algumas ideias que poderiam dar certo.
Era arriscado o que eu estava imaginando, mas era uma saída, talvez a única saída.
As vezes quando damos alguns passos para trás não é porque estamos retrocedendo ou desistindo, apenas estamos pegando impulso para um salto maior, e era o que eu deveria fazer, pegar impulso.
Só espero que meu impulso seja o suficiente para eu saltar o abismo financeiro que estava sob meus pés.
- A partir de amanhã vou mudar minha vida. - pensei comigo
A Lilian chegou em casa, eu já estava na cama, fingi que estava dormindo para que ela não visse minha cara de choro com preocupação. O dia seguinte seria diferente, a minha vida seria diferente. E seja o que Deus quiser.
Fim do primeiro capítulo
O que esta por vir:
- Lilian, não consigo falar com o cara, acho que levamos um golpe, prometemos entregar as canecas para todos os clientes e agora não posso faltar com meu compromisso, oque vamos fazer?
O erro foi eu ter gasto metade do dinheiro que não era meu, o azar foi que eu usei muito o cartão de crédito e em moeda estrangeira, e na hora o dolar explodiu, o meu gasto foi bem maior.
E o dia que eu estava em Fernando de Noronha e meu gerente me ligou dizendo meu cheque voltaria se eu não depositasse
- Mas como vai voltar o cheque, eu não soltei cheque nenhum. O único cheque que eu tenho é para pagar um serviço e deveria haver um depósito para cobrir esse valor
- É mas não depositaram, o que eu faço?
Esse dia eu sofri, como sofri também o dia que eu tive que contar para minha esposa que eu tinha mais de 20 mil reais em cheques na mão de agiotas, recordei o dia que eu estava na Chapada dos Veadeiros e minha esposa me ligou falando que a justiça havia bloqueado as contas da minha empresa e que todo o dinheiro que tínhamos, que nem era nosso, era de clientes, foi "confiscado" pela justiça
Quando a gente não quer parece que o cérebro busca coisas lá do fundo do baú.
Eu já estava ficando p. da vida com meu cérebro mas ele não me poupava
Veio à minha mente também várias outras passagens ruins. Tive aquela sensação que algumas pessoas antes diante de uma tragédia, onde passa um filme na cabeça. Estava passando mu filme na minha, e nesse filme ainda as brigas que tive com meus advogados que me abandonaram, e as pessoas que me sacanearam, meus amigos que não eram amigos, e ai lembrei do acidente, do pior dia da minha vida, dia que perdi meu avô e que a minha desgraça financeira agravou de vez.
Ai não lembrei de mais nada, já não sabia se meu rosto estava molhado da chuva ou das lágrimas que começaram a escorrer. Se fosse uma cena de cinema naquele momento eu estaria concorrendo ao Oscar, porque no momento em que eu escrevo esse texto tive que parar umas 3 x porque o bendito cérebro, de novo, esta me punindo com a sensação eu achar que aqueles momentos estão acontecendo de novo.
Coitado do meu cérebro, é apenas um arquivo, quem me puniu foi a vida.
A mesma que me já havia me dado tantas alegrias quase me tirou a vida. E me tirou todo o meu dinheiro.
Quando dei por mim eu já estava quase em casa. Eu tinha onde morar, isso era uma alegria porque na situação que eu vivia, ter um apartamento era uma glória. Mas ele não estava pago. Não importa, se eu estava conseguindo arcar com as prestações o apartamento é meu.
Pena que o dinheiro que eu usava para paga-lo não era meu, era do banco, sim, porque quando você está com a conta negativa é porque pediu dinheiro para o banco, e você precisa devolver.
E para devolver, no meu caso, a solução era pedir para outro banco, e quando os bancos não te emprestam mais dinheiro você abre a conta num terceiro banco. E assim o ciclo vicioso de consome, e eu já estava atolado de empréstimos e contas negativas, e dívidas no cartão de crédito, e eu não queria mais pensar em nada.
Entrei em casa e por sorte antes da minha esposa chegar. Ela sabia da nossa situação mas eu tentava poupa-la de detalhes porque tinha medo dela desistir da faculdade.
Abri a porta, tirei as roupas encharcadas e fedorentas, fui para o banho e terminei de chorar o que eu tinha para chorar.
E precisava saber qual seria meu próximo passo. Nessa caminhada a única coisa que eu consegui tirar de bom é que resolvi que daquele jeito eu não poderia mais ficar. E como se o cérebro pela primeira vez no dia trabalhasse ao meu favor, comecei a ter algumas ideias que poderiam dar certo.
Era arriscado o que eu estava imaginando, mas era uma saída, talvez a única saída.
As vezes quando damos alguns passos para trás não é porque estamos retrocedendo ou desistindo, apenas estamos pegando impulso para um salto maior, e era o que eu deveria fazer, pegar impulso.
Só espero que meu impulso seja o suficiente para eu saltar o abismo financeiro que estava sob meus pés.
- A partir de amanhã vou mudar minha vida. - pensei comigo
A Lilian chegou em casa, eu já estava na cama, fingi que estava dormindo para que ela não visse minha cara de choro com preocupação. O dia seguinte seria diferente, a minha vida seria diferente. E seja o que Deus quiser.
Fim do primeiro capítulo
O que esta por vir:
- Lilian, não consigo falar com o cara, acho que levamos um golpe, prometemos entregar as canecas para todos os clientes e agora não posso faltar com meu compromisso, oque vamos fazer?
quarta-feira, 13 de novembro de 2013
FÉRIAS FRUSTADAS = FERRADOS NA VENEZUELA
Eu tenho muita dor no coração quando falo isso mas essa história é verdadeira
Sabe queles filmes pastelões de férias frustradas? Pois é, quem já não teve a sua.
A minha foi assim:
MEADOS DE 2009
- Alõ, é da Varig?
- Não senhor, é da Gol, já compramos a Varig faz 2 anos e agora todo o atendimento será apenas Gol
- Ok, é que eu tenho milhas Smiles da Varig e já havia solicitado umas reservas para meu Reveillon e sempre esqueço que o atendimento é de vocês. Então, eu recebi uma mensagem que minha reserva para Bogotá teve uma alteração, o que houve?
- Sim, devido uma mudança de política de preços, apesar do senhor ter emitido as passagens com milhas, temos que cobrar uma taxa de mais R$ 1000,00 para as duas passagens, a do senhor e da senhora Lilian.
- MIL REAIS? Porque isso, não tem lógica, eu já tenho reserva para San Andrés, uma ilha, vou para lá no Reveillon e só estava esperando a confirmação do débito das milhas no meu cartão Smiles para poder pagar hotel e o trecho aéreo interno.
- Infelizmente senhor foi uma alteração das taxas de embarque que antigamente eram informadas na tarifa, e agora foram separadas e por isso a necessidade da cobrança.
- Meu anjo - quando eu to nervoso com alguma atendente eu a chamo de meu anjo, porque anjo é algo puro, isso me faz sempre lembrar que não posso gritar para ela algo como: sua diaba dos infernos - deixa eu entender, mesmo com minha reserva feita tenho que pagar mais R$ 1000,00 para poder viajar? Não tenho essa grana e por esse valor eu quase compro uma passagem nova.
- Não posso fazer nada, só estou informando o que esta no sistema.
Não sei quem inventou esse tal de sistema, ele resolve mudar tudo e ninguém pode questionar com ele:
- Por favor, eu queria falar com o sistema? Ele pode me atender?
- Tenho uma reunião com sistema para discutir assuntos sobre funcionários mal treinados.
- Senhor sistema, como vai, sou o Alexandre, o senhor é onipresente? Sim, porque em qualquer lugar que eu vou o senhor está, e pior, sempre me atrapalhando em algo.
- Sistema, você está despedido - já diria Roberto Justus.
Não tem como, pra mim não existe sistema, esse nome foi criado como uma entidade para sacanear a vida do ser humano.
- MEU ANJO, vocês estão acabando com minhas férias, eu não tenho como pagar esse valor até porque é um absurdo eu pagar algo se na reserva eu não fui informado, preciso de uma solução.
- O máximo que posso fazer é oferecer uma outra opção de viagem ao senhor usando as mesmas pontuações.
- Mas eu tenho que pagar alguma taxa absurda?
- Não, esse problema só está ocorrendo em voos para Colômbia.
- E o que eu posso fazer nas datas exatas que eu quero viajar.
- O senhor pode ir para o Chile ou Argentina
- Não, já conheço esses dois países, e eu estava programando minha viagem no verão para uma Ilha no Mar do Caribe, não quero trocar por uma cidade grande, posso ia Punta del Este se for o caso
- Não há mais lugares para o Uruguai nesse período
- Então que opção eu tenho?
- Estou vendo aqui que posso emitir uma passagem para a Venezuela.
Mas o que tem na Venezuela para conhecer?
Eu trabalho com turismo e nunca vendi pacote nenhum para Venezuela
Ai lembrei que Isla Margarita fica na Venezuela, e que Aruba e Curaçao posso ir via Venezuela, e lembro que um amigo meu que falou que esteve em Los Roques, que é uma ilha da Venezuela, perfeito
- Ótimo, pode emitir.
- Lilian - Lilian é minha esposa, quase deixou de ser devido essa viagem, mas ainda é
- Oi Xã.
- Tivemos um problema, tive que mudar nossa passagem do Reveillon para Venezuela
- Mas o que houve?
- Sei la, um problema com a taxa, mas ai podemos ir a Aruba ou Curaçao ou Los Roques, que acha?
Ela nunca achava nada, até porque ela não curte muito essas minhas viagens aventureiras, e no fim a decisão seria minha
Comecei a pesquisar Aruba e Curaçao e olhas ilhas do Caribe mas além do aéreo local estar caro pacas, estadias naqueles lugares já estavam esgotadas.
Resolvi concentrar meus esforços em Ilsa Margarita e Los Roques.
Como eu não vendo esse tipo de pacote (ah, para quem não sabe, tenho uma agência de turismo) eu não conhecia exatamente os atrativos da Venezuela. E conversei com meu amigo que adorou Los Roques.
Ele me disse que estadias em Los Roques eram caras, ainda mais nas férias mas ele tinha um contato em Los Roques, de um cara que o ajudou a vez que ele foi, o nome do caboclo era Alex.
Meu amigo me explicou que Los Roques na verdade era um Arquipélago, e a ilha principal era Grand Roque. As pessoas ficam hospedadas em Grand Roque e durante o dia contratam passeios de barco para as demais ilhas, 90% delas sem estrutura alguma, para comer e beber seria necessário algo em isopor, porque eram ilhas totalmente desertas. Pronto, vou para o Paraíso, FECHADO, AMEI.
Naquele momento eu mal sabia o que estava por vir.... (continua)
O que tem por ai:
- Lilian, não estou conseguindo comprar passagens para Isla Margarita.
- Mas onde vamos passar o Reveillon então, em Caracas? O que tem em Caracas para fazer? A não ser ficar xingando o Hugo Chavez?
Nada, não havia nada para fazer la. Meu final de ano começou a miar...
Sabe queles filmes pastelões de férias frustradas? Pois é, quem já não teve a sua.
A minha foi assim:
MEADOS DE 2009
- Alõ, é da Varig?
- Não senhor, é da Gol, já compramos a Varig faz 2 anos e agora todo o atendimento será apenas Gol
- Ok, é que eu tenho milhas Smiles da Varig e já havia solicitado umas reservas para meu Reveillon e sempre esqueço que o atendimento é de vocês. Então, eu recebi uma mensagem que minha reserva para Bogotá teve uma alteração, o que houve?
- Sim, devido uma mudança de política de preços, apesar do senhor ter emitido as passagens com milhas, temos que cobrar uma taxa de mais R$ 1000,00 para as duas passagens, a do senhor e da senhora Lilian.
- MIL REAIS? Porque isso, não tem lógica, eu já tenho reserva para San Andrés, uma ilha, vou para lá no Reveillon e só estava esperando a confirmação do débito das milhas no meu cartão Smiles para poder pagar hotel e o trecho aéreo interno.
- Infelizmente senhor foi uma alteração das taxas de embarque que antigamente eram informadas na tarifa, e agora foram separadas e por isso a necessidade da cobrança.
- Meu anjo - quando eu to nervoso com alguma atendente eu a chamo de meu anjo, porque anjo é algo puro, isso me faz sempre lembrar que não posso gritar para ela algo como: sua diaba dos infernos - deixa eu entender, mesmo com minha reserva feita tenho que pagar mais R$ 1000,00 para poder viajar? Não tenho essa grana e por esse valor eu quase compro uma passagem nova.
- Não posso fazer nada, só estou informando o que esta no sistema.
Não sei quem inventou esse tal de sistema, ele resolve mudar tudo e ninguém pode questionar com ele:
- Por favor, eu queria falar com o sistema? Ele pode me atender?
- Tenho uma reunião com sistema para discutir assuntos sobre funcionários mal treinados.
- Senhor sistema, como vai, sou o Alexandre, o senhor é onipresente? Sim, porque em qualquer lugar que eu vou o senhor está, e pior, sempre me atrapalhando em algo.
- Sistema, você está despedido - já diria Roberto Justus.
Não tem como, pra mim não existe sistema, esse nome foi criado como uma entidade para sacanear a vida do ser humano.
- MEU ANJO, vocês estão acabando com minhas férias, eu não tenho como pagar esse valor até porque é um absurdo eu pagar algo se na reserva eu não fui informado, preciso de uma solução.
- O máximo que posso fazer é oferecer uma outra opção de viagem ao senhor usando as mesmas pontuações.
- Mas eu tenho que pagar alguma taxa absurda?
- Não, esse problema só está ocorrendo em voos para Colômbia.
- E o que eu posso fazer nas datas exatas que eu quero viajar.
- O senhor pode ir para o Chile ou Argentina
- Não, já conheço esses dois países, e eu estava programando minha viagem no verão para uma Ilha no Mar do Caribe, não quero trocar por uma cidade grande, posso ia Punta del Este se for o caso
- Não há mais lugares para o Uruguai nesse período
- Então que opção eu tenho?
- Estou vendo aqui que posso emitir uma passagem para a Venezuela.
Mas o que tem na Venezuela para conhecer?
Eu trabalho com turismo e nunca vendi pacote nenhum para Venezuela
Ai lembrei que Isla Margarita fica na Venezuela, e que Aruba e Curaçao posso ir via Venezuela, e lembro que um amigo meu que falou que esteve em Los Roques, que é uma ilha da Venezuela, perfeito
- Ótimo, pode emitir.
- Lilian - Lilian é minha esposa, quase deixou de ser devido essa viagem, mas ainda é
- Oi Xã.
- Tivemos um problema, tive que mudar nossa passagem do Reveillon para Venezuela
- Mas o que houve?
- Sei la, um problema com a taxa, mas ai podemos ir a Aruba ou Curaçao ou Los Roques, que acha?
Ela nunca achava nada, até porque ela não curte muito essas minhas viagens aventureiras, e no fim a decisão seria minha
Comecei a pesquisar Aruba e Curaçao e olhas ilhas do Caribe mas além do aéreo local estar caro pacas, estadias naqueles lugares já estavam esgotadas.
Resolvi concentrar meus esforços em Ilsa Margarita e Los Roques.
Como eu não vendo esse tipo de pacote (ah, para quem não sabe, tenho uma agência de turismo) eu não conhecia exatamente os atrativos da Venezuela. E conversei com meu amigo que adorou Los Roques.
Ele me disse que estadias em Los Roques eram caras, ainda mais nas férias mas ele tinha um contato em Los Roques, de um cara que o ajudou a vez que ele foi, o nome do caboclo era Alex.
Meu amigo me explicou que Los Roques na verdade era um Arquipélago, e a ilha principal era Grand Roque. As pessoas ficam hospedadas em Grand Roque e durante o dia contratam passeios de barco para as demais ilhas, 90% delas sem estrutura alguma, para comer e beber seria necessário algo em isopor, porque eram ilhas totalmente desertas. Pronto, vou para o Paraíso, FECHADO, AMEI.
Naquele momento eu mal sabia o que estava por vir.... (continua)
O que tem por ai:
- Lilian, não estou conseguindo comprar passagens para Isla Margarita.
- Mas onde vamos passar o Reveillon então, em Caracas? O que tem em Caracas para fazer? A não ser ficar xingando o Hugo Chavez?
Nada, não havia nada para fazer la. Meu final de ano começou a miar...
terça-feira, 12 de novembro de 2013
Aviso de atualizações
Quer receber um aviso no seu email a hora que eu atualizar alguma sessão do meu blog?
Basta deixa no comentário o seu email ou me envia-lo in box pelo face: www.facebook.com.br/alexandre.perazzetta.
Basta deixa no comentário o seu email ou me envia-lo in box pelo face: www.facebook.com.br/alexandre.perazzetta.
DA BATATA FRITA À CARNE SECA - CONTINUAÇÃO
Perdeu o início dessa saga? Não tem problema, basta ler ao lado, na sessão DA BATATA FRITA À CARNE SECA.
(continuação do capítulo 1)
Eu estava esperando para dar o horário de buscar minha esposa que estava no terceiro ano da faculdade. Era o sonho dela se formar. Ela havia começado a faculdade quando seu pai morreu.
O que já passou: E minhas dividas não eram baixas, fiz umas contas "por cima" e, PELO AMOR DE DEUS, não acredito que devo tudo isso. QUASE MEIO MILHÃO DE REAIS.
(continuação do capítulo 1)
Eu estava esperando para dar o horário de buscar minha esposa que estava no terceiro ano da faculdade. Era o sonho dela se formar. Ela havia começado a faculdade quando seu pai morreu.
Ele quem arcava com a faculdade dela mas com sua morte, ela não teve mais condições de paga-la.
Ela fazia das tripas coração para se empenhar nos estudos e valorizar cada centavo que estávamos gastando.
Eu estava a pé, no ano anterior nosso carro havia sido roubado.
Era um Pálio Vermelho.
Eu já tinha sido roubado algumas vezes, uma moto vermelha, uma Parati Vermelha e um Gol branco.
Fora 3 estepes, 2 rádios, 2 jaquetas, 1 celular de brinquedo e um dia esvaziaram o extintor de incêndio inteiro no interior do carro. Isso porque o cara queria roubar o estepe e como eu não comprava mais estepe, acho que o bandido ficou puto e quis se vingar de mim.
Eu fiquei mais puto e pensei: "porque não roubam o carro de vez?"
E foi o que aconteceu, meses depois roubaram, é do Pálio que estou falando.
Por isso não desejem nada do que realmente vocês não querem, porque o que vocês desejam pode acontecer.
A moto e o Gol não tinham seguro, a Parati tinha, mas eu perdi dinheiro com a Parati. Porque a Parati não era só minha, e na empolgação de receber o dinheiro todo eu peguei minha parte e da minha namorada na época, sim, porque metade do carro era dela, e torrei a minha e a parte dela numa viagem de quase 2 para Europa. Conheci muita coisa, foi uma das melhores viagens da minha vida, mas foi um dos primeiros erros que cometi para entrar nesse buraco financeiro que eu me encontrara.
O Palio também me deu prejuízo.
Como o carro era semi-novo e estava financiado em 36 meses, o que eu devia para o banco era maior do que o valor do seguro.
Sinceramente eu desisto de entender cálculos. Se alguém estiver cursando algo sobre exatas, larga, vai para humanas, vai para educação física, ou vai para outro pais, porque aqui as contas não batem.
Vejam só, meu carro valia R$ 30,000 novo. eu não tinha dinheiro para pagar mas eu gastava muito com taxi e condução para atender meus clientes, então comprar um carro não seria má ideia.
Mas eu comprei um carro ZERO KM. Meu carro foi financiado e a soma das parcelas, com os juros, dava quase R$ 50.000,00
Eu havia pago 08 parcelas quando o carro foi roubado.
Eu financiei em 60 meses, vulgo 5 anos
Para quitar o carro temos que trazer o custo ao valor presente, já que o seguro para a financiadora à vista
Não me recordo os juros embutidos e não me perguntem como mas se minha parcela era pouco mais de R$ 850,00 por mês e eu já havia pago 08, trazendo ao valor presente, eu ainda devia R$ 25,000 ao banco
Esperem: O Carro vaia R$ 30 mil, eu pagava R$ 850,00, ja havia pago 08, isso dava um total de R$ 6800,00 já liquidados. R$ 30 mil - R$ 6800,00 = R$ 25,000,00, era isso que eles queriam me convencer
- É porque tem os juros embutidos senhor, e a taxa de administração, e uma taxa do banco referente a emissão do boleto e...
E mais nada, não adianta discutir
Mas eu fiz um seguro de 30 mil, a seguradora paga os R$ 25.000,00 e eu ainda fico com R$ 5.000,00 certo?
ERRADO.
- Como vocês não vão quitar meu seguro? - Pergunto ao à atendente da seguradora
- Veja bem senhor, a partir do momento que seu carro sai da concessionária ele perde o valor de mercado e na tabela FIPE seu veículo vale apenas R$ 22.000,00, então nós quitamos seu carro e o senhor paga para o banco a diferença
Espera ai, eu tenho seguro, sou roubado, e ainda tenho que pagar R$ 3.000,00 ao banco?
Não tem lógica.
- Alô, é da financeira?
- Sim, o que o senhor deseja?
- Queria avisar que meu carro foi roubado, meu seguro vai liquidar a divida e se ainda faltar algo é bom acionar o advogado de vocês porque não tenho o dinheiro para pagar o restante
- Alô, é do seguro?
- Sim, o que o senhor deseja?
- Queria avisar que fiz um seguro de um carro zero, vocês querem me dar o valor de um carro usado, o banco me cobra uma taxa e na hora do deságio a conta não bate, já avisei que vocês vão quitar a dívida toda, e se não quitar é melhor acionar seu advogado porque não vou pagar o restante, o problema é de vocês.
Desliguei os dois telefonemas morrendo de medo de ter que procurar um advogado para me defender. E como vocês vão saber mais adiante, eu não tenho sorte com advogados.
A minha vantagem é que a financeira era do mesmo grupo da seguradora, e eu era cliente PERSONALITTE, um termo que inventam para nos dar mais créditos e fazer com que a classe média, como eu, ache que tem dinheiro e se afunde em dívidas. Não sei o que aconteceu mas quitaram a dívida e eu não paguei mais nada.
No fim eu não tinha mais essa dívida, mas também não tinha carro. Fiquei 08 meses com um veículo e paguei R$ 850,00 por mês para ter esse benefício. Ou seja, eu simplesmente aluguei um carro por R$ 850,00 por mês, mais o seguro + o IPVA + o escambau. Aluguel caro esse.
A chuva não parava.
Eu estava sem carro, sem dinheiro, cheio de dividas, não tinha mais saída e não sabia mais o que fazer da vida.
Ela fazia das tripas coração para se empenhar nos estudos e valorizar cada centavo que estávamos gastando.
Eu estava a pé, no ano anterior nosso carro havia sido roubado.
Era um Pálio Vermelho.
Eu já tinha sido roubado algumas vezes, uma moto vermelha, uma Parati Vermelha e um Gol branco.
Fora 3 estepes, 2 rádios, 2 jaquetas, 1 celular de brinquedo e um dia esvaziaram o extintor de incêndio inteiro no interior do carro. Isso porque o cara queria roubar o estepe e como eu não comprava mais estepe, acho que o bandido ficou puto e quis se vingar de mim.
Eu fiquei mais puto e pensei: "porque não roubam o carro de vez?"
E foi o que aconteceu, meses depois roubaram, é do Pálio que estou falando.
Por isso não desejem nada do que realmente vocês não querem, porque o que vocês desejam pode acontecer.
A moto e o Gol não tinham seguro, a Parati tinha, mas eu perdi dinheiro com a Parati. Porque a Parati não era só minha, e na empolgação de receber o dinheiro todo eu peguei minha parte e da minha namorada na época, sim, porque metade do carro era dela, e torrei a minha e a parte dela numa viagem de quase 2 para Europa. Conheci muita coisa, foi uma das melhores viagens da minha vida, mas foi um dos primeiros erros que cometi para entrar nesse buraco financeiro que eu me encontrara.
O Palio também me deu prejuízo.
Como o carro era semi-novo e estava financiado em 36 meses, o que eu devia para o banco era maior do que o valor do seguro.
Sinceramente eu desisto de entender cálculos. Se alguém estiver cursando algo sobre exatas, larga, vai para humanas, vai para educação física, ou vai para outro pais, porque aqui as contas não batem.
Vejam só, meu carro valia R$ 30,000 novo. eu não tinha dinheiro para pagar mas eu gastava muito com taxi e condução para atender meus clientes, então comprar um carro não seria má ideia.
Mas eu comprei um carro ZERO KM. Meu carro foi financiado e a soma das parcelas, com os juros, dava quase R$ 50.000,00
Eu havia pago 08 parcelas quando o carro foi roubado.
Eu financiei em 60 meses, vulgo 5 anos
Para quitar o carro temos que trazer o custo ao valor presente, já que o seguro para a financiadora à vista
Não me recordo os juros embutidos e não me perguntem como mas se minha parcela era pouco mais de R$ 850,00 por mês e eu já havia pago 08, trazendo ao valor presente, eu ainda devia R$ 25,000 ao banco
Esperem: O Carro vaia R$ 30 mil, eu pagava R$ 850,00, ja havia pago 08, isso dava um total de R$ 6800,00 já liquidados. R$ 30 mil - R$ 6800,00 = R$ 25,000,00, era isso que eles queriam me convencer
- É porque tem os juros embutidos senhor, e a taxa de administração, e uma taxa do banco referente a emissão do boleto e...
E mais nada, não adianta discutir
Mas eu fiz um seguro de 30 mil, a seguradora paga os R$ 25.000,00 e eu ainda fico com R$ 5.000,00 certo?
ERRADO.
- Como vocês não vão quitar meu seguro? - Pergunto ao à atendente da seguradora
- Veja bem senhor, a partir do momento que seu carro sai da concessionária ele perde o valor de mercado e na tabela FIPE seu veículo vale apenas R$ 22.000,00, então nós quitamos seu carro e o senhor paga para o banco a diferença
Espera ai, eu tenho seguro, sou roubado, e ainda tenho que pagar R$ 3.000,00 ao banco?
Não tem lógica.
- Alô, é da financeira?
- Sim, o que o senhor deseja?
- Queria avisar que meu carro foi roubado, meu seguro vai liquidar a divida e se ainda faltar algo é bom acionar o advogado de vocês porque não tenho o dinheiro para pagar o restante
- Alô, é do seguro?
- Sim, o que o senhor deseja?
- Queria avisar que fiz um seguro de um carro zero, vocês querem me dar o valor de um carro usado, o banco me cobra uma taxa e na hora do deságio a conta não bate, já avisei que vocês vão quitar a dívida toda, e se não quitar é melhor acionar seu advogado porque não vou pagar o restante, o problema é de vocês.
Desliguei os dois telefonemas morrendo de medo de ter que procurar um advogado para me defender. E como vocês vão saber mais adiante, eu não tenho sorte com advogados.
A minha vantagem é que a financeira era do mesmo grupo da seguradora, e eu era cliente PERSONALITTE, um termo que inventam para nos dar mais créditos e fazer com que a classe média, como eu, ache que tem dinheiro e se afunde em dívidas. Não sei o que aconteceu mas quitaram a dívida e eu não paguei mais nada.
No fim eu não tinha mais essa dívida, mas também não tinha carro. Fiquei 08 meses com um veículo e paguei R$ 850,00 por mês para ter esse benefício. Ou seja, eu simplesmente aluguei um carro por R$ 850,00 por mês, mais o seguro + o IPVA + o escambau. Aluguel caro esse.
A chuva não parava.
Eu estava sem carro, sem dinheiro, cheio de dividas, não tinha mais saída e não sabia mais o que fazer da vida.
Tem momentos que parece que o único caminho que temos é ficar parado, esperando uma solução cair do céu. Eu não podia esperar mais, tinha que fazer alguma coisa para sair daquela situação, mas sinceramente, não tinha a menor ideia por onde começar, e a única coisa que caía do céu aquela hora era um chuvisco chato demais.
Fiquei esperando a chuva passar mas não passou. Era quase 10 da noite.
Achei melhor não esperar minha esposa, e como eu não tinha dinheiro para pegar o ônibus resolvi ir a pé pra casa.
Do restaurante até meu cafofo dava uns 5 km.
Um ser humano em condições normais anda de 4 a 5 km/h. Eu com meus joelhos podres, duas cirurgias no esquerdo e uma no direito, 4 pinos ao todo, andava a quase 4 km/h.
Chovendo dava uns 3 km/h. Com um pouco de sorte eu chegaria antes da minha esposa, que com certeza pegaria alguma carona.
Eu estava torcendo para ela ter comido algo na faculdade. É triste quando você come algo e sua esposa não pode fazer o mesmo, mas ela tinha um dinheiro dela, era nosso, mas era dela. Coisas de casal.
Comecei a caminhar
O percurso era quase uma reta, bom para meu joelho, mas ruim para minha cabeça.
Como eu não precisava prestar atenção no caminho, a cabeça começava a funcionar.
Incrível como fazemos uma reflexão da vida quando andamos sozinhos, e na chuva.
Isso até aparecer um filho da puta e jogar o carro na poça d´água de propósito só para sacanear.
(continua....)
Fiquei esperando a chuva passar mas não passou. Era quase 10 da noite.
Achei melhor não esperar minha esposa, e como eu não tinha dinheiro para pegar o ônibus resolvi ir a pé pra casa.
Do restaurante até meu cafofo dava uns 5 km.
Um ser humano em condições normais anda de 4 a 5 km/h. Eu com meus joelhos podres, duas cirurgias no esquerdo e uma no direito, 4 pinos ao todo, andava a quase 4 km/h.
Chovendo dava uns 3 km/h. Com um pouco de sorte eu chegaria antes da minha esposa, que com certeza pegaria alguma carona.
Eu estava torcendo para ela ter comido algo na faculdade. É triste quando você come algo e sua esposa não pode fazer o mesmo, mas ela tinha um dinheiro dela, era nosso, mas era dela. Coisas de casal.
Comecei a caminhar
O percurso era quase uma reta, bom para meu joelho, mas ruim para minha cabeça.
Como eu não precisava prestar atenção no caminho, a cabeça começava a funcionar.
Incrível como fazemos uma reflexão da vida quando andamos sozinhos, e na chuva.
Isso até aparecer um filho da puta e jogar o carro na poça d´água de propósito só para sacanear.
(continua....)
segunda-feira, 11 de novembro de 2013
COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO
NEUTROX
Essa é uma história proibida para menores, contém um palavreado chulo que pode não agradar a todos os públicos, por isso não me responsabilizo pela cara de nojinho de quem ler. Você tem a opção de sair e pronto, simples assim.
Peça para as crianças saírem da sala. Pera, se sair da sala elas pegam o tablet e vão para o banheiro, então melhor, deixa elas na sala vendo CHAVEZ e vai você para o banheiro.. e bom divertimento... se conseguir.
Eu tinha uns 28 ou 29 anos, estava solteiro e curtia uma balada.
E sempre depois de uma balada, a gente ia comer cachorro quente ou comer outras coisas.
E o dia que eu resolvi comer outras coisas acabei parando numa daquelas casas que senhoras não virgens fazem amor por dinheiro.
Um puteiro mesmo.
Chamava Terraço, ficava na Avenida Pompéia. Pode parar de procurar no googlemaps porque não existe mais. Tem um chamado Tivoli #ficaadica
Em geral ninguém vai num lugar desses de cara limpa. Não, não tem nada a ver com protestos do DIRETAS JÁ, a gente sempre ia meio briaco. E naquela época eramos inconsequentes porque não existia a lei seca.
Entrada = R$ 10,00 com direito a duas cervejas.
Calma, estamos falando de 1999 ou 2000, algo assim, os preços subiram um pouco de lá pra cá.
A primeira recepção já foi excelente, umas 4 garotas virem falar comigo, com certeza devido minha beleza (financeira).
Não, eu não tinha grana, pelo contrário, mas bêbado tem uma mania de pensar que é rico. E pior, tem mania de acreditar tanto nisso que gasta como se fosse. Só vai perceber que é um pobretão da porra quando vem a fatura do cartão de crédito. Sim, eu pagava puteiro com cartão, afinal eu era solteiro.
Para conversar com uma garota a gente tinha que pagar algo, claro, ninguém quer bater um papo cabeça com você. Elas querem grana, pegando ou não na sua "cabeça".
Resolvi pagar um Keep Cooler (sim, era moda tomar Keep Cooler) para duas das 4 donzelas.
Escolhi as que eu achei mais safada, claro.
Papo vai, papo vem, começa o que eu chamo de período crítico num puteiro, que é a hora que sem mais nem menos você solta a famosa pergunta
- Quanto é a hora?
Eu deveria estar bêbado mesmo porque eu tava careca de saber que o "período" lá é meia hora. Com sorte a mina te deixa ficar uns 40 minutos, depois do cafetão socar a porta gritando que seu tempo acabou.
Esse é o momento que elas gostam, porque elas ganham com a Keep Cooler mas pelos meus cáculos meia hora ela ganhava o mesmo que se bebesse 15 Keep Cooler. E para isso ia levar bem mais que meia hora e muito clientes para chegar nessa meta, e haja estômago, melhor ir pra cama.
Como 50% era da casa, eu só podia pedir algum desconto para elas nos 50% que era dela
Negociar com puta é algo que eu sempre gostei de fazer, nunca deu certo mas da a impressão que vou tirar alguma vantagem, como eu nunca conseguia eu já chorava os 10 minutos a mais antes de subir. Experiência é tudo nessa vida.
Vi que as duas não estavam me dando vantagens, e eu teria que escolher uma delas, já estava decido que ia para o abate.
Neste momento veio uma ideia bem estupida. Pensei: "pô, eu bem que podia comer um cuzinho hoje".
Mas até para propor uma situação dessa no lugar que eu estava eu teria que ter cuidado, porque eu poderia receber uma reposta como:
"Ta pensando que eu sou o que, uma vagabunda?"
Sim, até as profissionais do sexo tem seu orgulho, sexo anal não é algo que se dá assim sem mais nem menos, tudo tem seu preço, e em geral ou elas topam e te cobram um adicional traseiro ou elas não topam.
Uma das meninas era bem bonita, corpo torneado, fio dental bem bonito, a parte que eu podia ver dele, claro, e a outra era bem mais ou menos,corpo bom mas eu teria que tomar muito mas breja para me empolgar com ela, mas quando eu "escolhi" as duas eu esqueci de olhar o rosto, fui pelo rabo mesmo
E eu estava com a lábia boa, e resolvi fazer fazer a pergunta
- Seguinte, eu por fim ficaria com as duas (verdade, mas a grana não dava, nem o limite do cartão dava), mas preciso escolher uma de vocês. Eu proponho o seguinte, quem de der o c# eu pago a trepada.
Para meu azar a feia logo levantou a mão
- Eu topo, eu topo, eu topo.
Eu ainda olhei para a bonita e ver se ela se pronunciava. Em caso de empate eu seria o voto de minerva.
Ela me olhou, começou a abrir a boquinha lindinha que ela tinha, com aqueles lábios carnudos, piscou rapidamente os olhos, chegou bem no meu ouvido e me disse quase sussurrando:
- Bom proveito!
Chupa Ale, ficou com a baranga.
Resolvi pega-la no braço logo antes que ela desistisse, afinal mesmo que eu tenha negociado mal eu não ia perder a chance.
Fizemos os procedimentos burocráticos necessários (tem que pagar antes, é como fast food, primeiro você paga depois você come), peguei o kit foda: um sabonete pequeno, daqueles promocionais, uma toalha embalada em saco plástico, tudo na maior higiene, como manda a vigilância sanitária, 2 camisinhas (vai que dá para usar as duas), e uma toquinha de cabelo?
Toca de cabelo? Sei la, mas seguimos em frente.
Subi aquelas escadas com paredes escuras e chapiscadas, escolhemos nosso quarto e fomos tomar um banho.
Tira a roupa, pergunta o nome, ela fala qualquer coisa com Jessica, Pamela ou Monique, e começa o esfrega esfrega.
E eu, num momento de empolgação, já tasquei um fio terra nela.
A mina da um grito de susto e fala
- Ta louco, que que você está pensando o que?
Eu to pensando o que? To pensando que esse c# já ta pago e se é meu eu coloco o dedo na hora que quero, pensei que funcionava assim, ela continua
- Não é assim, eu preciso de uma preparação antes.
PREPARAÇÃO? Ela quer fazer o que? Ioga anal? Aquecimento da bunda? Enfim, não queria perder o "pique" e não entrei em detalhes, fomos para cama e como um menino que queria aquele doce, já abri a camisinha.
Primeiro o sexo oral, tudo começa com sexo oral para animar o "menino".
Prostituta tem uma técnica invejável de conseguir colocar camisinha na gente mesmo antes do bicho estar totalmente ereto, incrível.
Pronto, estou pronto.
- Você pode ficar de 4?? Indaguei ansioso para ela.
- Espera, é que eu to sem lubricante e sem lubricante não consigo fazer sexo anal?
- VOCÊ NÃO CONSEGUE O QUE?
Eu realmente quase gritei, ta louco, eu no momento do ápice da noite vem com essa.
- Não senhora minha filha, você é muito mais feia que sua "amiga", só vim com você por isso, se não fosse assim teria pego qualquer outra, se você não me der a bunda vou chamar o procon, o sac da casa, o ombudsman, o cafetão, o papa, vou chamar todo mundo, eu tenho testemunhas, isso não vai ficar assim não.
E o "bicho" começou a ceder.
Meu cérebro me ajudou. Para não estragar a noite eu lembrei de relance que no banheiro tinha algo que eu não sabia o que era mas falei para ela.
- Espera ai que eu já resolvo isso.
Sai correndo para o banheiro, achei um pote roliço, meio transparente, creme bege dentro e tampa vermelha e levei para o quarto.
- Mas isso é NEUTROX!!! Exclamou a minha namoradinha
- Sim, eu sei ler, por falta do seu lubrificante vai isso mesmo.
- Você ta louco né?
- Louca ta você, trato é trato, vira ai e vamos começar logo a bagaça
A bunda dela era enorme e precisou de duas de mão para eu ter certeza que ia cobrir todo o espaço
Ela não estava muito satisfeita mas eu não estava nem ai.
Eu tava tão excitado com a ideia que consegui recuperar o fôlego, e comecei a introdução.
Ela deu uns gritinhos e na minha imaginação era de puro prazer
Comecei a acelerar os movimentos quando ela fala
- Nossa ta doento
- É grande né??? E abri um sorriso maroto
- Não meu, ta doendo pra cacete.
Ai que eu reparei que algo estranho estava acontecendo mesmo. Como o movimento começou a espumar tudo, parecia aquelas banheiras de motel.
Chegou ao ponto de sair bolhas de sabão.
Eu não sabia que metia ou se estourava as bolhas. Adoro estourar bolhas de sabão.
Na época não havia celular, se tivesse eu tirava uma foto e postava na hora para meus amigos verem, foi uma cena bem diferente.
Eu tava achando o máximo, não via a hora de sair de la para contar para meus amigos, a cada bombada uma espumada, mas na boa, o Neutrox fez sua função, porque realmente o local estava muito lubrificado, o todo poderoso ia e voltava sem esforço algum, impressionante.
Ela começou a gemer de novo e dai percebi que ela tinha feito o máximo que podia por mim
Mesmo reclamando ela foi profissional.
Gozei, claro, e quando eu "sai de la", constatei um fato interessante.
A função original do NEUTROX também funcionou.
Acho que eu fiz o primeiro Babyliss anal da história do universo, mas não havia ninguém para registrar e acho que a mina não ia dar seu testemunho.
Acabou, não deu os 30 minutos. Ela saiu meio nervosa, não sei porque, foi tomar outro banho.
Eu fui pra lá também, perguntei se ela queria lavar o cabelo e mostrei o NEUTROX para ela, quem me conhece sabe que eu não podia perder a piada.
- Ta lega ai atras? Perguntei
- Idiota, nunca mais faço isso com ninguém.
- Ué, quem mandou negociar o rabo sem os produtos necessários, mas olha, amei, sei que vou falar de você para o resto da minha vida. E posso te pedir um favor, você pode autografar no NEUTROX para eu levar pra casa?
Ela riu, o gelo estava havia quebrado, acho que quebrou mais coisas.
Sai de la sem me preocupar com o tempo que eu ainda tinha.
Encontrei meus amigos e aquela loira gostosa que eu havia dispensado e CLARO, contei na hora mesmo o que havia acontecido. Foi só risada... sai de la satisfeito com minha noitada.
Só uma coisa me incomodava.
Toda vez que eu ia no supermercado, na sessão de cosméticos, perfumes e afins, e eu via um NEUTROX, eu sentia um cheiro de bosta, não sei porque.
Primeiro o sexo oral, tudo começa com sexo oral para animar o "menino".
Prostituta tem uma técnica invejável de conseguir colocar camisinha na gente mesmo antes do bicho estar totalmente ereto, incrível.
Pronto, estou pronto.
- Você pode ficar de 4?? Indaguei ansioso para ela.
- Espera, é que eu to sem lubricante e sem lubricante não consigo fazer sexo anal?
- VOCÊ NÃO CONSEGUE O QUE?
Eu realmente quase gritei, ta louco, eu no momento do ápice da noite vem com essa.
- Não senhora minha filha, você é muito mais feia que sua "amiga", só vim com você por isso, se não fosse assim teria pego qualquer outra, se você não me der a bunda vou chamar o procon, o sac da casa, o ombudsman, o cafetão, o papa, vou chamar todo mundo, eu tenho testemunhas, isso não vai ficar assim não.
E o "bicho" começou a ceder.
Meu cérebro me ajudou. Para não estragar a noite eu lembrei de relance que no banheiro tinha algo que eu não sabia o que era mas falei para ela.
- Espera ai que eu já resolvo isso.
Sai correndo para o banheiro, achei um pote roliço, meio transparente, creme bege dentro e tampa vermelha e levei para o quarto.
- Mas isso é NEUTROX!!! Exclamou a minha namoradinha
- Sim, eu sei ler, por falta do seu lubrificante vai isso mesmo.
- Você ta louco né?
- Louca ta você, trato é trato, vira ai e vamos começar logo a bagaça
A bunda dela era enorme e precisou de duas de mão para eu ter certeza que ia cobrir todo o espaço
Ela não estava muito satisfeita mas eu não estava nem ai.
Eu tava tão excitado com a ideia que consegui recuperar o fôlego, e comecei a introdução.
Ela deu uns gritinhos e na minha imaginação era de puro prazer
Comecei a acelerar os movimentos quando ela fala
- Nossa ta doento
- É grande né??? E abri um sorriso maroto
- Não meu, ta doendo pra cacete.
Ai que eu reparei que algo estranho estava acontecendo mesmo. Como o movimento começou a espumar tudo, parecia aquelas banheiras de motel.
Chegou ao ponto de sair bolhas de sabão.
Eu não sabia que metia ou se estourava as bolhas. Adoro estourar bolhas de sabão.
Na época não havia celular, se tivesse eu tirava uma foto e postava na hora para meus amigos verem, foi uma cena bem diferente.
Eu tava achando o máximo, não via a hora de sair de la para contar para meus amigos, a cada bombada uma espumada, mas na boa, o Neutrox fez sua função, porque realmente o local estava muito lubrificado, o todo poderoso ia e voltava sem esforço algum, impressionante.
Ela começou a gemer de novo e dai percebi que ela tinha feito o máximo que podia por mim
Mesmo reclamando ela foi profissional.
Gozei, claro, e quando eu "sai de la", constatei um fato interessante.
A função original do NEUTROX também funcionou.
Acho que eu fiz o primeiro Babyliss anal da história do universo, mas não havia ninguém para registrar e acho que a mina não ia dar seu testemunho.
Acabou, não deu os 30 minutos. Ela saiu meio nervosa, não sei porque, foi tomar outro banho.
Eu fui pra lá também, perguntei se ela queria lavar o cabelo e mostrei o NEUTROX para ela, quem me conhece sabe que eu não podia perder a piada.
- Ta lega ai atras? Perguntei
- Idiota, nunca mais faço isso com ninguém.
- Ué, quem mandou negociar o rabo sem os produtos necessários, mas olha, amei, sei que vou falar de você para o resto da minha vida. E posso te pedir um favor, você pode autografar no NEUTROX para eu levar pra casa?
Ela riu, o gelo estava havia quebrado, acho que quebrou mais coisas.
Sai de la sem me preocupar com o tempo que eu ainda tinha.
Encontrei meus amigos e aquela loira gostosa que eu havia dispensado e CLARO, contei na hora mesmo o que havia acontecido. Foi só risada... sai de la satisfeito com minha noitada.
Só uma coisa me incomodava.
Toda vez que eu ia no supermercado, na sessão de cosméticos, perfumes e afins, e eu via um NEUTROX, eu sentia um cheiro de bosta, não sei porque.
domingo, 10 de novembro de 2013
sexta-feira, 8 de novembro de 2013
COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO
MIRA MI CULO, MIRA MI CULO
Essa é uma história rápida, não tão engraçada como as outras que eu escrevo mas vale pela curiosidade dos fatos.
Acredito que o ano era 1994, ou perto disso
Eu organizada excursões e levei um grupo para o carnaval de Florianópolis.
No centro da cidade eu fui dar uma de engraçadinho e fazia aquela brincadeira do "SOMBRA", imitando quem passava pela rua, só para arrancar umas risadas do nosso grupo que estava por la.
Passava velhinho eu ia atras imitando.
Passava criança, tava eu imitando
Casal? Eu não perdoava.
Era uma tiração de sarro só.
Ai vem um cara, bem esquisito. Tinha aproximadamente 1,90 m. Bem alto
Claro, eu não ia perder a chance.
Ele balançava os braços e andava parecendo o Visconde de Sabugosa.
Ele passou no meio da roda onde estávamos, fui devagar e andei atrás dele balançando os braços, andando nas pontas dos pés para eu TENTAR chegar perto da altura dele, e o povo rindo.
No meio da praça ele vai, me abaixa as calças e com um sotaque de Argentino grita
- MIRA MI CULO, MIRA MI CULO
E fazia isso batendo a mão na bunda, mostrando aquele CULO peludo pra todo mundo ver.
Ele já tinha visto que eu estava zoando os outros e fez de propósito, sabendo que eu não iria resistir a imita-lo. Como dizia os mais velhos "me pegou de calças curtas".
E eu não podia desistir naquele momento e baixei minhas calças e comecei a bater na bunda e também gritei
- MIRA MI CULO, MIRA MI CULO
Ele realmente era Argentino, estava no Brasil pela primeira vez e como ir pra Floripa não era "tão longe" de Buenos Aires, ele e uns amigos resolveram conhecer nossa mais famosa festa
Comentei com ele que eu trabalhava com turismo e que eu adorava festas
Ele me perguntou quais as melhores festas do Brasil
Citei a Oktoberfest, a festa de Barretos, os carnavais de Salvador e Olinda entre outros
Eu nem sei o nome dele, só o chamava de ARGENTINO e ele me chamava de PAULISTA
Era PAULISTA pra cá, PAULISTA pra la e ele acabou ficando conosco até o fim daquele dia
Tomamos umas cerveja, mentira, tomamos várias cervejas e no fim daquele dia, após muitas risadas, cada um seguiu seu caminho.
O tempo passou.
Em outubro daquele mesmo ano eu estava com outro grupo em Blumenau, na Oktober, e por sinal alguns dos passageiros haviam ido para Floripa. Era normal os meus amigos irem em mais de uma viagem por ano.
Mas havia muitos clientes novos. Estávamos perto da PROEB, os pavilhões onde acontecia a Oktober.
Eu organizava o grupo para distribuir os ingressos da entrada quando umas meninas me cutucou e disse
- Alexandre, eu acho que tem um louco ali te chamando
- Louco, aonde?
- Ali ó, com a bunda de fora
Impossível.
Não podia ser
Mas era
Aquele maluco do Argentino se empolgou com o fato de eu falar que a Oktober era uma das melhores festas do Brasil e resolveu conhece-la
Ele sabia que eu estaria la mas eu nem imaginava que ele viria, porque nunca mais nos falamos
E na oktober ia centenas de pessoas, beirava um milhão de participantes por ano
A chance de eu encontrar algum conhecido, sem marcar, no mesmo local, no mesmo dia, era como achar uma agulha no palheiro e pior, a forma como ele "me cumprimentou" foi assim.
No meio de todo mundo ele simplesmente me abaixa as calças depois de me ver e grita
- PAULIIISSSSA, MIRA MI CULO DE NUEVO, MIRA ME CULO DE NUEVO
Eu não podia fazer mais nada a não ser, na frente de todo o meu grupo onde eu era o guia, baixar minhas calças e gritas
- Y TU TAMBIEN, MIRA MI CULO ARGENTINO BOLUDO
O cara me abraça, com as calças já levantadas por supuesto, me abraça e me fala
- PAULISTA, és la segunda vez vengo a Brasil, y la segunda vez que yo mostro mi culo para ti. Espero que no lo encuentro más, no suporto mas bajar mi pantalones para ti. No vengo mas aqui.
E pronto, ninguém entendeu nada mas ele ficou conosco por um bom tempo.
Sorte não ter internet naquela época, porque se não nossas bundas teriam sido compartilhadas por ai.
ARGENTINO, se um dia esse meu blog chegar até você, se comunique. Mas não adianta me mandar sua foto para eu te reconhecer, me mande uma foto de SEU CULO, acho que vou me lembrar melhor, kkkkk
Para você que está visitando meu Blog e ainda é "novato", é simples
Abaixo tem vários post que você pode ler com calma
No menu à sua esquerda tem as sessões que eu divido por tema e entre parênteses a data da última atualização daquela sessão.
Na sessão DA BATATA FRITA À CARNE SECA tem a minha auto-biografia financeira, essa você precisaria ler do começo já que sem isso não vai entender toda a história.
Nas demais sessões coloco videos, fotos ou textos relativamente curtos, da sempre para dar uma espiadinha de vez em quando.
E abaixo das sessões os tópicos das últimas atualizações por data.
Se gostou do leu, se eu conseguir arrancar algumas risadas já valeu a pena, então, como eu sempre digo
Se gostou, compartilha com seus amigos
Razoável? Compartilha com seus colegas
Achou uma bosta? Compartilha com quem você não gosta.
Bom divertimento
Abaixo tem vários post que você pode ler com calma
No menu à sua esquerda tem as sessões que eu divido por tema e entre parênteses a data da última atualização daquela sessão.
Na sessão DA BATATA FRITA À CARNE SECA tem a minha auto-biografia financeira, essa você precisaria ler do começo já que sem isso não vai entender toda a história.
Nas demais sessões coloco videos, fotos ou textos relativamente curtos, da sempre para dar uma espiadinha de vez em quando.
E abaixo das sessões os tópicos das últimas atualizações por data.
Se gostou do leu, se eu conseguir arrancar algumas risadas já valeu a pena, então, como eu sempre digo
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Bom divertimento
quinta-feira, 7 de novembro de 2013
DA BATATA FRITA À CARNE SECA - PARTE 1 - CONTINUAÇÃO
Perdeu o início dessa saga? Não tem problema, basta ler ao lado, na sessão DA BATATA FRITA À CARNE SECA.
CAPITULO 1 - BATATA FRITA
Sem duvida o cacete. A porção é R$ 12,00, meia porção é R$ 6,00 e o cara me diz que o restaurante cobra R$ 8,00?
Ou ele estava errado ou tudo o que eu aprendi sobre matemática esses anos todos foi por água abaixo.
Bem que eu desconfiava dos meus professores.
Enfim, eu tinha apenas R$ 12,00, sendo R$ 8,00 da batata, só me restaria R$ 4,00 para eu beber, o que pedir com R$ 4,00?
Eu queria uma cerveja. Garrafa, R$ 5,00, Chope, R$ 4,5, Chope brotinho, R$ 4,00.
O que já passou: O que eu faço com R$ 12,00? Vamos fazer um milagre, eu posso pedir uma cerveja e falar que eu queria só beber. Ou comer algo e pedir um copo de água, mas o orgulho fala mais alto. Voltei com cabeça erguida sabendo que de alguma forma eu iria sair dali com alguma solução"
CAPITULO 1 - BATATA FRITA
(continuação do capítulo 1....)
Era o fim da picada, pedir MEIA
PORÇÃO DE BATATA FRITA. Mas metade do problema eu já tinha resolvido, só
faltava pedir a bebida.
- Senhor, a casa cobra R$ 8,00
pela meia porção da Batata, tudo bem?
- Sem duvida, por mandar.
Sem duvida o cacete. A porção é R$ 12,00, meia porção é R$ 6,00 e o cara me diz que o restaurante cobra R$ 8,00?
Ou ele estava errado ou tudo o que eu aprendi sobre matemática esses anos todos foi por água abaixo.
Bem que eu desconfiava dos meus professores.
Enfim, eu tinha apenas R$ 12,00, sendo R$ 8,00 da batata, só me restaria R$ 4,00 para eu beber, o que pedir com R$ 4,00?
Eu queria uma cerveja. Garrafa, R$ 5,00, Chope, R$ 4,5, Chope brotinho, R$ 4,00.
Voltemos à matemática: Quem foi o professor dos
donos de restaurantes?
Uma cerveja tem 600 ml, um copo de chope tem uns 350 ml e um chope brotinho tem pouco menos de 200 ml.. Como pode uma cerveja custar R$ 5,00 e um chope R$ 4,50? E um chope brotinho custar R$ 1,00 a menos do que a garrafa que é mais que o dobro do tamanho? Com certeza esse povo não se formou em faculdade de matemática, devem estar com calculadora apenas com o sinal de multiplicação, impressionante.
Uma cerveja tem 600 ml, um copo de chope tem uns 350 ml e um chope brotinho tem pouco menos de 200 ml.. Como pode uma cerveja custar R$ 5,00 e um chope R$ 4,50? E um chope brotinho custar R$ 1,00 a menos do que a garrafa que é mais que o dobro do tamanho? Com certeza esse povo não se formou em faculdade de matemática, devem estar com calculadora apenas com o sinal de multiplicação, impressionante.
Mas se era assim o que eu vou
fazer?
- O que o senhor prefere beber?
- Um chope brotinho, mas pode me
mandar uma taca grande de chope vazia, a parte, por favor?
O garçom não entendeu o pedido
mas não abriu a boca, trouxe o chope 5 minutos depois, a batata ia demorar um
pouco mais.
Quando o chope chegou, junto com
o copo vazio, eu coloquei o chope brotinho no copo maior. Me diga uma coisa:
quem realmente pede um chope brotinho? Só quem não tem dinheiro, porque não tem
lógica pedir um chope brotinho por apenas R$ 0,50 a menos do chope normal.
Alguém que me visse de outra mesa
não iria me ver com o copo menor. Por outro lado, pedir chope é chique, da
sensação de status. Cerveja para quem está sozinho da a impressão que o cara
quer mesmo encher a cara, e pedir um chope não, coisa de grã-fino. Vamos
aproveitar para fingir, nem que seja para mim mesmo, que eu estava bem de vida.
Chegando a batata frita comecei a
beber o chope, nesse momento vem na mesa ao lado um prato lindo, carne seca
feita de filé mignon servida no réchaud
com queijo calho, pimentão de tudo quanto é cor, mas um monte de coisas, e pão,
claro. Aquele barulho de fritura contaminava meu cérebro. Eu com aquela meia
dúzias de batatas semi murchas e o cheiro de nordeste infernizando do meu lado.
Nunca mais entro em restaurante quando eu não tiver dinheiro, ou pelo menos um
cartão de credito, melhor passar nervoso em casa comendo miojo com uma latinha
de cerveja comprada no supermercado por R$ 1,50 ou até menos.
Minha esposa sairia as 23:00,
era quase 21:00, como fazer para gastar o tempo comendo meia porção de fritas
e um chope brotinho?
Pedi uma mostarda.
Comi batata por batata colocando
mostarda em cima. Tive a pachorra de contar, eram 18 batatas fritas, para
acabar com o chope ao mesmo tempo eu teria que tomar um gole a cada 6 batatas,
porque em 3 goles eu acabaria facilmente com o chope. O bom que é o barulho do réchaud do lado já havia diminuído de
intensidade. Gastei pouco mais de 30 minutos para acabar com a minha
“refeição”. Se eu tivesse ido na feira teria comido uns 2 a 3 pasteis e um
caldo de cana, mas não havia feiras a noite, e o rapaz que vendia hot dog
já tinha ido, foi assim que cheguei no restaurante.
Com o dinheiro que eu tinha eu poderia comer 2 hot dogs. Quando se não tem dinheiro você precisa saber muito sobre cálculos para poder sobreviver.
Com o dinheiro que eu tinha eu poderia comer 2 hot dogs. Quando se não tem dinheiro você precisa saber muito sobre cálculos para poder sobreviver.
- Garçom, a conta por favor.
Abri aquela bendita pastinha preta
que vem a conta dentro: R$ 13.20.
R$ 13,20???? Que raio de conta é
essa, R$ 8,00 + R$ 4,00 = R$ 13,20?
Ahhhh, os benditos 10% do garçom.
O menino não me atendeu mal. Então como explicar que eu não tinha mais dinheiro
para pagar apenas R$ 1,20 de gorjeta? Esperei o garoto sair de perto, coloquei
os R$ 12,00 na mesa e sai sem ele perceber.
Ao pegar a conta e olhou para os
lados, baixou a cabeça fazendo aquele movimento de “não”, me procurou de novo
mas essa hora eu já estava la fora olhando pela janela e lamentando não poder
fazer muita coisa.
"Como eu cheguei nesse ponto?" pensei comigo mesmo.
Eu estava com 40 anos, empresário em plena ascensão, eu
não ganhava mal, mas tudo o que eu recebia só servia para pagar dividas, juros
do banco, taxas e outras coisas mais. O banco me da menos de 1% de rendimento se eu
aplico na poupança mas se eu estou negativo me cobra quase 10%. Acho que quem
faz essas contas deve ser o mesmo que calcula o valor da cerveja no cardápio
dos restaurantes. E minhas dividas não eram baixas, fiz umas contas "por cima" e, PELO AMOR DE DEUS, não acredito que devo tudo isso. QUASE MEIO MILHÃO DE REAIS.
Deixa eu explicar, R$ 500.000,00
Um cinco, mais 5 zeros, uma virgula e mais dois zeros. Até os zeros eram muitos, e pior é que tirando o 5, o que eu tenho na conta são exatamente os ZEROS.
Mentira, para chegar a ter ZERO nas minhas contas eu precisaria arrumar apenas quase quinhentos mil reais, só isso.
Se eu já perdi a cabeça para tentar fazer milagre com os R$ 12,00 que eu tinha na carteira, mais pensando nessa dívida?
Era muuuuuuuuuita grana, acho que eu nunca havia ganho tanto dinheiro, como eu cheguei nessa situação?
E pior, como sair dessa?
(capítulo 1 continua....)
Deixa eu explicar, R$ 500.000,00
Um cinco, mais 5 zeros, uma virgula e mais dois zeros. Até os zeros eram muitos, e pior é que tirando o 5, o que eu tenho na conta são exatamente os ZEROS.
Mentira, para chegar a ter ZERO nas minhas contas eu precisaria arrumar apenas quase quinhentos mil reais, só isso.
Se eu já perdi a cabeça para tentar fazer milagre com os R$ 12,00 que eu tinha na carteira, mais pensando nessa dívida?
Era muuuuuuuuuita grana, acho que eu nunca havia ganho tanto dinheiro, como eu cheguei nessa situação?
E pior, como sair dessa?
(capítulo 1 continua....)
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