Comecei a contar essa história o ano passado
Quem quiser lê-la aconselho a entrar na sessão COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO e acompanhar desde o inicio.
Se vc já leu, segue a continuação, histórias só para os fortes, rs
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Aconselho a quem tem nojinho ou estômago fraco a não continuar lendo, apesar que estamos falando apenas de um exames de fezes. E se você não fez, vai fazer, mais ou cedo ou mais tarde vai fazer.
O problema é que quem me conhece sabe que o que é simples para os outros, fica realmente um transtorno pra mim, algo como MISSÃO IMPOSSÍVEL
Peguei o bendito frasco ai fiquei imaginando como coletar as fezes.
Fezes não é algo que você pode ajudar a "fabrica-la".
Não é como urina que você se entope de água e em 1 hora, 2 horas no máximo você já pode coletar
E se der errado ai basta beber mais 2 litros e pronto.
Você não pode sair comento a torto e a direita, até porque diarreia não ajuda em nada nesses casos.
E o momento chegou, aquela vontade de ir ao banheiro, e minha primeira ideia genial foi simples, colocar um jornal entre o vaso sanitário e a tampa da bacia, ai a tampa seguraria o jornal.
Tentei sentar na bacia mas percebi que distância entre minha bunda e o jornal era muito pequena
- Não vai funcionar - Meu cérebro até tenta me ajudar, mas nem sempre eu dou ouvidos a ele
Resolvi cagar meio que de pé, mas eu teria que me afastar para trás para não errar o alvo.
E como já tenho problemas no joelho, ficar meio agachado era complicado, porque doía tudo.
Mas fui la, coloquei a mão na parede para não desequilibrar e.. e... e nada, impossível se concentrar desse jeito, trava tudo, eu meio de que pé, meio que agachado, mal posicionado.
Resolvi esperar mais um pouco para poder ficar com muuuuuuuita vontade
Fui comer umas bolachas de aveia, sucrilhos, e algo que eu sabia que poderia ajudar na digestão.
Umas horinhas depois eu voltei ao local do martírio.
O jornal no local, entre o vaso e a tampa, joelhos meio agachados, não não, já sei, vou abrir bem as pernas e coloca-las envolta do vaso, assim eu fico bem no meio.
Não funcionou, as pernas ficaram muito abertas, voltemos para a posição inicial.
Como meu banheiro é pequeno, coloquei a mão esquerda na parede, a direito na pia e me apoiei para ficar o mais centralizado possível.
Fecha os olhos, faz força, se concentra e lá vai a remssa
- PUTAQUEOPARIO, QUE MERDA...
Foi o que eu gritei na hora que o pedaço de bosta caiu e levou jornal e tudo para dentro da privada
A força G (acho que é de caGada), era superior ao atrito do jornal com a tampa da privada e a bosta levou o jornal com tudo. Que saco, agora se eu puxar a descarga vou entupir tudo.
As pontas do jornal ainda estavam pra fora, o meio todo molhado e com o cocô em cima.
Peguei com cuidado a ponta do jornal, dei aquela saculejada para tirar o produto perecível e, e, e onde eu ponho isso me Deus do céu. Deixei tudo la e fui a busca de um saco plastico.
Só tinha a de supermercado, que não são grandes.
- Onde foram parar aqueles sacos pretos enormes que minha mãe sempre tinha em casa?
Não existem mais, sumiram da face da terra.
Peguei o saco, puxei o jornal, e com aquele escovão de limpar privada eu enfiei tudo para dentro do saco (quem já leu minhas outras histórias sabe que tenho um certo trauma de escovão, se não leio, leia, rs).
E tudo isso acontecendo e eu segurando a vontade de ir ao banheiro, já que parei no meio para resolver a cagada que eu tinha feito, literalmente.
Após dado um jeito em tudo, peguei outro jornal, agora seria pra valer, coloquei na mesma posição, mas eu resolvi subir na tampa, ai nada faria o jornal cair novamente.
Alguns minutos depois para eu poder me concentrar e la vai eu para a segunda tentativa
- QUE BOSTA, QUE BOSTA, QUE BOSTA.
É isso mesmo, que bosta? Aonde está a bosta??????
Ela simplesmente foi com tudo e vazou o jornal, o jornal agora ficou fixo mas uma folha só era pouco, e ele rasgou, que cacete meu.
E eu só tinha, pelos meus cálculos, mas uma tentativa só, se não só no outro dia
Segurei o resto que havia dentro de mim, peguei umas 5 folhas de jornal que eu guardo para por na gaiola do papagaio e fiz de novo a mesma coisa, mas agora a vontade não vinha mais..
Horas e horas depois, sei la quanto tempo fui eu para a terceira e ultima tentativa, que humilhante é fazer exame de fezes, mas agora virou questão de honra.
Colocados todos os jornais possíveis resolvi me agachar o máximo que eu conseguia para diminuir a distância do, do, do.. bom, vocês sabem, do "PIIII" para o jornal.
E la fui eu, esbugalhando os olhos com a força e finalmente funcionou, o bicho estava la, no jornal.
Comemorei com uma criança, até a hora que eu desci da tampa e o jornal foi escorregando va-ga-ro-sa-men-te para o fundo da privada, já que o que o sustentava era exatamente o peso do meu corpo.
Mas como haviam muitos jornais ele não afundou de cara, consegui resgata-lo, coloquei o jornal meio molhado com o "elemento" em cima, dentro do box do banheiro, peguei o pote coletor e com umpedaço de madeira que achei jogado sei la aonde eu consegui colocar o treco dentro do treco.
Ufa, fui no laboratório, deixei tudo la, dias depois fui pegar o resultado e levei ao médico
O doutor olha tudo, mais outros exames que eu havia feito e chegou a conclusão de que eu precisaria fazer mais um exame, só mais um, um tal de RAIO X COM ENEMA OPACO.
Nessa hora eu mal sabia que ia passar por uma das situações mais inusitadas que eu teria na vida...
(continua)....
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