CRÔNICA - HOMEM DE NEVE

Schumacher, estatisticamente considerado o maior piloto de F1 de todos os tempos (fora para os Brasileiros é claro) apesar de que de vez em quando dava um sorriso ou outro, era considerado nas pistas um homem frio e calculista.
Ironia do destino o seu pior acidente ter sido numa pista fria, mas faltou o calculo.
"Schumis", como era conhecido, adorava velocidade. E não é de se admirar que fora dos autódromos ele, como vários outros pilotos, buscaram velocidades em outros esportes também.
Era um treino livre, sem necessidade de qualificação, mas Schumacher não se manteve na pista e não havia área de escape.
Para quem sempre usava com maestria as zebras, permitam-me o trocadilho, mas essa que pode ter sido sua última corrida, deu zebra.
Nas montanhas, o Safety Car dele foi o Helicóptero que fez o resgate.
Para quem só parava nos boxes para trocar pneus e reabastecer, ou por alguma punição, fazer um STOP & GO, seu momento hoje é apenas do STOP, talvez ele nunca mais possa usufruir do GO.
Atualmente seu cérebro está no vácuo.
Seu Paddock virou um quarto de hospital trancado a 7 chaves, onde estão guardando mais segredos do que guardavam no circo da Fórmula 1.
Seus familiares torcem para que ele possa ainda fazer alguma volta de reconhecimento nessa vida tão frágil que pode acabar em milésimos de segundos.
Agora Schumacher está brigando não pelas primeiras colocações, mas sim para sair do coma.
Porque nessa corrida da vida, nem sempre quem chegar primeiro vence. Vence quem se mantém vivo.
Torço para que esse hepta campeão volte pelo menos a dar um dos seus sorrisos.
Mas caso seu próximo podium seja no céu, que tenhamos em nossas memórias o exímio piloto que ele sempre foi.
E se isso serve de acalanto para os amantes da F1, pelo menos no céu, nosso Ayrton Senna chegou primeiro.

Essa e outras crônicas você encontra no meu ao lado.
GOSTOU?? CURTIU??? COMPARTILHA AI PÔ. rs

Curiosidade

As propagandas desse blog são colocadas pelo google de forma aleatória, onde um programa pega como base algumas palavras que eu uso e através de analogia escolhe o anunciante. Esses dias numa de minhas histórias citei JESUS CRISTO e em seguida tinha propaganda de bíblia.
Será que se eu mandar alguém tomar no cú vai ter propaganda de supositório, pomada para hemorróida ou puteiro?

FÉRIAS FRUSTADAS, FERRADOS NA VENEZUELA

Se você é novo no blog, primeiramente, seja bem vindo.
Abaixo estou contando parte da história da viagem mais louca e problemática que você possa imaginar.

Caso não tenha lido nada dela ainda, acesse a sessão ao lado e leia desde o início ou clique neste link:

http://alealtoastral.blogspot.com.br/p/ferias-frustradas-ferrados-na-venezuela.html

E se você já está acompanhando meu drama aproveite para ficar mais angustiado ainda.

A continuação é mais ou menos assim
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A gente já estava ficando meio desesperado, e não tínhamos como ligar porque não havia onde ligar.

Nossa pousada não tinha telefone, nas ruas os orelhões não funcionavam e não havia sinal em nossos celulares.

09:30 e nada.

Caraca, será que nada da certo pra gente????

09:31

09:32

09:33

09:34

Quando se está atrasado cada minuto é um martírio

09:35

09:36

09:37

Será que o cara se perdeu? Claro que não, ele me trouxe ontem. Mas e se for outro e ele tenha se perdido?

É incrível como nosso cérebro busca respostas para perguntas que não estamos querendo fazer

09:38

09:38

09:38 - o "09:38" foi longo.

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Tenha bom proveito, porque eu não tive

Devaneios Tolos

Descobri duas coisas esses dias.
1) O que causa a insônia.
2) O que é bom pra gases.
Falta de sono e peidar.
Prêmio Nobel da ciência?

Devaneios Tolos

Detesto tanto sangue que se eu pudesse doaria todo o meu

Devaneios Tolos

Se a vida é foda, eu sou mais foda ainda.
(co-autora dessa frase: Ana Curcelli)

Coisas de "pobre"

Ir no cinema de segunda-feira só pra pagar metade

Coisas de "pobre"

Usar o mesmo lado do cotonete nos dois ouvidos só pra economizar.

Devaneios Tolos

Se Deus quisesse que o ser humano não se masturbasse, teria feito os braços deles como os do Dinossauro Horácio, das histórias em quadrinhos.
Será que ele ta bravo por isso?

Devaneios Tolos

A gente percebe que dormiu no ônibus na hora que o celular cai no chão

Devaneios Tolos

Não peça nada urgente para um gago. Porque tudo pra ele é já já

Devaneios Tolos

Os românticos gostam de rosas. Os sensíveis de margarida. Os poetas de girassóis e os bêbados de tulipas.

1001 Cervejas para beber antes de morrer

Mal comprei o livro e já tomei a primeira. Viaje comigo em busca das melhores (ou piores) cervejas do mundo. Basta acessar constantemente a sessão ao lado e apreciar as novidades. TIM TIM

Devaneios Tolos

Me disseram que tomate faz bem para a próstata. Só não me disseram que era tão incômodo assim.

1001 CERVEJAS PARA BEBER ANTES DE MORRER

Começa agora mais uma de minhas aventuras
Acompanhe cada passo na sessão ao lado e se beber, não dirija. TIM TIM

COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO

"Parado em nome da lei", o mais novo acontecimento, saindo do forne.
Basta clicar na sessão ao lado COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO. e caso tenham tempo, aproveitem as demais histórias, uma pior que a outra.

ALE ALTO ASTRAL NO FACEBOOK

Quer acompanhar as atualizações desse blog?
Basta curtir minha pagina no face: www.facebook.com.br/alealtoastral

Devaneios Tolos

Se vela, frango e cachaça fosse sempre sinal de macumba, o dia que eu tava no "Galinheiro" (um restaurante na Vila Madalena) e acabou a luz quando eu tava tomando caipirinha, é porque eu estava num terreiro?

Devaneios Tolos

Um cara divorciado fazendo uma aula de inglês.
"Traduza a frase para o português: My cow drinks water".
Ele escreve: "Minha ex-mulher bebe água" e ficou puto porque disseram que a resposta estava errada.
Com certeza quem corrigiu não tem ex-mulher.

Coisa de "pobre"

Comer macarronada e depois pegar o pão e "limpar" todo o molho do prato.

Devaneios Tolos

Ai o rapaz começa a beijar a garota. Estão sozinhos no quarto. Ela tira a roupa dele, ele tira a roupa dela.
Os dois se abraçam, se alisam, se tocam, ambos começam a ficar excitados.
Eles fazem amor, não colocam caminhas mas fazem amor por 1, 2, 3 vezes.
Alguns meses depois ele diz
- Eu não queria ser pai.
E ela
- Eu não queria ter engravidado.

NÃAAOOOOO?????

Eles fizeram todos os procedimentos descritos na bula para COMO FAZER UM BEBÊ e não queriam ter o filho?
Sei.

Em cada sessão eu coloco a data da última atualização, aproveite bem e se quiser ficar sabendo de todas as novas atualizações, curta minha página no face www.facebook.com.br/alealtoastral

Devaneios Tolos

Quem não deve não teme. Mas se um oficial de justiça aparece na sua casa até Jesus Cristo caga nas calças.

Devaeios Tolos

Se eu bebesse a cada dia complicado eu seria um bêbado
Se eu bebesse a cada vez que eu estivesse feliz eu seria um alcoólatra

Devaneios Tolos

Pensa uma coisa comigo...
E ai, pensou?
Curtiu?
Que bom, agora pensa outra coisa....
Ta pensando que sou louco?
Ou louco é você que ta lendo até agora e as vezes fica com esse sorrisinho de canto de boca tentando não rir de tanta bobagem.

Devaneios Tolos

Nenhuma pessoa pode dizer que "só não tem solução para a morte", se acreditar na ressurreição.

Coias de "pobre"

Colocar água no shampoo ou no condicionador para render mais um pouquinho e fazer isso até só ficar as "bolhas" no pote, e depois lavar a cabeá só com água achando que ainda tem alguma coisa lá dentro.

Devaneios Tolos

Li de um post de uma amiga que algumas pessoas dizem que "você é o que você come"
Prazer, eu sou a Lilian.

Coisas de "pobre"

Instalar um ventilador no carro para substituir o ar condicionado, sim, eu vi isso hoje num Fusca "véio"

Coisas que só acontecem comigo - RAIO X COM ENEMA OPACO

     Está no ar o penúltimo capítulo desse exame que deveria ser mais um castigo do que outra coisa.

Basta acessar ao lado esquerdo na sessão COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO, e procurar pela data de hoje. Ou para quem ta com celular, bom, ai não tenho a menor ideia de como fazer, se vira, você não é quadrado e caso não tenha lido nada, não leia, parque passar por isso, deixa que eu já sofri, desliga o micro ai, vai tomar uma cerveja, relaxa, deixa de ser intrometido e vai cuidar da sua vida, vai ficar lendo porque, quer rir das desgraças dos outros é?

Coisas de "pobre"

Lavar o cabelo só uma vez por semana e ainda por água no shanpoo só para ele render mais e assim economizar uns trocos, aff

Coisas de "pobre"

Deixar o pote de iogurte 24 horas de ponta cabeça só pra tomar mais 2 ou 3 gotinhas.

Coisas que só acontecem comigo

Mas uma parte da situação mais constrangedora da minha vida, RAIO "X" COM ENEMA OPACO
Basta acessar a sessão correspondente, quem não leu pode ver desde o inicio, e quem já leu, basta achar a linha com a data de hoje para continuar a ler e a rir de mim, tudo bem, um dia chega sua vez
Segue parte do texto

Lição 2 = existem algumas mentiras na vida, exemplos
O  cara pede para você sentar, e diz que não vai demorar nada. MENTIRA
Alguém para em alguma vaga para deficiente e diz que vai ser rapidinho. MENTIRA
Uma enfermeira manda você virar de lado, vem com um pote de chilocaina, diz que vai enfiar um cano no seu cú e diz que não vai doer nada. MEEEENNTIIIIRAAAAAAAAAAAA.

FÉRIAS FRUSTADAS = FERRADOS NA VENEZUELA

Para você que está acompanhando essa viagem dos infernos, achei melhor não mais colocar aqui na página principal a continuação das histórias por ser algo mais longo.
E para facilitar eu coloquei no meio da história a data da ultima atualização, assim quem já leu algo pode ir diretamente à parte que falta, se não leu ainda a pessoa tem a chance de começar a sofrer comigo desde o inicio. Então acesse a sessão FERIAS FRUSTADAS no menu ao lado (ou acima para que está lendo de celular), e só para aguçar a curiosidade, segue trecho do que eu postei

..."Ai caiu a ficha. Eu tenho que pagar o meu voo de volta, que eu fiz a reserva por telefone.

Eu tinha o localizador AJK85, de acordo com o rapaz bastava eu ir no balcão, informar o localizador.

Voltei no balcão da Aserca e dei o localizador

- Este localizador não existe

- Como não existe?"

Devaneios Tolos

A chance que eu teria de ver um enterro de anão na TV foi por água abaixo quando a família do Nelson Ned confirmou que o corpo dele será cremado

Devaneios Tolos

Me da mais dor de cabeça não ter cerveja do que bebe-la em excesso.

FRASES DE BOTECO

Leia alguns dos ditados que eu criei para quem gosta de uma boa cerveja. Está na sessão ao lado, FRASES DE BOTECO...

Devaneios Tolos

Quer deixar o pessoal com inveja? Coloque uma foto no seu face de uma viagem que você fez há 3, 4 anos, e não comente nada. Todo mundo vai achar que você está realmente lá, até aqueles que já viram a foto e comentaram disso naquela época, funciona.

FÉRIAS FRUSTADAS: FERRADOS NA VENEZUELA

Caso você não tenha lido a história desde o começo não se avexe, acesse a sessão do tema acima e leia desde o inicio, você não vai se arrepender. Essa é uma história real, tudo nesse blog é real, apesar de às vezes não parecer, e essa aventura especificamente parece aqueles filmes de comédia pastelão.

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No capítulo anterior:

...Incrível como tudo estava dando certo, depois do receio de eu não achar lugar nem voos esta tudo programado

Voos para Isla, para Los Roques, estadias, passeios, câmbio, só faltava chegar o dia da viagem, e ele chegou.

Arrumamos as malas e fomos ao aeroporto. Embarcamos. Chegamos em Caracas. Na esteira onde pegamos as malas um agente do aeroporto, todo identificado, pegou no braço, falou algo em "portunhol" nos meus ouvidos que me deixou muito preocupado...

**********

- Não confie em ninguém aqui para trocar moedas.

Eu entendia muito bem o Espanhol, mas eu não havia entendido o que ele queria dizer. Na verdade eu escutei muito bem o que ele disse, só realmente não estava compreendendo o porque que ele havia dito

- Como assim, não confiar em ninguém?

- As as pessoas vendem muitos Bolívares falsos e trocar com o banco não é o melhor câmbio, posso "cambiar" para você.

Toda a conversa foi em espanhol mas para ficar fácil o entendimento estou já citando-as em português.

- Mas não vou trocar Bolívares com ninguém, eu já tenho um contato aqui que vai fazer o câmbio pra mim.

- E se ele não estiver ai, como você vai fazer?

Esse cara tava me deixando preocupado, ele insistia em querer me alertar para qualquer coisa, e como era um agente oficial do aeroporto, não tinha porque duvidar dele

- Lilian, esse rapaz está querendo me alertar que eu deveria trocar moedas com eles agora.

- Mas você não tinha marcado com um cara aqui, por indicação do seu amigo?

- Sim, mas ele comentou que talvez esse cara nem esteja aqui, to com medo, vou trocar um pouco e pelo menos garanto alguns Bolívares caso esse rapaz não esteja.

- Você quem sabe, mas não podemos nos atrasar porque temos que pegar o voo para Isla Margarita.

- Vou falar com ele já, enquanto isso vai na esteira e pegue nossas malas.

- Senhor, vamos trocar uns 200 dolares com você sim

Negociamos o cambio. Ele me daria um pouco mais do que o cara que eu havia feito o acordo desde o Brasil, e neste momento eu já estava pegando os dolares na carteira, mas ele segurou minhas mãos e com um ar meio preocupado me disse

- Não tire dinheiro aqui não, estamos sendo filmados e o governo não nos deixa trocar moedas no paralelo, olha, me da 2 minutos, vou pegar o dinheiro correspondente a 200 dolares, eu chego aqui, finjo que vou te dar a mão, te entrego o dinheiro, você vai no banheiro, conta, se estiver tudo certo na saída do banheiro você já fica com os 200 dolares na mão e me entrega do mesmo jeito que eu te darei os Bolívares.

E virou as costas e saiu sei la para onde

Que estranho tudo isso, o que eu faço, fico aqui ou esqueço esse cara??

Mas já combinei com ele, não ia desistir agora.

Ele voltou, estendeu as mãos e eu fui "cumprimenta-lo". Ele me deu um monte de dinheiro enrolado num saco plástico, coloquei no bolso e fui ao banheiro.

Chegando lá todas as "casinhas" estavam ocupadas, como se por uma coincidência enorme todos os homens daquele aeroporto estavam com dor de barriga, já que se fosse só para urinar, os caras não precisariam ficar dentro das "casinhas". Mais alguns entraram no banheiro, e todos com as mãos no bolso, eu não resisti

- Vocês são Brasileiros?

- Sou Uruguaio - disse um deles

- Nós somos Brasileiros - disseram os outros dois.

- Por acaso vocês estão aqui para contar dinheiro?

Um olhou para o outro, um deles riu e me disse

- Sim, um cara me deu um monte de dinheiro e pediu para eu contar aqui. 

Um outro Brasileiro saiu da casinha e havia ouvido nossa conversa

- Eu também recebi, alguém sabe identificar se a moeda é falsa?

- Putz - pensei em voz alta - verdade, como eu vou saber se o dinheiro é verdadeiro, o engraçado é que se todos estão aqui é porque a história que todos contam, de não confiar em ninguém, eles falam pra todo mundo

- Sim, foi o que me disseram, eu ia trocar no banco mas o banco paga muito pouco, ai um outro turista me deu a dica de trocar com o pessoal aqui do aeroporto - disse um turista.

- Comigo foi o mesmo - interferiu um outro - e eu fiz isso uma outra vez que estive aqui, e não faz diferença se a moeda é verdadeira ou não, qualquer um aqui na Venezuela vai aceitar qualquer moeda que vocês entregarem a eles, a economia aqui está horrível e em geral eles querem dinheiro, não se preocupem com isso.

Vixe, que coisa estranha, mas enfim, contei minha parte, estava certa, separei os 200 dolares e logo na saída do banheiro o rapaz estava lá me esperando, "cumprimentei" o cara, ele nem olhou quanto tinha, já colocou no bolso, agradeceu e saiu.

Eles pedem para não confiar em ninguém mas eles acreditaram em mim sem saber se eu tinha separado os 200 dolares. 

Será que eles já levaram algum calote de alguém, de uma pessoa mal intencionada dar menos dinheiro do que o combinado? Bom, problema não é meu.

- Lilian, Lilian, cadê nossas malas?

- Não apareceram ainda, e ai, trocou o dinheiro?

- Sim, tudo aqui - e contei a ela a conversa que tive no banheiro com os outros turistas

- Que confusão - disse ela - muito estranho essa história.

- Também achei mas agora já era, vamos esperar as malas e depois vamos nos encontrar com aquele cara que vai trocar o restante da grana pra gente.

- Sim Xã, mas não podemos demorar porque temos que pegar o voo para Isla Margarita.

- Lilian, temos mais de 3 horas de conexão, temos tempo, relaxa

Pegamos as malas. Esse rapar que ia fazer o cambio para nós disse que estaria num guichê logo a frente do balcão das cias aéreas de lá, pouco antes da entrada para o embarque do voo que pegaríamos à Isla Margarita, no aeroporto nacional.

Como em qualquer aeroporto, pegamos as malas, passamos por um raio X (já havíamos passado pela imigração) e passamos para o lado de fora do local onde pegamos as bagagens, entrando no saguão central.

Nesse momento, onde em geral ficam várias pessoas com plaquinhas para identificar os turistas, vem uma série de Venezuelanos falando ao mesmo tempo

- Faço cambio, quer dinheiro, precisa de carro, já tem hotel, vai pra onde, de onde você são???

E mais um monte de perguntas que não paravam mais, pareciam aqueles caras vendendo bugigangas em praia do nordeste, um inferno.

Eu só falava

- No, gracias, no gracias, no gracias

Não aguentava mais falar NO GRACIAS mas fiz a burrada de perguntar para um deles onde ficava o check-in do aeroporto Regional.

O que acontece é que lá os aeroportos são separados por alas, e era necessário sair do saguão do aeroporto internacional, pegar uma rua e ir até o aeroporto nacional.

- O senhor deveria ir ao outro aeroporto por uma passagem sem sair pra cá, porque aqui tudo é muito "peligroso" - disse o tal homem.

- Mas como ir por dentro, e agora?

- Agora eu levo vocês até la, é mais seguro

E gritou para não sei quem, que veio com um carrinho de malas, pegou nossas malas sem ao menos eu dizer que queria a ajuda dele, e já foi andando ligeiro para fora do aeroporto

- Xã, Xã, eles vão roubar nossas malas, vai atras dele

E eu sai correndo para alcança-lo, correndo da minha forma, meio manquitolando devido meio joelho.

Eu o alancei

- Senhor, ta louco, vai fazer o que com nossas malas?

- No te preocupes.

Como não me preocupar,o cara pega minhas malas e sai correndo, tá louco?

- Eu não vou rouba-lo mas tenho que ir logo para poder voltar para cá e continuar meu trabalho

A Lilian nessa hora nos alcançou, sei la, pedi para ele ir mais devagar então e ele sai na rua e disse para ficarmos atentos com os bandidos. Andamos um calçadão enorme, sem atravessar a rua e uns 30 metros mais adiante entramos numa outra ala do aeroporto.

Ele nos deixou mas pediu uma "propina".

Puta merda, o cara quer gorjeta, claro, ele não iria nos "ajudar" de graça. 

Não sabia o quanto dar. Ele me sugeriu uns 2 dolares. Dei 1, e ele saiu tão rápido que nem deu tempo de eu "agradece-lo".

Esse povo parece que tem rodinhas nos pés - pensei.

Fui procurar o tal guichê para eu trocar resto do dinheiro. Na verdade eram pequenas lojas ou de aluguel de carro, ou de turismo, ou de outros serviços e eu tinha o numero do "box" dele, mas antes mesmo que eu pudesse procura-lo eu escuto:

- Senhor Alexandre, senhor Alexandre?

- Sim, sou eu.

- Sou o Jorge, combinamos que eu ia trocar os dolares com você?

- Como você sabe que era eu?

- Ah, eu estava esperando um casal e pelo horário do seu voo eu imaginei que poderia ser você, eu já havia perguntado para outros casais mas não tinha te encontrado, aqui não se pode confiar em ninguém, queria ter certeza que você ia me encontrar para não trocar dinheiro com qualquer um, principalmente com o pessoal do aeroporto, eles são enrolados demais.

Pelamor, eu já tinha falado com o pessoal do aeroporto, suei frio.

- Venha até minha loja, vamos trocar o valor lá, é mais seguro.

Seguro, confiar, aquele lugar já tava me dando medo

Chegamos na loja dele, a gente havia combinado de trocar uns 500 dolares, mas eu já havia "cambiado" 200, e tive que explicar para ele o que aconteceu.

- Mas não tínhamos acertado tudo já? - me repreendeu o tal sujeito

- Sim, mas da forma que ele falou achei até que eu não te encontraria.

- Mas agora eu ja separei seu dinheiro e por um bom valor de cambio, não posso voltar com esse dinheiro.

Como assim "voltar com esse dinheiro"? O dinheiro não era dele? De quem era? Que prejuízo ele teria se ficasse com um valor a mais

- Xã, o que ele ta dizendo? - perguntou a Lilian

- Ele disse que ou troca tudo ou não troca nada, que não pode fazer o cambio de parte do valor

- Mas ai vamos ficar com muito dinheiro

Ela tinha razão. Eu perguntei pra ele se ele pegaria o valor de volta caso eu não gaste tudo, porque não tinha lógica eu voltar ao Brasil com Bolívares. Vou fazer o que com essa grana la?

Ele concordou e mesmo contra a vontade da minha mulher, eu troquei os 500 dolares. Ou seja, havia trocado 700 dolares ao todo para ficar 10 dias viajando, não era ruim, mas só saberíamos na volta.

O cara pegou meus dolares, abriu uma espécie de cofre e me deu um monte de Bolívares, ao cambio de 8 Bolívares para cada 1 dolar.

Ele nos orientou sobre o local onde deveríamos pegar nosso próximo voo, que sairia em umas 2 horas.

Estamos no horário, que bom?

Fui ao guichê da ASERCA com o voucher do meu voo, que eu havia comprado no DESPEGAR.COM

Pegamos a fila. Chegou nossa vez

- Buenas tardes - falei eu abusando do meu sotaque tupiniquim

- Buenas tardes senhor - disse o funcionário da ASERCA

Eba, iríamos a Isla Margarita. Lá uma pessoa estaria nos esperando para nos levar ao hotel e dia seguinte eu iria realizar um sonho, que era nadar com golfinhos. Eu estava super animado apesar de toda aquela situação do dinheiro.

- Senhor, pode me acompanhar até a gerência por favor?

- Claro.

Gerencia? O que houve? Gelei.

- Senhor Alexandre, esse seu voo já partiu faz 40 minutos.

- Como assim, meu voo já partiu? Eu paguei a passagem, está aqui olha.

- Sim, mas esse voo mudou de horário, a agência não te avisou?

Não, não me avisou, a porra do DESPEGAR, DECOLAR, DO CACETE A QUARTO não me avisou.

- E agora?

- Agora que estamos lotados até o reveillon, não tem muitos voos diários para Isla Margarita.

- Como lotado, preciso ir para la, tenho reserva de pousada, de passeios de tudo.

- Não podemos fazer nada.

- Quero pelo menos meu dinheiro de volta, vou precisar dele para tentar comprar a passagem em outra companhia.

- Senhor, não damos dinheiro de volta, o senhor tem que reclamar isso com a agência que te vendeu a passagem

- Xã, o que esta acontecendo? - perguntou a Lilian sem entender aquela discussão, já que estávamos falando em Espanhol

- Lilian, o cara disse que perdemos nosso voo.

- Como perdemos nosso voo?

- Mudou de horário e já saiu faz 40 minutos

- Como assim Xã?

- Lilian, já saiu, já era, não temos mais os voos

- E vamos fazer o que agora?

- Não sei, não sei - e por dentro eu comecei a chorar

Eu sempre cuidei muito bem das passagens de meus clientes, porque trabalho com turismo mas estar na num pais onde ninguém parece confiável, tendo um baita problema com um voo que é meu, percebi que sou muito melhor resolvendo os problemas dos outros do que o meu próprio.

- Senhor - me dirigi ao gerente da ASERCA - podemos fazer algo, por favor, tenho que chegar a Isla Margarita.

- O senhor pode aguardar até umas 21:00 que é nosso ultimo voo e se houver alguma desistência a gente te encaixa, só assim.

Puta merda, que enrascada eu fui me meter, sempre aconselhei meus passageiros a não comprar passagens nesses sites de busca e eu, EU, fui comprar e me dei mal. Se algum cliente vier com papo que comprou passagens nos sites da vida e tiverem problema eu não vou ajudar, vai se ferrar, que burro eu sou

Eu não sabia o que fazer, tinha que respirar e pensar. 

(continua...)

Da Batata Frita à Carne Seca - Capítulo 2

Essa é uma história real de superação, desilusões, acidentes, e muito mais

Caso queria acompanha-la desde o inicio basta acessar a sessão DA BATATA FRITA À CARNE SECA e entrar nessa minha saga pessoal onde eu conto como cheguei no fundo do poço financeiro e como eu sai de la.

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CAPÍTULO 2 - AGI, AGIOTA, AGI COMO UM IDIOTA

MAIO DE 2002

Meu escritório era nos fundo da casa onde eu morava. Toca a campainha

- Ola Silvério, você por aqui???

Silvério era meu fornecedor de lanches.

Naquela época eu organizada excursão rodoviária e eu dava lanches para os passageiros, ele que fazia.

Ele também organizava toda a distribuição de lanches para a maior operadora de turismo de um grande Rosort em Goias, ou seja, ele era uma pessoa aparentemente confiável

E eu sempre tive um grande problema na minha vida, eu acreditava demais nas pessoas.

- Tudo bem Alexandre, e ai, está precisando de alguma coisa?

- Não Silvério, já reservei lanches para todas as minhas próximas excursões, está tudo em ordem

Um silêncio constrangedor tomou conta daquela sala.

- Bem, você quer uma água, um café?

- Uma água eu aceito.

Enquanto eu ia buscar a água fiquei pensando o que um fornecedor iria fazer no meu escritório sem mais nem menos. Eu já conhecia o Silvério há uns 2 anos, até já fiz uns trabalhos para ele. Como eu sempre precisava de dinheiro ele me chamava para eu entregar lanches em algumas empresas, e a empresa dele também fornecia kits de alimentação para faculdades em época de vestibular, para dar aos professores, mas toda vez que ele precisava de mim ele me ligava, nunca ia pessoalmente falar comigo.

- Toma, e ai, que faz por esses lados?

- Então Alexandre, queria te pedir um favor.

Lição de casa: quando alguém que você não conhece muito te pede um favor do nada, tem a ver com dinheiro, e cuidado, se envolver com o dinheiro dos outros é dar um tiro no pé, e o meu sempre pareceu uma peneira. Pior é que eu não aprendia nunca.

- Fala, o que eu posso te ajudar?

- Você ainda troca cheques não?

Cabe uma explicação aqui. Trocar cheques a que ele se referia era simples. Meus clientes pagavam suas viagens com cheques pré-datados. E como eu tinha que pagar ônibus, lanches, hotel, guias, e todos os demais serviços de uma excursão, eu precisava de liquidez e eu nunca tive dinheiro guardado, então eu ia no banco, entregava os cheques dos clientes como custódia e o banco me pagava tudo à vista, descontando um juros e uma taxa.

- Troco sim, porque?

- Queria te fazer uma proposta.

Proposta, que proposta ele poderia me fazer? E o que isso tem a ver com a troca de cheques que eu fazia?

- Você sabe que minha esposa trabalha no banco do Brasil certo?

Sim, eu sabia, ele já havia me dito isso algumas vezes, não sei porque ele citava essa informação em papos isolados, e depois fui perceber que ele havia feito de caso pensado

- Sim, sei, o que tem ela?

- Então, eu sei que você também sempre reclama que precisa de dinheiro, que está pendurado, que usa muito o cheque especial - eu e minha boca grande, eu realmente fala isso para todo mundo - e acho que posso te ajudar.

Perai, um cara chega no meu escritório sem mais nem menos, fala que precisa pedir um favor e ai vem com "eu acho que posso te ajudar?".

- Hum, respondi meio desconfiado

- A ideia é simples, eu te dou um cheque de um valor que você precisar, você troca no banco e pega essa grana à vista, cobre o seu especial e como o banco cobra um valor muito menor na troca de cheques do que os juros que você usa no especial, é como se você estivesse fazendo um empréstimo comigo. E uns 2 dias antes do meu cheque ser compensado, você me deposita a grana cobrindo meu cheque. Mesmo que você precise usar o cheque especial daqui 30 ou 60 dias, pelo menos você ficou todo esse tempo pagando um juros bem menor.

Realmente fazia sentido o que ele disse, eu já usava isso com os cheques dos meus clientes, mas nunca pensei em pegar um cheque de terceiros, colocar no meio do "bolo" e usar isso como um empréstimo.

- Mas o que tem a ver isso com sua esposa?

- É que como você sabe, eu não tenho cheque porque tenho um processo e meu nome esta negativado...

(Sim, eu sabia disso também, ele já havia me contato, na verdade eu descobri isso quando eu fui contratar a primeira vez a empresa dele. Descobri que o CPF dele estava sujo e fiquei receoso em contrata-lo, mas como eu tinha a referência dele daquela grande operadora de turismo, achei melhor perguntar a ele porque da restrição e ele me explicou um problema sobre o fato dele ter sido avalista, enfim, eu tinha um grande problema, eu confiava demais nas pessoas, e nem questionei)

... e eu uso cheques da minha esposa para fazer tudo o que preciso para mim e para a minha empresa, ela já sabe que eu quero te ajudar porque eu sempre falo de você, o quanto você é batalhador, um menino honesto e ela não questionou.

Quer sacanear alguém? Fácil, comece a elogiar essa pessoa, inflame seu brio, faça essa pessoa se sentir bem e ai de uma facada nas costas dela, depois de algum tempo era isso que havia acontecido, mas naquele momento ele estava na etapa de me elogiar, e eu não havia percebido nada de errado, porque eu confiava demais nas pessoas.

- E você me daria um cheque assim, sem mais nem menos?

- Sim, porque não? 

- Porque no começo da conversa você ia me pedir um favor, agora está me oferecendo ajuda, não to entendendo.

- É que eu acho que uma mão lava a outra, eu também, como você, preciso de liquidez, e tenho um monte de cheques de clientes meus pré-datados, mas não posso trocar em banco porque o meu nome ta sujo, e como o banco vincula o CNPJ da minha empresa com o CPF, só quem não tem restrição pode descontar cheque em bancos.

Ele tinha razão, eu sabia disso sim.

- E eu poderia te dar uns 2 cheques, um é para você, e o outro você desconta e me da o valor em dinheiro.

- Mas Silvestre, se eu pegar o dinheiro que o banco me da e te repassar, na hora que cair o seu cheque, e se ele vier sem fundos, o banco vai me cobrar, eu só faço descontos de cheques no banco com clientes porque se um cheque volta o cara não viaja, mas que garantia eu vou ter que o cheque da sua esposa não vai voltar?

- Porque ela trabalha no Banco do Brasil e não pode ter o nome sujo, além do mais você tem um cheque meu que vai ficar com dinheiro, ele já é uma garantia, se eu meu cheque voltar você não me devolve o valor do cheque que eu passei para você. E faço mais, posso até deixar um cheque em branco com você, assinado pela minha esposa, e você fica com mais essa garantia

Eu estava meio confuso com tudo isso e comecei a recapitular o caso na minha cabeça, vamos la, passo a passo:

1) Eu pegaria um cheque dele, vamos supor, de R$ 1000,00, e ele pré-dataria para 30 dias.

2) O banco me pagava esse valor a vista, descontando um juros baixo em relação ao cheque especial, uns 3% contando juros + taxas, ou seja, me daria algo em torno de uns R$ 970,00.

3) Daqui 30 dias eu teria que dar ao Silvério o valor de R$ 1000,00 para ele cobrir o cheque, eu estaria pagando R$ 30,00 pelo "empréstimo", o que era muito mais em conta do que os 10% que o banco me cobrava quando eu usava o cheque especial, e eu sempre usava o cheque especial.

4) Ele me daria outro cheque, do mesmo valor, para uma data também daqui 30 dias, mas esses R$ 970,00 eu entregaria para ele.

5) E daqui 30 dias o banco descontaria os dois cheques da esposa dele, os cheques não voltando ficaria todo mundo feliz.

6) Ele havia me dado um cheque em branco, se o cheque voltasse o banco me cobraria aquele valor, e eu poderia processar o cheque e ainda poria um valor qualquer num cheque em branco e teria assim uma suposta garantia para essa transação

Bom, achei que eu não tinha risco, na frente dele liguei para o meu banco como eu sempre fazia

- Arnaldo, é o Alexandre da Alto Astral, tudo bem?

Arnaldo era meu gerente do banco

- Ola Ale, o que posso ajudar?

- Preciso descontar uns cheques e queria ver se o CPF do "meu cliente" está OK

Esse procedimento era normal, eu sempre ligava para o banco para saber se o CPF esta limpo, porque o banco jamais pegaria um cheque e me pagaria a vista se o CPF da pessoa tivesse restrição, e pelo que vi no cheque, a esposa do Silvério era cliente OURO

- Pode descontar sem problemas Ale, essa cliente nunca teve restrição.

- Valeu Arnaldo.

- Bom Silvério, vou aceitar sua proposta, mas mesmo assim to com muito medo de fazer tudo isso.

- Entendo Alexandre, mas posso fazer mais, daqui 30 dias você terá que me devolver os R$ 1000,00, já você precisa cobrir um dos cheque, que é de sua responsabilidade certo?

- Certo

- Eu pago esse cheque e você só me devolve depois que o cheque compensar

Na prática quando um cheque volta, se ele foi descontando no banco, era assim

Eu dava um cheque de um cliente para o banco, cheque para 30 dias, o banco me pagava o mesmo a vista, como um empréstimo e pegava o cheque como garantia, descontando o tal juros. Se o cheque fosse compensado  banco me emitia um aviso de "prestação paga".

Se por algum problema o cheque voltasse o banco sacava da minha conta o valor do cheque e me entregava o cheque sem fundo, e ai cabia a mim resolver isso com o dono do cheque

Como o Silvério disse que esperaria compensar o cheque, na verdade o risco maior era dele, porque ele me deu um cheque, eu peguei a grana, se eu não pagasse ele ele que iria sair no prejuízo, ou seja, o cara tinha que ter muito mais confiança em mim do que o inverso

E como o aval do meu gerente havia sido dado, achei que valeria muito essa jogada, e peguei os dois cheques deles, juntei com mais alguns que eu tinha la de uma excursão que eu tinha feito e esperei os 30 dias chegarem para saber se eu não havia me ferrado e pela minha surpresa deu tudo certo.

Os dois cheques foram compensados, o meu único problema é que eu precisava pagar os R$ 1000,00 para ele, como combinado.

30 dias depois o Silvério aparece no meu escritório para pegar a grana.

- E ai Ale, ajudou o valor que eu te "emprestei"?

- Sim, ajudou muito, o problema é te pagar agora (risos), porque eu tenho um financiamento com o banco que me tira um valor muito alto, devido o acidente (ele sabia do acidente, citarei esse caso num capítulo específico) e como as vendas não estão boas, eu com o valor liquidei uma prestação atrasada e no fim usei o seu valor e nem sai do especial.

- Não tem problema.

Como assim não tem problema, eu falei que gastei a grana, que estava com dificuldades em pagar e ele nem piscou?

- Faz o seguinte Alexandre, eu te dou mais um cheque para daqui 30 dias, você desconta no banco de novo, e quando o banco te pagar, você me da a grana e quita o que você me deve, e assim não precisa tirar dinheiro do bolso agora e ganha mais um fôlego.

Na verdade eu iria paga-lo, só comentei para ver a reação dele mas eu acabei aceitando a proposta e peguei mais um cheque dele, e com esse cheque ele me deu mais um, para que eu faça a jogada para ele também.

Só que isso não ficaria assim, tão simples, por muito tempo....

(continua...)

Devaneios Tolos

Poorquueee ooo peeessooalll reepeeteee aasss leetraasss quuanndoo deeseejaam feellizz aaniiveersaariioo ppraa alguueemm noo faacceee booookk??????

Devaneios Tolos

Rapaz é suspeito de jogar namorada da varanda em período de reveillon.
Ai escuto.

- Nooossa, ela era tão bonita. Que judiação.

Se fosse feia ai foda-se, é isso produção?

COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO - RAIO X COM ENEMA OPACO

Comecei a contar essa história o ano passado
Quem quiser lê-la aconselho a entrar na sessão COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO e acompanhar desde o inicio.
Se vc já leu, segue a continuação, histórias só para os fortes, rs

*****

Aconselho a quem tem nojinho ou estômago fraco a não continuar lendo, apesar que estamos falando apenas de um exames de fezes. E se você não fez, vai fazer, mais ou cedo ou mais tarde vai fazer.
O problema é que quem me conhece sabe que o que é simples para os outros, fica realmente um transtorno pra mim, algo como MISSÃO IMPOSSÍVEL

Peguei o bendito frasco ai fiquei imaginando como coletar as fezes.
Fezes não é algo que você pode ajudar a "fabrica-la".
Não é como urina que você se entope de água e em 1 hora, 2 horas no máximo você já pode coletar
E se der errado ai basta beber mais 2 litros e pronto.
Você não pode sair comento a torto e a direita, até porque diarreia não ajuda em nada nesses casos.

E o momento chegou, aquela vontade de ir ao banheiro, e minha primeira ideia genial foi simples, colocar um jornal entre o vaso sanitário e a tampa da bacia, ai a tampa seguraria o jornal.
Tentei sentar na bacia mas percebi que distância entre minha bunda e o jornal era muito pequena

- Não vai funcionar - Meu cérebro até tenta me ajudar, mas nem sempre eu dou ouvidos a ele

Resolvi cagar meio que de pé, mas eu teria que me afastar para trás para não errar o alvo.
E como já tenho problemas no joelho, ficar meio agachado era complicado, porque doía tudo.
Mas fui la, coloquei a mão na parede para não desequilibrar e.. e... e nada, impossível se concentrar desse jeito, trava tudo, eu meio de que pé, meio que agachado, mal posicionado.

Resolvi esperar mais um pouco para poder ficar com muuuuuuuita vontade
Fui comer umas bolachas de aveia, sucrilhos, e algo que eu sabia que poderia ajudar na digestão.
Umas horinhas depois eu voltei ao local do martírio.
O jornal no local, entre o vaso e a tampa, joelhos meio agachados, não não, já sei, vou abrir bem as pernas e coloca-las envolta do vaso, assim eu fico bem no meio.
Não funcionou, as pernas ficaram muito abertas, voltemos para a posição inicial.
Como meu banheiro é pequeno, coloquei a mão esquerda na parede, a direito na pia e me apoiei para ficar o mais centralizado possível.
Fecha os olhos, faz força, se concentra e lá vai a remssa

- PUTAQUEOPARIO, QUE MERDA...

Foi o que eu gritei na hora que o pedaço de bosta caiu e levou jornal e tudo para dentro da privada
A força G (acho que é de caGada), era superior ao atrito do jornal com a tampa da privada e a bosta levou o jornal com tudo. Que saco, agora se eu puxar a descarga vou entupir tudo.
As pontas do jornal ainda estavam pra fora, o meio todo molhado e com o cocô em cima.
Peguei com cuidado a ponta do jornal, dei aquela saculejada para tirar o produto perecível e, e, e onde eu ponho isso me Deus do céu. Deixei tudo la e fui a busca de um saco plastico.
Só tinha a de supermercado, que não são grandes.

- Onde foram parar aqueles sacos pretos enormes que minha mãe sempre tinha em casa?

Não existem mais, sumiram da face da terra.
Peguei o saco, puxei o jornal, e com aquele escovão de limpar privada eu enfiei tudo para dentro do saco (quem já leu minhas outras histórias sabe que tenho um certo trauma de escovão, se não leio, leia, rs).

E tudo isso acontecendo e eu segurando a vontade de ir ao banheiro, já que parei no meio para resolver a cagada que eu tinha feito, literalmente.

Após dado um jeito em tudo, peguei outro jornal, agora seria pra valer, coloquei na mesma posição, mas eu resolvi subir na tampa, ai nada faria o jornal cair novamente.
Alguns minutos depois para eu poder me concentrar e la vai eu para a segunda tentativa

- QUE BOSTA, QUE BOSTA, QUE BOSTA.

É isso mesmo, que bosta? Aonde está a bosta??????

Ela simplesmente foi com tudo e vazou o jornal, o jornal agora ficou fixo mas uma folha só era pouco, e ele rasgou, que cacete meu.
E eu só tinha, pelos meus cálculos, mas uma tentativa só, se não só no outro dia
Segurei o resto que havia dentro de mim, peguei umas 5 folhas de jornal que eu guardo para por na gaiola do papagaio e fiz de novo a mesma coisa, mas agora a vontade não vinha mais..

Horas e horas depois, sei la quanto tempo fui eu para a terceira e ultima tentativa, que humilhante é fazer exame de fezes, mas agora virou questão de honra.

Colocados todos os jornais possíveis resolvi me agachar o máximo que eu conseguia para diminuir a distância do, do, do.. bom, vocês sabem, do "PIIII"  para o jornal.
E la fui eu, esbugalhando os olhos com a força e finalmente funcionou, o bicho estava la, no jornal.
Comemorei com uma criança, até a hora que eu desci da tampa e o jornal foi escorregando va-ga-ro-sa-men-te para o fundo da privada, já que o que o sustentava era exatamente o peso do meu corpo.
Mas como haviam muitos jornais ele não afundou de cara, consegui resgata-lo, coloquei o jornal meio molhado com o "elemento" em cima, dentro do box do banheiro, peguei o pote coletor e com umpedaço de madeira que achei jogado sei la aonde eu consegui colocar o treco dentro do treco.

Ufa, fui no laboratório, deixei tudo la, dias depois fui pegar o resultado e levei ao médico
O doutor olha tudo, mais outros exames que eu havia feito e chegou a conclusão de que eu precisaria fazer mais um exame, só mais um, um tal de RAIO X COM ENEMA OPACO.

Nessa hora eu mal sabia que ia passar por uma das situações mais inusitadas que eu teria na vida...

(continua)....

Rubens Barrichello deseja a todos um Feliz Natal.

Devaneios Tolos

Eu não entendo as pessoas.

Ai resolvi conversar com um cachorro e também não entendi nada do que ele latiu

To achando que o problema é comigo mesmo.

Devaneios Tolos

Eu estava pensando... Ai senti um cheiro de queimado e resolvi parar na hora....

2014

Feliz ano bom. Posso te dar um beijo?