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Já disse e repito, meu blog é um ótimo atrativo para você compartilhar
Veja as histórias abaixo. Do lado esquerdo separei os principais temas por SESSÕES, garantia de boas risadas.
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COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO

TELEVISÃO VOADORA - POLTERGEIST

   Crenças à parte, essa história é totalmente verídica.

   Em um dos meus aniversários, depois de umas 2 caixinhas de cerveja, num churrasco no meu condomínio os meus convidados queriam ver um jogo de futebol e outros queriam jogar baralho, dominó, essas coisas.

   Resolvi ir até meu apartamento no 13º andar pegar a TV e vários joguinhos.

   Eu já estava meio briaco, diga-se de passagem. Entrei em casa, peguei a TV, que não era Led, nem LCD, era aquela de tubo mesmo, aquelas grandes, pesada para caraio. Coloquei uns jogos em cima dela e já de primeira tropecei no fio da TV que estava solto e derrubei todos os jogos, peças, baralho, etc no chão, mas consegui "salvar" a TV, apesar que quase ela foi pro chão, foi a primeira tentativa da mesma em sair "voando". Eu tinha que fazer algo que só os grandes malabaristas do Circo de Soleil são aptos a fazer, que era continuar segurando a TV com os jogos em cima, pegar a chave no bolso, trancar a porta sem deixar nada cair, com o agravante das brejas no coco. Claro, não deu certo, a TV quase cai de novo (2ª tentativa dela em voar), os jogos foram de novo para o chão e eu já meio puto xinguei todos os santos que eu conhecia, coloquei a TV no chão (coisa mais sensata que eu havia feito), fechei a porta, chamei o elevador, ele chegou, coloquei um jogo na porta para que ela não fechasse sozinha, peguei a TV, coloquei no fundo do elevador, peguei os jogos todos espalhados no chão, coloquei de qualquer jeito nas caixas, empilhei tudo também de qualquer jeito em cima da TV, peguei o jogo que estava impedindo que a porta do elevador se fechasse e UFFAAAAA, coloquei-o também em cima de tudo o que já estava tumultuado e apertei o térreo.

   Pronto, alguns minutos de paz até eu chegar no térreo e descobrir como eu iria levar tudo aquilo para a churrasqueira.

   Mas ai começou a minha tortura. Sim, até agora por incrível que pareça eu era feliz e não sabia.

   A TV estava no fundo do elevador como eu havia dito, com tudo em cima e eu encostado na parede do elevador.

  Mais ou menos uns 2 segundos depois que a porta do elevador se fechou a TV começou a mexer, trepidar e todos os jogos caíram de cima dela. Ela simplesmente saiu de onde estava, passou por trás de mim, e voou, sim, voou, subiu se arrastando pela porta do elevador e ficou presa no teto. 

   O elevador parou, entre o 13º e 12º andar, os jogos ficaram todos espalhados pelo chão e eu vendo a TV no teto logo pensei no exorcista, sei la, e comecei a rezar, pedi desculpas por todos os xingamentos que eu acabará de fazer, lembrei de meus entes falecidos e queridos, pedi perdão a Deus por todos os pecados e prometi pra tanta coisa que eu já sabia que não ia cumprir mas não queria nenhuma alma penada me atormentando bem no meu aniversário. 

  Eu estava apavorado. Mentira, eu tava me cagando de medo mesmo, me borrando inteiro e se você leram minhas outras histórias, de merda eu entendo. 

   O elevador tentava descer mas eu vi que a TV não deixava, cheguei a pensar que a TV estava com síndrome do pânico e não queria sair de casa. Num instante o elevador parou de vez, as luzes se apagaram mas a TV continuava no teto, como se olhando pra mim. Imaginei aquela menina do filme O GRITO saindo da TV e me matando sem que eu pudesse me defender, lembrei dos meus amigos, da minha esposa, meus pais, agradeci por tudo o que eu já tinha vivido e, e.."e nisso sossegou meus olhos e então...", e então uma voz do fundo de minha alma ecoa no meu cérebro e grita: ALEXANDRE, SEU BURRO, ALMA PENADA NÃO EXISTE, TVs NÃO VOAM, ISSO NÃO PODE ESTAR ACONTECENDO, TEM QUE HAVER ALGUMA EXPLICAÇÃO LÓGICA PARA TUDO ISSO. SE LIGA MANO..

  Tem razão, não poderia estar acontecendo nada disso. Parei de ser cuzão e encarei de frente aquela TV, ai caiu a ficha. Pelamordedio. CLARO, ÓBVIO, SIMPLES. COMO SOU BURRO MESMO.

 O que aconteceu é que quando eu soltei a TV para fechar a porta o fio ficou solto. Eu coloquei tudo para dentro do elevador mas o fio ficou pra fora, e a porta se fechou, o elevador começou a descer, a tomada ficou presa para o lado de fora, ou seja, a parte da tomada não entrou no elevador, o fio que prendeu na porta se esticou e a TV "começou a subir". 

  Subir nada, o elevador que começou a descer, o fio apenas esticou e a TV ficou pendurada. Por questões de segurança, quando a TV tocou o teto do elevador o mecanismo dele travou, desligando as luzes e o mesmo parou.

  Parou comigo dentro, domingo, 2 da tarde, todos os meus amigos na churrasqueira, minha esposa estava fora, eu comecei a apertar o botão de emergência mas o zelado estava de folga. Eu estava sozinho no mundo, bêbado, dentro do elevador, com uma TV no teto, o que eu ia fazer?

  Peguei o celular e liguei para minha mulher.

 - Alo, Lilian, você demora para chegar?

 - Uma hora mais ou menos, porque?

 - Porque estou preso dentro do elevador com a TV no teto?

 - TV aonde?

 - Depois eu explico, preciso apenas sair do elevador, e não tem ninguém recepcionando os meus amigos, não sei o que fazer.

 - Mas como você ficou preso dentro do elevador?

 Nada mais irritante quando você não quer explicar nada e a pessoa fica perguntando.

 - DEPOIS EU EXPLICO, deixa, vou tentar ligar para outra pessoa. E desliguei

 Neste momento um amigo meu que morava em dois andares abaixo do meu havia ouvido o alarme e perguntou?

 - Algum problema??

 - Wesley, é você?

 - Sim, quem é?

 - O Ale caraio, to preso aqui dentro.

 - Mas como você foi parar ai?

 - Depois eu explico, só preciso ver como saio daqui.

 - Vou chamar alguém da portaria.

 - Beleza, mas me faz um favor, passe na churrasqueira 2 e avisa o povo que eu to preso, porque ta todo mundo me esperando e já faz tempo que to aqui.

 - Pode deixar

  Alguns minutos depois chamaram o Zelador, que por sorte morava no prédio e ele chegou ao 13º andar.

 - Sr. Alexandre?

 - Oi seu Geraldo, to preso aqui, consegue me tirar?

 - Claro, mas como você foi parar ai?

 - DEPOIS EU EXPLICO seu Geraldo, só quero sair daqui.

 - OK Sr. Alexandre, basta eu alcançar a trava de segurança, desativa-la e ir na casa de máquinas ligar manualmente o elevador e ele desce até o andar mais próximo, no caso o 12º andar.

 - Mas seu Geraldo, tem mais um problema, o senhor esta vendo uma tomada ai do lado, enroscado na porta?

 - É verdade sr Alexandre, to vendo, o que é isso?

 - Então, tem uma TV aqui presa no teto, se você ligar o elevador ele vai travar porque é justamente essa televisão que ficou presa e fez o elevador parar.

 - Mas como a TV foi parar no teto?

 (Meus DEUS), DEPOIS EU EXPLICO, só não quero causar mais problemas.

 - Deixa eu pensar aqui sr Alexandre.

 E exatamente neste momento de silêncio me toquei de todas as promessas que fiz e já comecei a ver a cagada. Vou ter que honrar tudo agora? Ta louco, pensei comigo. Prometi algo como "nunca mais vou beber tanto em festas" e outras coisas impublicáveis.

 Comentei no meu pensamento que prometi porque estava apavorado e sob pressão promessa não vale, que não conta promessas em momento de embriagues misturado com desespero, e isso e aquilo, e nesse momento eu vejo a TV se mexendo de novo e vindo em minha direção. Tomei um suto da porra que falei em voz alta. AI MEU DEUS, TAVA ZOANDO, VOU HONRAR AS PROMESSAS, POR FAVOR, NÃO ME CASTIGA (bêbado é foda), quando o seu Geraldo me fala.

 - O que o senhor está falando ai sozinho senhor Alexandre, por favor, consegui abrir a porta daqui, e to segurando a TV pelo fio, o senhor pode pegar a TV antes que ela caia no chão?

  - Claaaaro seu Geraldo. 

  Encabulado, eu peguei a TV, coloquei no chão (e vê se não se mexe mais - briguei com ela), e esperei até que o seu Geraldo fosse na sala de maquina e descesse manualmente o elevador até o 12º andar. Ele voltou, apertou uns trecos e pronto, o bicho voltou a funcionar.

  - Seu Geraldo, não é por nada não, mas o sr pode descer comigo até o térreo, preciso levar tudo isso aqui na churrasqueira e não quero mais ter problemas.

 - Claro senhor Alexandre.

   Cheguei na minha festa, uns 20 minutos depois, o povo já com a carne assando, bebendo, e quando eu cheguei, só ouvia.

  - Alexandre porque demorou tanto, um amigo seu veio aqui e disse que você estava preso num elevador com a TV no teto, o que aconteceu?

 - AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH - DEPOIS EU EXPLIIIICOOOOOOO !!!!!!

 Pronto, expliquei.

Próximos Capítulos

Esta semana ainda vou postar a história da TV VOADORA na sessão COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO e mais uma PARÓDIA, desta vez sobre o caso do instituto Royal e os Beagles. Aguardem.

Devaneios tolos

Quer deixar um motoqueiro desesperado? Basta ligar a seta do carro pouco enquanto ele esta no corredor pouco antes dele passar pir você. Sei porque sou motoqueiro.

COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO

DEU MERDA

  Essa é outra daquelas histórias clássicas que só acontecem comigo.

  Eu trabalhava com eventos e churrascos e de vez em quando ia conhecer alguns sítios para organizar as festas.

   Num determinado dia eu havia marcado para conhecer um sitio perto da Serra da Cantareira, num fim de tarde e como eu já havia ficado fora o dia todo, resolvi parar para comer algo num boteco. Estava eu e minha namorada na época. Comi aquelas coxinhas do tipo comeu-morreu, um suco e só.

   Perto do local começou a me dar aquele revertério, como se a comida fosse igual àquelas motos no globo da morte sabe, girando para tudo quanto é lado.

   Minha ideia era simples, eu chegaria rapidamente no local, cumprimentaria o dono, perguntaria se havia um toalete, e pronto, resolvido o problema, conheceria o sitio e iria embora sem deixar rastros.

    Quando lá eu cheguei, havia um portão com um interfone e dava para ver uma rampa de uns 200 metros mais ou menos, e o sitio ficava ali em cima, no morro.

    Parei o carro, pedi para minha namorada ficar esperando, desci e toquei a campainha. Nesse momento eu já estava suando frio, a bosta queria descer de qualquer maneira e não queria mais esperar, e eu, naquele conhecido jogo de pernas, travava uma briga épica com meus intestino, que insistia em dar cabo daquele ser lodoso. E eu no trava coxa.

  Toquei o interfone:

   - Pois não?

   - Ola, sou o Alexandre, vim ver o sitio conforme combinamos.

   Neste momento imaginei que ele abriria o portão, eu entraria no carro e subiria até lá, e faria conforme eu havia imaginado.

  - O senhor pode deixar o carro ai embaixo em subir pela escadaria por favor.

  E o benedito me abre uma portinha lateral. Meu mundo caiu, eu não chegaria até lá em cima

  Até esqueci de chamar minha namorada e com passos firmes mas curtos, bem curtos, comecei a subir a rampa. Não fui pelos degraus com medo da passada ser muito larga e eu estragar tudo no caminho.

 No meio da rampa algo aconteceu, acredito que ao subir a gravidade do meu corpo se alterou ou a bosta que estava me incomodando deve ter algum medo de altura, porque ela não quis subir comigo não.

  Não consegui pensar em mais nada, sai correndo para baixo e por se tratar de um sitio, havia várias pequenas trilhas ao redor. Minha namorada que neste momento tinha saído do carro porque ela nem sabia onde eu tinha ido me viu correndo e passei por ela numa velocidade que nem sei se ela teve tempo de ver que minha face uma hora dessas parecia um Alien daqueles filmes de terror.

  Entrei no mato e na primeira clareira que achei, arriei as calças e fiz o serviço ali mesmo. Mas calma, poderia ter parado ai a história, MAS NÃO PAROU.

  A dor era tanta, mas tanta que um montinho só não resolveu o problema.

  Imaginem a cena (ou não, melhor não imaginar). Eu agachado, com a bunda de fora, evacuando no local e o montinho crescendo, ai tive que dar um passo para a frente e começar um novo monte porque a bosta já estava quase encostando na minha bunda.

  Nesse deslocamento começo a escutar vozes.. Eram doendes da floresta? Gnomos? Fadas encantadas? NÃO, eram adolescentes com cadernos na mão, provavelmente saindo de algum colégio fantasma só para me azucrinar. Sim, porque onde já se viu, no meio do mato, aparecer alguém bem na hora que to cagando?

   Pois apareceu. Enquanto eu estava lá, eu e meus montinhos, a molecada estava numa trilha vindo em minha direção. O medo tomou conta do meu ser. Imaginei o que seria de mim se um pirralho daquele me visse. 

  Não consegui nem pensar e comecei a dar alguns passos para trás, mais agachado ainda para poder me livrar da que seria a desgraça da minha vida.

  Fiz uma pequena curva para me esconder num arbusto que havia lá e com as folhas escondi meu rosto e comecei a rezar orações que eu nem sabia que sabia.

 Eram em torno de uns 15 jovens, todos passaram e eu fiquei la, imóvel, intacto, sem respirar e FUNCIONOU, passei totalmente desapercebido como o Silvester Stalone se escondia no famoso Rambo.

   Peguei umas folhas que havia na região para resolver parcialmente o problema e daria um jeito de me limpar corretamente em outro momento, mas neste instante pensei "sou um gênio", já que me livrei daquele iminente vexame.

  Eu me senti um gênio até ver a merda que eu fiz, ou melhor, que eu arrastei. Sim, arrastei, porque ao dar os passos para trás, minha calça que estava arriada fez o favor de arrastar os dois montinhos de bosta para dentro da cueca, mas o pior é que eu não vi isso, já que estava bem escuro nesse momento, eu apenas senti isso..

  Senti porque ao levantar as calças senti aquele melaço encostando nas minhas mal cheirosas nádegas e percebi algo morno escorrendo pelas minhas pernas. Baixei as calças novamente e tentei tirar o máximo que eu conseguia para não ter que levar todo o material comigo.

  Acho que o ato todo levo em torno de uns 10 minutos, desde minha corrida até minha desgraça.

  Coloquei a meia por cima da calça evitando deixar rastros pela região, e ao sair do mato vi minha namorada me olhando com uma cara de poucos amigos, já que a mesma estava ali todo aquele tempo sem saber o que estava ao certo acontecendo. E eu nem tinha coragem de contar o que havia se passado na maledeta moita.

  Falei para ela entrar no carro, eu não tinha nem coragem de voltar a tocar a campainha para ver o sitio, entrei no carro e falei:

  - Vamos embora, depois explico para ele o que aconteceu - me referindo ao dono do sitio.

   Ela disse:

  - Acho que não vai precisar.

  - Como assim? Não entendi sua observação.

   - É que não sei o que te aconteceu mas tentei chegar até o mato para te chamar, fiquei com medo de entrar la e ao voltar percebi que dava para ver o rapaz, já que a casa dele é bem no alto e deu para vê-lo por cima do portão, e do jeito que ele ria, acho que ele deve ter visto tudo o que aconteceu.

   Era verdade, o sitio ficava no alto e de onde ele estava ele conseguiu ver toda a cena. Eu não sabia se chorava, se ria, se ficava puto, mas resolvi sair de la o mais rápido possível, foi quando minha namorada olha pra mim e diz? 

  - Que cheiro é esse?

  - Eu olho pra ela e conto o que aconteceu, ai ela quase caga nas calças de tanto rir, e o cheiro realmente estava insuportável, deixamos as janelas abertas e o ar condicionado no último.

  Pior é que a cada farol que parávamos o carro do lado nos olhava para nós "não sei porque", e eu disfarçando olhava com a mesma cara de nojo pra ele, como se o cheiro estivesse no ar. Nessa hora o estômago já estava embrulhando de novo, e foi um outro sacrifício chegar em casa.

  Cheguei, tirei a camisa e o tênis e entrei com calça e tudo no banho, e finalmente consegui tirar o "peso" que me incomodava.

  Moral da história: Em caso de diarreia inesperada, não ande pra trás, siga em frente.

Essas e outras histórias você encontra na sessão ao lado COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO.
Aproveitem e prestigiem as demais sessões.. e compartilha ai pô, preciso de mais leitores, rs

  

   

Ola você que está lendo agora meu Blog, bem vindo.
De uma olhada nas bobagens que eu posto, rs, e para facilitar ao lado temos sessões com os principais tópicos, para facilitar a localização de cada texto que eu escrevo.
E da uma força ai, rs:
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Se achou uma bosta, ai compartilha com aquele cara chato que você não gosta.

Valeu.

Devaneios tolos

Bom dia blog. Hoje acorde com vontade de ficar rico. Comprar uma Ferrari pra cruzar a transamazonica e voar de asa delta pelo Himalaia. Só isso.

PARÓDIA

Essa simples musica de criança representa sutilmente a vergonha que é a nossa lei

VERGONHA (da música Os Indiozinhos)

Um, dois, três segundinhos

Quatro, cinco, seis bandidinhos

Sete, oito, nove assaltinhos

Desespero na moto

Vinha um policial pelo outro lado

Quando o marginal para ele olhou

E o bandido foi baleado

E o tira é que se ferrou

Um, dois, três segundinhos
Quatro, cinco, seis bandidinhos
Sete, oito, nove assaltinhos
Desespero na moto

Tinha o bandido sido internado

E os direitos humanos o abençoou

Disse que ele era apenas um coitado

E o tira é que se ferrou

Um, dois, três segundinhos
Quatro, cinco, seis bandidinhos
Sete, oito, nove assaltinhos
Desespero na moto

E bandido deve ser encarcerado

Até ai o povo já se revoltou

Já que ele vai ser solto e estará armado 

E o tira é que se ferrou

E o tira é que se ferrou 

E o tira é que se ferrou

Mas nem matou

PS: Porque bandido bom é bandido morto.

PARÓDIA

DOCE VELHICE (da música Casinha Branca)

Tenho andado tão cansado ultimamente

Acho que eu to doente

Não consigo entender

Sinto que o corpo dói com a idade

To perdendo a mocidade

Será que eu vou padecer

Eu queria envelhecer decentemente 

Não passar nenhum perrengue

Tenho medo de sofrer

Ter uma vidinha simples e bacana

Ser feliz com minha véia

E uma breja pra beber

Mas nossa alma tem outra idade

Ai fico a vontade

Não vou ser um ancião

Sei que apesar de eu não ser mais um moço

Não vou levar a vida a sério

Sem desanimar em vão

Eu queria envelhecer decentemente
Não passar nenhum perrengue
Tenho medo de sofrer

Ter uma vidinha simples e bacana
Ser feliz com minha véia
E uma breja pra beber

Gostou? Compartilhe com os amigos meu blog, 

Essas e mais paródias você pode encontrar na sessão ao lado.

HORÓSCOPO: VIRGEM

Nessa "rodada" de horóscopo estou falando dos signos nos esportes.

O que falar de um esportista de virgem? Pensando que é virgem há varias vantagens e desvantagens de nunca ter estado lá, praticando e cabe a você decidir se cada item é bom ou não. Eu tenho minha opinião:

• Nunca levou uma bolada nas costas - vantagem
• Se for zagueiro, nunca viu o adversário dar aquela enfiada por trás da zaga- vantagem
• Nunca ficou na banheira - desvantagem
• Não fez nenhum golaço - desvantagem
• Só treina e nunca joga - desvantagem
• Se for atacante, nunca pode dizer que bate com duas, já que se é virgem, nunca jogou - desvantagem
• Nunca levantou, a taça, claro - desvantagem
• Não fica no troca troca com o adversário, da camisa- vantagem
• Nunca levou uma bolada no saco - vantagem
• Se for jogador de basquete, nunca fez uma cesta - desvantagem
• Se for jogador de sinuca ou golf, nunca encaçapou - desvantagem
• Se for lutador de Sumô, nunca ficou de agarra agarra com o gordinho quase nu e suado - vantagem
• Se for corredor de revezamento 4 x 4, nunca passou o bastão pra outra pessoa - desvantagem
• Se for lutador de judô, nunca levou um vasari - vantagem
• Nunca com sua vara pode subir nas alturas - desvantagem
• Em corridas automobilísticas, nunca levou aquela cutucada por trás - vantagem
• E a maior vantagem de todas na minha opinião, se for goleiro, quando a bola do adversário chega perto de você, nunca teve o desprazer de ouvir o Galvão Bueno gritando SAI QUE É SUUUUAA 

Veja ao lado na sessão HORÓSCOPO o signo de Áries e em breve os demais..

ENQUETE

Pessoal que lê meu blog, sim, vocês, a meia duzia de amigos que eu tenho, uma enquete.
Qual a sessão que vocês mais gostam e qual tiraria, porque não é legal, se é que tiraria alguma.
Caso tenha algum assunto que goste, podem sugerir.
Estou pensando em novos temas como: LUGARES ESTÚPIDOS PARA TOMAR CERVEJA ou SE ELE PODE, EU POSSO. Pelo tema já viram que não vem nada com nada. São temas que pelo nome interessariam?
Opinem ai, mesmo que seja apenas uma opinião, sempre vale.

Agradecimento

Mal recomecei a escrever e ja temos mais de 2000 visualizações. Obrigado a você que perde seu precioso tempo só pra ler as bobagens que eu escrevo. Valeuuu

Filosofia de Boteco

Para facilitar, ao lado de cada sessão eu coloco a data da ultima atualização. Acabei de postar mais uma frase na sessão FILOSOFIA DE BOTECO.

HORÓSCOPO DO DIA. TEMA: ESPORTE

HORÓSCOPO ESPORTIVO

ARIES

Como seriam os mandamentos esportivos para pessoas de Aries:

01) Se fores goleiro, não franguARIES

02) Se fores zagueiro, passar o adversário não deixARIES

03) Se fores do meio de campo, o passe acertARIES
04) Se fores atacante, no gol chutARIES
05) Se fores árbitro, não roubARIES
06) Se fores bandeirinha, impedimento errado não marcARIES
07) Se fores técnico, não retrancARIES
08) Se fores dirigente, direito contratARIES
09) Se fores torcida, xingARIES mas não brigARIES
10) Se não gostaste desse horóscopo, vai pra pataquetepalARIES

Apreciem esse e mais horóscopos na sessão HORÓSCOPO ao lado.

Devaneios tolos

   Bom dia. Percebi hoje que existem sensações pequenas mas que fazem muito bem para nós. Mas outras nem tanto. Uma exemplo é quando você acorda sozinho, sem o despertador, olha no relógio e percebe que ainda faltam 2 horas para seu horário de levantar. Você até esta bem disposto, parece que o mundo fica mais bonito, você olha em volta aquele amanhecer maravilhoso, se espreguiça... volta pra cama e dorme.
   O pior é que algo acontece nessas duas horas, quando o relógio desperta você quer ficar mais 5, 10 minutos dormindo, inevitavelmente você passa do horário, acorda de mau humor e chega atrasado no trabalho. Vai entender.

Coisas que só acontecem comigo

Essa é mais uma das histórias que só acontece comigo.

Essa clássica história da minha seria melhor com ilustração, mas vamos la.

   Eu estava indo para o escritório super atrasado para uma viagem e minha esposa, que trabalha comigo, saiu mais cedo para arrumar as malas. Quando eu cheguei no escritório fui dar aquela mijadinha básica quando me deparo com algo aterrorizador.

   Liguei para minha esposa imediatamente e perguntei o que era aquilo. Ela me responde: não sei, a única pessoa que entrou no banheiro foi a filha de uma cliente e só.

   E SÓ?? A menina deveria ser filha de um Alien. 

   Quer saber o final? Veja na sessão ao lado. E aproveite par ler as demais histórias. Em breve, mais bobagens.. aguardem

Pequenos devaneios

Descobri que quando a gente entra no elevador teclando no celular sem apertar o térreo a porta fecha e o elevador não sai do lugar. Incrível

Paródia

Acabei de fazer mais uma Paródia: RATO NA COCA-COLA.
Vai la, ta na sessão PARÓDIA ai do lado .. tem até foto do rato na Coca.. rs

Não percam as novas fotos das sessões MOMENTOS OLÍMPICOS, YESSSS, ESTOU DA DISNEY, FORMAS RIDÍCULAS DE MORRER e uma frase nova em FRASES DE OKTOBERFEST.

Nova Sessão - Paródias

Sempre esqueço as letras das músicas e invento letras, resolvi compartilhar essa "genialidade" com vocês.
E a primeira, claro, tem que ver om um assunto muito latente para mim hoje em dia, que é meu joelho que não me larga.

Essa e em breve outras paródias você pode apreciar e veja as demais sessões, estão divertidas

Não sei cantar, não sei compor, só me resta avacalhar com a música dos outros

FISIOTERAPIA (da música Juventude Transviada)

     Fisioterapia todo dia, que agonia, la na maca ou na esteira, eu sofria. Até chorei de madrugada, todo dia eu mancava, mas não vou, não vou desanimar...

     Eu tive uma torção, desgraçada.. Que estourou o ligamento, do joelho.. Até chorei de madrugada, todo dia eu mancava, mas não vou, não vou desanimar...

     Cada queda representa, uma doída. Uma bata falta de sorte, quem diria. Até chorei de madrugada, todo dia eu mancava, mas não vou, não vou desanimar...

     Quase não posso mais andar... devido minha juventude... Uma dia não vou mais chorar.. tenho várias fantasias.. 

     Fisioterapia todo dia, que agonia, la na maca ou na esteira, eu sofria. Até chorei de madrugada, todo dia eu mancava, mas não vou, não vou desanimar...