CRÔNICAS

FACAS GUINZO

(essa e outras crônicas você pode encontrar na sessão ao lado)

Para quem é muito novo talvez nunca tenha escutado nada sobre Facas Guinzo mas eu acredito que a empresa que comercializada esse produto foi uma das pioneiras em vendas pela TV. Nem sei se ela existe ainda, mas eu sempre fiquei perguntando como uma empresa dessas sobrevivia. Se você já ouviu falar em Facas Guinzo, me responda: você conhece alguém que tem uma faca dessas? Um amigo do amigo que tenha?

Ninguém tem, incrível, para mm era só uma propaganda de televisão.

Eu nunca entendi como essas empresas ganham dinheiro, e pior, além de não vender ainda destroem sua família.

Vamos supor que eles estivessem vendendo varas para pesca

Você está vendo seu filme preferido e o comercial começa

Ao meu ver, seria mais ou menos assim:

 - Adquira sua super Vara de Pescar Mega Fish, desmontável e flexível por "apenas" R$ 7500,00

Ai você já olha o valor, acha um absurdo, e vai mudar de canal, mas antes que você tenha tempo de pegar o controle remoto o apresentador grita

- MAS ESPERE....

Você leva um puta susto e fica com o olho arregalado prestando atenção no que o cara vai falar

 - Se você ligar AGORA leva ainda mais 1 Vara para Pescar em alto mar, 1 Vara para Pescar em Rios e 1 Vara infantil para Pescar "prendas" em festa junina..

Os caras apelam para os outros membros da família, porque ai seu filho vê a propaganda e quer a bendita vara de pescar peixes de plástico na festa junina, e isso porque estamos em novembro, falta quase um ano para a próxima festa. Então mesmo que você nunca teve vontade de pescar você começa a analisar o produto, só que o locutor não quer que você compre nada. É isso mesmo, nunca vi uma empresa que não quer vender, porque logo em seguida ele fala:

- MAS NÃO COMPRE AGORA...

Você já estava com o telefone na mão, você larga tudo, afinal se a própria empresa fala para você não comprar, como contraria-la.

- Se você ligar AGORA...

Pera, pera pera, o cara acabou de falar para você não comprar e logo em seguida pede para ligar? Ligar para que? Para ficar batendo papo? Contando fofocas? 

- Se você ligar AGORA vai ganhar um jogo com 25 anzóis coloridos e luminosos, que em caso de falta de luz em sua residência ainda servem de abajur...

Pronto, a sua esposa que nem conhecia esse esporte já achou os anzóis lindos, nem sabe para que serve mas combina com os desenhos do pano de prato que ela ganhou da mãe no Natal de 1978, e ela senta e se interessa pelo produto, e pega o telefone para ligar..

- Entre em contato com o telefone está em sua tela...

Ai é um desespero para pegar caneta, anotar no celular, e você começa a ligar. Ai leva outro susto

- MAS ATENÇÃO !!!!!!

Pronto, não é ATENÇÃO, é TENSÃO, porque de novo você larga tudo para ouvir o que aquele cara tem para falar. Até ai você já esta a meia hora ouvindo a mesma propaganda e nem se lembra mais o que queria comprar, mas eles sabem disso e por isso começam a colocar na telinha tudo o que eles ofereceram até agora. Ai mostram as 4 varas, os 25 anzóis piscando, cada uma com uma cor e ainda dizem:

- Se você for uma das primeiras 150 pessoas a ligar...

Eu me pergunto, será que tem 150 pessoas olhando essa propaganda? E tem mais, eles gravaram essa propaganda quantas vezes? Pergunto isso porque será que tem uma que fala "os primeiros 150" e ai outra com "os primeiros 80", e mais uma com "os primeiros 30"??? NÃO TEM, não tem caraca.

Todos sabem que deve custar muito uma propaganda, então esse mesmo comercial será vinculado na outra emissora daqui 3 horas com os mesmos "- Se você for uma das primeiras 150 pessoas a ligar..."

Quem faz a propaganda acha que você é um idiota. Porque no dia seguinte a propaganda será a mesma mas ele acha que você, com medo de não ser um dos primeiros 150 vai parar toda a sua vida e ligar.

E ai quando você liga, alguém te informa?

- Senhor, parabéns, você é o octogésimo primeiro a ligar...

Claro que não. O atendente nem sabe quem já ligou. Essa é a maior balela dessas propaganda, mas vamos seguir em frente.

- Se você for uma das primeiras 150 pessoas a ligar, você leva 3 lindas caixas de acrílico inquebrável para você guardar todos os anzóis, e ainda pode dar uma para sua filha, porque serve de porta maquiagem..

Pronto, aquela aborrecente que estava no whastsapp teclando com o pirralho do 8º andar já prestou atenção na propaganda e agora quer porque quer as benditas caixas de acrílico, que todos sabem que vai quebrar, mas até ai tudo bem.

Você volta a pegar o telefone, nem sabe mais o número e pior, nem tem ideia de quanto custa tudo aquilo, porque eles não repetem mais o preço. 

O número do telefone começa a píscar na tela, seu filho, sua mulher e sua filha estão te pressionando para ligar logo. O cara continua falando mas você nem está mais prestando atenção. Está prestes a comprar uma Vara Mega sei lá o que por R$ 7500,00 e pasmem, você detesta pescar, mas vai ligar. Ai vem o fdp e grita de novo.

- MAS CALMA !!!!!

Calma o cacete, você já está puto da vida porque sua família toda está falando na sua orelha e você acaba de perceber que não escutou o que o desgraçado disso. Ai você da o primeiro grito.

- CALEM A BOCA, DEIXA EU OUVIR O QUE O CARA TA DIZENDO..

Foi o maior erro da sua vida. Porque o "féla" repete

- É ISSO MESMO, SOMENTE HOJE, se você usar o seu cartão Visa leva de presente 3 lindos aparadores de pelos de orelha, com 3 tipos de lâmina, que cortam além dos pelos da orelha, os pelos do nariz, sobrancelhas, e massageiam a face... 

Incrível como eles só vendem os produtos de 3 em 3. Nunca tem 1 coisa só. O que eles acham? Quem vamos usar 3 cortadores de pelos ao mesmo tempo? Ou o produto é tão porcaria que já te dão 3 porque quando um quebra você já tem o outro?

Pior não é isso, lembra que eu disse que esse foi o maior erro da sua vida. Pois bem, o seu sogro, que já mora com você há 2 anos, aquele rabugento, aquele surdo, que não escuta justamente porque tem um tucho de pelo nos ouvidos que mais parece um espanador, fez o favor de escutar, claro, porque todos os outros estavam tão quietos com seu berro de calar a boca e ai o "seu Leôncio" (é assim que você o chama no pensamento), escutou aquela propaganda e quer porque quer os aparadores.

Mas o que uma vara de pescar tem a ver com aparadores??? Não importa mais, TODOS querem algo, e você vai acabar ficando com a vara...

Por um minuto você tem uma ideia brilhante.

- Pessoal, eu adoraria comprar, mas não tenho cartão Visa e cá entre nós, R$ 7500,00 mesmo com tudo isso é muito caro..

Pra que??? Essas empresas querem arruinar sua vida e pensam em tudo. Neste exato momento que você fala, eles congelam a imagem, vem um ator da Globo, aquele que estava encostado, na geladeira, não faz novela há anos mas "é da Globo", e fala.

- PROMOÇÃO RELÂMPAGO: Compre agora e passe o código promocional que está na sua tela, pague com qualquer cartão, com boleto, deposito bancário, cheque, tkt restaurante, vale refeição, bilhete único ou qualquer outra forma de pagamento e ainda ganhe 25% de desconto, e você pode parcelar tudo em até 10 x sem juros. E mais, comentando que me viu nesse comercial leve um lindo osso comestível para cachorro. Mas essa promoção termina em 5 minutos.. 

Desespero total, agora o REX começa a latir porque viu o osso na TV, todo mundo começa a falar na sua orelha alegando que o valor ficou "ótimo" e só tem 5 minutos para comprar, você fica desesperado, o comercial acaba e você não lembra mais o número do telefone, mas todo mundo anotou.

Até seu sogro que tem mal de Mal de Parkinson e derruba toda a sopa no seu sofá novo conseguiu achar uma caneta e anotar o valor num papel.

Faltam 4 minutos e o Rex começa a te mordem devido toda a agitação.

Finalmente você consegue ligar.

O fone toca, cai numa gravação

- Se o senhor quer o Kit de Calcinhas comestíveis tecle 1. Caso queira o conjunto de lustres japoneses tecle 2, Se preferir...

Ai você não escuta mais nada porque o sogro começa a engasgar já que colocou a caneta na boca achando que era biscoito, sua esposa grita pra filha pegar o remedinho do vovô, seu filho acaba de socar o Rex que sai uivando pela casa. Você tem 3 minutos para comprar, vai até a varanda para ter um pouco de sossego e volta a tentar ouvir a gravação:

- Tecle 8 para adquirir o super hiper mega plano de assistência técnica estendida por 15 anos, tecle 9 se quiser ouvir todo o menu novamente ou tecle 0 para sair

VOCÊ PERDEU O NÚMERO REFERENTE À VARA DE PESCAR.

Ai olha para dentro de casa, sua esposa já esta fazendo respiração boca a boca no seu sogro, sua filha esta aos berros no telefone brigando com o maledeto do 8º andar porque ele ta puto jã que o deixou teclando sozinho no whatsapp, o seu filho está de pinto pra fora porque acabou o filme que você estava vendo e começou a sessão porno e o Rex está encochando a perna do vovô que está tendo espasmos.

Você olha para o outro lado e sua varanda não tem rede de proteção. Você perdeu a mega promoção porque acabou o tempo, larga o telefone e se atira do 15º andar. 

DA BATATA FRITA À CARNE SECA

PRÓLOGO

Caso não tenha lido ainda, parte do Capítulo 1 já esta na sessão ao lado. 
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DA BATATA FRITA À CARNE SECA é uma história como várias outras. Mas no caso é a história da minha vida. Todas as situações são verídicas. Algumas passagens foram ligeiramente modificadas para dar mais dramaticidade ao texto. O nome dos personagens foram trocados, exceto os da minha família e de um cantor de uma banda que eu amo, ou amava, já que a banda não existe mais. Sim, tem gente famosa na minha história. Aqui você lerá muito dos meus lunáticos pensamentos, passagens cômicas, engraçadas mas também, infelizmente, tragédia, desgraça, brigas de família, problemas com justiça, agiotagem, advogados que me fizeram afundar e muito mais. Mas acima de tudo é uma história de superação, de garra, de um cara que não desistiu nunca de superar sua crise financeira, de uma pessoa que chegou ao fundo do poço e ainda jogaram merda em cima, mas que aos poucos soube driblar esses intempéries e conseguiu, nos trancos e barrancos, levar com certo humor todos os percalços que sofreu na vida.
Eu não sigo uma ordem cronológica, portanto vários "mistérios" só serão revelados ao longo do tempo.
Se você acha que tem problemas financeiros espere para ler o que eu tenho para dizer.
Espero que nesse tempo que você dispende para saber o que eu tenho para relatar seja divertido, e para alguns, que se sentem perdidos, não deixe de ler, você vai ver que para tudo há uma saída, nem que essa saía seja a mais inesperada possível.
Essa é uma auto-biografia sem nenhum compromisso com estética ou padrão gramatical. Claro que procuro não errar o nosso difícil e complicado português por isso já antecipo minhas desculpas caso haja algum erro, não tenho um editor que possa corrigir minhas falhas gramaticais.
Por fim, dedico esse "livro" aos meus familiares que sempre me apoiaram, mesmo nos momentos ruins, nas desavenças e que foram a base para minha recuperação. E também agradeço a todos os filhos da puta que me ferram por todos esses anos, por causa deles tive forças para superar tudo o que vocês vão ler de agora em diante. 
Chego a ter a pretensão em falar que se não fosse tanta gente me prejudicar, eu não teria o sucesso que tenho hoje. A você, que por sorte ou azar está lendo esse texto, e acha que faz parte dessa história e que me sacaneou ou de propósito ou por sua incompetência, tenho algo para te dizer
CHUUUPAAAAA, 
Você foi medíocre e não conseguiu me fazer perder as forças.
Por mais que eu tenha afundado, parte por culpa sua, e você tenha feito eu me sentir um bosta, bosta boia, e se boia é porque não está mais afundando
Eu fui um bosta que virou adubo e que se transformou num campo fértil. E como em qualquer plantação, a bosta, ou adubo, é essencial para a sobrevivência daquele plantio. E eu sobrevivi, hoje sou um empresário bem sucedido, conheço boa parte desse mundo e você?  Fez o que dessa sua vidinha depois que me passou a rasteira? 
Espero que esteja bem, porque eu estou e ia ser muita judiação você estar na mesma merda que me deixou.
Então "meu amigo", nem se dê ao trabalho de ler minha história, vá cuidar da sua vida exatamente como fez quando virou as cotas pra mim depois que me prejudicou. Siga sua vida porque eu segui a minha, e cresci, e com certeza não foi com sua ajuda.
E aos amigos de verdade, aqueles que torcem por mim, só pelo fato de estarem prestigiando essas mal traçadas linhas, aqui vai meu muito obrigado de coração. Sucesso a todos e que venha os próximos obstáculos porque sem eles não sairíamos do lugar. Fiquem agora com DA BATATA FRITA À CARNE SECA.. Aproveitem.. 

Devaneios tolos

Ai um amigo meu solteiro me pergunta:
- Quanto tempo leva uma transa com sua esposa?
- Bom, entre tomar banho, transar, e tudo mais uns 40 minutos.
- Nossa, todos os meu amigos casados me falam que levam no máximo 5 a 6 minutos transando.  Vc ta bem hein?
- Ah, eu exclamo, não é isso. É que realmente eu demoro muuuuuito pra tomar banho.

DA BATATA FRITA À CARNE SECA

CAPITULO 1 - BATATA FRITA

MEADOS DE 2010 - NUM RESTAURANTE NORDESTINO

Eu estava esperando minha esposa sair da faculdade e não tinha nada para comer em casa. Cheguei mais cedo e resolvi jantar alguma coisa num restaurante próximo. O pior de entrar num restaurante é quando você esta morto de fome, sem um tostão para gastar e vê todo mundo pedindo os melhores pratos e você escolhendo a comida pelo preço.

- Pois não – disse o garçom – mesas para quantos.

- Estou sozinho.

- Me acompanhe por favor...

Sentei na mesa e liguei para meu cartão de credito. Após dezenas de minutos digitando os 16 números do cartão, passando por vários ramais consegui falar com a atendente.

- Por favor, qual o meu saldo atualmente?

- O sr esta sem limites, não pagou a ultima fatura e infelizmente não tem limite disponível, posso ajudar em mais alguma coisa?

Como assim “mais alguma coisa”? Ela me ajudou em que? Em me dizer que vou ter que levantar dessa mesa e ir dormir com fome?

- O sr já escolheu? – questionou o garçom.

- Ainda não, posso pensar mais um minuto?

- Claro, quer algo para beber?

A pior parte de quando não se tem dinheiro é a vergonha de ter que falar para o garçom que você tem que olhar os preços do cardápio primeiro para depois escolher o que quer beber. Eu sabia exatamente o que eu queria, uma cerveja, mas eu nem sabia quanto eu tinha no bolso. Então apelei para a higiene.

- Onde fica o toalete? Na volta eu peço.

- La no fundo, à direita.

- Grato.

Ao entrar no banheiro a primeira coisa que eu fiz foi abrir a carteira, eu tinha a fortuna de R$ 12,00 e precisava comer, não ia sair agora e eu não tinha dinheiro na conta, nem cartão de débito eu podia usar porque minha conta estava já com cheque especial estourado e meu grande salvador, meu porto seguro, meu cartão de credito, havia me abandonado.

O que eu faço com R$ 12,00? Vamos fazer um milagre, eu posso pedir uma cerveja e falar que eu queria só beber. Ou comer algo e pedir um copo de água, mas o orgulho fala mais alto. Voltei com cabeça erguida sabendo que de alguma forma eu iria sair dali com alguma solução.

Sentei em outra mesa porque ai um novo garçom iria me atender e eu teria mais tempo para analisar o cardápio.

Abri o menu, já deu aquele gelo, qualquer porção estava acima de R$ 20,00. Menos a bata frita que estava R$ 12,00. Porque que a batata frita é sempre a mais barata? Só perde para a porção de pão. Mas o pão vem de graça somente quando a gente compra a porção de calabresa. E eu não tinha dinheiro para comprar a porção de calabresa. A única coisa que acompanha a bata frita são os palitos, e olhe lá.

- Amigo, por favor. Vocês fazem meia porção de batata frita?

Era o fim da picada, pedir MEIA PORÇÃO DE BATATA FRITA. Mas metade do problema eu já tinha resolvido, só faltava pedir a bebida... (continua em breve.....)

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O QUE VEM POR AI:  "Tive a pachorra de contar, eram 18 batatas fritas, para acabar com o chope ao mesmo tempo eu teria que tomar um gole a cada 6 batatas, porque em 3 goles eu acabaria facilmente com o chope"...
 

FILOSOFIA DE BOTECO

Mais umas frasesinhas. Essas e outras pérolas você encontra ao lado na sessão FILOSOFIA DE BOTECO

BÊBADO BOM É BÊBADO MORTO: DE SEDE
UMA CAIPIRINHA SÓ NÃO FAZ VERÃO
EM TERRA DE SÓBRIO, QUEM TEM UM COPO CHEIO DE BREJA É REI
QUEM TUDO QUER, PAGA A CONTA SOZINHO
QUEM MUITO ESCOLHE, A PIOR BREJA RECOLHE
EU, TE ACEITO COMO MINHA CERVEJA, NA PRIMEIRA OU NA SAIDEIRA, NA SAÚDE OU NA TONTEIRA, NO BAFÔMETRO OU NA LEI SECA, AMÉM - DOIM.
FILHO DE BÊBADO, MOTORISTA DA RODADA É.

Em breve mais....mais bobeiras como essas.

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Já disse e repito, meu blog é um ótimo atrativo para você compartilhar
Veja as histórias abaixo. Do lado esquerdo separei os principais temas por SESSÕES, garantia de boas risadas.
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COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO

TELEVISÃO VOADORA - POLTERGEIST

   Crenças à parte, essa história é totalmente verídica.

   Em um dos meus aniversários, depois de umas 2 caixinhas de cerveja, num churrasco no meu condomínio os meus convidados queriam ver um jogo de futebol e outros queriam jogar baralho, dominó, essas coisas.

   Resolvi ir até meu apartamento no 13º andar pegar a TV e vários joguinhos.

   Eu já estava meio briaco, diga-se de passagem. Entrei em casa, peguei a TV, que não era Led, nem LCD, era aquela de tubo mesmo, aquelas grandes, pesada para caraio. Coloquei uns jogos em cima dela e já de primeira tropecei no fio da TV que estava solto e derrubei todos os jogos, peças, baralho, etc no chão, mas consegui "salvar" a TV, apesar que quase ela foi pro chão, foi a primeira tentativa da mesma em sair "voando". Eu tinha que fazer algo que só os grandes malabaristas do Circo de Soleil são aptos a fazer, que era continuar segurando a TV com os jogos em cima, pegar a chave no bolso, trancar a porta sem deixar nada cair, com o agravante das brejas no coco. Claro, não deu certo, a TV quase cai de novo (2ª tentativa dela em voar), os jogos foram de novo para o chão e eu já meio puto xinguei todos os santos que eu conhecia, coloquei a TV no chão (coisa mais sensata que eu havia feito), fechei a porta, chamei o elevador, ele chegou, coloquei um jogo na porta para que ela não fechasse sozinha, peguei a TV, coloquei no fundo do elevador, peguei os jogos todos espalhados no chão, coloquei de qualquer jeito nas caixas, empilhei tudo também de qualquer jeito em cima da TV, peguei o jogo que estava impedindo que a porta do elevador se fechasse e UFFAAAAA, coloquei-o também em cima de tudo o que já estava tumultuado e apertei o térreo.

   Pronto, alguns minutos de paz até eu chegar no térreo e descobrir como eu iria levar tudo aquilo para a churrasqueira.

   Mas ai começou a minha tortura. Sim, até agora por incrível que pareça eu era feliz e não sabia.

   A TV estava no fundo do elevador como eu havia dito, com tudo em cima e eu encostado na parede do elevador.

  Mais ou menos uns 2 segundos depois que a porta do elevador se fechou a TV começou a mexer, trepidar e todos os jogos caíram de cima dela. Ela simplesmente saiu de onde estava, passou por trás de mim, e voou, sim, voou, subiu se arrastando pela porta do elevador e ficou presa no teto. 

   O elevador parou, entre o 13º e 12º andar, os jogos ficaram todos espalhados pelo chão e eu vendo a TV no teto logo pensei no exorcista, sei la, e comecei a rezar, pedi desculpas por todos os xingamentos que eu acabará de fazer, lembrei de meus entes falecidos e queridos, pedi perdão a Deus por todos os pecados e prometi pra tanta coisa que eu já sabia que não ia cumprir mas não queria nenhuma alma penada me atormentando bem no meu aniversário. 

  Eu estava apavorado. Mentira, eu tava me cagando de medo mesmo, me borrando inteiro e se você leram minhas outras histórias, de merda eu entendo. 

   O elevador tentava descer mas eu vi que a TV não deixava, cheguei a pensar que a TV estava com síndrome do pânico e não queria sair de casa. Num instante o elevador parou de vez, as luzes se apagaram mas a TV continuava no teto, como se olhando pra mim. Imaginei aquela menina do filme O GRITO saindo da TV e me matando sem que eu pudesse me defender, lembrei dos meus amigos, da minha esposa, meus pais, agradeci por tudo o que eu já tinha vivido e, e.."e nisso sossegou meus olhos e então...", e então uma voz do fundo de minha alma ecoa no meu cérebro e grita: ALEXANDRE, SEU BURRO, ALMA PENADA NÃO EXISTE, TVs NÃO VOAM, ISSO NÃO PODE ESTAR ACONTECENDO, TEM QUE HAVER ALGUMA EXPLICAÇÃO LÓGICA PARA TUDO ISSO. SE LIGA MANO..

  Tem razão, não poderia estar acontecendo nada disso. Parei de ser cuzão e encarei de frente aquela TV, ai caiu a ficha. Pelamordedio. CLARO, ÓBVIO, SIMPLES. COMO SOU BURRO MESMO.

 O que aconteceu é que quando eu soltei a TV para fechar a porta o fio ficou solto. Eu coloquei tudo para dentro do elevador mas o fio ficou pra fora, e a porta se fechou, o elevador começou a descer, a tomada ficou presa para o lado de fora, ou seja, a parte da tomada não entrou no elevador, o fio que prendeu na porta se esticou e a TV "começou a subir". 

  Subir nada, o elevador que começou a descer, o fio apenas esticou e a TV ficou pendurada. Por questões de segurança, quando a TV tocou o teto do elevador o mecanismo dele travou, desligando as luzes e o mesmo parou.

  Parou comigo dentro, domingo, 2 da tarde, todos os meus amigos na churrasqueira, minha esposa estava fora, eu comecei a apertar o botão de emergência mas o zelado estava de folga. Eu estava sozinho no mundo, bêbado, dentro do elevador, com uma TV no teto, o que eu ia fazer?

  Peguei o celular e liguei para minha mulher.

 - Alo, Lilian, você demora para chegar?

 - Uma hora mais ou menos, porque?

 - Porque estou preso dentro do elevador com a TV no teto?

 - TV aonde?

 - Depois eu explico, preciso apenas sair do elevador, e não tem ninguém recepcionando os meus amigos, não sei o que fazer.

 - Mas como você ficou preso dentro do elevador?

 Nada mais irritante quando você não quer explicar nada e a pessoa fica perguntando.

 - DEPOIS EU EXPLICO, deixa, vou tentar ligar para outra pessoa. E desliguei

 Neste momento um amigo meu que morava em dois andares abaixo do meu havia ouvido o alarme e perguntou?

 - Algum problema??

 - Wesley, é você?

 - Sim, quem é?

 - O Ale caraio, to preso aqui dentro.

 - Mas como você foi parar ai?

 - Depois eu explico, só preciso ver como saio daqui.

 - Vou chamar alguém da portaria.

 - Beleza, mas me faz um favor, passe na churrasqueira 2 e avisa o povo que eu to preso, porque ta todo mundo me esperando e já faz tempo que to aqui.

 - Pode deixar

  Alguns minutos depois chamaram o Zelador, que por sorte morava no prédio e ele chegou ao 13º andar.

 - Sr. Alexandre?

 - Oi seu Geraldo, to preso aqui, consegue me tirar?

 - Claro, mas como você foi parar ai?

 - DEPOIS EU EXPLICO seu Geraldo, só quero sair daqui.

 - OK Sr. Alexandre, basta eu alcançar a trava de segurança, desativa-la e ir na casa de máquinas ligar manualmente o elevador e ele desce até o andar mais próximo, no caso o 12º andar.

 - Mas seu Geraldo, tem mais um problema, o senhor esta vendo uma tomada ai do lado, enroscado na porta?

 - É verdade sr Alexandre, to vendo, o que é isso?

 - Então, tem uma TV aqui presa no teto, se você ligar o elevador ele vai travar porque é justamente essa televisão que ficou presa e fez o elevador parar.

 - Mas como a TV foi parar no teto?

 (Meus DEUS), DEPOIS EU EXPLICO, só não quero causar mais problemas.

 - Deixa eu pensar aqui sr Alexandre.

 E exatamente neste momento de silêncio me toquei de todas as promessas que fiz e já comecei a ver a cagada. Vou ter que honrar tudo agora? Ta louco, pensei comigo. Prometi algo como "nunca mais vou beber tanto em festas" e outras coisas impublicáveis.

 Comentei no meu pensamento que prometi porque estava apavorado e sob pressão promessa não vale, que não conta promessas em momento de embriagues misturado com desespero, e isso e aquilo, e nesse momento eu vejo a TV se mexendo de novo e vindo em minha direção. Tomei um suto da porra que falei em voz alta. AI MEU DEUS, TAVA ZOANDO, VOU HONRAR AS PROMESSAS, POR FAVOR, NÃO ME CASTIGA (bêbado é foda), quando o seu Geraldo me fala.

 - O que o senhor está falando ai sozinho senhor Alexandre, por favor, consegui abrir a porta daqui, e to segurando a TV pelo fio, o senhor pode pegar a TV antes que ela caia no chão?

  - Claaaaro seu Geraldo. 

  Encabulado, eu peguei a TV, coloquei no chão (e vê se não se mexe mais - briguei com ela), e esperei até que o seu Geraldo fosse na sala de maquina e descesse manualmente o elevador até o 12º andar. Ele voltou, apertou uns trecos e pronto, o bicho voltou a funcionar.

  - Seu Geraldo, não é por nada não, mas o sr pode descer comigo até o térreo, preciso levar tudo isso aqui na churrasqueira e não quero mais ter problemas.

 - Claro senhor Alexandre.

   Cheguei na minha festa, uns 20 minutos depois, o povo já com a carne assando, bebendo, e quando eu cheguei, só ouvia.

  - Alexandre porque demorou tanto, um amigo seu veio aqui e disse que você estava preso num elevador com a TV no teto, o que aconteceu?

 - AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH - DEPOIS EU EXPLIIIICOOOOOOO !!!!!!

 Pronto, expliquei.

Próximos Capítulos

Esta semana ainda vou postar a história da TV VOADORA na sessão COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO e mais uma PARÓDIA, desta vez sobre o caso do instituto Royal e os Beagles. Aguardem.

Devaneios tolos

Quer deixar um motoqueiro desesperado? Basta ligar a seta do carro pouco enquanto ele esta no corredor pouco antes dele passar pir você. Sei porque sou motoqueiro.

COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO

DEU MERDA

  Essa é outra daquelas histórias clássicas que só acontecem comigo.

  Eu trabalhava com eventos e churrascos e de vez em quando ia conhecer alguns sítios para organizar as festas.

   Num determinado dia eu havia marcado para conhecer um sitio perto da Serra da Cantareira, num fim de tarde e como eu já havia ficado fora o dia todo, resolvi parar para comer algo num boteco. Estava eu e minha namorada na época. Comi aquelas coxinhas do tipo comeu-morreu, um suco e só.

   Perto do local começou a me dar aquele revertério, como se a comida fosse igual àquelas motos no globo da morte sabe, girando para tudo quanto é lado.

   Minha ideia era simples, eu chegaria rapidamente no local, cumprimentaria o dono, perguntaria se havia um toalete, e pronto, resolvido o problema, conheceria o sitio e iria embora sem deixar rastros.

    Quando lá eu cheguei, havia um portão com um interfone e dava para ver uma rampa de uns 200 metros mais ou menos, e o sitio ficava ali em cima, no morro.

    Parei o carro, pedi para minha namorada ficar esperando, desci e toquei a campainha. Nesse momento eu já estava suando frio, a bosta queria descer de qualquer maneira e não queria mais esperar, e eu, naquele conhecido jogo de pernas, travava uma briga épica com meus intestino, que insistia em dar cabo daquele ser lodoso. E eu no trava coxa.

  Toquei o interfone:

   - Pois não?

   - Ola, sou o Alexandre, vim ver o sitio conforme combinamos.

   Neste momento imaginei que ele abriria o portão, eu entraria no carro e subiria até lá, e faria conforme eu havia imaginado.

  - O senhor pode deixar o carro ai embaixo em subir pela escadaria por favor.

  E o benedito me abre uma portinha lateral. Meu mundo caiu, eu não chegaria até lá em cima

  Até esqueci de chamar minha namorada e com passos firmes mas curtos, bem curtos, comecei a subir a rampa. Não fui pelos degraus com medo da passada ser muito larga e eu estragar tudo no caminho.

 No meio da rampa algo aconteceu, acredito que ao subir a gravidade do meu corpo se alterou ou a bosta que estava me incomodando deve ter algum medo de altura, porque ela não quis subir comigo não.

  Não consegui pensar em mais nada, sai correndo para baixo e por se tratar de um sitio, havia várias pequenas trilhas ao redor. Minha namorada que neste momento tinha saído do carro porque ela nem sabia onde eu tinha ido me viu correndo e passei por ela numa velocidade que nem sei se ela teve tempo de ver que minha face uma hora dessas parecia um Alien daqueles filmes de terror.

  Entrei no mato e na primeira clareira que achei, arriei as calças e fiz o serviço ali mesmo. Mas calma, poderia ter parado ai a história, MAS NÃO PAROU.

  A dor era tanta, mas tanta que um montinho só não resolveu o problema.

  Imaginem a cena (ou não, melhor não imaginar). Eu agachado, com a bunda de fora, evacuando no local e o montinho crescendo, ai tive que dar um passo para a frente e começar um novo monte porque a bosta já estava quase encostando na minha bunda.

  Nesse deslocamento começo a escutar vozes.. Eram doendes da floresta? Gnomos? Fadas encantadas? NÃO, eram adolescentes com cadernos na mão, provavelmente saindo de algum colégio fantasma só para me azucrinar. Sim, porque onde já se viu, no meio do mato, aparecer alguém bem na hora que to cagando?

   Pois apareceu. Enquanto eu estava lá, eu e meus montinhos, a molecada estava numa trilha vindo em minha direção. O medo tomou conta do meu ser. Imaginei o que seria de mim se um pirralho daquele me visse. 

  Não consegui nem pensar e comecei a dar alguns passos para trás, mais agachado ainda para poder me livrar da que seria a desgraça da minha vida.

  Fiz uma pequena curva para me esconder num arbusto que havia lá e com as folhas escondi meu rosto e comecei a rezar orações que eu nem sabia que sabia.

 Eram em torno de uns 15 jovens, todos passaram e eu fiquei la, imóvel, intacto, sem respirar e FUNCIONOU, passei totalmente desapercebido como o Silvester Stalone se escondia no famoso Rambo.

   Peguei umas folhas que havia na região para resolver parcialmente o problema e daria um jeito de me limpar corretamente em outro momento, mas neste instante pensei "sou um gênio", já que me livrei daquele iminente vexame.

  Eu me senti um gênio até ver a merda que eu fiz, ou melhor, que eu arrastei. Sim, arrastei, porque ao dar os passos para trás, minha calça que estava arriada fez o favor de arrastar os dois montinhos de bosta para dentro da cueca, mas o pior é que eu não vi isso, já que estava bem escuro nesse momento, eu apenas senti isso..

  Senti porque ao levantar as calças senti aquele melaço encostando nas minhas mal cheirosas nádegas e percebi algo morno escorrendo pelas minhas pernas. Baixei as calças novamente e tentei tirar o máximo que eu conseguia para não ter que levar todo o material comigo.

  Acho que o ato todo levo em torno de uns 10 minutos, desde minha corrida até minha desgraça.

  Coloquei a meia por cima da calça evitando deixar rastros pela região, e ao sair do mato vi minha namorada me olhando com uma cara de poucos amigos, já que a mesma estava ali todo aquele tempo sem saber o que estava ao certo acontecendo. E eu nem tinha coragem de contar o que havia se passado na maledeta moita.

  Falei para ela entrar no carro, eu não tinha nem coragem de voltar a tocar a campainha para ver o sitio, entrei no carro e falei:

  - Vamos embora, depois explico para ele o que aconteceu - me referindo ao dono do sitio.

   Ela disse:

  - Acho que não vai precisar.

  - Como assim? Não entendi sua observação.

   - É que não sei o que te aconteceu mas tentei chegar até o mato para te chamar, fiquei com medo de entrar la e ao voltar percebi que dava para ver o rapaz, já que a casa dele é bem no alto e deu para vê-lo por cima do portão, e do jeito que ele ria, acho que ele deve ter visto tudo o que aconteceu.

   Era verdade, o sitio ficava no alto e de onde ele estava ele conseguiu ver toda a cena. Eu não sabia se chorava, se ria, se ficava puto, mas resolvi sair de la o mais rápido possível, foi quando minha namorada olha pra mim e diz? 

  - Que cheiro é esse?

  - Eu olho pra ela e conto o que aconteceu, ai ela quase caga nas calças de tanto rir, e o cheiro realmente estava insuportável, deixamos as janelas abertas e o ar condicionado no último.

  Pior é que a cada farol que parávamos o carro do lado nos olhava para nós "não sei porque", e eu disfarçando olhava com a mesma cara de nojo pra ele, como se o cheiro estivesse no ar. Nessa hora o estômago já estava embrulhando de novo, e foi um outro sacrifício chegar em casa.

  Cheguei, tirei a camisa e o tênis e entrei com calça e tudo no banho, e finalmente consegui tirar o "peso" que me incomodava.

  Moral da história: Em caso de diarreia inesperada, não ande pra trás, siga em frente.

Essas e outras histórias você encontra na sessão ao lado COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO.
Aproveitem e prestigiem as demais sessões.. e compartilha ai pô, preciso de mais leitores, rs

  

   

Ola você que está lendo agora meu Blog, bem vindo.
De uma olhada nas bobagens que eu posto, rs, e para facilitar ao lado temos sessões com os principais tópicos, para facilitar a localização de cada texto que eu escrevo.
E da uma força ai, rs:
Se adorou meu blog, compartilha com seus amigos
Se achou razoável, compartilha com seus colegas
Se achou uma bosta, ai compartilha com aquele cara chato que você não gosta.

Valeu.

Devaneios tolos

Bom dia blog. Hoje acorde com vontade de ficar rico. Comprar uma Ferrari pra cruzar a transamazonica e voar de asa delta pelo Himalaia. Só isso.

PARÓDIA

Essa simples musica de criança representa sutilmente a vergonha que é a nossa lei

VERGONHA (da música Os Indiozinhos)

Um, dois, três segundinhos

Quatro, cinco, seis bandidinhos

Sete, oito, nove assaltinhos

Desespero na moto

Vinha um policial pelo outro lado

Quando o marginal para ele olhou

E o bandido foi baleado

E o tira é que se ferrou

Um, dois, três segundinhos
Quatro, cinco, seis bandidinhos
Sete, oito, nove assaltinhos
Desespero na moto

Tinha o bandido sido internado

E os direitos humanos o abençoou

Disse que ele era apenas um coitado

E o tira é que se ferrou

Um, dois, três segundinhos
Quatro, cinco, seis bandidinhos
Sete, oito, nove assaltinhos
Desespero na moto

E bandido deve ser encarcerado

Até ai o povo já se revoltou

Já que ele vai ser solto e estará armado 

E o tira é que se ferrou

E o tira é que se ferrou 

E o tira é que se ferrou

Mas nem matou

PS: Porque bandido bom é bandido morto.

PARÓDIA

DOCE VELHICE (da música Casinha Branca)

Tenho andado tão cansado ultimamente

Acho que eu to doente

Não consigo entender

Sinto que o corpo dói com a idade

To perdendo a mocidade

Será que eu vou padecer

Eu queria envelhecer decentemente 

Não passar nenhum perrengue

Tenho medo de sofrer

Ter uma vidinha simples e bacana

Ser feliz com minha véia

E uma breja pra beber

Mas nossa alma tem outra idade

Ai fico a vontade

Não vou ser um ancião

Sei que apesar de eu não ser mais um moço

Não vou levar a vida a sério

Sem desanimar em vão

Eu queria envelhecer decentemente
Não passar nenhum perrengue
Tenho medo de sofrer

Ter uma vidinha simples e bacana
Ser feliz com minha véia
E uma breja pra beber

Gostou? Compartilhe com os amigos meu blog, 

Essas e mais paródias você pode encontrar na sessão ao lado.

HORÓSCOPO: VIRGEM

Nessa "rodada" de horóscopo estou falando dos signos nos esportes.

O que falar de um esportista de virgem? Pensando que é virgem há varias vantagens e desvantagens de nunca ter estado lá, praticando e cabe a você decidir se cada item é bom ou não. Eu tenho minha opinião:

• Nunca levou uma bolada nas costas - vantagem
• Se for zagueiro, nunca viu o adversário dar aquela enfiada por trás da zaga- vantagem
• Nunca ficou na banheira - desvantagem
• Não fez nenhum golaço - desvantagem
• Só treina e nunca joga - desvantagem
• Se for atacante, nunca pode dizer que bate com duas, já que se é virgem, nunca jogou - desvantagem
• Nunca levantou, a taça, claro - desvantagem
• Não fica no troca troca com o adversário, da camisa- vantagem
• Nunca levou uma bolada no saco - vantagem
• Se for jogador de basquete, nunca fez uma cesta - desvantagem
• Se for jogador de sinuca ou golf, nunca encaçapou - desvantagem
• Se for lutador de Sumô, nunca ficou de agarra agarra com o gordinho quase nu e suado - vantagem
• Se for corredor de revezamento 4 x 4, nunca passou o bastão pra outra pessoa - desvantagem
• Se for lutador de judô, nunca levou um vasari - vantagem
• Nunca com sua vara pode subir nas alturas - desvantagem
• Em corridas automobilísticas, nunca levou aquela cutucada por trás - vantagem
• E a maior vantagem de todas na minha opinião, se for goleiro, quando a bola do adversário chega perto de você, nunca teve o desprazer de ouvir o Galvão Bueno gritando SAI QUE É SUUUUAA 

Veja ao lado na sessão HORÓSCOPO o signo de Áries e em breve os demais..

ENQUETE

Pessoal que lê meu blog, sim, vocês, a meia duzia de amigos que eu tenho, uma enquete.
Qual a sessão que vocês mais gostam e qual tiraria, porque não é legal, se é que tiraria alguma.
Caso tenha algum assunto que goste, podem sugerir.
Estou pensando em novos temas como: LUGARES ESTÚPIDOS PARA TOMAR CERVEJA ou SE ELE PODE, EU POSSO. Pelo tema já viram que não vem nada com nada. São temas que pelo nome interessariam?
Opinem ai, mesmo que seja apenas uma opinião, sempre vale.

Agradecimento

Mal recomecei a escrever e ja temos mais de 2000 visualizações. Obrigado a você que perde seu precioso tempo só pra ler as bobagens que eu escrevo. Valeuuu

Filosofia de Boteco

Para facilitar, ao lado de cada sessão eu coloco a data da ultima atualização. Acabei de postar mais uma frase na sessão FILOSOFIA DE BOTECO.

HORÓSCOPO DO DIA. TEMA: ESPORTE

HORÓSCOPO ESPORTIVO

ARIES

Como seriam os mandamentos esportivos para pessoas de Aries:

01) Se fores goleiro, não franguARIES

02) Se fores zagueiro, passar o adversário não deixARIES

03) Se fores do meio de campo, o passe acertARIES
04) Se fores atacante, no gol chutARIES
05) Se fores árbitro, não roubARIES
06) Se fores bandeirinha, impedimento errado não marcARIES
07) Se fores técnico, não retrancARIES
08) Se fores dirigente, direito contratARIES
09) Se fores torcida, xingARIES mas não brigARIES
10) Se não gostaste desse horóscopo, vai pra pataquetepalARIES

Apreciem esse e mais horóscopos na sessão HORÓSCOPO ao lado.

Devaneios tolos

   Bom dia. Percebi hoje que existem sensações pequenas mas que fazem muito bem para nós. Mas outras nem tanto. Uma exemplo é quando você acorda sozinho, sem o despertador, olha no relógio e percebe que ainda faltam 2 horas para seu horário de levantar. Você até esta bem disposto, parece que o mundo fica mais bonito, você olha em volta aquele amanhecer maravilhoso, se espreguiça... volta pra cama e dorme.
   O pior é que algo acontece nessas duas horas, quando o relógio desperta você quer ficar mais 5, 10 minutos dormindo, inevitavelmente você passa do horário, acorda de mau humor e chega atrasado no trabalho. Vai entender.