Nossa, sem tempo de atualizar meu blog, mas hoje lembrei de duas histórias interessantes, estão na sessão COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO, deem uma lida, como sempre ta bem legal e não deixem de ler o restante, só porque não escrevi mais o povo parou de "me visitar", rs

Preciso chegar às 2 mil visualizações, to com 1300, vamos ai galera, passem o link desse blog para seus amigos, se eu chegar a 2 mil eu prometo que vou escrever mais bobagens aqui. kkkk

CUIDADO COM AS BOLAS

Esse fato ocorreu em Villard de Lans, uma estação de esqui na França. O drama começou quando coloquei pela primeira vez na vida os esquis e não conseguia ficar de pé. Após um amigo me ensinar como me equilibrar e como fazer a curva e parar usando os esquis, sim, pq andar pra frente é fácil, o dificil é frear, tivemos que pegar o teleférico para subir ao topo da montanha e finalmente poder esquiar, algo que eu sempre tive vontade.

O equipamento de esqui é composto de uma par de esquis, roupas impermeáveis e bem quentes,  um par de bastão, luvas e de preferência óculos escuros.

No teleférico eu queria tirar fotos, claro, mas com as luvas e o bastão nas mãos ficou meio complicado. Então eu tirei uma das luvas e a segurei em baixo do braço, enquanto sacava as fotos e sem perceber abri demais o braço e a luva cai la de cima. O frio era enorme e era inviável eu esquiar sem luvas. Meu amigo que esquia muito bem, e estava do meu lado no teleférico, disse para eu não me preocupar que ele resgataria minha luva.

Fora a gafe tudo corria bem, até que eu percebi que o teleférico não parava para sairmos, tínhamos que literalmente saltar do banco onde estávamos sentando e sair esquiando, rapidamente, para que o próximo esquiador fizesse o mesmo, mas quem disse que eu sabia esquiar.

Estava com meu outro amigo no mesmo banco (teleférico de 3 pessoas) e que também não sabia esquiar.

Na hora H o que sabia contou, 1, 2 e 3, onde saltaríamos e liberaríamos o caminho para os demais, isso na teoria, porque na prática o que sabia esquiar "foi embora", e o que não sabia nos espatifamos no chão, e pior, não sabíamos mais como levantar.

Como o teleférico não para, os próximos esquiadores chegaram e tiveram que nos saltar, e quase criamos um desastre. Formos literalmente arrancados de la para que não causássemos mais desastre e eu não podia esquiar primeiro porque devido minha queda na neve minha mão, a que estava sem a luva, ficou congelada e eu não suportaria descer a montanha, com os inevitáveis tombos que eu ia levar, sem luvas.

Esperei meu amigo francês subir de volta e por minha sorte ele achou a luva que havia caído.

Desci, levando tombos e tudo mais, mmmmmmmmmmuito show, e resolvi esquiar de novo.

Meu amigo me acompanhou até para tentar me ajudar a descer melhor do teleférico, o outro nem sinal, devia estar se virando sozinho.

Não tirei foto, para evitar derrubar a luva de novo mas esqueci de segurar corretamente o bastão, ou seja, lá de cima a porcaria de um dos bastões cai, quase na cabeça de um cara que estava esquiando.

Meu amigo já p. da vida vira e me pergunta:

- VEJA SE VOCÊ ESTÁ COM AS DUAS BOLAS DO SACO POR FAVOR.

- MAS PORQUE ISSO? Indaguei eu, constrangido com palhaçada que fiz de ficar derrubando coisas.

- UÉ, PORQUE TUDO O QUE VOCÊ TEM 2, VOCÊ PERDE 1. MELHOR TOMAR CUIDADO COM AS BOLAS.

Fora a risada e o fato dele ter que procurar, e achou (ufa) o bastão, ele disse que não subiria mais comigo para eu aprender a fazer as coisas sozinho.

Terminei o dia feliz, sabendo mais ou menos como esquiar, e não perdi mais nada, cheguei com as duas luvas, os dois bastões e as duas bolas, graças a Deus.

Olas pra quem perde um tempo precioso pra ler meu blog. Em breve mais uma nova sessão: então, o problema é esse, não consegui imaginar um nome. O tema será os absurdos dos comerciais de tv, onde vou, como sempre, falar alguma bobagem sobre alguma outra bobagem televisiva. Assim que eu inventar um nome legal pra isso eu crio a página, rs

Seguuura Peãooo

Tem coisas que só acontecem comigo.
Estava num bar da Praça Vilaboim com um amigo meu e como sempre cerveja vai, cerveja vem, ir no banheiro nessas horas é algo inevitável.
Eu não sou muito fã de tecnologia, mas hoje está tudo de modernizando "para melhor".
Desde o pedido, que hoje é normal em vários bares, onde o garçom não tem mais aquele bloquinho de pedido, ele vem com uma maquineta e com uma caneta que nem tinta tem, anota o que queremos e o pedido vai direto para a cozinha, chique demais, até a tecnologia dentro dos banheiros, ai o bicho pega.
E neste bar específico eu não entro mais, ou melhor, não mijo mais.
Após algumasss cervejas, e como todos sabem, quando temos vontade de ir no banheiro depois de uma par de breja, o mijo é como comercial de filme da Globo na madrugada, o primeiro demora pra vir, mas quando vem depois é um atrás do outro. Ai fui no "toilette", toilete nada, vou no banheiro mesmo.
Primeiro sinal de evolução tecnológica no banheiro: a parta se abre sozinha, ao chegarmos perto. Ai a luz que tava apagada se acende automaticamente, que maravilha, será que Thomas Edson sabia que seu invento iria funcionar automaticamente num banheiro?
Mas me senti no aeroporto, só faltou a voz de fundo daquela mulher de telesexo: "senhores tomadores de cerveja, o próximo mictório estará disponível em 3 saculejadas do rapaz da frente, em caso de respingos dirija-se à torneira mais próxima e boa mijada".
Ai eu que sempre lavo a mão antes do ato em si fico procurando a torneira. Ou melhor, a torneira eu achei, só não sabia como abri-la.
- É no sensor - disse um moleque de 8 anos de idade.
Sensor do que? Do que ele está falando?
Ah, o sensor, pequenos orifícios logo abaixo do bocal da torneira que ao você conseguir colocar suas mão no exato local  que alguém estipulou mas não deixou um mapa para isso, a água milagrosamente aparece.
Fantástico, se eu não tivesse a péssima mania de lavar o rosto.
Porque já foi outro parto para eu achar o local exato do sensor do pote de sabão líquido. Ai coloquei um pouco do sabão, achei via GPS o local onde eu tinha que colocar as mãos para sair a água e pronto, fiz a cagada de lavar o rosto. Porque com os olhos fechados quem disse que eu conseguia por a mão de volta no mesmo lugar?
Pensei então: SOU UM GÊNIO, vou até a parede, pego um papel, limpo o rosto, volto na torneira e termino o serviço. Que papel?? QUE PAPEL? Quem foi o estúpido que achou que poderia tirar o papel do banheiro e por uma máquina de fabricar vento?
Como pelamordedeus o cara acha que vou lavar o rosto?
Limpei os olhos na camiseta, achei a porcaria do sensor com a camiseta toda melada, lavei o rosto, as mãos e fui secar as MÃOS, porque o rosto eu sequei na camiseta, que esqueci que tava com um pouco se sabão ainda e melei todo o rosto de novo, ai lavei de novo o rosto e sequei as mãos, de novo, e foda-se o rosto, vai ficar molhado mesmo, azar, quem mandou eu entrar no banheiro sem uma bula ou manual de instrução.
Só que neste momento eu já não estava mais aguentando de vontade de ir no banheiro, a sorte é que não havia entrado ninguém depois que o moleque saiu.
No banheiro, como todos sabem (as mulheres se não souberem perguntem aos seus amigos, maridos ou namorados), tem vários mictórios, eu tenho o costume de sempre ir no ultimo.
Não gosto da "casinha", porque sempre que saio da a impressão que alguém me olha e pensa "hummm, tava cagando hein?" E pego o ultimo porque se um inconveniente vier mijar do meu lado eu só tenho que aturar um, se eu pego o mictório do meio e vem 2 gordões mijar do meu lado sou esmagado com o bilau na mão e não é desse jeito que eu gostaria de passar meus últimos minutos de vida.
Abri o ziper, comecei o serviço e pombas, mijei muuuuuuuuuuuuuuuuuito, mijei tanto que a luz automática apagou. A porra do sensor estava direcionado para a porta e não para que mija. E nessa hora é automático que, por força dos músculos penianos, a urina cesse.
E a luz já era. Cade  Thomas Edson essas horas?
Como vocês podem imagina a cena, eu estava de pé, com o bichinho na mão, e tudo escuro, um breu, eu não via nada, nada, nada, nada.
Por instinto de sobrevivência levantei minha mão esquerda.
E nada, a luz não se acendeu. Nesse instante não me senti mais no aeroporto e me senti no roll do elevador do meu apartamento, que sempre apaga a luz porque até o elevador sair do 13º andar até o 4º, onde moro, a luz se apaga. Os caras que controlam o temporizador dessas luzes deve ter uma paciência dos quintos dos infernos, porque nunca vi apagar tudo tão rápido
Ai imaginei o que eu faço quando a luz do roll apaga, eu mexo as mãos, mas como no meu apartamento isso não funciona, e também não funcionou no banheiro, eu me mexo, algo natural, o sensor é de MOVIMENTO, vamos nos mexer.
Portanto eu estava com a mão no dito cujo, a outra levantada e eu me mexi, tipo, aquela rebolada básica, e.. e... NADA.
Nem sinal de luz no fim do túnel.
Só me restava mais uma coisas, dar uns passos para trás, tentar chegar mais perto da porta já que quanto eu entrei a bagaça funcionou perfeitamente.
E foi o que eu fiz, com a mão pra cima, me mexendo fui dando uns passos para trás até que a luz se acendesse, devagar, um passinho pra trás, nada ainda, mais um passinho, nada, até que OBAAAA, a Luz se acendeu.
Fiquei tão feliz, coisa boba eu sei, mas ver a luz e poder terminar de mijar me deu uma alegria tão grande que eu abri um sorriso enorme, até descobrir que quem havia acionado o sensor foi um senhor que entrou no banheiro naquele exato momento e me pegou de pau pra fora, com uma mão "nele", outra pra cima, quase que rebolando e ainda com um sorriso na cara.
Eu não tinha o que explicar.
Olhei pro cara e disse:
-Pau nervoso o meu, nossa, difícil de domar. Nunca vi
O senhor sem entender nada olhou diretamente para o "menino", claro, por puro instinto de curiosidade, arregalou os olhos e soltou:
- Se eu tivesse um que me desse metade desse trabalho todo eu seria o cara mais feliz do mundo.

Eu coloquei o brinquedo para dentro da calça do jeito que tava, não quis nem lavar as mãos porque já sabia que ia me dar mal de novo, Sai, fui mijar na primeira árvore que tinha na rua e entrei em qualquer boteco para lar as mãos, naquele banheiro de boteco que a porta não fecha, que o sabão é uma mistura de vários sabonetes grudados, que o papel parece uma lixa e que a torneira fica gotejando e tem aquele vazamento que molha o tênis todo?
Foi nesse que fui e ai sim me senti feliz da vida, até ter que voltar para o bar que eu tava e passar pelo senhor, que a essa altura já estava na mesa contando pra todo mundo que havia passado e apontando pra mim como se eu fosse o ultimo peão de banheiro da face da terra.

Comi o que eu havia me proposto a comer, bebi bem menos, porque eu já sabia que o segundo mijo era iminente, e o constrangedor foi perceber que devido à tudo que tinha acontecido, ficou uma marca de urina na calça que naquele bar eu não poderia secar porque nem papel no banheiro tinha.

Fui embora e fica a dica, se você for no banheiro, a porta abrir sozinha, e a luz se acender automaticamente, vire as costas e vá embora.

Como sempre to querendo criar sessões diferentes para melhorar meu blog. E agora resolvi inventar o FILOSOFIA DE BOTECO.
São frases que não nos levam a nada, ditados populares visto à minha maneira e outras asneiras do gênero, toda vez eu bolar uma eu vou postar nessa nova sessão, então aqui vão algumas

O MUNDO DA MUITAS VOLTAS, PRINCIPALMENTE DEPOIS DE UM PORRE
ANTES SÓBRIO DO QUE MAL EMBEBEDADO
NÃO PEÇA PROS OUTROS BEBEREM A BREJA QUE VC NÃO QUER BEBER

Em breve mais cultura pra vcs

Rock das Aranhas

Essa semana cientistas mineiros informaram que estudos sobre o veneno da Aranha Armadeira pode ajudar na cura da impotência, causando ereção voluntária sem muitos efeitos colaterais.
Ai eu, que tenho uma mente um pouco fértil, fiquei pensando no caso.
Que efeitos colaterais eles estão falando?
Imagina um cara com ereção espontânea, sem controle nenhum.
Efeito colateral pode ser um soco no olho quando ele estiver de pé no "busão", apenas de moleton.
Ter uma ereção espontânea a princípio pode ser a melhor coisa do mundo para o homem, desde que ele não esteja com vontade de urinar em pleno banheiro público.
Fora o "showzinho" que ele iria patrocinar para quem gosta disso, a mira teria que ser espetacular.
O cabra teria que dar uns 5 passos para trás, mirar e.. e rezar, porque impossível urinar pra cima sem deixar rastros.
E refletindo ainda mais sobre o caso.
Desde que me conheço por gente sempre sofremos efeitos colaterais devido o veneno da aranha.
Tem gente que até picou o YOKI devido o veneno da aranha alheia.
A aranha sempre mexeu com a cabeça dos homens e agora descobrir que o veneno dela pode nos ajudar a comer a própria aranha sem preocupação é algo extraordinário.
Mas se eu estou usando o veneno da aranha para comer a própria aranha, não seria algo similar a cuspir no prato que comeu?
Quando eu era jovem, faz tempo eu sei, não existia esses artifícios mirabolantes, era na raça, não tinha veneno de cobra que ajudasse, era olhar a aranha e fazer a cobra trabalhar.
Não podíamos tomar algo e esperar meia horinha, e claro que já dei meus escorregões, afinal o bicho não é de ferro, mas como eu sempre dizia, a cobra pode não subir mas a língua nunca broxa.
Talvez os homens estejam preocupados demais com suas ereções e se esqueçam do amor, do carinho, do bla bla bla que a gente sempre ouve falar, mas por outro lado, se a mulher pode se entuchar de botox, cremes, lipo, silicone e afins para se sentir mais atraente, mais bonita e porque não, mais gostosa, porque o homem não pode tomar um remedinho, ou agora, um veneninho de aranha para se sentir mais másculo, mais potente?
Cada um faz o que quer para se sentir melhor. Só espero que o veneno da aranha não se volte contra nós.

"Segundo os cientistas, o veneno da aranha seria bom até para arritmias cardíaca"

Realmente isso é importante porque as vezes alguns homens quando veem a aranha de perto da um taquicardia danada, um suadouro, que esse veneninho seria a solução pra tudo, o cara não sabe o que fazer.

Torço para esses mineirinhos comedores de pão de queijo façam o melhor para que cobras e aranhas se entendam cada vez mais, se não o bicho vai pegar, e como dizia nosso saudoso Raul Seixas.

"Vem cá mulher deixa de manha, minha cobra quer comer sua aranha".

Ola amigos que sempre estão por aqui buscando novidades.
Ao lado esquerdo, no menu, estou colocando entre parênteses a data da ultima atualização de cada sessão.
Assim você poderá acessar apenas aquela que mais interessar.
E veja a mais nova sessão FRASES DE OKTOBERFEST.
E aguardem  mais pura palhaçada do momento: HARLEM SHAKE, mas como não achei nenhum besta para dançar comigo, acabei fazendo tudo sozinho, eu e uns amigos "inanimados", aguardem...

PÃ PÃ PÃ

- Alexandre, acorde!

- Hmmmmmm

- Xã?

- Oi pai.

- Acorda, ta na hora.

- Que horas são?

- 7 e meia da manhã;

- Nossa, mal dormi, cheguei as 5 da balada, to morto de sono.

- Você quem sabe, eu to descendo.

Respiro fundo, abro os olhos, me espreguiço. Não posso deixar de ir.

Vou até a cozinha, preparo um café com leite e um sanduíche e vou para a sala.

- Cadê meus irmãos?

- Já estão descendo.

- A mãe vem?

- Acho que sim, eu chamei.

Por incrível que pareça ela às vezes aparecia.

Meus irmão chegam, cada um com seu café nas mãos.

Todos reunidos, domingo, quase 8 da manhã.

- Olhem, vai, começar.

Um silêncio toma conta de todos nós. Que família de hoje se reúne as 8 da manhã em pleno domingo?

Apreensão, tristeza, alegria, euforia, emoção. Muita, mas muita emoção.

Cheguei a chorar algumas vezes. 

Culto religioso?

Não

Discussão da relação familiar?

Não

Problemas na família?

Não senhor.

O que então?

SIMPLEMENTE

AYRTON

SENNA

DO

BRASIL

21/03/1960 - Nasce um homem.

01/05/1994 - Morre um mito

Minha singela homenagem a um dos poucos ídolos que já tive nessa vida.
Ontem ele completaria 53 anos. Saudades...

PRECISO DE UM ADVOGADO

Ontem fui fazer exame de sangue, o enfermeiro foi preso porque parou numa blitz e meu sangue não passou no teste do bafômetro, agora o hospital quer me processar por dar prejuízo à entidade deles, além de denegrir a imagem de seus profissionais. E ainda estão querendo que eu pague a multa de quase 2 mil reais.

Propus pagar a multa com a carteirinha da assistência médica mas não aceitaram.
Meu sangue está em custódia na delegacia e semana que vem querem fazer uma acareação com meu fígado só porque falei que o teor alcoólico do meu sangue não estava correto e os policiais acham que vão encontrar provas suficientes no meu fígado para comprovar a minha culpa.
O problema é que meu fígado se mudou, saiu de onde estava e já foi pro saco e recebi outro processo por ocultar provas.
Não sei mais o que fazer, preciso do meu sangue de volta porque é o único que tenho, mas a pior parte vem agora. Sem querer pegaram meu sangue para uma transfusão e o paciente no momento se encontra em coma alcoólica e agora sua família quer me linchar. Estou escondido neste momento num bar, mas o garçom não quer me servir uma cerveja.
Ah, é exatamente por isso que preciso de um advogado, os problemas acima eu tiro de letra, mas queria colocar o garçom no pau, porque no fim ele me serviu uma Bavaria e ainda por cima estava quente, e isso não posso admitir.
Alguém pode me ajudar? Se sim, aceita cartão da assistência médica como garantia de pagamento?

MAÇA D´AMOR(te)

A bola da vez, ou melhor, a maça da vez é a história da água sanitária do suco Ades.

Depois de confirmado o problema, fiquei pensando: será que devemos confiscar então tudo o que pode prejudicar nossa saúde?

Vamos pensar, se tomar um copo do suco contaminado pode nos levar óbito em pouco tempo, comer as maçãs com agrotóxico pode nos levar a óbito mas a longo prazo. É o mesmo que comparar o craque com cigarro. O craque é o Ades da vez, e o cigarro é a maçã com agrotóxico, todo mundo sabe que faz mal mas ninguém deixa de consumir.

- Vou fumar um cigarrinho, e você? 

- Eu vou comer uma maçã.

- Ta louco, quer morrer????

A maça sempre causou polêmica no mundo. A Bruxá má poderia envenenar a Branca de Neve com uma pera, uma uva, uma laranja ou mesmo enfiar uma jaca na cabeça da pobre coitada, mas não, foi envenenar justamente a maçã.

Hoje em dia a maçã esta em nossas vidas, até na tecnologia. Não sei se existe uma empresa chamada GRAPE, ou PEAR ou mesmo TANGERINE, mas tem a famosa APPLE.

Alguém já foi para alguma cidade com o "apelido" de, O GRANDE ABACAXI?  Ou, A GRANDE JABUTICABA??? Ou quem sabe O GRANDE CUPUAÇU???

Mas o sonho de muita gente é ver a Estátua da Liberdade na famosa BIG APPLE.

E quando você vai na quermesse, você vai para comer uma UVA DO AMOR, uma  UMBU DO AMOR,  uma SERIGUELA DO AMOR??? Mas tem MAÇA DO AMOR.

Não sei porque todo mundo cisma com a maçã. Sei que existe a batata da perna, mas batata não é fruta, fruta mesmo é a maçã, a maçã do rosto.

Mas eu sei de quem é a culpa, claro, a culpa é do Adão...

Tudo aconteceu por causa dele, sem dúvida alguma.

E se na época maçã foi o símbolo do pecado, hoje a maçã é o simbolo d´amor(te).

Alguém quer um suco ai?
(leia essa e outras histórinhas na sessão crônicas ai, bem do lado esquerdo)

Uma verdade chinesa

Morre aos 66 de AVC Emilio Santiago, um excelente cantor que representou muito bem a musica Brasileira.

Enquanto milhares de pessoas choram por CHORÕES da vida, a minoria inteligente lamenta de fato a perda dos grandes artistas que só dão bons exemplos, que não se matam com drogas por amores, por fraqueza ou por que simplesmente acham que o mundo gira em torno de si e quando algo sai errado se afundam no seu egocentrismo..

"Era só isso que eu queria da vida", que nós valorizássemos mais quem merece valor e não idolatrar pessoas que no fim da vida só dão exemplos de como não terminar a vida.

"Mas o que é a vida afinal?... é comer o pão que o diabo amassou, perdendo da vida o que tem de melhor?" 

O AVC matou Emilio, o Chorão matou Chorão, como a Amy matou a Amy e tantos outros se mataram.

Emilio como outros não tiveram escolha, então faça sua, deixa a vida te levar, não a abandone, e não enalteça quem o faça.

Se a vida te der uma rasteira que seja por amor, por dinheiro, ou até por saúde, "senta, se acomoda a vontade...toma um copo, da um tempo que a tristeza vai passar".

E quando demora pra passar prometa pra vida que você vai sair dessa, que você vai correr em busca da felicidade, e "quem sabe  até a vida pague essa promessa".

"Mas muita coisa a gente faz, seguindo o caminho que mundo traçou, seguindo a cartilha que o mestre mandou, seguindo a receita da vida normal" e não se da conta de que nós é que traçamos nosso próprio caminho. Porque o que vale mesmo nessa vida "é o sentimento, é o amor que a gente tem no coração".
Salve Emilio Santiago, "quem sabe a gente vai se ver outro dia".
(essas e outras cônicas estão na sessão crônicas no menu ao lado, prestigie)

QUAL O SEU FONE?

Lembro de quando eu era jovem. A arte de conquistar era algo magnifico. Quando saíamos para ir num bar  ou numa festa para paquerar tínhamos que ficar analisando cada passo, cada movimento da pretendida para nos aproximarmos. E após criar um mundo de coragem ficamos conversando horas e horas, para que ela pudesse se interessar por nós. E quando rolava um beijo? Nossa, era a glória. Mas isso não era tudo. Para irmos mais "além", tínhamos que falar com ela de novo. E a única forma era escrever uma carta ou LIGAR para ela. Ligar? Para os mais novos a resposta é SIM, LIGAR. 

Sabíamos quando elas gostavam da gente quando elas nos passavam o numero do telefone. Se gostasse só um pouco ela pegava o nosso numero e ficava de ligar depois. Se não estivesse a fim falaria "nos vemos por ai". 

Ai, quando conseguíamos o número, íamos no mercadinho do SEU JOÃO para comprar fichas telefônicas e rezar para que seu pai ou sua mãe não atenda o telefone antes.  Cada ficha durava 3 minutos e dependendo da grana que você tinha no bolso você deveria ser rápido na conversa para convence-la de sair de novo com você.

Hoje não. Agora você beija primeiro para depois perguntar o nome. E se você não quer muito papo não faz mal, é só perguntar: QUAL O SEU FACEBOOK? 

Os jovens de hoje não trocam mais telefones, trocam FACEBOOK. É simples. Você acha a pessoa pelo nome, a adiciona como "seu amigo", pensa 300 dias o que vai escrever para agrada-la, mas só depois de ter analisado todo o seu perfil, saber se gosta de rock, de samba, se viagens, se é médica ou apenas estudante, é como ter uma bola de cristal e só falar o que interessa a ela.

Na minha época era "na lata", sem chance de erros,, não podíamos gaguejar. Hoje você escreve para ela, não gostou, DELETA O POST, e escreve de novo. Pega umas frases bonitas pelo google, e é só espera-la conectar, que com certeza não vai ser mais do que 10 minutos, a não ser que onde ela esteja não tenha sinal.

Ai que saudades da ficha telefônica.

E você, gostou dessa crônica? Gostou? Que legal, pode me dar o numero do seu telefone então?

(aprecie essa e outras crônicas na sessão CRÔNICAS ai do lado, é simples, é só um CLICK)

Vamos fazer umas contas:
Fernandinho Beira-Mar: mais de 200 anos de cadeia
Helicóptero para leva-lo de Catanduvas no Paraná até o tribunal no Rio= uns 15 mil reais
Policiais Armados para escolta-lo: uns 10 mil reais
Comida e bebida e local na cela por uns 40 anos (se ele morrer com 85 anos), uns 750 mil reais
O cara consegue mandar e desmandar de dentro da prisão, manda beijinhos pela TV enquanto esta sendo condenado, que diferença faz ficar 80 anos ou 200 anos presos, ele pode matar quem ele quiser que nao vai fazer mais diferença e para isso o Brasil (nós, os idiotas) vamos gastar mais de 1 milhão de reais com esse vagabundo?
Ah, não terminei os cálculos
UMA BALA DE REVOLVER = R$ 10,00

Seria bom pensar nisso

Frases do dia:

• HABREMOS CERVEZA COM PAPAS FRITAS
• DEUS É BRASILEIRO E O PAPA É ARGENTINO, OREMOS.
• SE O PAPA É ARGENTINO, O MESSI AGORA SERÁ O MELHOR DO MUNDO PRA SEMPRE
• JÁ SUBIU O VALOR DO ALFAJOR E DO CHOURIÇO
• NAS IGREJAS A PARTIR DE AGORA AO INVES DE CORAL TEREMOS TANGO
• O VINHO ROLARÁ SOLTO NAS MISSAS
• ATÉ A EVITA PERON SE EMOCIONOU
• PATROCINIO NO NOVO PAPA: CERVEZA QUILMES
• PAPA NAO VISITA ARGENTINA PORQUE OS FUNCIONARIOS DA AEROLINEAS ARGENTINAS ESTÃO EM GREVE
• PAPA ARGENTINO ERA UM NOME DE PESO, PORQUE O PESO ARGENTINO ERA A MOEDA MAIS EM CONTA DO MERCADO. 
• PAPA CHICO FICA UMA SEMANA POR MÊS COM TPM
• DIZEM QUE A FUMAÇA BRANCA TEM RELAÇÃO COM MARADONA

CRONICA DE HOJE, ENCLAVE PILSEN OU DE TRIGO - 13/03/2013

Muito legal esse Enclave. Ficam 15 pessoas enclausuradas escolhendo um lider mundial de sua religião, sai fumaça preta se não der consenso, podem ficar dias e dias até que 2/3 dos votos sejam para uma determinada pessoa, e se der ai sai fumaça branca. 

Em outras religiões não sei como é, para escolher um pastor, um buda mas cada um deve ter seu ritual, e sem ser religião tem as votações em urnas, a cidade, o pais se mobiliza.

Pensei que isso poderia acontecer na escolhe do presidente da Ambev por exemplo.

Ao meu ver seria assim:

Um local seria escolhido, eu sugiro o Pinguim de Ribeirão Preto.

Os acionistas entram em barris de chope vazios gigantes

Eles analisam os nomes de possíveis presidenciáveis. Se eles não chegarem num acordo sai cerveja preta nas mesas do bar, e os súditos (eu inclusive, claro), tomo um gole, se chegarem num acordo sei cerveja de trigo, e eu tomo outro gole, claro que eu ficaria torcendo para nunca chegarem num acordo, mas ai isso serviria para escolher um funcionário de qq graduação, breja preta ou loira gelada, os bebuns se mobilizariam  para esse grande momento histórico 

Nos vários lugares do mundo, se alguém não puder ir é simples, deixam duas cervejas em cima da TV e vai bebendo solitário e pensativo enquanto as decisões vão sendo tomadas.

Eu acho que eu queria ser, nesta historia, um vidente, eu iria um dia antes e tomaria tantos goles de cerveja preta como forma de informar quanto tempo duraria essa escolha. Se ao fim eu tomo um gole da de trigo. Caso eu erre em alguma previsão eu tomaria X goles de cerveja de trigo para compensar o erro.

E todos ficam felizes para sempre, desde que tenha uma porção de provolone à milanesa.

Amém e saúde.
(essas e outras crônicas vc pode ler na sessão CRÔNICAS), vai la, rs

CRÔNICA DO DIA

 OS "COMEM BOLA" - 07/03/2013

Deixa eu entender algumas coisas.

A Conmebol é a (ir)responsável pela organização de campeonatos Sul-americanos, e consequentemente quem gera as punições aos times envolvidos sem seus torneios, certo?

Relembremos os fatos: No Morumbi o São Paulo foi punido e vai jogar "fora de casa", por ter, supostamente, colocados seus seguranças em confronto aos jogadores e dirigentes do Tigre. 

Que punição é essa se o São Paulo já deixou de jogar no Morumbi para ir no mesmo Pacaembu, devido show da Lady Gaga ??

E o Tigre, que ganhou ontem do Palmeiras praticamente com gol no ultimo minuto de jogo, não é o mesmo Tigre que abandou covardemente o jogo, não voltando para o segundo tempo, e foi punido com a "fortuna" de 10 mil dolares ???

Ai eu, que adoro samba, vou no sambódromo do Anhembi e não pude entrar para ver tanto a Dragões da Real quanto a Gaviões da Fiel desfilarem no carnaval de São Paulo porque eu estava com uma garrafa de água e um guarda-chuva pequeno, mas "torcedores" do Corinthians puderam subir na arquibancada com sinalizadores, o mesmo sinalizador que outrora matou um torcedor Boliviano. Então é melhor ficar com sede e molhado mas ter um sinalizador ????

12 torcedores do Corinthians foram presos e a Conmebol fechou os portões dos jogos do Corinthians mas apenas 4 advogados puderam assistir aos jogos porque entraram com uma liminar ?????

Esses 4 advogados, que devem ter muito o que fazer da vida, entraram com liminar para tentar tirar os "seus amigos" da cadeia na Bolívia ??????

E pelo que me consta, estão tentando tirar os presos la na Bolívia não com argumentos para defende-los e sim jogando toda a culpa num rapaz menor de idade ???????

E la na Bolívia, 6 dos 12 torcedores ficaram na solitária porque usaram celulares na cadeia enquanto aqui todos os presidiários usam celulares para corromper, matar e por os PCCs e outras facções criminosas para aterrorizar todo mundo ????????

Se eles usaram as câmeras dos estádios para punir suspeitos, porque aqui ninguém fez nada ainda com os torcedores do Palmeiras que ontem agrediram os jogadores ?????????

Algum desses torcedores foram agredir os políticos que roubam nossos dinheiros todos os dias ??????????

Não que eu ache que nossos políticos mereçam uma agressão e nem quero fazer apologia à violência, longe longe disso, mas o que uma derrota no futebol vai fazer de tão mal para a vida desses caras, eles não deveriam estar mais preocupados com outras coisas mais importantes ???????????

Com tantos "????????????" nessa história to achando que ta todo mundo virando Gaga e pelo jeito samba ta virando futebol, futebol ta virando guerra e guerra é uma merda. 

Tem muita gente comendo bola por ai.

CRONICA DO DIA: CHORAR

"O Chorão morreu", mas tanta gente morre
"Mas o Chorão era legal pra cacete, eu era fã dele", mas eu tb sou fá de tanta gente, como aquele amigo que ajuda sempre os pobres e hj ele tb não esta mais entre nós.
"O mundo sentirá muita falta do Chorão". Sim, como quando nossos pais se vão, ai o mundo acaba pra nós tb.
"O Rock Brasileiro não será o mesmo sem o Chorão", e sem o Renato Russo e sem o Cazuza, e sem o Raul e sem aquele jovem que foi atropelado por um bêbado e tava fazendo seu ultimo ano de musica na melhor faculdade do pais.
Ou seja, a morte não deveria fazer de ninguém algo maior ou menor do que a pessoa é, não sei porque o Chorão morreu. Se foi por drogas, azar o dele, deveria ter usado seu dinheiro, inteligência e criatividade para outras "atividades".
Se foi morte natural, uma pena? Sim, como é judiação para todos os jovens de bem que se vão tão cedo.
Não adianta chorar o leite derramado, gastar suas "energias" com alguém tão distante pode ser até louvável porque temos nossos ídolos e ninguém quer perder um ídolo, pena que alguns que choram por Chorões da vida, e ficam horas de pé horas e horas em velórios e enterros para ver pela ultima vez seu "amado", não usem o mesmo tempo para mudar o mundo em sua volta, e ai, quem chora, somos todos nós.

Obs: Essa é primeira crônica que escrevo, ela e as demais estarão na sessão CRÔNICAS que vc encontra no menu a sua esquerda, prestigie as demais sessões e compartilhe meu blog com seus amigos.

Vejam a mais nova história, recém saida do forno, na sessão COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO...

É, trabalhando muito, to sem tempo de atualizar meu blog, mas em breve muito mais novidades.
Vejam na sessão VIDEOS uma postagem nova.. divirtam-se

Ajudem: sugiram nomes de novas sessões para incrementar mais meu blog... afinal quem vai se divertir são vcs, rs