Rapaz é suspeito de jogar namorada da varanda em período de reveillon.
Ai escuto.
- Nooossa, ela era tão bonita. Que judiação.
Se fosse feia ai foda-se, é isso produção?
sexta-feira, 3 de janeiro de 2014
COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO - RAIO X COM ENEMA OPACO
Comecei a contar essa história o ano passado
Quem quiser lê-la aconselho a entrar na sessão COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO e acompanhar desde o inicio.
Se vc já leu, segue a continuação, histórias só para os fortes, rs
*****
Aconselho a quem tem nojinho ou estômago fraco a não continuar lendo, apesar que estamos falando apenas de um exames de fezes. E se você não fez, vai fazer, mais ou cedo ou mais tarde vai fazer.
O problema é que quem me conhece sabe que o que é simples para os outros, fica realmente um transtorno pra mim, algo como MISSÃO IMPOSSÍVEL
Peguei o bendito frasco ai fiquei imaginando como coletar as fezes.
Fezes não é algo que você pode ajudar a "fabrica-la".
Não é como urina que você se entope de água e em 1 hora, 2 horas no máximo você já pode coletar
E se der errado ai basta beber mais 2 litros e pronto.
Você não pode sair comento a torto e a direita, até porque diarreia não ajuda em nada nesses casos.
E o momento chegou, aquela vontade de ir ao banheiro, e minha primeira ideia genial foi simples, colocar um jornal entre o vaso sanitário e a tampa da bacia, ai a tampa seguraria o jornal.
Tentei sentar na bacia mas percebi que distância entre minha bunda e o jornal era muito pequena
- Não vai funcionar - Meu cérebro até tenta me ajudar, mas nem sempre eu dou ouvidos a ele
Resolvi cagar meio que de pé, mas eu teria que me afastar para trás para não errar o alvo.
E como já tenho problemas no joelho, ficar meio agachado era complicado, porque doía tudo.
Mas fui la, coloquei a mão na parede para não desequilibrar e.. e... e nada, impossível se concentrar desse jeito, trava tudo, eu meio de que pé, meio que agachado, mal posicionado.
Resolvi esperar mais um pouco para poder ficar com muuuuuuuita vontade
Fui comer umas bolachas de aveia, sucrilhos, e algo que eu sabia que poderia ajudar na digestão.
Umas horinhas depois eu voltei ao local do martírio.
O jornal no local, entre o vaso e a tampa, joelhos meio agachados, não não, já sei, vou abrir bem as pernas e coloca-las envolta do vaso, assim eu fico bem no meio.
Não funcionou, as pernas ficaram muito abertas, voltemos para a posição inicial.
Como meu banheiro é pequeno, coloquei a mão esquerda na parede, a direito na pia e me apoiei para ficar o mais centralizado possível.
Fecha os olhos, faz força, se concentra e lá vai a remssa
- PUTAQUEOPARIO, QUE MERDA...
Foi o que eu gritei na hora que o pedaço de bosta caiu e levou jornal e tudo para dentro da privada
A força G (acho que é de caGada), era superior ao atrito do jornal com a tampa da privada e a bosta levou o jornal com tudo. Que saco, agora se eu puxar a descarga vou entupir tudo.
As pontas do jornal ainda estavam pra fora, o meio todo molhado e com o cocô em cima.
Peguei com cuidado a ponta do jornal, dei aquela saculejada para tirar o produto perecível e, e, e onde eu ponho isso me Deus do céu. Deixei tudo la e fui a busca de um saco plastico.
Só tinha a de supermercado, que não são grandes.
- Onde foram parar aqueles sacos pretos enormes que minha mãe sempre tinha em casa?
Não existem mais, sumiram da face da terra.
Peguei o saco, puxei o jornal, e com aquele escovão de limpar privada eu enfiei tudo para dentro do saco (quem já leu minhas outras histórias sabe que tenho um certo trauma de escovão, se não leio, leia, rs).
E tudo isso acontecendo e eu segurando a vontade de ir ao banheiro, já que parei no meio para resolver a cagada que eu tinha feito, literalmente.
Após dado um jeito em tudo, peguei outro jornal, agora seria pra valer, coloquei na mesma posição, mas eu resolvi subir na tampa, ai nada faria o jornal cair novamente.
Alguns minutos depois para eu poder me concentrar e la vai eu para a segunda tentativa
- QUE BOSTA, QUE BOSTA, QUE BOSTA.
É isso mesmo, que bosta? Aonde está a bosta??????
Ela simplesmente foi com tudo e vazou o jornal, o jornal agora ficou fixo mas uma folha só era pouco, e ele rasgou, que cacete meu.
E eu só tinha, pelos meus cálculos, mas uma tentativa só, se não só no outro dia
Segurei o resto que havia dentro de mim, peguei umas 5 folhas de jornal que eu guardo para por na gaiola do papagaio e fiz de novo a mesma coisa, mas agora a vontade não vinha mais..
Horas e horas depois, sei la quanto tempo fui eu para a terceira e ultima tentativa, que humilhante é fazer exame de fezes, mas agora virou questão de honra.
Colocados todos os jornais possíveis resolvi me agachar o máximo que eu conseguia para diminuir a distância do, do, do.. bom, vocês sabem, do "PIIII" para o jornal.
E la fui eu, esbugalhando os olhos com a força e finalmente funcionou, o bicho estava la, no jornal.
Comemorei com uma criança, até a hora que eu desci da tampa e o jornal foi escorregando va-ga-ro-sa-men-te para o fundo da privada, já que o que o sustentava era exatamente o peso do meu corpo.
Mas como haviam muitos jornais ele não afundou de cara, consegui resgata-lo, coloquei o jornal meio molhado com o "elemento" em cima, dentro do box do banheiro, peguei o pote coletor e com umpedaço de madeira que achei jogado sei la aonde eu consegui colocar o treco dentro do treco.
Ufa, fui no laboratório, deixei tudo la, dias depois fui pegar o resultado e levei ao médico
O doutor olha tudo, mais outros exames que eu havia feito e chegou a conclusão de que eu precisaria fazer mais um exame, só mais um, um tal de RAIO X COM ENEMA OPACO.
Nessa hora eu mal sabia que ia passar por uma das situações mais inusitadas que eu teria na vida...
(continua)....
Quem quiser lê-la aconselho a entrar na sessão COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO e acompanhar desde o inicio.
Se vc já leu, segue a continuação, histórias só para os fortes, rs
*****
Aconselho a quem tem nojinho ou estômago fraco a não continuar lendo, apesar que estamos falando apenas de um exames de fezes. E se você não fez, vai fazer, mais ou cedo ou mais tarde vai fazer.
O problema é que quem me conhece sabe que o que é simples para os outros, fica realmente um transtorno pra mim, algo como MISSÃO IMPOSSÍVEL
Peguei o bendito frasco ai fiquei imaginando como coletar as fezes.
Fezes não é algo que você pode ajudar a "fabrica-la".
Não é como urina que você se entope de água e em 1 hora, 2 horas no máximo você já pode coletar
E se der errado ai basta beber mais 2 litros e pronto.
Você não pode sair comento a torto e a direita, até porque diarreia não ajuda em nada nesses casos.
E o momento chegou, aquela vontade de ir ao banheiro, e minha primeira ideia genial foi simples, colocar um jornal entre o vaso sanitário e a tampa da bacia, ai a tampa seguraria o jornal.
Tentei sentar na bacia mas percebi que distância entre minha bunda e o jornal era muito pequena
- Não vai funcionar - Meu cérebro até tenta me ajudar, mas nem sempre eu dou ouvidos a ele
Resolvi cagar meio que de pé, mas eu teria que me afastar para trás para não errar o alvo.
E como já tenho problemas no joelho, ficar meio agachado era complicado, porque doía tudo.
Mas fui la, coloquei a mão na parede para não desequilibrar e.. e... e nada, impossível se concentrar desse jeito, trava tudo, eu meio de que pé, meio que agachado, mal posicionado.
Resolvi esperar mais um pouco para poder ficar com muuuuuuuita vontade
Fui comer umas bolachas de aveia, sucrilhos, e algo que eu sabia que poderia ajudar na digestão.
Umas horinhas depois eu voltei ao local do martírio.
O jornal no local, entre o vaso e a tampa, joelhos meio agachados, não não, já sei, vou abrir bem as pernas e coloca-las envolta do vaso, assim eu fico bem no meio.
Não funcionou, as pernas ficaram muito abertas, voltemos para a posição inicial.
Como meu banheiro é pequeno, coloquei a mão esquerda na parede, a direito na pia e me apoiei para ficar o mais centralizado possível.
Fecha os olhos, faz força, se concentra e lá vai a remssa
- PUTAQUEOPARIO, QUE MERDA...
Foi o que eu gritei na hora que o pedaço de bosta caiu e levou jornal e tudo para dentro da privada
A força G (acho que é de caGada), era superior ao atrito do jornal com a tampa da privada e a bosta levou o jornal com tudo. Que saco, agora se eu puxar a descarga vou entupir tudo.
As pontas do jornal ainda estavam pra fora, o meio todo molhado e com o cocô em cima.
Peguei com cuidado a ponta do jornal, dei aquela saculejada para tirar o produto perecível e, e, e onde eu ponho isso me Deus do céu. Deixei tudo la e fui a busca de um saco plastico.
Só tinha a de supermercado, que não são grandes.
- Onde foram parar aqueles sacos pretos enormes que minha mãe sempre tinha em casa?
Não existem mais, sumiram da face da terra.
Peguei o saco, puxei o jornal, e com aquele escovão de limpar privada eu enfiei tudo para dentro do saco (quem já leu minhas outras histórias sabe que tenho um certo trauma de escovão, se não leio, leia, rs).
E tudo isso acontecendo e eu segurando a vontade de ir ao banheiro, já que parei no meio para resolver a cagada que eu tinha feito, literalmente.
Após dado um jeito em tudo, peguei outro jornal, agora seria pra valer, coloquei na mesma posição, mas eu resolvi subir na tampa, ai nada faria o jornal cair novamente.
Alguns minutos depois para eu poder me concentrar e la vai eu para a segunda tentativa
- QUE BOSTA, QUE BOSTA, QUE BOSTA.
É isso mesmo, que bosta? Aonde está a bosta??????
Ela simplesmente foi com tudo e vazou o jornal, o jornal agora ficou fixo mas uma folha só era pouco, e ele rasgou, que cacete meu.
E eu só tinha, pelos meus cálculos, mas uma tentativa só, se não só no outro dia
Segurei o resto que havia dentro de mim, peguei umas 5 folhas de jornal que eu guardo para por na gaiola do papagaio e fiz de novo a mesma coisa, mas agora a vontade não vinha mais..
Horas e horas depois, sei la quanto tempo fui eu para a terceira e ultima tentativa, que humilhante é fazer exame de fezes, mas agora virou questão de honra.
Colocados todos os jornais possíveis resolvi me agachar o máximo que eu conseguia para diminuir a distância do, do, do.. bom, vocês sabem, do "PIIII" para o jornal.
E la fui eu, esbugalhando os olhos com a força e finalmente funcionou, o bicho estava la, no jornal.
Comemorei com uma criança, até a hora que eu desci da tampa e o jornal foi escorregando va-ga-ro-sa-men-te para o fundo da privada, já que o que o sustentava era exatamente o peso do meu corpo.
Mas como haviam muitos jornais ele não afundou de cara, consegui resgata-lo, coloquei o jornal meio molhado com o "elemento" em cima, dentro do box do banheiro, peguei o pote coletor e com umpedaço de madeira que achei jogado sei la aonde eu consegui colocar o treco dentro do treco.
Ufa, fui no laboratório, deixei tudo la, dias depois fui pegar o resultado e levei ao médico
O doutor olha tudo, mais outros exames que eu havia feito e chegou a conclusão de que eu precisaria fazer mais um exame, só mais um, um tal de RAIO X COM ENEMA OPACO.
Nessa hora eu mal sabia que ia passar por uma das situações mais inusitadas que eu teria na vida...
(continua)....
quinta-feira, 2 de janeiro de 2014
Devaneios Tolos
Eu não entendo as pessoas.
Ai resolvi conversar com um cachorro e também não entendi nada do que ele latiu
To achando que o problema é comigo mesmo.
quarta-feira, 1 de janeiro de 2014
terça-feira, 31 de dezembro de 2013
segunda-feira, 30 de dezembro de 2013
Não me lembro
Estava no shopping com minha mulher e ela viu uma loja cheia de roupas brancas.
- Amor, preciso comprar uma blusa branca pra passar o Reveillon.
- Pra que? Ta cheio de cândida em casa.
A partir dai eu não lembro mais de nada.
- Amor, preciso comprar uma blusa branca pra passar o Reveillon.
- Pra que? Ta cheio de cândida em casa.
A partir dai eu não lembro mais de nada.
Devaneio Todos
Da série: Só entendi a piada 3 dias depois.
Fiz uma pesquisa e perguntei para algumas pessoas qual a matéria que elas mais detestam e não se dão bem.
Respostas:
10% falaram História
25% falaram Física
35% falaram Portuguez
e 65% em Matemática
Fiz uma pesquisa e perguntei para algumas pessoas qual a matéria que elas mais detestam e não se dão bem.
Respostas:
10% falaram História
25% falaram Física
35% falaram Portuguez
e 65% em Matemática
ATUALIZAÇÕES ON-LINE
Se você que lê meu blog quiser receber on-line as atualizações que eu faço, basta curtir minha página no face que eu criei apenas para informar as novidades desse blog
www.facebook.com.br/alealtoastral
Abraço a todos e feliz 2014, com muitas palhaçadas
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Abraço a todos e feliz 2014, com muitas palhaçadas
sábado, 28 de dezembro de 2013
quarta-feira, 18 de dezembro de 2013
Devaneios Tolos
Está querendo testar sua sorte?
Jogo cartas.
Prefiro truco ou poker, mas pode ser buraco, tranca, rouba montes, canastra, black jack, crapô, paciência...
Jogo cartas.
Prefiro truco ou poker, mas pode ser buraco, tranca, rouba montes, canastra, black jack, crapô, paciência...
Não me Lembro
O Taxista
Estava indo encontrar um amigo que veio da França, e ele ia fazer uma surpresa para mais 2 outros amigos, que não sabiam que ele estava no Brasil
A ideia era eu e ele chegarmos mais cedo e dai os outros 2 chegariam para fazermos a surpresa
Mas eu tava muito atrasado para encontrar o Francês.
O transito era infernal e resolvi sair do ônibus e pegar um taxi, achando que eu ia ganhar tempo.
Entrei n primeiro taxi parado com as portas abertas que vi.
Eu estava na rua Butantã, perto do largo da Batata, em Pinheiros
- O senhor vai para o aeroporto de Guarulhos? - disse o taxista
- Não, preciso apenas ir á Rua Aspicuelta.
- Mas é tão perto, para que um taxi?
- Estou com problema no joelho, não posso andar rápido e estou muito atrasado, tem um amigo meu me esperando num bar.
- Mas eu estou aguardando um cara que vai até o aeroporto de Guarulhos.
- Mas o senhor estava parado com as portas abertas e eu já to no carro, se eu parar para procurar outro taxi vai demorar muito, e enquanto estamos falando o senhor já estaria quase la. em 10 minutos o senhor vai e volta, rapidinho
Ele desistiu e foi, estava um transito do inferno.
No meu do caminho toca meu celular.
- Alo, Alexandre, onde você está?
- Estou no ônibus, chego daqui a pouco.
- Ok, estou indo para la, abraço
O taxista me perguntou porque eu menti para meu amigo. Eu expliquei que o cara que estava no bar não era brasileiro e ia fazer uma surpresa para os demais amigos, e se eu contasse que eu estava num taxi ninguém ia entender porque eu nunca ando com dinheiro e porque eu não tinha lógica eu pegar um taxi que é bem mais caro.
Ele não entendeu e não acreditou muito na história, e estava tão desesperado para chegar, devido o transito e a vontade de voltar e pegar a outra "corrida" ao aeroporto que nem deu muita atenção ao que eu disse.
Após umas ultrapassagens meio arriscadas, um sinal vermelho e alguns xingos chegamos no local, 20 minutos depois.
- O senhor pode dar a volta e parar bem na frente daquele bar?
- Não da, tenho que sair por essa rua para ficar fácil para eu voltar e pegar o outro passageiro, e o bar é a noutra esquina, é só atravessar a rua, deu u R$ 16,00
Eu não tinha dinheiro e queria que ele fosse ao bar para eu achar meu amigo e pedir para ele pagar a corrida
- Mas eu não tenho dinheiro
- Como não tem dinheiro?
- Não tenho, lembra que eu falei que meus amigos iriam achar estranho eu num taxi, porque eu to sempre sem dinheiro? Então, o senhor aceita cartão?
- Vc ta louco, entrar num taxi sem dinheiro? Não, não aceito cartão não.
- Então, se eu falasse que não tenho dinheiro o senhor não me traria, e eu estava muito atrasado
- O que vamos fazer?
- O senhor espera aqui, eu vou rapidinho até o bar e pego a grana com meu amigo é quase certo que está me esperando
- Quase certo?
- Sim, porque como estou atrasado, não sei se ele está la ainda
- Mas você não vai sair desse taxi sem me pagar
- Mas se eu não sair não posso pegar a grana, preciso ir até o bar
- Mas você vai até o bar?
- É rápido, o senhor mesmo falou que é só atravessar a rua
- Você não esta entendendo..
E ele não entendeu nada quando eu deixei ele falando sozinho e sai do carro, aquela conversa não ia dar em nada e eu estava atrasado, consegui atravessar a rua e o farol fechou, o taxista encostou o carro de qualquer jeito na rua, saio do carro e não atravessou porque o farol estava fechando.
Entrei no bar e meu amigo, que eu não via fazia 2 anos pelo menos, já me esperando há uma hora, levanta para me abraçar e eu falo
- Você tem 20 reais?
- 20 reais??
- Sim, depois eu explico, mas preciso pagar o taxi, porque to sem grana e se eu viesse de ônibus não ia chegar nunca
- É aquele que está tentando desesperadamente atravessar a rua com cara de bravo?
- Puta merda, é esse, preciso da grana logo
- Tenho 50 serve?
- Serve, ja volto
Consegui pegar o cara no meio do caminho, me falou um monte, que ia perder a corrida de Guarulhos, que eu era um moleque, que isso e aquilo eu mostrei a grana e falei
- Ok, cobra 20 entao ao invés de 16
- Porque isso agora?
- É que o senhor teve tanto transtorno por minha causa que achei por bem de dar 4 reais para compensar todo seu prejuizo
E a partir dai eu não me lembro mais de nada
Estava indo encontrar um amigo que veio da França, e ele ia fazer uma surpresa para mais 2 outros amigos, que não sabiam que ele estava no Brasil
A ideia era eu e ele chegarmos mais cedo e dai os outros 2 chegariam para fazermos a surpresa
Mas eu tava muito atrasado para encontrar o Francês.
O transito era infernal e resolvi sair do ônibus e pegar um taxi, achando que eu ia ganhar tempo.
Entrei n primeiro taxi parado com as portas abertas que vi.
Eu estava na rua Butantã, perto do largo da Batata, em Pinheiros
- O senhor vai para o aeroporto de Guarulhos? - disse o taxista
- Não, preciso apenas ir á Rua Aspicuelta.
- Mas é tão perto, para que um taxi?
- Estou com problema no joelho, não posso andar rápido e estou muito atrasado, tem um amigo meu me esperando num bar.
- Mas eu estou aguardando um cara que vai até o aeroporto de Guarulhos.
- Mas o senhor estava parado com as portas abertas e eu já to no carro, se eu parar para procurar outro taxi vai demorar muito, e enquanto estamos falando o senhor já estaria quase la. em 10 minutos o senhor vai e volta, rapidinho
Ele desistiu e foi, estava um transito do inferno.
No meu do caminho toca meu celular.
- Alo, Alexandre, onde você está?
- Estou no ônibus, chego daqui a pouco.
- Ok, estou indo para la, abraço
O taxista me perguntou porque eu menti para meu amigo. Eu expliquei que o cara que estava no bar não era brasileiro e ia fazer uma surpresa para os demais amigos, e se eu contasse que eu estava num taxi ninguém ia entender porque eu nunca ando com dinheiro e porque eu não tinha lógica eu pegar um taxi que é bem mais caro.
Ele não entendeu e não acreditou muito na história, e estava tão desesperado para chegar, devido o transito e a vontade de voltar e pegar a outra "corrida" ao aeroporto que nem deu muita atenção ao que eu disse.
Após umas ultrapassagens meio arriscadas, um sinal vermelho e alguns xingos chegamos no local, 20 minutos depois.
- O senhor pode dar a volta e parar bem na frente daquele bar?
- Não da, tenho que sair por essa rua para ficar fácil para eu voltar e pegar o outro passageiro, e o bar é a noutra esquina, é só atravessar a rua, deu u R$ 16,00
Eu não tinha dinheiro e queria que ele fosse ao bar para eu achar meu amigo e pedir para ele pagar a corrida
- Mas eu não tenho dinheiro
- Como não tem dinheiro?
- Não tenho, lembra que eu falei que meus amigos iriam achar estranho eu num taxi, porque eu to sempre sem dinheiro? Então, o senhor aceita cartão?
- Vc ta louco, entrar num taxi sem dinheiro? Não, não aceito cartão não.
- Então, se eu falasse que não tenho dinheiro o senhor não me traria, e eu estava muito atrasado
- O que vamos fazer?
- O senhor espera aqui, eu vou rapidinho até o bar e pego a grana com meu amigo é quase certo que está me esperando
- Quase certo?
- Sim, porque como estou atrasado, não sei se ele está la ainda
- Mas você não vai sair desse taxi sem me pagar
- Mas se eu não sair não posso pegar a grana, preciso ir até o bar
- Mas você vai até o bar?
- É rápido, o senhor mesmo falou que é só atravessar a rua
- Você não esta entendendo..
E ele não entendeu nada quando eu deixei ele falando sozinho e sai do carro, aquela conversa não ia dar em nada e eu estava atrasado, consegui atravessar a rua e o farol fechou, o taxista encostou o carro de qualquer jeito na rua, saio do carro e não atravessou porque o farol estava fechando.
Entrei no bar e meu amigo, que eu não via fazia 2 anos pelo menos, já me esperando há uma hora, levanta para me abraçar e eu falo
- Você tem 20 reais?
- 20 reais??
- Sim, depois eu explico, mas preciso pagar o taxi, porque to sem grana e se eu viesse de ônibus não ia chegar nunca
- É aquele que está tentando desesperadamente atravessar a rua com cara de bravo?
- Puta merda, é esse, preciso da grana logo
- Tenho 50 serve?
- Serve, ja volto
Consegui pegar o cara no meio do caminho, me falou um monte, que ia perder a corrida de Guarulhos, que eu era um moleque, que isso e aquilo eu mostrei a grana e falei
- Ok, cobra 20 entao ao invés de 16
- Porque isso agora?
- É que o senhor teve tanto transtorno por minha causa que achei por bem de dar 4 reais para compensar todo seu prejuizo
E a partir dai eu não me lembro mais de nada
segunda-feira, 16 de dezembro de 2013
Não me lembro
Um cara na rua acaba de pisar na merda e eu querendo ser educado:
- Meu amigo. Vc se sujou com a bosta.
- Primeiro que não sou seu amigo. Segundo que eu não te perguntei nada.
Surpreso com a resposta eu disse:
- Eu não estava falando com você. Estava falando com o cocô ai no chão.
A partir dai eu não lembro mais de nada.
sexta-feira, 6 de dezembro de 2013
PARÓDIA - MENSALÃO
CHUPA ZÉ DIRCEU (da música Desenho de Deus)
Zé Dirceu nos desdenhou
Ele tava nos gozando
Zé Dirceu nos desdenhou
Ele tava nos gozando e
Com a corja do maaall
Com a corja do mal comprou
A corja doo maal
Com a corja do mal roubou
Meu Deus do céu na hora de votar em você
Esse povo deve ter, feito merda pra valer
Você que é o cabeça desse Mensalão
E sua sacanagem
Fez você ir pra prisão
Chegou a sua vez
Agora tu é réu
Vai enganar os leigos
La na puta que o paréo
Sei que "cê" deve ter
Dim dim no exterior
Mas te ver na cadeira
Para mim tem mais valor
Ele tava nos gozando
Zé Dirceu nos desdenhou
Ele tava nos gozando e
Com a corja do maaall
Com a corja do mal comprou
A corja do maal
Com a corja do mal roubou
Meu Deus do céu na hora de votar em você
Esse povo deve ter, feito merda pra valer
Você que é o cabeça desse Mensalão
E sua sacanagem
Fez você ir pra prisão
Soares, Genuíno,
Valério e mais um par
Bandidos verdadeiros
O Barbosa fez pagar
Zé Dirceu nos desdenhou
Ele tava nos gozando
Zé Dirceu nos desdenhou
Ele tava nos gozando e
Com a corja do maaall
Com a corja do mal comprou
A corja do maal
Com a corja do mal roubou
Devaneios Tolos
Li que que a prefeitura quer liberar oficialmente a comercialização de comida de rua. O que significa? Que as garotas de programa vão ter carteira assinada?
quinta-feira, 5 de dezembro de 2013
Cronica - a vida de um herói
Nascido numa cidadela,
Sua vida virou novela.
Por falta de cautela,
Foi preso numa cela.
Ninguém o dava trela,
E foi tratado como Zé ruela.
Mas mesmo à luz de vela,
Comendo pão com mortadela,
Nos 26 anos que passou nela,
Lutou contra a mazela,
A discriminação que não é bela,
Da raça branca, negra ou amarela.
Um dia soltaram a tramela,
E só de blusa, calça, chinela,
Olhou pra frente e sem piscadela,
Já que da cadeia não teve sequela,
Pegou seu povo como tutela,
E tronou-se presidente pra África não virar favela.
E pra esse homem de alma singela,
Eu canto à capela,
Com a força de minha guela,
Ou ao toque de vuvuzela,
Salve mestre Mandela,
Salve mestre Mandela.
Sua vida virou novela.
Por falta de cautela,
Foi preso numa cela.
Ninguém o dava trela,
E foi tratado como Zé ruela.
Mas mesmo à luz de vela,
Comendo pão com mortadela,
Nos 26 anos que passou nela,
Lutou contra a mazela,
A discriminação que não é bela,
Da raça branca, negra ou amarela.
Um dia soltaram a tramela,
E só de blusa, calça, chinela,
Olhou pra frente e sem piscadela,
Já que da cadeia não teve sequela,
Pegou seu povo como tutela,
E tronou-se presidente pra África não virar favela.
E pra esse homem de alma singela,
Eu canto à capela,
Com a força de minha guela,
Ou ao toque de vuvuzela,
Salve mestre Mandela,
Salve mestre Mandela.
quarta-feira, 4 de dezembro de 2013
Devaneios Tolos
Só invisto minha grana no bar. A taxa é fixa de 10%, só pago se for bem atendido e sempre saio de la feliz da vida. Totalmente diferente do banco que você tem conta.
segunda-feira, 2 de dezembro de 2013
PARÓDIA - GRIPE MALEDETA
Como é que uma gripe assim derruba tanto.
Toma conta de todo o meu ser.
É uma tosse imensa que invadiu o meu pulmão.
É uma pneumonia que a pessoa pode ter.
É vírus que pega em nossas saídas.
No parque, praia ou num bar.
Me sinto tão doente em consequência desta dor.
Que não tem dia e nem tem hora pra acabar.
Ai eu me ferro e não tomo mais cerveja.
E não vejo outra solução.
Ai tomo remédio pra tentar ficar curado.
Vou me deitar no quarto e me esquentar no meu colchão.
Meu Deus não, eu não posso mais ficar com essa dor.
Que é um terror.
Eu espirro, fico rouco.
E já estou ficando louco.
Porque eu não.. vou beber...
Que é um teeerrooor.
Eu espirro, fico rouco.
E já estou ficando louco.
Porque eu não... vou beber.
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