Para você que está visitando meu Blog agora, abaixo temos as últimas histórias e no menu lado basta escolher um tópico nas sessões e se dar umas boas risadas.
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Em breve mais histórias hilárias.
Bom divertimento.

FÉRIAS FRUSTADAS = FERRADOS NA VENEZUELA

Eu tenho muita dor no coração quando falo isso mas essa história é verdadeira
Sabe queles filmes pastelões de férias frustradas? Pois é, quem já não teve a sua.
A minha foi assim:

MEADOS DE 2009

- Alõ, é da Varig?
- Não senhor, é da Gol, já compramos a Varig faz 2 anos e agora todo o atendimento será apenas Gol
- Ok, é que eu tenho milhas Smiles da Varig e já havia solicitado umas reservas para meu Reveillon e sempre esqueço que o atendimento é de vocês. Então, eu recebi uma mensagem que minha reserva para Bogotá teve uma alteração, o que houve?
- Sim, devido uma mudança de política de preços, apesar do senhor ter emitido as passagens com milhas, temos que cobrar uma taxa de mais R$ 1000,00 para as duas passagens, a do senhor e da senhora Lilian.
- MIL REAIS? Porque isso, não tem lógica, eu já tenho reserva para San Andrés, uma ilha, vou para lá no Reveillon e só estava esperando a confirmação do débito das milhas no meu cartão Smiles para poder pagar hotel e o trecho aéreo interno.
- Infelizmente senhor foi uma alteração das taxas de embarque que antigamente eram informadas na tarifa, e agora foram separadas e por isso a necessidade da cobrança.
- Meu anjo - quando eu to nervoso com alguma atendente eu a chamo de meu anjo, porque anjo é algo puro, isso me faz sempre lembrar que não posso gritar para ela algo como: sua diaba dos infernos - deixa eu entender, mesmo com minha reserva feita tenho que pagar mais R$ 1000,00 para poder viajar? Não tenho essa grana e por esse valor eu quase compro uma passagem nova.
- Não posso fazer nada, só estou informando o que esta no sistema.

Não sei quem inventou esse tal de sistema, ele resolve mudar tudo e ninguém pode questionar com ele:
- Por favor, eu queria falar com o sistema? Ele pode me atender?
- Tenho uma reunião com sistema para discutir assuntos sobre funcionários mal treinados.
- Senhor sistema, como vai, sou o Alexandre, o senhor é onipresente? Sim, porque em qualquer lugar que eu vou o senhor está, e pior, sempre me atrapalhando em algo.
- Sistema, você está despedido - já diria Roberto Justus.
Não tem como, pra mim não existe sistema, esse nome foi criado como uma entidade para sacanear a vida do ser humano.

- MEU ANJO, vocês estão acabando com minhas férias, eu não tenho como pagar esse valor até porque é um absurdo eu pagar algo se na reserva eu não fui informado, preciso de uma solução.
- O máximo que posso fazer é oferecer uma outra opção de viagem ao senhor usando as mesmas pontuações.
- Mas eu tenho que pagar alguma taxa absurda?
- Não, esse problema só está ocorrendo em voos para Colômbia.
- E o que eu posso fazer nas datas exatas que eu quero viajar.
- O senhor pode ir para o Chile ou Argentina
- Não, já conheço esses dois países, e eu estava programando minha viagem no verão para uma Ilha no Mar do Caribe, não quero trocar por uma cidade grande, posso ia Punta del Este se for o caso
- Não há mais lugares para o Uruguai nesse período
- Então que opção eu tenho?
- Estou vendo aqui que posso emitir uma passagem para a Venezuela.

Mas o que tem na Venezuela para conhecer?
Eu trabalho com turismo e nunca vendi pacote nenhum para Venezuela
Ai lembrei que Isla Margarita fica na Venezuela, e que Aruba e Curaçao posso ir via Venezuela, e lembro que um amigo meu que falou que esteve em Los Roques, que é uma ilha da Venezuela, perfeito
- Ótimo, pode emitir.

- Lilian - Lilian é minha esposa, quase deixou de ser devido essa viagem, mas ainda é
- Oi Xã.
- Tivemos um problema, tive que mudar nossa passagem do Reveillon para Venezuela
- Mas o que houve?
- Sei la, um problema com a taxa, mas ai podemos ir a Aruba ou Curaçao ou Los Roques, que acha?

Ela nunca achava nada, até porque ela não curte muito essas minhas viagens aventureiras, e no fim a decisão seria minha

Comecei a pesquisar Aruba e Curaçao e olhas ilhas do Caribe mas além do aéreo local estar caro pacas, estadias naqueles lugares já estavam esgotadas.
Resolvi concentrar meus esforços em Ilsa Margarita e Los Roques.
Como eu não vendo esse tipo de pacote (ah, para quem não sabe, tenho uma agência de turismo) eu não conhecia exatamente os atrativos da Venezuela. E conversei com meu amigo que adorou Los Roques.
Ele me disse que estadias em Los Roques eram caras, ainda mais nas férias mas ele tinha um contato em Los Roques, de um cara que o ajudou a vez que ele foi, o nome do caboclo era Alex.
Meu amigo me explicou que Los Roques na verdade era um Arquipélago, e a ilha principal era Grand Roque. As pessoas ficam hospedadas em Grand Roque e durante o dia contratam passeios de barco para as demais ilhas, 90% delas sem estrutura alguma, para comer e beber seria necessário algo em isopor, porque eram ilhas totalmente desertas. Pronto, vou para o Paraíso, FECHADO, AMEI.
Naquele momento eu mal sabia o que estava por vir.... (continua)

O que tem por ai: 
- Lilian, não estou conseguindo comprar passagens para Isla Margarita.
- Mas onde vamos passar o Reveillon então, em Caracas? O que tem em Caracas para fazer? A não ser ficar xingando o Hugo Chavez?
Nada, não havia nada para fazer la. Meu final de ano começou a miar...

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DA BATATA FRITA À CARNE SECA - CONTINUAÇÃO

 Perdeu o início dessa saga? Não tem problema, basta ler ao lado, na sessão DA BATATA FRITA À CARNE SECA.

O que já passou: E minhas dividas não eram baixas, fiz umas contas "por cima" e, PELO AMOR DE DEUS, não acredito que devo tudo isso. QUASE MEIO MILHÃO DE REAIS.

(continuação do capítulo 1)
Eu estava esperando para dar o horário de buscar minha esposa que estava no terceiro ano da faculdade. Era o sonho dela se formar. Ela havia começado a faculdade quando seu pai morreu.

Ele quem arcava com a faculdade dela mas com sua morte, ela não teve mais condições de paga-la. 
Ela fazia das tripas coração para se empenhar nos estudos e valorizar cada centavo que estávamos gastando. 
Eu estava a pé, no ano anterior nosso carro havia sido roubado. 
Era um Pálio Vermelho.
Eu já tinha sido roubado algumas vezes, uma moto vermelha, uma Parati Vermelha e um Gol branco.
Fora 3 estepes, 2 rádios, 2 jaquetas, 1 celular de brinquedo e um dia esvaziaram o extintor de incêndio inteiro no interior do carro. Isso porque o cara queria roubar o estepe e como eu não comprava mais estepe, acho que o bandido ficou puto e quis se vingar de mim.
Eu fiquei mais puto e pensei: "porque não roubam o carro de vez?"
E foi o que aconteceu, meses depois roubaram, é do Pálio que estou falando.
Por isso não desejem nada do que realmente vocês não querem, porque o que vocês desejam pode acontecer.
A moto e o Gol não tinham seguro, a Parati tinha, mas eu perdi dinheiro com a Parati. Porque a Parati não era só minha, e na empolgação de receber o dinheiro todo eu peguei minha parte e da minha namorada na época, sim, porque metade do carro era dela, e torrei a minha e a parte dela numa viagem de quase 2 para Europa. Conheci muita coisa, foi uma das melhores viagens da minha vida, mas foi um dos primeiros erros que cometi para entrar nesse buraco financeiro que eu me encontrara.

O Palio também me deu prejuízo.
Como o carro era semi-novo e estava financiado em 36 meses, o que eu devia para o banco era maior do que o valor do seguro.
Sinceramente eu desisto de entender cálculos. Se alguém estiver cursando algo sobre exatas, larga, vai para humanas, vai para educação física, ou vai para outro pais, porque aqui as contas não batem.
Vejam só, meu carro valia R$ 30,000 novo. eu não tinha dinheiro para pagar mas eu gastava muito com taxi e condução para atender meus clientes, então comprar um carro não seria má ideia.
Mas eu comprei um carro ZERO KM. Meu carro foi financiado e a soma das parcelas, com os juros, dava quase R$ 50.000,00
Eu havia pago 08 parcelas quando o carro foi roubado. 
Eu financiei em 60 meses, vulgo 5 anos
Para quitar o carro temos que trazer o custo ao valor presente, já que o seguro para a financiadora à vista
Não me recordo os juros embutidos e não me perguntem como mas se minha parcela era pouco mais de R$ 850,00 por mês e eu já havia pago 08, trazendo ao valor presente, eu ainda devia R$ 25,000 ao banco
Esperem: O Carro vaia R$ 30 mil, eu pagava R$ 850,00, ja havia pago 08, isso dava um total de R$ 6800,00 já liquidados. R$ 30 mil - R$ 6800,00 = R$ 25,000,00, era isso que eles queriam me convencer

 - É porque tem os juros embutidos senhor, e a taxa de administração, e uma taxa do banco referente a emissão do boleto e...

E mais nada, não adianta discutir
Mas eu fiz um seguro de 30 mil, a seguradora paga os R$ 25.000,00 e eu ainda fico com R$ 5.000,00 certo?
ERRADO.

- Como vocês não vão quitar meu seguro? - Pergunto ao à atendente da seguradora
- Veja bem senhor, a partir do momento que seu carro sai da concessionária ele perde o valor de mercado e na tabela FIPE seu veículo vale apenas R$ 22.000,00, então nós quitamos seu carro e o senhor paga para o banco a diferença

Espera ai, eu tenho seguro, sou roubado, e ainda tenho que pagar R$ 3.000,00 ao banco?
Não tem lógica.

- Alô, é da financeira?
- Sim, o que o senhor deseja?
- Queria avisar que meu carro foi roubado, meu seguro vai liquidar a divida e se ainda faltar algo é bom acionar o advogado de vocês porque não tenho o dinheiro para pagar o restante

- Alô, é do seguro?
- Sim, o que o senhor deseja?
- Queria avisar que fiz um seguro de um carro zero, vocês querem me dar o valor de um carro usado, o banco me cobra uma taxa e na hora do deságio a conta não bate, já avisei que vocês vão quitar a dívida toda, e se não quitar é melhor acionar seu advogado porque não vou pagar o restante, o problema é de vocês.

Desliguei os dois telefonemas morrendo de medo de ter que procurar um advogado para me defender. E como vocês vão saber mais adiante, eu não tenho sorte com advogados.
A minha vantagem é que a financeira era do mesmo grupo da seguradora, e eu era cliente PERSONALITTE, um termo que inventam para nos dar mais créditos e fazer com que a classe média, como eu, ache que tem dinheiro e se afunde em dívidas. Não sei o que aconteceu mas quitaram a dívida e eu não paguei mais nada. 
No fim eu não tinha mais essa dívida, mas também não tinha carro. Fiquei 08 meses com um veículo e paguei R$ 850,00 por mês para ter esse benefício. Ou seja, eu simplesmente aluguei um carro por R$ 850,00 por mês, mais o seguro + o IPVA + o escambau. Aluguel caro esse.

A chuva não parava.
Eu estava sem carro, sem dinheiro, cheio de dividas, não tinha mais saída e não sabia mais o que fazer da vida.

Tem momentos que parece que o único caminho que temos é ficar parado, esperando uma solução cair do céu. Eu não podia esperar mais, tinha que fazer alguma coisa para sair daquela situação, mas sinceramente, não tinha a menor ideia por onde começar, e a única coisa que caía do céu aquela hora era um chuvisco chato demais.
Fiquei esperando a chuva passar mas não passou. Era quase 10 da noite.
Achei melhor não esperar minha esposa, e como eu não tinha dinheiro para pegar o ônibus resolvi ir a pé pra casa.
Do restaurante até meu cafofo dava uns 5 km.
Um ser humano em condições normais anda de 4 a 5 km/h. Eu com meus joelhos podres, duas cirurgias no esquerdo e  uma no direito, 4 pinos ao todo, andava a quase 4 km/h.
Chovendo dava uns 3 km/h. Com um pouco de sorte eu chegaria antes da minha esposa, que com certeza pegaria alguma carona. 
Eu estava torcendo para ela ter comido algo na faculdade. É triste quando você come algo e sua esposa não pode fazer o mesmo, mas ela tinha um dinheiro dela, era nosso, mas era dela. Coisas de casal.

Comecei a caminhar
O percurso era quase uma reta, bom para meu joelho, mas ruim para minha cabeça.
Como eu não precisava prestar atenção no caminho, a cabeça começava a funcionar.
Incrível como fazemos uma reflexão da vida quando andamos sozinhos, e na chuva.
Isso até aparecer um filho da puta e jogar o carro na poça d´água de propósito só para sacanear.
(continua....)

COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO

NEUTROX

Essa é uma história proibida para menores, contém um palavreado chulo que pode não agradar a todos os públicos, por isso não me responsabilizo pela cara de nojinho de quem ler. Você tem a opção de sair e pronto, simples assim.

Peça para as crianças saírem da sala. Pera, se sair da sala elas pegam o tablet e vão para o banheiro, então melhor, deixa elas na sala vendo CHAVEZ e vai você para o banheiro.. e bom divertimento... se conseguir.

Eu tinha uns 28 ou 29 anos, estava solteiro e curtia uma balada.

E sempre depois de uma balada, a gente ia comer cachorro quente ou comer outras coisas.

E o dia que eu resolvi comer outras coisas acabei parando numa daquelas casas que senhoras não virgens fazem amor por dinheiro.

Um puteiro mesmo.

Chamava Terraço, ficava na Avenida Pompéia. Pode parar de procurar no googlemaps porque não existe mais. Tem um chamado Tivoli #ficaadica

Em geral ninguém vai num lugar desses de cara limpa. Não, não tem nada a ver com protestos do DIRETAS JÁ, a gente sempre ia meio briaco. E naquela época eramos inconsequentes porque não existia a lei seca.

Entrada = R$ 10,00 com direito a duas cervejas.

Calma, estamos falando de 1999 ou 2000, algo assim, os preços subiram um pouco de lá pra cá.

A primeira recepção já foi excelente, umas 4 garotas virem falar comigo, com certeza devido minha beleza (financeira).

Não, eu não tinha grana, pelo contrário, mas bêbado tem uma mania de pensar que é rico. E pior, tem mania de acreditar tanto nisso que gasta como se fosse. Só vai perceber que é um pobretão da porra quando vem a fatura do cartão de crédito. Sim, eu pagava puteiro com cartão, afinal eu era solteiro.

Para conversar com uma garota a gente tinha que pagar algo, claro, ninguém quer bater um papo cabeça com você. Elas querem grana, pegando ou não na sua "cabeça".

Resolvi pagar um Keep Cooler (sim, era moda tomar Keep Cooler) para duas das 4 donzelas.

Escolhi as que eu achei mais safada, claro.

Papo vai, papo vem, começa o que eu chamo de período crítico num puteiro, que é a hora que sem mais nem menos você solta a famosa pergunta

 - Quanto é a hora?

Eu deveria estar bêbado mesmo porque eu tava careca de saber que o "período" lá é meia hora. Com sorte a mina te deixa ficar uns 40 minutos, depois do cafetão socar a porta gritando que seu tempo acabou.

Esse é o momento que elas gostam, porque elas ganham com a Keep Cooler mas pelos meus cáculos meia hora ela ganhava o mesmo que se bebesse 15 Keep Cooler. E para isso ia levar bem mais que meia hora e muito clientes para chegar nessa meta, e haja estômago, melhor ir pra cama.

Como 50% era da casa, eu só podia pedir algum desconto para elas nos 50% que era dela

Negociar com puta é algo que eu sempre gostei de fazer, nunca deu certo mas da a impressão que vou tirar alguma vantagem, como eu nunca conseguia eu já chorava os 10 minutos a mais antes de subir. Experiência é tudo nessa vida.

Vi que as duas não estavam me dando vantagens, e eu teria que escolher uma delas, já estava decido que ia para o abate.

Neste momento veio uma ideia bem estupida. Pensei: "pô, eu bem que podia comer um cuzinho hoje".

Mas até para propor uma situação dessa no lugar que eu estava eu teria que ter cuidado, porque eu poderia receber uma reposta como:

"Ta pensando que eu sou o que, uma vagabunda?"

Sim, até as profissionais do sexo tem seu orgulho, sexo anal não é algo que se dá assim sem mais nem menos, tudo tem seu preço, e em geral ou elas topam e te cobram um adicional traseiro ou elas não topam.

Uma das meninas era bem bonita, corpo torneado, fio dental bem bonito, a parte que eu podia ver dele, claro, e a outra era bem mais ou menos,corpo bom mas eu teria que tomar muito mas breja para me empolgar com ela, mas quando eu "escolhi" as duas eu esqueci de olhar o rosto, fui pelo rabo mesmo

E eu estava com a lábia boa, e resolvi fazer fazer a pergunta

- Seguinte, eu por fim ficaria com as duas (verdade, mas a grana não dava, nem o limite do cartão dava), mas preciso escolher uma de vocês. Eu proponho o seguinte, quem de der o c# eu pago a trepada.

Para meu azar a feia logo levantou a mão

- Eu topo, eu topo, eu topo.

Eu ainda olhei para a bonita e ver se ela se pronunciava. Em caso de empate eu seria o voto de minerva.

Ela me olhou, começou a abrir a boquinha lindinha que ela tinha, com aqueles lábios carnudos, piscou rapidamente os olhos, chegou bem no meu ouvido e me disse quase sussurrando:

- Bom proveito!

Chupa Ale, ficou com a baranga.

Resolvi pega-la no braço logo antes que ela desistisse, afinal mesmo que eu tenha negociado mal  eu não ia perder a chance.

Fizemos os procedimentos burocráticos necessários (tem que pagar antes, é como fast food, primeiro você paga depois você come), peguei o kit foda: um sabonete pequeno, daqueles promocionais, uma toalha embalada em saco plástico, tudo na maior higiene, como manda a vigilância sanitária, 2 camisinhas (vai que dá para usar as duas), e uma toquinha de cabelo? 

Toca de cabelo? Sei la, mas seguimos em frente.

Subi aquelas escadas com paredes escuras e chapiscadas, escolhemos nosso quarto e fomos tomar um banho. 

Tira a roupa, pergunta o nome, ela fala qualquer coisa com Jessica, Pamela ou Monique, e começa o esfrega esfrega.

E eu, num momento de empolgação, já tasquei um fio terra nela.

A mina da um grito de susto e fala

- Ta louco, que que você está pensando o que? 

Eu to pensando o que? To pensando que esse c# já ta pago e se é meu eu coloco o dedo na hora que quero, pensei que funcionava assim, ela continua

- Não é assim, eu preciso de uma preparação antes.

PREPARAÇÃO? Ela quer fazer o que? Ioga anal? Aquecimento da bunda? Enfim, não queria perder o "pique" e não entrei em detalhes, fomos para cama e como um menino que queria aquele doce, já abri a camisinha.

Primeiro o sexo oral, tudo começa com sexo oral para animar o "menino".
Prostituta tem uma técnica invejável de conseguir colocar camisinha na gente mesmo antes do bicho estar totalmente ereto, incrível.
Pronto, estou pronto.

- Você pode ficar de 4?? Indaguei ansioso para ela.
- Espera, é que eu to sem lubricante e sem lubricante não consigo fazer sexo anal?
- VOCÊ NÃO CONSEGUE O QUE?
Eu realmente quase gritei, ta louco, eu no momento do ápice da noite vem com essa.
- Não senhora minha filha, você é muito mais feia que sua "amiga", só vim com você por isso, se não fosse assim teria pego qualquer outra, se você não me der a bunda vou chamar o procon, o sac da casa, o ombudsman, o cafetão, o papa, vou chamar todo mundo, eu tenho testemunhas, isso não vai ficar assim não.

E o "bicho" começou a ceder.

Meu cérebro me ajudou. Para não estragar a noite eu lembrei de relance que no banheiro tinha algo que eu não sabia o que era mas falei para ela.

- Espera ai que eu já resolvo isso.

Sai correndo para o banheiro, achei um pote roliço, meio transparente, creme bege dentro e tampa vermelha e levei para o quarto.

- Mas isso é NEUTROX!!! Exclamou a minha namoradinha
- Sim, eu sei ler, por falta do seu lubrificante vai isso mesmo.
- Você ta louco né?
- Louca ta você, trato é trato, vira ai e vamos começar logo a bagaça

A bunda dela era enorme e precisou de duas de mão para eu ter certeza que ia cobrir todo o espaço
Ela não estava muito satisfeita mas eu não estava nem ai.
Eu tava tão excitado com a ideia que consegui recuperar o fôlego, e comecei a introdução.

Ela deu uns gritinhos e na minha imaginação era de puro prazer
Comecei a acelerar os movimentos quando ela fala

- Nossa ta doento
- É grande né??? E abri um sorriso maroto
- Não meu, ta doendo pra cacete.

Ai que eu reparei  que algo estranho estava acontecendo mesmo. Como o movimento começou a espumar tudo, parecia aquelas banheiras de motel.
Chegou ao ponto de sair bolhas de sabão.
Eu não sabia que metia ou se estourava as bolhas. Adoro estourar bolhas de sabão.
Na época não havia celular, se tivesse eu tirava uma foto e postava na hora para meus amigos verem, foi uma cena bem diferente.

Eu tava achando o máximo, não via a hora de sair de la para contar para meus amigos, a cada bombada uma espumada, mas na boa, o Neutrox fez sua função, porque realmente o local estava muito lubrificado, o todo poderoso ia e voltava sem esforço algum, impressionante.

Ela começou a gemer de novo e dai percebi que ela tinha feito o máximo que podia por mim
Mesmo reclamando ela foi profissional.
Gozei, claro, e quando eu "sai de la", constatei um fato interessante.
A função original do NEUTROX também funcionou.

Acho que eu fiz o primeiro Babyliss anal da história do universo, mas não havia ninguém para registrar e acho que a mina não ia dar seu testemunho.

Acabou, não deu os 30 minutos. Ela saiu meio nervosa, não sei porque, foi tomar outro banho.
Eu fui pra lá também, perguntei se ela queria lavar o cabelo e mostrei o NEUTROX para ela, quem me conhece sabe que eu não podia perder a piada.

- Ta lega ai atras? Perguntei
- Idiota, nunca mais faço isso com ninguém.
- Ué, quem mandou negociar o rabo sem os produtos necessários, mas olha, amei, sei que vou falar de você para o resto da minha vida. E posso te pedir um favor, você pode autografar no NEUTROX para eu levar pra casa?

Ela riu, o gelo estava  havia quebrado, acho que quebrou mais coisas.
Sai de la sem me preocupar com o tempo que eu ainda tinha.
Encontrei meus amigos e aquela loira gostosa que eu havia dispensado e CLARO, contei na hora mesmo o que havia acontecido. Foi só risada... sai de la satisfeito com minha noitada.

Só uma coisa me incomodava.
Toda vez que eu ia no supermercado, na sessão de cosméticos, perfumes e afins, e eu via um NEUTROX, eu sentia um cheiro de bosta, não sei porque.

Para você que está visitando meu Blog agora, para se divertir é simples, basta escolher um tópico nas sessões ao lado e se dar umas boas risadas.
Em breve mais histórias hilárias.
Bom divertimento.

FÉRIAS FRUSTRADAS: LOS ROQUES

Em breve, você não pode perder.

FILOSOFIA DE BOTECO

Em cerveja que está gelando não se mexe

COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO

MIRA MI CULO, MIRA MI CULO

Essa é uma história rápida, não tão engraçada como as outras que eu escrevo mas vale pela curiosidade dos fatos.

Acredito que o ano era 1994, ou perto disso

Eu organizada excursões e levei um grupo para o carnaval de Florianópolis.

No centro da cidade eu fui dar uma de engraçadinho e fazia aquela brincadeira do "SOMBRA", imitando quem passava pela rua, só para arrancar umas risadas do nosso grupo que estava por la.

Passava velhinho eu ia atras imitando.

Passava criança, tava eu imitando

Casal? Eu não perdoava.

Era uma tiração de sarro só.

Ai vem um cara, bem esquisito. Tinha aproximadamente 1,90 m. Bem alto

Claro, eu não ia perder a chance.

Ele balançava os braços e andava parecendo o Visconde de Sabugosa.

Ele passou no meio da roda onde estávamos, fui devagar e andei atrás dele balançando os braços, andando nas pontas dos pés para eu TENTAR chegar perto da altura dele, e o povo rindo.

No meio da praça ele vai, me abaixa as calças e com um sotaque de Argentino grita

- MIRA MI CULO,  MIRA MI CULO

E fazia isso batendo a mão na bunda, mostrando aquele CULO peludo pra todo mundo ver.

Ele já tinha visto que eu estava zoando os outros e fez de propósito, sabendo que eu não iria resistir a imita-lo. Como dizia os mais velhos "me pegou de calças curtas".

E eu não podia desistir naquele momento e baixei minhas calças e comecei a bater na bunda e também gritei 

- MIRA MI CULO, MIRA MI CULO

Ele realmente era Argentino, estava no Brasil pela primeira vez e como ir pra Floripa não era "tão longe" de Buenos Aires, ele e uns amigos resolveram conhecer nossa mais famosa festa

Comentei com ele que eu trabalhava com turismo e que eu adorava festas

Ele me perguntou quais as melhores festas do Brasil

Citei a Oktoberfest, a festa de Barretos, os carnavais de Salvador e Olinda entre outros

Eu nem sei o nome dele, só o chamava de ARGENTINO e ele me chamava de PAULISTA

Era PAULISTA pra cá, PAULISTA pra la e ele acabou ficando conosco até o fim daquele dia

Tomamos umas cerveja, mentira, tomamos várias cervejas e no fim daquele dia, após muitas risadas, cada um seguiu seu caminho.

O tempo passou.

Em outubro daquele mesmo ano eu estava com outro grupo em Blumenau, na Oktober, e por sinal alguns dos passageiros haviam ido para Floripa. Era normal os meus amigos irem em mais de uma viagem por ano.

Mas havia muitos clientes novos. Estávamos perto da PROEB, os pavilhões onde acontecia a Oktober.

Eu organizava o grupo para distribuir os ingressos da entrada quando umas meninas me cutucou e disse

- Alexandre, eu acho que tem um louco ali te chamando

- Louco, aonde?

- Ali ó, com a bunda de fora

Impossível.

Não podia ser

Mas era

Aquele maluco do Argentino se empolgou com o fato de eu falar que a Oktober era uma das melhores festas do Brasil e resolveu conhece-la

Ele sabia que eu estaria la mas eu nem imaginava que ele viria, porque nunca mais nos falamos

E na oktober ia centenas de pessoas, beirava um milhão de participantes por ano

A chance de eu encontrar algum conhecido, sem marcar, no mesmo local, no mesmo dia, era como achar uma agulha no palheiro e pior, a forma como ele "me cumprimentou" foi assim.

No meio de todo mundo ele simplesmente me abaixa as calças depois de me ver e grita

- PAULIIISSSSA, MIRA MI CULO DE NUEVO, MIRA ME CULO DE NUEVO

Eu não podia fazer mais nada a não ser, na frente de todo o meu grupo onde eu era o guia, baixar minhas calças e gritas

- Y TU TAMBIEN, MIRA MI CULO ARGENTINO BOLUDO

O cara me abraça, com as calças já levantadas por supuesto, me abraça e me fala

- PAULISTA, és la segunda vez vengo a Brasil, y la segunda vez que yo mostro mi culo para ti. Espero que no lo encuentro más, no suporto mas bajar mi pantalones para ti. No vengo mas aqui.

E pronto, ninguém entendeu nada mas ele ficou conosco por um bom tempo.

Sorte não ter internet naquela época, porque se não nossas bundas teriam sido compartilhadas por ai.

ARGENTINO, se um dia esse meu blog chegar até você, se comunique. Mas não adianta me mandar sua foto para eu te reconhecer, me mande uma foto de SEU CULO, acho que vou me lembrar melhor, kkkkk

Para você que está visitando meu Blog e ainda é "novato", é simples
Abaixo tem vários post que você pode ler com calma
No menu à sua esquerda tem as sessões que eu divido por tema e entre parênteses a data da última atualização daquela sessão.
Na sessão DA BATATA FRITA À CARNE SECA tem a minha auto-biografia financeira, essa você precisaria ler do começo já que sem isso não vai entender toda a história.
Nas demais sessões coloco videos, fotos ou textos relativamente curtos, da sempre para dar uma espiadinha de vez em quando.
E abaixo das sessões os tópicos das últimas atualizações por data.
Se gostou do leu, se eu conseguir arrancar algumas risadas já valeu a pena, então, como eu sempre digo

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Bom divertimento

DA BATATA FRITA À CARNE SECA - PARTE 1 - CONTINUAÇÃO

 Perdeu o início dessa saga? Não tem problema, basta ler ao lado, na sessão DA BATATA FRITA À CARNE SECA.

O que já passou: O que eu faço com R$ 12,00? Vamos fazer um milagre, eu posso pedir uma cerveja e falar que eu queria só beber. Ou comer algo e pedir um copo de água, mas o orgulho fala mais alto. Voltei com cabeça erguida sabendo que de alguma forma eu iria sair dali com alguma solução"

CAPITULO 1 - BATATA FRITA

(continuação do capítulo 1....)

Era o fim da picada, pedir MEIA PORÇÃO DE BATATA FRITA. Mas metade do problema eu já tinha resolvido, só faltava pedir a bebida.

- Senhor, a casa cobra R$ 8,00 pela meia porção da Batata, tudo bem?

- Sem duvida, por mandar.

Sem duvida o cacete. A porção é R$ 12,00, meia porção é R$ 6,00 e o cara me diz que o restaurante cobra R$ 8,00?
Ou ele estava errado ou tudo o que eu aprendi sobre matemática esses anos todos foi por água abaixo.
Bem que eu desconfiava dos meus professores.
Enfim, eu tinha apenas R$ 12,00, sendo R$ 8,00 da batata, só me restaria R$ 4,00 para eu beber, o que pedir com R$ 4,00?
Eu queria uma cerveja. Garrafa, R$ 5,00, Chope, R$ 4,5, Chope brotinho, R$ 4,00.

Voltemos à matemática: Quem foi o professor dos donos de restaurantes?
Uma cerveja tem 600 ml, um copo de chope tem uns 350 ml e um chope brotinho tem pouco menos de 200 ml.. Como pode uma cerveja custar R$ 5,00 e um chope R$ 4,50? E um chope brotinho custar R$ 1,00 a menos do que a garrafa que é mais que o dobro do tamanho? Com certeza esse povo não se formou em faculdade de matemática, devem estar com calculadora apenas com o sinal de multiplicação, impressionante.

Mas se era assim o que eu vou fazer?

- O que o senhor prefere beber?

- Um chope brotinho, mas pode me mandar uma taca grande de chope vazia, a parte, por favor?

O garçom não entendeu o pedido mas não abriu a boca, trouxe o chope 5 minutos depois, a batata ia demorar um pouco mais.

Quando o chope chegou, junto com o copo vazio, eu coloquei o chope brotinho no copo maior. Me diga uma coisa: quem realmente pede um chope brotinho? Só quem não tem dinheiro, porque não tem lógica pedir um chope brotinho por apenas R$ 0,50 a menos do chope normal.

Alguém que me visse de outra mesa não iria me ver com o copo menor. Por outro lado, pedir chope é chique, da sensação de status. Cerveja para quem está sozinho da a impressão que o cara quer mesmo encher a cara, e pedir um chope não, coisa de grã-fino. Vamos aproveitar para fingir, nem que seja para mim mesmo, que eu estava bem de vida.

Chegando a batata frita comecei a beber o chope, nesse momento vem na mesa ao lado um prato lindo, carne seca feita de filé mignon servida no réchaud com queijo calho, pimentão de tudo quanto é cor, mas um monte de coisas, e pão, claro. Aquele barulho de fritura contaminava meu cérebro. Eu com aquela meia dúzias de batatas semi murchas e o cheiro de nordeste infernizando do meu lado. Nunca mais entro em restaurante quando eu não tiver dinheiro, ou pelo menos um cartão de credito, melhor passar nervoso em casa comendo miojo com uma latinha de cerveja comprada no supermercado por R$ 1,50 ou até menos.

Minha esposa sairia as 23:00, era quase 21:00, como fazer para gastar o tempo comendo meia porção de fritas e um chope brotinho? 

Pedi uma mostarda. 

Comi batata por batata colocando mostarda em cima. Tive a pachorra de contar, eram 18 batatas fritas, para acabar com o chope ao mesmo tempo eu teria que tomar um gole a cada 6 batatas, porque em 3 goles eu acabaria facilmente com o chope. O bom que é o barulho do réchaud do lado já havia diminuído de intensidade. Gastei pouco mais de 30 minutos para acabar com a minha “refeição”. Se eu tivesse ido na feira teria comido uns 2 a 3 pasteis e um caldo de cana, mas não havia feiras a noite, e o rapaz que vendia hot dog já tinha ido, foi assim que cheguei no restaurante.
Com o dinheiro que eu tinha eu poderia comer 2 hot dogs. Quando se não tem dinheiro você precisa saber muito sobre cálculos para poder sobreviver.

- Garçom, a conta por favor.

Abri aquela bendita pastinha preta que vem a conta dentro: R$ 13.20.

R$ 13,20???? Que raio de conta é essa, R$ 8,00 + R$ 4,00 = R$ 13,20?

Ahhhh, os benditos 10% do garçom. O menino não me atendeu mal. Então como explicar que eu não tinha mais dinheiro para pagar apenas R$ 1,20 de gorjeta? Esperei o garoto sair de perto, coloquei os R$ 12,00 na mesa e sai sem ele perceber.

Ao pegar a conta e olhou para os lados, baixou a cabeça fazendo aquele movimento de “não”, me procurou de novo mas essa hora eu já estava la fora olhando pela janela e lamentando não poder fazer muita coisa.

"Como eu cheguei nesse ponto?" pensei comigo mesmo. 

Eu estava com 40 anos, empresário em plena ascensão, eu não ganhava mal, mas tudo o que eu recebia só servia para pagar dividas, juros do banco, taxas e outras coisas mais. O banco me da menos de 1% de rendimento se eu aplico na poupança mas se eu estou negativo me cobra quase 10%. Acho que quem faz essas contas deve ser o mesmo que calcula o valor da cerveja no cardápio dos restaurantes. E minhas dividas não eram baixas, fiz umas contas "por cima" e, PELO AMOR DE DEUS, não acredito que devo tudo isso. QUASE MEIO MILHÃO DE REAIS.
Deixa eu explicar, R$ 500.000,00
Um cinco, mais 5 zeros, uma virgula e mais dois zeros. Até os zeros eram muitos, e pior é que tirando o 5, o que eu tenho na conta são exatamente os ZEROS.
Mentira, para chegar a ter ZERO nas minhas contas eu precisaria arrumar apenas quase quinhentos mil reais, só isso.
Se eu já perdi a cabeça para tentar fazer milagre com os R$ 12,00 que eu tinha na carteira, mais pensando nessa dívida?
Era muuuuuuuuuita grana, acho que eu nunca havia ganho tanto dinheiro, como eu cheguei nessa situação?
E pior, como sair dessa?
(capítulo 1 continua....)

CRÔNICAS

FACAS GUINZO

(essa e outras crônicas você pode encontrar na sessão ao lado)

Para quem é muito novo talvez nunca tenha escutado nada sobre Facas Guinzo mas eu acredito que a empresa que comercializada esse produto foi uma das pioneiras em vendas pela TV. Nem sei se ela existe ainda, mas eu sempre fiquei perguntando como uma empresa dessas sobrevivia. Se você já ouviu falar em Facas Guinzo, me responda: você conhece alguém que tem uma faca dessas? Um amigo do amigo que tenha?

Ninguém tem, incrível, para mm era só uma propaganda de televisão.

Eu nunca entendi como essas empresas ganham dinheiro, e pior, além de não vender ainda destroem sua família.

Vamos supor que eles estivessem vendendo varas para pesca

Você está vendo seu filme preferido e o comercial começa

Ao meu ver, seria mais ou menos assim:

 - Adquira sua super Vara de Pescar Mega Fish, desmontável e flexível por "apenas" R$ 7500,00

Ai você já olha o valor, acha um absurdo, e vai mudar de canal, mas antes que você tenha tempo de pegar o controle remoto o apresentador grita

- MAS ESPERE....

Você leva um puta susto e fica com o olho arregalado prestando atenção no que o cara vai falar

 - Se você ligar AGORA leva ainda mais 1 Vara para Pescar em alto mar, 1 Vara para Pescar em Rios e 1 Vara infantil para Pescar "prendas" em festa junina..

Os caras apelam para os outros membros da família, porque ai seu filho vê a propaganda e quer a bendita vara de pescar peixes de plástico na festa junina, e isso porque estamos em novembro, falta quase um ano para a próxima festa. Então mesmo que você nunca teve vontade de pescar você começa a analisar o produto, só que o locutor não quer que você compre nada. É isso mesmo, nunca vi uma empresa que não quer vender, porque logo em seguida ele fala:

- MAS NÃO COMPRE AGORA...

Você já estava com o telefone na mão, você larga tudo, afinal se a própria empresa fala para você não comprar, como contraria-la.

- Se você ligar AGORA...

Pera, pera pera, o cara acabou de falar para você não comprar e logo em seguida pede para ligar? Ligar para que? Para ficar batendo papo? Contando fofocas? 

- Se você ligar AGORA vai ganhar um jogo com 25 anzóis coloridos e luminosos, que em caso de falta de luz em sua residência ainda servem de abajur...

Pronto, a sua esposa que nem conhecia esse esporte já achou os anzóis lindos, nem sabe para que serve mas combina com os desenhos do pano de prato que ela ganhou da mãe no Natal de 1978, e ela senta e se interessa pelo produto, e pega o telefone para ligar..

- Entre em contato com o telefone está em sua tela...

Ai é um desespero para pegar caneta, anotar no celular, e você começa a ligar. Ai leva outro susto

- MAS ATENÇÃO !!!!!!

Pronto, não é ATENÇÃO, é TENSÃO, porque de novo você larga tudo para ouvir o que aquele cara tem para falar. Até ai você já esta a meia hora ouvindo a mesma propaganda e nem se lembra mais o que queria comprar, mas eles sabem disso e por isso começam a colocar na telinha tudo o que eles ofereceram até agora. Ai mostram as 4 varas, os 25 anzóis piscando, cada uma com uma cor e ainda dizem:

- Se você for uma das primeiras 150 pessoas a ligar...

Eu me pergunto, será que tem 150 pessoas olhando essa propaganda? E tem mais, eles gravaram essa propaganda quantas vezes? Pergunto isso porque será que tem uma que fala "os primeiros 150" e ai outra com "os primeiros 80", e mais uma com "os primeiros 30"??? NÃO TEM, não tem caraca.

Todos sabem que deve custar muito uma propaganda, então esse mesmo comercial será vinculado na outra emissora daqui 3 horas com os mesmos "- Se você for uma das primeiras 150 pessoas a ligar..."

Quem faz a propaganda acha que você é um idiota. Porque no dia seguinte a propaganda será a mesma mas ele acha que você, com medo de não ser um dos primeiros 150 vai parar toda a sua vida e ligar.

E ai quando você liga, alguém te informa?

- Senhor, parabéns, você é o octogésimo primeiro a ligar...

Claro que não. O atendente nem sabe quem já ligou. Essa é a maior balela dessas propaganda, mas vamos seguir em frente.

- Se você for uma das primeiras 150 pessoas a ligar, você leva 3 lindas caixas de acrílico inquebrável para você guardar todos os anzóis, e ainda pode dar uma para sua filha, porque serve de porta maquiagem..

Pronto, aquela aborrecente que estava no whastsapp teclando com o pirralho do 8º andar já prestou atenção na propaganda e agora quer porque quer as benditas caixas de acrílico, que todos sabem que vai quebrar, mas até ai tudo bem.

Você volta a pegar o telefone, nem sabe mais o número e pior, nem tem ideia de quanto custa tudo aquilo, porque eles não repetem mais o preço. 

O número do telefone começa a píscar na tela, seu filho, sua mulher e sua filha estão te pressionando para ligar logo. O cara continua falando mas você nem está mais prestando atenção. Está prestes a comprar uma Vara Mega sei lá o que por R$ 7500,00 e pasmem, você detesta pescar, mas vai ligar. Ai vem o fdp e grita de novo.

- MAS CALMA !!!!!

Calma o cacete, você já está puto da vida porque sua família toda está falando na sua orelha e você acaba de perceber que não escutou o que o desgraçado disso. Ai você da o primeiro grito.

- CALEM A BOCA, DEIXA EU OUVIR O QUE O CARA TA DIZENDO..

Foi o maior erro da sua vida. Porque o "féla" repete

- É ISSO MESMO, SOMENTE HOJE, se você usar o seu cartão Visa leva de presente 3 lindos aparadores de pelos de orelha, com 3 tipos de lâmina, que cortam além dos pelos da orelha, os pelos do nariz, sobrancelhas, e massageiam a face... 

Incrível como eles só vendem os produtos de 3 em 3. Nunca tem 1 coisa só. O que eles acham? Quem vamos usar 3 cortadores de pelos ao mesmo tempo? Ou o produto é tão porcaria que já te dão 3 porque quando um quebra você já tem o outro?

Pior não é isso, lembra que eu disse que esse foi o maior erro da sua vida. Pois bem, o seu sogro, que já mora com você há 2 anos, aquele rabugento, aquele surdo, que não escuta justamente porque tem um tucho de pelo nos ouvidos que mais parece um espanador, fez o favor de escutar, claro, porque todos os outros estavam tão quietos com seu berro de calar a boca e ai o "seu Leôncio" (é assim que você o chama no pensamento), escutou aquela propaganda e quer porque quer os aparadores.

Mas o que uma vara de pescar tem a ver com aparadores??? Não importa mais, TODOS querem algo, e você vai acabar ficando com a vara...

Por um minuto você tem uma ideia brilhante.

- Pessoal, eu adoraria comprar, mas não tenho cartão Visa e cá entre nós, R$ 7500,00 mesmo com tudo isso é muito caro..

Pra que??? Essas empresas querem arruinar sua vida e pensam em tudo. Neste exato momento que você fala, eles congelam a imagem, vem um ator da Globo, aquele que estava encostado, na geladeira, não faz novela há anos mas "é da Globo", e fala.

- PROMOÇÃO RELÂMPAGO: Compre agora e passe o código promocional que está na sua tela, pague com qualquer cartão, com boleto, deposito bancário, cheque, tkt restaurante, vale refeição, bilhete único ou qualquer outra forma de pagamento e ainda ganhe 25% de desconto, e você pode parcelar tudo em até 10 x sem juros. E mais, comentando que me viu nesse comercial leve um lindo osso comestível para cachorro. Mas essa promoção termina em 5 minutos.. 

Desespero total, agora o REX começa a latir porque viu o osso na TV, todo mundo começa a falar na sua orelha alegando que o valor ficou "ótimo" e só tem 5 minutos para comprar, você fica desesperado, o comercial acaba e você não lembra mais o número do telefone, mas todo mundo anotou.

Até seu sogro que tem mal de Mal de Parkinson e derruba toda a sopa no seu sofá novo conseguiu achar uma caneta e anotar o valor num papel.

Faltam 4 minutos e o Rex começa a te mordem devido toda a agitação.

Finalmente você consegue ligar.

O fone toca, cai numa gravação

- Se o senhor quer o Kit de Calcinhas comestíveis tecle 1. Caso queira o conjunto de lustres japoneses tecle 2, Se preferir...

Ai você não escuta mais nada porque o sogro começa a engasgar já que colocou a caneta na boca achando que era biscoito, sua esposa grita pra filha pegar o remedinho do vovô, seu filho acaba de socar o Rex que sai uivando pela casa. Você tem 3 minutos para comprar, vai até a varanda para ter um pouco de sossego e volta a tentar ouvir a gravação:

- Tecle 8 para adquirir o super hiper mega plano de assistência técnica estendida por 15 anos, tecle 9 se quiser ouvir todo o menu novamente ou tecle 0 para sair

VOCÊ PERDEU O NÚMERO REFERENTE À VARA DE PESCAR.

Ai olha para dentro de casa, sua esposa já esta fazendo respiração boca a boca no seu sogro, sua filha esta aos berros no telefone brigando com o maledeto do 8º andar porque ele ta puto jã que o deixou teclando sozinho no whatsapp, o seu filho está de pinto pra fora porque acabou o filme que você estava vendo e começou a sessão porno e o Rex está encochando a perna do vovô que está tendo espasmos.

Você olha para o outro lado e sua varanda não tem rede de proteção. Você perdeu a mega promoção porque acabou o tempo, larga o telefone e se atira do 15º andar. 

DA BATATA FRITA À CARNE SECA

PRÓLOGO

Caso não tenha lido ainda, parte do Capítulo 1 já esta na sessão ao lado. 
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DA BATATA FRITA À CARNE SECA é uma história como várias outras. Mas no caso é a história da minha vida. Todas as situações são verídicas. Algumas passagens foram ligeiramente modificadas para dar mais dramaticidade ao texto. O nome dos personagens foram trocados, exceto os da minha família e de um cantor de uma banda que eu amo, ou amava, já que a banda não existe mais. Sim, tem gente famosa na minha história. Aqui você lerá muito dos meus lunáticos pensamentos, passagens cômicas, engraçadas mas também, infelizmente, tragédia, desgraça, brigas de família, problemas com justiça, agiotagem, advogados que me fizeram afundar e muito mais. Mas acima de tudo é uma história de superação, de garra, de um cara que não desistiu nunca de superar sua crise financeira, de uma pessoa que chegou ao fundo do poço e ainda jogaram merda em cima, mas que aos poucos soube driblar esses intempéries e conseguiu, nos trancos e barrancos, levar com certo humor todos os percalços que sofreu na vida.
Eu não sigo uma ordem cronológica, portanto vários "mistérios" só serão revelados ao longo do tempo.
Se você acha que tem problemas financeiros espere para ler o que eu tenho para dizer.
Espero que nesse tempo que você dispende para saber o que eu tenho para relatar seja divertido, e para alguns, que se sentem perdidos, não deixe de ler, você vai ver que para tudo há uma saída, nem que essa saía seja a mais inesperada possível.
Essa é uma auto-biografia sem nenhum compromisso com estética ou padrão gramatical. Claro que procuro não errar o nosso difícil e complicado português por isso já antecipo minhas desculpas caso haja algum erro, não tenho um editor que possa corrigir minhas falhas gramaticais.
Por fim, dedico esse "livro" aos meus familiares que sempre me apoiaram, mesmo nos momentos ruins, nas desavenças e que foram a base para minha recuperação. E também agradeço a todos os filhos da puta que me ferram por todos esses anos, por causa deles tive forças para superar tudo o que vocês vão ler de agora em diante. 
Chego a ter a pretensão em falar que se não fosse tanta gente me prejudicar, eu não teria o sucesso que tenho hoje. A você, que por sorte ou azar está lendo esse texto, e acha que faz parte dessa história e que me sacaneou ou de propósito ou por sua incompetência, tenho algo para te dizer
CHUUUPAAAAA, 
Você foi medíocre e não conseguiu me fazer perder as forças.
Por mais que eu tenha afundado, parte por culpa sua, e você tenha feito eu me sentir um bosta, bosta boia, e se boia é porque não está mais afundando
Eu fui um bosta que virou adubo e que se transformou num campo fértil. E como em qualquer plantação, a bosta, ou adubo, é essencial para a sobrevivência daquele plantio. E eu sobrevivi, hoje sou um empresário bem sucedido, conheço boa parte desse mundo e você?  Fez o que dessa sua vidinha depois que me passou a rasteira? 
Espero que esteja bem, porque eu estou e ia ser muita judiação você estar na mesma merda que me deixou.
Então "meu amigo", nem se dê ao trabalho de ler minha história, vá cuidar da sua vida exatamente como fez quando virou as cotas pra mim depois que me prejudicou. Siga sua vida porque eu segui a minha, e cresci, e com certeza não foi com sua ajuda.
E aos amigos de verdade, aqueles que torcem por mim, só pelo fato de estarem prestigiando essas mal traçadas linhas, aqui vai meu muito obrigado de coração. Sucesso a todos e que venha os próximos obstáculos porque sem eles não sairíamos do lugar. Fiquem agora com DA BATATA FRITA À CARNE SECA.. Aproveitem.. 

Devaneios tolos

Ai um amigo meu solteiro me pergunta:
- Quanto tempo leva uma transa com sua esposa?
- Bom, entre tomar banho, transar, e tudo mais uns 40 minutos.
- Nossa, todos os meu amigos casados me falam que levam no máximo 5 a 6 minutos transando.  Vc ta bem hein?
- Ah, eu exclamo, não é isso. É que realmente eu demoro muuuuuito pra tomar banho.

DA BATATA FRITA À CARNE SECA

CAPITULO 1 - BATATA FRITA

MEADOS DE 2010 - NUM RESTAURANTE NORDESTINO

Eu estava esperando minha esposa sair da faculdade e não tinha nada para comer em casa. Cheguei mais cedo e resolvi jantar alguma coisa num restaurante próximo. O pior de entrar num restaurante é quando você esta morto de fome, sem um tostão para gastar e vê todo mundo pedindo os melhores pratos e você escolhendo a comida pelo preço.

- Pois não – disse o garçom – mesas para quantos.

- Estou sozinho.

- Me acompanhe por favor...

Sentei na mesa e liguei para meu cartão de credito. Após dezenas de minutos digitando os 16 números do cartão, passando por vários ramais consegui falar com a atendente.

- Por favor, qual o meu saldo atualmente?

- O sr esta sem limites, não pagou a ultima fatura e infelizmente não tem limite disponível, posso ajudar em mais alguma coisa?

Como assim “mais alguma coisa”? Ela me ajudou em que? Em me dizer que vou ter que levantar dessa mesa e ir dormir com fome?

- O sr já escolheu? – questionou o garçom.

- Ainda não, posso pensar mais um minuto?

- Claro, quer algo para beber?

A pior parte de quando não se tem dinheiro é a vergonha de ter que falar para o garçom que você tem que olhar os preços do cardápio primeiro para depois escolher o que quer beber. Eu sabia exatamente o que eu queria, uma cerveja, mas eu nem sabia quanto eu tinha no bolso. Então apelei para a higiene.

- Onde fica o toalete? Na volta eu peço.

- La no fundo, à direita.

- Grato.

Ao entrar no banheiro a primeira coisa que eu fiz foi abrir a carteira, eu tinha a fortuna de R$ 12,00 e precisava comer, não ia sair agora e eu não tinha dinheiro na conta, nem cartão de débito eu podia usar porque minha conta estava já com cheque especial estourado e meu grande salvador, meu porto seguro, meu cartão de credito, havia me abandonado.

O que eu faço com R$ 12,00? Vamos fazer um milagre, eu posso pedir uma cerveja e falar que eu queria só beber. Ou comer algo e pedir um copo de água, mas o orgulho fala mais alto. Voltei com cabeça erguida sabendo que de alguma forma eu iria sair dali com alguma solução.

Sentei em outra mesa porque ai um novo garçom iria me atender e eu teria mais tempo para analisar o cardápio.

Abri o menu, já deu aquele gelo, qualquer porção estava acima de R$ 20,00. Menos a bata frita que estava R$ 12,00. Porque que a batata frita é sempre a mais barata? Só perde para a porção de pão. Mas o pão vem de graça somente quando a gente compra a porção de calabresa. E eu não tinha dinheiro para comprar a porção de calabresa. A única coisa que acompanha a bata frita são os palitos, e olhe lá.

- Amigo, por favor. Vocês fazem meia porção de batata frita?

Era o fim da picada, pedir MEIA PORÇÃO DE BATATA FRITA. Mas metade do problema eu já tinha resolvido, só faltava pedir a bebida... (continua em breve.....)

**************************************************************************************************

O QUE VEM POR AI:  "Tive a pachorra de contar, eram 18 batatas fritas, para acabar com o chope ao mesmo tempo eu teria que tomar um gole a cada 6 batatas, porque em 3 goles eu acabaria facilmente com o chope"...
 

FILOSOFIA DE BOTECO

Mais umas frasesinhas. Essas e outras pérolas você encontra ao lado na sessão FILOSOFIA DE BOTECO

BÊBADO BOM É BÊBADO MORTO: DE SEDE
UMA CAIPIRINHA SÓ NÃO FAZ VERÃO
EM TERRA DE SÓBRIO, QUEM TEM UM COPO CHEIO DE BREJA É REI
QUEM TUDO QUER, PAGA A CONTA SOZINHO
QUEM MUITO ESCOLHE, A PIOR BREJA RECOLHE
EU, TE ACEITO COMO MINHA CERVEJA, NA PRIMEIRA OU NA SAIDEIRA, NA SAÚDE OU NA TONTEIRA, NO BAFÔMETRO OU NA LEI SECA, AMÉM - DOIM.
FILHO DE BÊBADO, MOTORISTA DA RODADA É.

Em breve mais....mais bobeiras como essas.

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Já disse e repito, meu blog é um ótimo atrativo para você compartilhar
Veja as histórias abaixo. Do lado esquerdo separei os principais temas por SESSÕES, garantia de boas risadas.
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COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO

TELEVISÃO VOADORA - POLTERGEIST

   Crenças à parte, essa história é totalmente verídica.

   Em um dos meus aniversários, depois de umas 2 caixinhas de cerveja, num churrasco no meu condomínio os meus convidados queriam ver um jogo de futebol e outros queriam jogar baralho, dominó, essas coisas.

   Resolvi ir até meu apartamento no 13º andar pegar a TV e vários joguinhos.

   Eu já estava meio briaco, diga-se de passagem. Entrei em casa, peguei a TV, que não era Led, nem LCD, era aquela de tubo mesmo, aquelas grandes, pesada para caraio. Coloquei uns jogos em cima dela e já de primeira tropecei no fio da TV que estava solto e derrubei todos os jogos, peças, baralho, etc no chão, mas consegui "salvar" a TV, apesar que quase ela foi pro chão, foi a primeira tentativa da mesma em sair "voando". Eu tinha que fazer algo que só os grandes malabaristas do Circo de Soleil são aptos a fazer, que era continuar segurando a TV com os jogos em cima, pegar a chave no bolso, trancar a porta sem deixar nada cair, com o agravante das brejas no coco. Claro, não deu certo, a TV quase cai de novo (2ª tentativa dela em voar), os jogos foram de novo para o chão e eu já meio puto xinguei todos os santos que eu conhecia, coloquei a TV no chão (coisa mais sensata que eu havia feito), fechei a porta, chamei o elevador, ele chegou, coloquei um jogo na porta para que ela não fechasse sozinha, peguei a TV, coloquei no fundo do elevador, peguei os jogos todos espalhados no chão, coloquei de qualquer jeito nas caixas, empilhei tudo também de qualquer jeito em cima da TV, peguei o jogo que estava impedindo que a porta do elevador se fechasse e UFFAAAAA, coloquei-o também em cima de tudo o que já estava tumultuado e apertei o térreo.

   Pronto, alguns minutos de paz até eu chegar no térreo e descobrir como eu iria levar tudo aquilo para a churrasqueira.

   Mas ai começou a minha tortura. Sim, até agora por incrível que pareça eu era feliz e não sabia.

   A TV estava no fundo do elevador como eu havia dito, com tudo em cima e eu encostado na parede do elevador.

  Mais ou menos uns 2 segundos depois que a porta do elevador se fechou a TV começou a mexer, trepidar e todos os jogos caíram de cima dela. Ela simplesmente saiu de onde estava, passou por trás de mim, e voou, sim, voou, subiu se arrastando pela porta do elevador e ficou presa no teto. 

   O elevador parou, entre o 13º e 12º andar, os jogos ficaram todos espalhados pelo chão e eu vendo a TV no teto logo pensei no exorcista, sei la, e comecei a rezar, pedi desculpas por todos os xingamentos que eu acabará de fazer, lembrei de meus entes falecidos e queridos, pedi perdão a Deus por todos os pecados e prometi pra tanta coisa que eu já sabia que não ia cumprir mas não queria nenhuma alma penada me atormentando bem no meu aniversário. 

  Eu estava apavorado. Mentira, eu tava me cagando de medo mesmo, me borrando inteiro e se você leram minhas outras histórias, de merda eu entendo. 

   O elevador tentava descer mas eu vi que a TV não deixava, cheguei a pensar que a TV estava com síndrome do pânico e não queria sair de casa. Num instante o elevador parou de vez, as luzes se apagaram mas a TV continuava no teto, como se olhando pra mim. Imaginei aquela menina do filme O GRITO saindo da TV e me matando sem que eu pudesse me defender, lembrei dos meus amigos, da minha esposa, meus pais, agradeci por tudo o que eu já tinha vivido e, e.."e nisso sossegou meus olhos e então...", e então uma voz do fundo de minha alma ecoa no meu cérebro e grita: ALEXANDRE, SEU BURRO, ALMA PENADA NÃO EXISTE, TVs NÃO VOAM, ISSO NÃO PODE ESTAR ACONTECENDO, TEM QUE HAVER ALGUMA EXPLICAÇÃO LÓGICA PARA TUDO ISSO. SE LIGA MANO..

  Tem razão, não poderia estar acontecendo nada disso. Parei de ser cuzão e encarei de frente aquela TV, ai caiu a ficha. Pelamordedio. CLARO, ÓBVIO, SIMPLES. COMO SOU BURRO MESMO.

 O que aconteceu é que quando eu soltei a TV para fechar a porta o fio ficou solto. Eu coloquei tudo para dentro do elevador mas o fio ficou pra fora, e a porta se fechou, o elevador começou a descer, a tomada ficou presa para o lado de fora, ou seja, a parte da tomada não entrou no elevador, o fio que prendeu na porta se esticou e a TV "começou a subir". 

  Subir nada, o elevador que começou a descer, o fio apenas esticou e a TV ficou pendurada. Por questões de segurança, quando a TV tocou o teto do elevador o mecanismo dele travou, desligando as luzes e o mesmo parou.

  Parou comigo dentro, domingo, 2 da tarde, todos os meus amigos na churrasqueira, minha esposa estava fora, eu comecei a apertar o botão de emergência mas o zelado estava de folga. Eu estava sozinho no mundo, bêbado, dentro do elevador, com uma TV no teto, o que eu ia fazer?

  Peguei o celular e liguei para minha mulher.

 - Alo, Lilian, você demora para chegar?

 - Uma hora mais ou menos, porque?

 - Porque estou preso dentro do elevador com a TV no teto?

 - TV aonde?

 - Depois eu explico, preciso apenas sair do elevador, e não tem ninguém recepcionando os meus amigos, não sei o que fazer.

 - Mas como você ficou preso dentro do elevador?

 Nada mais irritante quando você não quer explicar nada e a pessoa fica perguntando.

 - DEPOIS EU EXPLICO, deixa, vou tentar ligar para outra pessoa. E desliguei

 Neste momento um amigo meu que morava em dois andares abaixo do meu havia ouvido o alarme e perguntou?

 - Algum problema??

 - Wesley, é você?

 - Sim, quem é?

 - O Ale caraio, to preso aqui dentro.

 - Mas como você foi parar ai?

 - Depois eu explico, só preciso ver como saio daqui.

 - Vou chamar alguém da portaria.

 - Beleza, mas me faz um favor, passe na churrasqueira 2 e avisa o povo que eu to preso, porque ta todo mundo me esperando e já faz tempo que to aqui.

 - Pode deixar

  Alguns minutos depois chamaram o Zelador, que por sorte morava no prédio e ele chegou ao 13º andar.

 - Sr. Alexandre?

 - Oi seu Geraldo, to preso aqui, consegue me tirar?

 - Claro, mas como você foi parar ai?

 - DEPOIS EU EXPLICO seu Geraldo, só quero sair daqui.

 - OK Sr. Alexandre, basta eu alcançar a trava de segurança, desativa-la e ir na casa de máquinas ligar manualmente o elevador e ele desce até o andar mais próximo, no caso o 12º andar.

 - Mas seu Geraldo, tem mais um problema, o senhor esta vendo uma tomada ai do lado, enroscado na porta?

 - É verdade sr Alexandre, to vendo, o que é isso?

 - Então, tem uma TV aqui presa no teto, se você ligar o elevador ele vai travar porque é justamente essa televisão que ficou presa e fez o elevador parar.

 - Mas como a TV foi parar no teto?

 (Meus DEUS), DEPOIS EU EXPLICO, só não quero causar mais problemas.

 - Deixa eu pensar aqui sr Alexandre.

 E exatamente neste momento de silêncio me toquei de todas as promessas que fiz e já comecei a ver a cagada. Vou ter que honrar tudo agora? Ta louco, pensei comigo. Prometi algo como "nunca mais vou beber tanto em festas" e outras coisas impublicáveis.

 Comentei no meu pensamento que prometi porque estava apavorado e sob pressão promessa não vale, que não conta promessas em momento de embriagues misturado com desespero, e isso e aquilo, e nesse momento eu vejo a TV se mexendo de novo e vindo em minha direção. Tomei um suto da porra que falei em voz alta. AI MEU DEUS, TAVA ZOANDO, VOU HONRAR AS PROMESSAS, POR FAVOR, NÃO ME CASTIGA (bêbado é foda), quando o seu Geraldo me fala.

 - O que o senhor está falando ai sozinho senhor Alexandre, por favor, consegui abrir a porta daqui, e to segurando a TV pelo fio, o senhor pode pegar a TV antes que ela caia no chão?

  - Claaaaro seu Geraldo. 

  Encabulado, eu peguei a TV, coloquei no chão (e vê se não se mexe mais - briguei com ela), e esperei até que o seu Geraldo fosse na sala de maquina e descesse manualmente o elevador até o 12º andar. Ele voltou, apertou uns trecos e pronto, o bicho voltou a funcionar.

  - Seu Geraldo, não é por nada não, mas o sr pode descer comigo até o térreo, preciso levar tudo isso aqui na churrasqueira e não quero mais ter problemas.

 - Claro senhor Alexandre.

   Cheguei na minha festa, uns 20 minutos depois, o povo já com a carne assando, bebendo, e quando eu cheguei, só ouvia.

  - Alexandre porque demorou tanto, um amigo seu veio aqui e disse que você estava preso num elevador com a TV no teto, o que aconteceu?

 - AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH - DEPOIS EU EXPLIIIICOOOOOOO !!!!!!

 Pronto, expliquei.

Próximos Capítulos

Esta semana ainda vou postar a história da TV VOADORA na sessão COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO e mais uma PARÓDIA, desta vez sobre o caso do instituto Royal e os Beagles. Aguardem.

Devaneios tolos

Quer deixar um motoqueiro desesperado? Basta ligar a seta do carro pouco enquanto ele esta no corredor pouco antes dele passar pir você. Sei porque sou motoqueiro.