COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO

DEU MERDA

  Essa é outra daquelas histórias clássicas que só acontecem comigo.

  Eu trabalhava com eventos e churrascos e de vez em quando ia conhecer alguns sítios para organizar as festas.

   Num determinado dia eu havia marcado para conhecer um sitio perto da Serra da Cantareira, num fim de tarde e como eu já havia ficado fora o dia todo, resolvi parar para comer algo num boteco. Estava eu e minha namorada na época. Comi aquelas coxinhas do tipo comeu-morreu, um suco e só.

   Perto do local começou a me dar aquele revertério, como se a comida fosse igual àquelas motos no globo da morte sabe, girando para tudo quanto é lado.

   Minha ideia era simples, eu chegaria rapidamente no local, cumprimentaria o dono, perguntaria se havia um toalete, e pronto, resolvido o problema, conheceria o sitio e iria embora sem deixar rastros.

    Quando lá eu cheguei, havia um portão com um interfone e dava para ver uma rampa de uns 200 metros mais ou menos, e o sitio ficava ali em cima, no morro.

    Parei o carro, pedi para minha namorada ficar esperando, desci e toquei a campainha. Nesse momento eu já estava suando frio, a bosta queria descer de qualquer maneira e não queria mais esperar, e eu, naquele conhecido jogo de pernas, travava uma briga épica com meus intestino, que insistia em dar cabo daquele ser lodoso. E eu no trava coxa.

  Toquei o interfone:

   - Pois não?

   - Ola, sou o Alexandre, vim ver o sitio conforme combinamos.

   Neste momento imaginei que ele abriria o portão, eu entraria no carro e subiria até lá, e faria conforme eu havia imaginado.

  - O senhor pode deixar o carro ai embaixo em subir pela escadaria por favor.

  E o benedito me abre uma portinha lateral. Meu mundo caiu, eu não chegaria até lá em cima

  Até esqueci de chamar minha namorada e com passos firmes mas curtos, bem curtos, comecei a subir a rampa. Não fui pelos degraus com medo da passada ser muito larga e eu estragar tudo no caminho.

 No meio da rampa algo aconteceu, acredito que ao subir a gravidade do meu corpo se alterou ou a bosta que estava me incomodando deve ter algum medo de altura, porque ela não quis subir comigo não.

  Não consegui pensar em mais nada, sai correndo para baixo e por se tratar de um sitio, havia várias pequenas trilhas ao redor. Minha namorada que neste momento tinha saído do carro porque ela nem sabia onde eu tinha ido me viu correndo e passei por ela numa velocidade que nem sei se ela teve tempo de ver que minha face uma hora dessas parecia um Alien daqueles filmes de terror.

  Entrei no mato e na primeira clareira que achei, arriei as calças e fiz o serviço ali mesmo. Mas calma, poderia ter parado ai a história, MAS NÃO PAROU.

  A dor era tanta, mas tanta que um montinho só não resolveu o problema.

  Imaginem a cena (ou não, melhor não imaginar). Eu agachado, com a bunda de fora, evacuando no local e o montinho crescendo, ai tive que dar um passo para a frente e começar um novo monte porque a bosta já estava quase encostando na minha bunda.

  Nesse deslocamento começo a escutar vozes.. Eram doendes da floresta? Gnomos? Fadas encantadas? NÃO, eram adolescentes com cadernos na mão, provavelmente saindo de algum colégio fantasma só para me azucrinar. Sim, porque onde já se viu, no meio do mato, aparecer alguém bem na hora que to cagando?

   Pois apareceu. Enquanto eu estava lá, eu e meus montinhos, a molecada estava numa trilha vindo em minha direção. O medo tomou conta do meu ser. Imaginei o que seria de mim se um pirralho daquele me visse. 

  Não consegui nem pensar e comecei a dar alguns passos para trás, mais agachado ainda para poder me livrar da que seria a desgraça da minha vida.

  Fiz uma pequena curva para me esconder num arbusto que havia lá e com as folhas escondi meu rosto e comecei a rezar orações que eu nem sabia que sabia.

 Eram em torno de uns 15 jovens, todos passaram e eu fiquei la, imóvel, intacto, sem respirar e FUNCIONOU, passei totalmente desapercebido como o Silvester Stalone se escondia no famoso Rambo.

   Peguei umas folhas que havia na região para resolver parcialmente o problema e daria um jeito de me limpar corretamente em outro momento, mas neste instante pensei "sou um gênio", já que me livrei daquele iminente vexame.

  Eu me senti um gênio até ver a merda que eu fiz, ou melhor, que eu arrastei. Sim, arrastei, porque ao dar os passos para trás, minha calça que estava arriada fez o favor de arrastar os dois montinhos de bosta para dentro da cueca, mas o pior é que eu não vi isso, já que estava bem escuro nesse momento, eu apenas senti isso..

  Senti porque ao levantar as calças senti aquele melaço encostando nas minhas mal cheirosas nádegas e percebi algo morno escorrendo pelas minhas pernas. Baixei as calças novamente e tentei tirar o máximo que eu conseguia para não ter que levar todo o material comigo.

  Acho que o ato todo levo em torno de uns 10 minutos, desde minha corrida até minha desgraça.

  Coloquei a meia por cima da calça evitando deixar rastros pela região, e ao sair do mato vi minha namorada me olhando com uma cara de poucos amigos, já que a mesma estava ali todo aquele tempo sem saber o que estava ao certo acontecendo. E eu nem tinha coragem de contar o que havia se passado na maledeta moita.

  Falei para ela entrar no carro, eu não tinha nem coragem de voltar a tocar a campainha para ver o sitio, entrei no carro e falei:

  - Vamos embora, depois explico para ele o que aconteceu - me referindo ao dono do sitio.

   Ela disse:

  - Acho que não vai precisar.

  - Como assim? Não entendi sua observação.

   - É que não sei o que te aconteceu mas tentei chegar até o mato para te chamar, fiquei com medo de entrar la e ao voltar percebi que dava para ver o rapaz, já que a casa dele é bem no alto e deu para vê-lo por cima do portão, e do jeito que ele ria, acho que ele deve ter visto tudo o que aconteceu.

   Era verdade, o sitio ficava no alto e de onde ele estava ele conseguiu ver toda a cena. Eu não sabia se chorava, se ria, se ficava puto, mas resolvi sair de la o mais rápido possível, foi quando minha namorada olha pra mim e diz? 

  - Que cheiro é esse?

  - Eu olho pra ela e conto o que aconteceu, ai ela quase caga nas calças de tanto rir, e o cheiro realmente estava insuportável, deixamos as janelas abertas e o ar condicionado no último.

  Pior é que a cada farol que parávamos o carro do lado nos olhava para nós "não sei porque", e eu disfarçando olhava com a mesma cara de nojo pra ele, como se o cheiro estivesse no ar. Nessa hora o estômago já estava embrulhando de novo, e foi um outro sacrifício chegar em casa.

  Cheguei, tirei a camisa e o tênis e entrei com calça e tudo no banho, e finalmente consegui tirar o "peso" que me incomodava.

  Moral da história: Em caso de diarreia inesperada, não ande pra trás, siga em frente.

Essas e outras histórias você encontra na sessão ao lado COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO.
Aproveitem e prestigiem as demais sessões.. e compartilha ai pô, preciso de mais leitores, rs

  

   

Ola você que está lendo agora meu Blog, bem vindo.
De uma olhada nas bobagens que eu posto, rs, e para facilitar ao lado temos sessões com os principais tópicos, para facilitar a localização de cada texto que eu escrevo.
E da uma força ai, rs:
Se adorou meu blog, compartilha com seus amigos
Se achou razoável, compartilha com seus colegas
Se achou uma bosta, ai compartilha com aquele cara chato que você não gosta.

Valeu.

Devaneios tolos

Bom dia blog. Hoje acorde com vontade de ficar rico. Comprar uma Ferrari pra cruzar a transamazonica e voar de asa delta pelo Himalaia. Só isso.

PARÓDIA

Essa simples musica de criança representa sutilmente a vergonha que é a nossa lei

VERGONHA (da música Os Indiozinhos)

Um, dois, três segundinhos

Quatro, cinco, seis bandidinhos

Sete, oito, nove assaltinhos

Desespero na moto

Vinha um policial pelo outro lado

Quando o marginal para ele olhou

E o bandido foi baleado

E o tira é que se ferrou

Um, dois, três segundinhos
Quatro, cinco, seis bandidinhos
Sete, oito, nove assaltinhos
Desespero na moto

Tinha o bandido sido internado

E os direitos humanos o abençoou

Disse que ele era apenas um coitado

E o tira é que se ferrou

Um, dois, três segundinhos
Quatro, cinco, seis bandidinhos
Sete, oito, nove assaltinhos
Desespero na moto

E bandido deve ser encarcerado

Até ai o povo já se revoltou

Já que ele vai ser solto e estará armado 

E o tira é que se ferrou

E o tira é que se ferrou 

E o tira é que se ferrou

Mas nem matou

PS: Porque bandido bom é bandido morto.

PARÓDIA

DOCE VELHICE (da música Casinha Branca)

Tenho andado tão cansado ultimamente

Acho que eu to doente

Não consigo entender

Sinto que o corpo dói com a idade

To perdendo a mocidade

Será que eu vou padecer

Eu queria envelhecer decentemente 

Não passar nenhum perrengue

Tenho medo de sofrer

Ter uma vidinha simples e bacana

Ser feliz com minha véia

E uma breja pra beber

Mas nossa alma tem outra idade

Ai fico a vontade

Não vou ser um ancião

Sei que apesar de eu não ser mais um moço

Não vou levar a vida a sério

Sem desanimar em vão

Eu queria envelhecer decentemente
Não passar nenhum perrengue
Tenho medo de sofrer

Ter uma vidinha simples e bacana
Ser feliz com minha véia
E uma breja pra beber

Gostou? Compartilhe com os amigos meu blog, 

Essas e mais paródias você pode encontrar na sessão ao lado.

HORÓSCOPO: VIRGEM

Nessa "rodada" de horóscopo estou falando dos signos nos esportes.

O que falar de um esportista de virgem? Pensando que é virgem há varias vantagens e desvantagens de nunca ter estado lá, praticando e cabe a você decidir se cada item é bom ou não. Eu tenho minha opinião:

• Nunca levou uma bolada nas costas - vantagem
• Se for zagueiro, nunca viu o adversário dar aquela enfiada por trás da zaga- vantagem
• Nunca ficou na banheira - desvantagem
• Não fez nenhum golaço - desvantagem
• Só treina e nunca joga - desvantagem
• Se for atacante, nunca pode dizer que bate com duas, já que se é virgem, nunca jogou - desvantagem
• Nunca levantou, a taça, claro - desvantagem
• Não fica no troca troca com o adversário, da camisa- vantagem
• Nunca levou uma bolada no saco - vantagem
• Se for jogador de basquete, nunca fez uma cesta - desvantagem
• Se for jogador de sinuca ou golf, nunca encaçapou - desvantagem
• Se for lutador de Sumô, nunca ficou de agarra agarra com o gordinho quase nu e suado - vantagem
• Se for corredor de revezamento 4 x 4, nunca passou o bastão pra outra pessoa - desvantagem
• Se for lutador de judô, nunca levou um vasari - vantagem
• Nunca com sua vara pode subir nas alturas - desvantagem
• Em corridas automobilísticas, nunca levou aquela cutucada por trás - vantagem
• E a maior vantagem de todas na minha opinião, se for goleiro, quando a bola do adversário chega perto de você, nunca teve o desprazer de ouvir o Galvão Bueno gritando SAI QUE É SUUUUAA 

Veja ao lado na sessão HORÓSCOPO o signo de Áries e em breve os demais..

ENQUETE

Pessoal que lê meu blog, sim, vocês, a meia duzia de amigos que eu tenho, uma enquete.
Qual a sessão que vocês mais gostam e qual tiraria, porque não é legal, se é que tiraria alguma.
Caso tenha algum assunto que goste, podem sugerir.
Estou pensando em novos temas como: LUGARES ESTÚPIDOS PARA TOMAR CERVEJA ou SE ELE PODE, EU POSSO. Pelo tema já viram que não vem nada com nada. São temas que pelo nome interessariam?
Opinem ai, mesmo que seja apenas uma opinião, sempre vale.

Agradecimento

Mal recomecei a escrever e ja temos mais de 2000 visualizações. Obrigado a você que perde seu precioso tempo só pra ler as bobagens que eu escrevo. Valeuuu

Filosofia de Boteco

Para facilitar, ao lado de cada sessão eu coloco a data da ultima atualização. Acabei de postar mais uma frase na sessão FILOSOFIA DE BOTECO.

HORÓSCOPO DO DIA. TEMA: ESPORTE

HORÓSCOPO ESPORTIVO

ARIES

Como seriam os mandamentos esportivos para pessoas de Aries:

01) Se fores goleiro, não franguARIES

02) Se fores zagueiro, passar o adversário não deixARIES

03) Se fores do meio de campo, o passe acertARIES
04) Se fores atacante, no gol chutARIES
05) Se fores árbitro, não roubARIES
06) Se fores bandeirinha, impedimento errado não marcARIES
07) Se fores técnico, não retrancARIES
08) Se fores dirigente, direito contratARIES
09) Se fores torcida, xingARIES mas não brigARIES
10) Se não gostaste desse horóscopo, vai pra pataquetepalARIES

Apreciem esse e mais horóscopos na sessão HORÓSCOPO ao lado.

Devaneios tolos

   Bom dia. Percebi hoje que existem sensações pequenas mas que fazem muito bem para nós. Mas outras nem tanto. Uma exemplo é quando você acorda sozinho, sem o despertador, olha no relógio e percebe que ainda faltam 2 horas para seu horário de levantar. Você até esta bem disposto, parece que o mundo fica mais bonito, você olha em volta aquele amanhecer maravilhoso, se espreguiça... volta pra cama e dorme.
   O pior é que algo acontece nessas duas horas, quando o relógio desperta você quer ficar mais 5, 10 minutos dormindo, inevitavelmente você passa do horário, acorda de mau humor e chega atrasado no trabalho. Vai entender.

Coisas que só acontecem comigo

Essa é mais uma das histórias que só acontece comigo.

Essa clássica história da minha seria melhor com ilustração, mas vamos la.

   Eu estava indo para o escritório super atrasado para uma viagem e minha esposa, que trabalha comigo, saiu mais cedo para arrumar as malas. Quando eu cheguei no escritório fui dar aquela mijadinha básica quando me deparo com algo aterrorizador.

   Liguei para minha esposa imediatamente e perguntei o que era aquilo. Ela me responde: não sei, a única pessoa que entrou no banheiro foi a filha de uma cliente e só.

   E SÓ?? A menina deveria ser filha de um Alien. 

   Quer saber o final? Veja na sessão ao lado. E aproveite par ler as demais histórias. Em breve, mais bobagens.. aguardem

Pequenos devaneios

Descobri que quando a gente entra no elevador teclando no celular sem apertar o térreo a porta fecha e o elevador não sai do lugar. Incrível

Paródia

Acabei de fazer mais uma Paródia: RATO NA COCA-COLA.
Vai la, ta na sessão PARÓDIA ai do lado .. tem até foto do rato na Coca.. rs

Não percam as novas fotos das sessões MOMENTOS OLÍMPICOS, YESSSS, ESTOU DA DISNEY, FORMAS RIDÍCULAS DE MORRER e uma frase nova em FRASES DE OKTOBERFEST.

Nova Sessão - Paródias

Sempre esqueço as letras das músicas e invento letras, resolvi compartilhar essa "genialidade" com vocês.
E a primeira, claro, tem que ver om um assunto muito latente para mim hoje em dia, que é meu joelho que não me larga.

Essa e em breve outras paródias você pode apreciar e veja as demais sessões, estão divertidas

Não sei cantar, não sei compor, só me resta avacalhar com a música dos outros

FISIOTERAPIA (da música Juventude Transviada)

     Fisioterapia todo dia, que agonia, la na maca ou na esteira, eu sofria. Até chorei de madrugada, todo dia eu mancava, mas não vou, não vou desanimar...

     Eu tive uma torção, desgraçada.. Que estourou o ligamento, do joelho.. Até chorei de madrugada, todo dia eu mancava, mas não vou, não vou desanimar...

     Cada queda representa, uma doída. Uma bata falta de sorte, quem diria. Até chorei de madrugada, todo dia eu mancava, mas não vou, não vou desanimar...

     Quase não posso mais andar... devido minha juventude... Uma dia não vou mais chorar.. tenho várias fantasias.. 

     Fisioterapia todo dia, que agonia, la na maca ou na esteira, eu sofria. Até chorei de madrugada, todo dia eu mancava, mas não vou, não vou desanimar...

Nossa, sem tempo de atualizar meu blog, mas hoje lembrei de duas histórias interessantes, estão na sessão COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO, deem uma lida, como sempre ta bem legal e não deixem de ler o restante, só porque não escrevi mais o povo parou de "me visitar", rs

Preciso chegar às 2 mil visualizações, to com 1300, vamos ai galera, passem o link desse blog para seus amigos, se eu chegar a 2 mil eu prometo que vou escrever mais bobagens aqui. kkkk

CUIDADO COM AS BOLAS

Esse fato ocorreu em Villard de Lans, uma estação de esqui na França. O drama começou quando coloquei pela primeira vez na vida os esquis e não conseguia ficar de pé. Após um amigo me ensinar como me equilibrar e como fazer a curva e parar usando os esquis, sim, pq andar pra frente é fácil, o dificil é frear, tivemos que pegar o teleférico para subir ao topo da montanha e finalmente poder esquiar, algo que eu sempre tive vontade.

O equipamento de esqui é composto de uma par de esquis, roupas impermeáveis e bem quentes,  um par de bastão, luvas e de preferência óculos escuros.

No teleférico eu queria tirar fotos, claro, mas com as luvas e o bastão nas mãos ficou meio complicado. Então eu tirei uma das luvas e a segurei em baixo do braço, enquanto sacava as fotos e sem perceber abri demais o braço e a luva cai la de cima. O frio era enorme e era inviável eu esquiar sem luvas. Meu amigo que esquia muito bem, e estava do meu lado no teleférico, disse para eu não me preocupar que ele resgataria minha luva.

Fora a gafe tudo corria bem, até que eu percebi que o teleférico não parava para sairmos, tínhamos que literalmente saltar do banco onde estávamos sentando e sair esquiando, rapidamente, para que o próximo esquiador fizesse o mesmo, mas quem disse que eu sabia esquiar.

Estava com meu outro amigo no mesmo banco (teleférico de 3 pessoas) e que também não sabia esquiar.

Na hora H o que sabia contou, 1, 2 e 3, onde saltaríamos e liberaríamos o caminho para os demais, isso na teoria, porque na prática o que sabia esquiar "foi embora", e o que não sabia nos espatifamos no chão, e pior, não sabíamos mais como levantar.

Como o teleférico não para, os próximos esquiadores chegaram e tiveram que nos saltar, e quase criamos um desastre. Formos literalmente arrancados de la para que não causássemos mais desastre e eu não podia esquiar primeiro porque devido minha queda na neve minha mão, a que estava sem a luva, ficou congelada e eu não suportaria descer a montanha, com os inevitáveis tombos que eu ia levar, sem luvas.

Esperei meu amigo francês subir de volta e por minha sorte ele achou a luva que havia caído.

Desci, levando tombos e tudo mais, mmmmmmmmmmuito show, e resolvi esquiar de novo.

Meu amigo me acompanhou até para tentar me ajudar a descer melhor do teleférico, o outro nem sinal, devia estar se virando sozinho.

Não tirei foto, para evitar derrubar a luva de novo mas esqueci de segurar corretamente o bastão, ou seja, lá de cima a porcaria de um dos bastões cai, quase na cabeça de um cara que estava esquiando.

Meu amigo já p. da vida vira e me pergunta:

- VEJA SE VOCÊ ESTÁ COM AS DUAS BOLAS DO SACO POR FAVOR.

- MAS PORQUE ISSO? Indaguei eu, constrangido com palhaçada que fiz de ficar derrubando coisas.

- UÉ, PORQUE TUDO O QUE VOCÊ TEM 2, VOCÊ PERDE 1. MELHOR TOMAR CUIDADO COM AS BOLAS.

Fora a risada e o fato dele ter que procurar, e achou (ufa) o bastão, ele disse que não subiria mais comigo para eu aprender a fazer as coisas sozinho.

Terminei o dia feliz, sabendo mais ou menos como esquiar, e não perdi mais nada, cheguei com as duas luvas, os dois bastões e as duas bolas, graças a Deus.

Olas pra quem perde um tempo precioso pra ler meu blog. Em breve mais uma nova sessão: então, o problema é esse, não consegui imaginar um nome. O tema será os absurdos dos comerciais de tv, onde vou, como sempre, falar alguma bobagem sobre alguma outra bobagem televisiva. Assim que eu inventar um nome legal pra isso eu crio a página, rs

Seguuura Peãooo

Tem coisas que só acontecem comigo.
Estava num bar da Praça Vilaboim com um amigo meu e como sempre cerveja vai, cerveja vem, ir no banheiro nessas horas é algo inevitável.
Eu não sou muito fã de tecnologia, mas hoje está tudo de modernizando "para melhor".
Desde o pedido, que hoje é normal em vários bares, onde o garçom não tem mais aquele bloquinho de pedido, ele vem com uma maquineta e com uma caneta que nem tinta tem, anota o que queremos e o pedido vai direto para a cozinha, chique demais, até a tecnologia dentro dos banheiros, ai o bicho pega.
E neste bar específico eu não entro mais, ou melhor, não mijo mais.
Após algumasss cervejas, e como todos sabem, quando temos vontade de ir no banheiro depois de uma par de breja, o mijo é como comercial de filme da Globo na madrugada, o primeiro demora pra vir, mas quando vem depois é um atrás do outro. Ai fui no "toilette", toilete nada, vou no banheiro mesmo.
Primeiro sinal de evolução tecnológica no banheiro: a parta se abre sozinha, ao chegarmos perto. Ai a luz que tava apagada se acende automaticamente, que maravilha, será que Thomas Edson sabia que seu invento iria funcionar automaticamente num banheiro?
Mas me senti no aeroporto, só faltou a voz de fundo daquela mulher de telesexo: "senhores tomadores de cerveja, o próximo mictório estará disponível em 3 saculejadas do rapaz da frente, em caso de respingos dirija-se à torneira mais próxima e boa mijada".
Ai eu que sempre lavo a mão antes do ato em si fico procurando a torneira. Ou melhor, a torneira eu achei, só não sabia como abri-la.
- É no sensor - disse um moleque de 8 anos de idade.
Sensor do que? Do que ele está falando?
Ah, o sensor, pequenos orifícios logo abaixo do bocal da torneira que ao você conseguir colocar suas mão no exato local  que alguém estipulou mas não deixou um mapa para isso, a água milagrosamente aparece.
Fantástico, se eu não tivesse a péssima mania de lavar o rosto.
Porque já foi outro parto para eu achar o local exato do sensor do pote de sabão líquido. Ai coloquei um pouco do sabão, achei via GPS o local onde eu tinha que colocar as mãos para sair a água e pronto, fiz a cagada de lavar o rosto. Porque com os olhos fechados quem disse que eu conseguia por a mão de volta no mesmo lugar?
Pensei então: SOU UM GÊNIO, vou até a parede, pego um papel, limpo o rosto, volto na torneira e termino o serviço. Que papel?? QUE PAPEL? Quem foi o estúpido que achou que poderia tirar o papel do banheiro e por uma máquina de fabricar vento?
Como pelamordedeus o cara acha que vou lavar o rosto?
Limpei os olhos na camiseta, achei a porcaria do sensor com a camiseta toda melada, lavei o rosto, as mãos e fui secar as MÃOS, porque o rosto eu sequei na camiseta, que esqueci que tava com um pouco se sabão ainda e melei todo o rosto de novo, ai lavei de novo o rosto e sequei as mãos, de novo, e foda-se o rosto, vai ficar molhado mesmo, azar, quem mandou eu entrar no banheiro sem uma bula ou manual de instrução.
Só que neste momento eu já não estava mais aguentando de vontade de ir no banheiro, a sorte é que não havia entrado ninguém depois que o moleque saiu.
No banheiro, como todos sabem (as mulheres se não souberem perguntem aos seus amigos, maridos ou namorados), tem vários mictórios, eu tenho o costume de sempre ir no ultimo.
Não gosto da "casinha", porque sempre que saio da a impressão que alguém me olha e pensa "hummm, tava cagando hein?" E pego o ultimo porque se um inconveniente vier mijar do meu lado eu só tenho que aturar um, se eu pego o mictório do meio e vem 2 gordões mijar do meu lado sou esmagado com o bilau na mão e não é desse jeito que eu gostaria de passar meus últimos minutos de vida.
Abri o ziper, comecei o serviço e pombas, mijei muuuuuuuuuuuuuuuuuito, mijei tanto que a luz automática apagou. A porra do sensor estava direcionado para a porta e não para que mija. E nessa hora é automático que, por força dos músculos penianos, a urina cesse.
E a luz já era. Cade  Thomas Edson essas horas?
Como vocês podem imagina a cena, eu estava de pé, com o bichinho na mão, e tudo escuro, um breu, eu não via nada, nada, nada, nada.
Por instinto de sobrevivência levantei minha mão esquerda.
E nada, a luz não se acendeu. Nesse instante não me senti mais no aeroporto e me senti no roll do elevador do meu apartamento, que sempre apaga a luz porque até o elevador sair do 13º andar até o 4º, onde moro, a luz se apaga. Os caras que controlam o temporizador dessas luzes deve ter uma paciência dos quintos dos infernos, porque nunca vi apagar tudo tão rápido
Ai imaginei o que eu faço quando a luz do roll apaga, eu mexo as mãos, mas como no meu apartamento isso não funciona, e também não funcionou no banheiro, eu me mexo, algo natural, o sensor é de MOVIMENTO, vamos nos mexer.
Portanto eu estava com a mão no dito cujo, a outra levantada e eu me mexi, tipo, aquela rebolada básica, e.. e... NADA.
Nem sinal de luz no fim do túnel.
Só me restava mais uma coisas, dar uns passos para trás, tentar chegar mais perto da porta já que quanto eu entrei a bagaça funcionou perfeitamente.
E foi o que eu fiz, com a mão pra cima, me mexendo fui dando uns passos para trás até que a luz se acendesse, devagar, um passinho pra trás, nada ainda, mais um passinho, nada, até que OBAAAA, a Luz se acendeu.
Fiquei tão feliz, coisa boba eu sei, mas ver a luz e poder terminar de mijar me deu uma alegria tão grande que eu abri um sorriso enorme, até descobrir que quem havia acionado o sensor foi um senhor que entrou no banheiro naquele exato momento e me pegou de pau pra fora, com uma mão "nele", outra pra cima, quase que rebolando e ainda com um sorriso na cara.
Eu não tinha o que explicar.
Olhei pro cara e disse:
-Pau nervoso o meu, nossa, difícil de domar. Nunca vi
O senhor sem entender nada olhou diretamente para o "menino", claro, por puro instinto de curiosidade, arregalou os olhos e soltou:
- Se eu tivesse um que me desse metade desse trabalho todo eu seria o cara mais feliz do mundo.

Eu coloquei o brinquedo para dentro da calça do jeito que tava, não quis nem lavar as mãos porque já sabia que ia me dar mal de novo, Sai, fui mijar na primeira árvore que tinha na rua e entrei em qualquer boteco para lar as mãos, naquele banheiro de boteco que a porta não fecha, que o sabão é uma mistura de vários sabonetes grudados, que o papel parece uma lixa e que a torneira fica gotejando e tem aquele vazamento que molha o tênis todo?
Foi nesse que fui e ai sim me senti feliz da vida, até ter que voltar para o bar que eu tava e passar pelo senhor, que a essa altura já estava na mesa contando pra todo mundo que havia passado e apontando pra mim como se eu fosse o ultimo peão de banheiro da face da terra.

Comi o que eu havia me proposto a comer, bebi bem menos, porque eu já sabia que o segundo mijo era iminente, e o constrangedor foi perceber que devido à tudo que tinha acontecido, ficou uma marca de urina na calça que naquele bar eu não poderia secar porque nem papel no banheiro tinha.

Fui embora e fica a dica, se você for no banheiro, a porta abrir sozinha, e a luz se acender automaticamente, vire as costas e vá embora.